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悲しいです

レス13
(トピ主 0
🙂
のんたん
ひと
はじめて投稿いたします。
主人が倒れ2ヶ月余りで亡くなりました。それだけでも辛く悲しいのに、主人のお姉さん達ともめています。
亡くなってから葬儀屋さんと打ち合わせをした際、お墓の話になりました。
主人には父親が眠ってるお墓があります。
その旨を話したところお姉さん達に聞いてみた方がいいですよと。
私も葬儀を自分でするのが初めてでしたので、お姉さん達にその旨を伝えてお墓に入る事は可能ですか?
その日まで私がきちんと預かりますと。
すると、お姉さん達は豹変し怒鳴り始めたのです。
「火葬も終わってないうちから非常識な話をするな」「死んだ途端にこれだよ!弟が邪魔だったんだね。あー弟が可哀想だ」「預かる? は? なんだその言い方は。いい嫁だと思ってたら最後に本性でたよ」等々。30分以上にわたり罵声は続きました。
言いたい事を言い終えたのか、落ち着いたら話そうと。やっと電話を切ってくれ、でもそれから私が気持ち的に不安定になってきてしまいました。
私はその時浴びせられた罵声が今でも忘れられません。
葬儀はコロナ禍と言うこともあり家族葬にしました。
告別式当日、主人を穏やかに見送りたいと思い、式の前に再度頭を下げて謝ったのですがお姉さん達から「言い過ぎたかも知れないわね」の一言も無く、その話はまた後でとさっさと会場へ行ってしまいました。
しかも、姉なのに香典なし、供花なしで返礼品を持って帰りそれから電話すらありません。
今後電話が来ても着信拒否をして出るつもりはありませんが、皆さんならどう対応しますか?
私は今後お姉さん達とお付き合いするつもりは無いのですが、亡くなった主人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたらよかったのか、本当にわからないままです。

トピ内ID:569ce2e4fa8b9ad8

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大変でしたね

🙂
匿名
急なことで、心身共にお疲れの事と思います。 お墓の件は、お父様のお墓を引き継いだ方はご主人?御姉様?誰だったかによりますよね。 引き継いだのが、ご主人ならば御姉様方へのお断りは必要無かったと思います。 御姉様の内お一人が継いでいるならば、無理にご一緒にせずにゆくゆくはトピも一緒のお墓を用意した方が良かったのでしょうね。 どちらにせよ、御姉様方のなさりようは酷いです。 疎遠で良いと思いますよ。 ご主人も解っていただけると思います。

トピ内ID:283c6b4e69c5a104

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お悔み申し上げます

🙂
なにわ
トピ主さんの気持ちがまだまだ辛く哀しいのは 充分に理解していますので あえてその言葉は申しません 私も昨年末にある日突然夫を喪いました 心筋梗塞でした 朝元気だった夫がただいま~~と 帰宅することなく次に会えたのは 病院の霊安室でした 夫には夫の両親の眠るお墓があります 当然夫も私もそこに入るのですが 私の気持ちの整理が出来ていないので 今もまだ納骨はしていません お寺さんに相談させて頂いたら いつ納めなければならない という決まりは無いとの事 これは宗派にもよるのでしょうけれど・・・ お姉さま達の暴言ともとれる言葉は 順番では無い理不尽な出来事への哀しみを トピ主さまにぶつけたのでしょうね 本当は一番辛いのはトピ主さんなんですけどね さて、お姉さま達との今後の関係を断ちたい これは簡単です 役所に姻族関係終了届を提出するだけです 死後離婚 とも言いますが 遺族年金の受給資格はそのまま継続されます ご自身でも調べて下さい その前に納骨をどこにするか? トピ主さんの考えを方向性を決めた方が良いですね 姻族関係終了届を提出する事で 縁が切れるのですから ご主人をお父様のお墓に納骨したら 最悪『縁の切れた人にお参りして欲しくない!』と 言われる可能性もありますよ 焦らず後悔の無い様に ご自分の気持ちを大事になさって下さい

