主人の母の葬儀の時に

香典なしだから 「お返ししておきます」ではなくて 「返しておきますね」なのかなと… 要するに香典をもらっての香典返しではなくて、香