トピ内ID:1cb923215e1c358c

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今さらだけど…

🙂
ふーん
お悔やみ申し上げます。 義姉にとって自分よりも先に弟が亡くなるとは思ってはなかったのでしょう。 姉弟であれば、いろいろな思い出もあったでしょうし、さぞ落ち込んだのだと思います。 落ち込みが激しい中、葬儀もまだなのに、いきなり納骨の話で混乱したのだと思います。パニックを起こして興奮して、30分も罵倒したのでしょう。 納骨の件は、葬儀が終わってから49日までに話せば良かったのかもしれません。 火葬して人の形を失ってしまい、その骨を拾うと、どんな人でも気持ちがまた一段落するものですから。 香典の話は義姉の常識がどこまでのものか定かではありません。 身内でも香典や供花する必要があることを知らなかったのか、もしくは家族葬との事で、他者の視線を気にする必要もない事で省略したのか、どちらかでしょう。 まあ、もう起きてしまったことについては仕方ありません。 既に貴女自身が義姉との付き合いをしないと決定しているようですから、何も言う必要がないようにも感じますが、一周忌までは義姉の電話番号は着信拒否しない方が良いように思います。 義姉も頭を冷やせば、墓の件で連絡してくる事も考えられますから、此方からの着信拒否はまだしない方が良いかもしれません。

トピ内ID:d4c5da57e40de412

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大変でしたね

🙂
さくら
葬儀の段取りは本当に大変です。これはやった人にしかわかりません。その上ご主人のお姉さんの態度、許せませんよね。 納骨ですが、うちは浄土真宗で、お骨はお墓と納骨堂の2ヵ所に納めます。お墓は四十九日の法要の時に納めましたが、納骨堂に納めたのは2年後くらいです。時期についてはお寺で確認すれば教えてくれると思います。 お父様のお墓にするかどうかは、ご主人が実家を継いでいたのなら一緒でいいと思います。お姉さんはお嫁に行かれたのなら別になりますから。 今後の付き合いもしなくていいですよ。お香典も頂いていないのですから、お姉さん側に何かあっても必要無し。相続権も無いですから放っといていいと思います。 辛いことばかり重なり、精神的にも大変だと思いますが、トピ主さんはご自分の身体と家族を大事にしてください。

トピ内ID:f456ab8a7b3d51c4

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タイミングが悪かったのかな

041
七海
主さんはご主人を亡くされたわけですが、義姉さん達にしても実弟を亡くされたのです。 その悲しみの中、弔いも済まないのにいきなりお墓の話で驚かれたのでしょう。 それに、納骨までは夫の遺骨を預かると言うのは妻の言葉ではない気がします。 お墓の話はご主人の存命中に話題になったことはなかったのでしょうか。 それと、主さんにお子さんはおられますか? 今は、手元に置くお墓もありますから、主さんの納得できるように御供養されればいいと思います。

トピ内ID:71f58e2288445585

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子供さんはいるのですか?

🙂
百合
まだ、夫のお母さんは生きているのですか? もし、夫のお母さんが生きており、トピ主とは別居であれば、 今後の夫の実家家族との付き合いをどうするか?が問題になります。 そして、子供さんがいないとすると、夫さんの実家のお墓に 夫が入るとしても、トピ主は、実家と付き合いがない時に、 そのお墓に入れるか?どうか?ですよね。 子供さんがいれば、そのお墓の引継ぎができますが、 いないとなると、後々問題になりそうです。 それに、夫のお姉さんたちとの付き合いをしないのであれば、 合同墓など…他の選択肢も考えた方がいいような気がします。 >姉なのに香典なし、供花なしで返礼品を持って帰り お姉さんたちも、弟を他家と思わず、身内と思っているから 香典など考えなかったのかもしれません。あまり、欲は持たない 方が、いいと思います。 トピ主の「預かる」という言葉はやはり、ちょっと違和感を感じました。

トピ内ID:9bf4ca914f2e11da

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お互いに初めての事でショック度は同じだと思います。

041
うの花
義姉の暴言はあまりの言葉ですが、義姉にしても貴女より長い年月を共に生きてるのだし、自分より弟が早く逝くのはかなりのショックです。兄弟が早く亡くなるのは辛いもんです。 貴女の相談も分からないにしても早すぎたのかもしれないです。葬儀屋の助言があったにしても。 これから先はお付き合いは自然に無くなるし、この際だからしなくても良いと思いますよ。 貴女は自分できちんと供養してあげればいいのです。 お骨を納骨したくない人もいるし、貴女がどのようにするか決めれば良いと思います。 地域によっては親兄弟では香典などしない所もあります。 香典もしなかったくせに暴言は吐かれて…の思いが強いのでしょうが、割り切らなければ貴女もいつまでも被害者意識が残るままになります。 愛した夫の供養は自分だけしてあげれば夫は喜んで眠ると思いましょう。 義姉たちを恨む気持ちを持てば天国の夫は悲しみませんか。 おそらく電話も来ないでしょう。 来たら出たく無い時には出なければいいんです。 そうすれば自然と縁は切れるのではないですか。

トピ内ID:d2b448c619be6ad4

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姉の気持ちも判ります

🙂
大葉
『火葬も終えてないのに』ということはお葬式を終えてすぐの場でお墓の話をしたってことですよね?これは確かにトピ主さんが悪いです。葬儀屋さんも、まさか葬儀を終えてすぐに聞くとは思わなかったのでは? 今はお通夜でも喪服を着てくることが多いですが、昔はお通夜には平服で行かないと死を待っていたようで失礼、と言ったものです。祖母が普通のきものに黒い帯を締めてお通夜に行ったのを見て、「なんで黒いきもの着ないの?」と問うた子供の頃の私に母がそういって説明してくれました。 トピ主さんは手際よく事を進めようとしたのかもしれませんが、姉達にはそれが淡々と事を進めているように見えてしまい「弟の死を待っていた嫁」と映ってしまったのかもしれません。香典なし、は家族葬だったし実弟だったからではないですか?返礼品は余っていたから持って帰っただけかも。 大抵の場合、四十九日を終えてからご住職もしくは他の親族から「お墓はどうなさいますか?」みたいな話になってそこから動き出すものです。お墓の件は、ご主人が長男で先祖代々のお墓があるならそこに入るのが普通なので、わざわざ聞くこともないしお骨をそれまで預かるのも当然なのに、わざわざ声に出して「預からせて…」と言ってしまったので、夫亡き後はもう他人ということか、みたいな捉え方をされてしまったんじゃないかな。 トピ主さんが今後も婚家の姓を名乗り、夫と同じ墓に入りたいと思うなら、姉達に誤解の説明をして頭を下げておいた方が良いと思います。ただ、トピ文にはトピ主さんの年齢が書かれていませんが、歳の差婚なら、姉達からの風当たりが強いのは覚悟しておくしかありません。

トピ内ID:656544f769734863

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打ち合わせの段階でお墓の話をしたの?

🙂
大葉
よく読んだら、「告別式前に謝った」とあるので、葬儀の打ち合わせが終わってすぐに、姉達にお墓のことを聞いたということでしょうか。でしたらそれは早すぎ、非常識レベルです。あまりに有り得ないので、告別式の直後かと勘違いしてしまいました。 ここまで揉めると姉達と顔を合わせるのは嫌でしょうが、せめて一周忌までは妻としての役目を果たしましょうよ。着信拒否は良くないです。連絡が来ないとあるけど、初七日や四十九日の法要などについて姉達から何か聞いていませんか?喪主がトピ主さんなら、トピ主さんから姉達に連絡して法要に来ていただくことになるはずです。もしかしたら姉達は連絡を待っているかもしれません。 臭いものには蓋、というわけにはいかないのですよ、親戚付き合いというものはね。気が重いだろうけど、堪えて長姉に非礼を詫びながら連絡してみては?夫の遺骨をお墓に納めてしまったら、姉達に連絡したうえで婚姻終了届を出し、旧姓に戻ることをお勧めします。

トピ内ID:656544f769734863

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奥さんを罵倒された弟さんはどう思うのかな

🙂
まめごはん
トピ主さん、お疲れ様です。 確かに弟を無くされたお姉さんもお辛いでしょう。 気が動転していたのでしょう。 でも、だからといって言っていい言葉だとは思えませんでした。 弟が愛して結婚した相手に30分罵倒ですか… お姉さんがトピ主さんを否定する事は、 弟さんの気持ちも否定する事になるのになぁ。 その方がよっぽど弟さん可哀想だと思いますけどね。 その場では感情が抑えられなかったとしても トピ主さんが式当日に謝罪したのであれば 何かしら弁明があってもいいのにね。それも言えないんじゃね… トピ主さん、お辛かったですね。 お姉さんの言葉は辛い状況なら仕方ない。 というのであれば、 トピ主さんの言葉だって、 急な事で、何か分からず、悪気なく発した言葉なのだから 仕方ないで済む話です。 トピ主さんが、お姉さんやご家族の気持ちを思いやれてなかったというなら お姉さんは、トピ主さんの一生懸命分からないなりに辛い中動いた気持ちを、 思いやれてないですよね。 トピ主さんだけの行動を責めるのは違うと思いますよ。 すみません、 感情的な書き込みをしてしまいました。 私はトピ主さんのお気持ちに寄り添いたいです。 どうかご自分を責めないで下さいね。

トピ内ID:72ff3c9349593f48

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あえて同じ土俵にのってみる

🙂
ひよひよ
お姉さんにお葬式の日に怒鳴られて、もう会話ができない。 お香典も供花もないなんて信じられない 主人のお墓はこちらで納骨するし、二度と連絡してこないでほしい と言い切っちゃったらどうかなぁ。。。 自分で言えなかったら、言える人に行ってもらう。 そのうえで着信拒否 大きな声で、親戚中にいいふらしてみたらいいとおもう。 なんか、そういうのを受けてくれる、強い人がいたらいいと思うけど。  お墓は、トピ様の分もあるから、お二人で用意したらどうですか?

トピ内ID:03a9cdb7d0019a2c

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まあ、縁を切るいい機会

🙂
専門家
まあ、そういう言い方をする方たちと 今後付き合う価値ないですよ。 縁を切るいい機会だと思いませんか?

トピ内ID:9ed8d112d50348a4

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トピ主はお子さんは?

🙂
もももんが
 この度はご愁傷さまでした。  多分、トピ主を戸籍から追い出したいのですよ。  無礼を言えば用無しだから。さっさと出てほしい。    子供がいれば夫の両親が無くなった時に子供が夫がが貰うはずのモノを代理で相続します。  しかし、コレを物凄く悔しく思う婚家もいます。それで不快な思いをさせて放棄をさせる人もいます。  いなければ夫の資産は夫親とトピ主で相続です。一般には親は辞退します。  でもこの頃は法律を根拠に半分出せ!という調子です。姉がそそのかす訳です。最後のチャンスだから。  私の親族に同居していたのに、子供がいないまま、夫が亡くなった人がいます。  もう40すぎなのに「まだ若いから」と夫の保険、年金のみで出されました。死亡後も一年世話をさせておいて、、せめて義父母の財産の一部でも渡せば良いのに。どれだけ心細かったでしょう。  後に「だってあのまま住むと財産を渡すハメになるから」と本音を吐露していました。  その後、法要には来ていません。もう婚姻していないから、一切知らせていないそう。  トピ主は今後どうなるか分からないけど、墓は別にしては?  夫が早く亡くなると、ハッキリいって婚家に味方はゼロと覚悟をしてください。  夫が早くに亡くなると「妻を守る法律」が無いことに思い知らされます。  嫁に行けば「家族」と言われるのに、夫が亡くなったとたんに他人とされ、追い出されるのです。  跡継ぎがいれば少しは違うけど。  女三界に家なしですね。

トピ内ID:171d5c61c8e2b31b

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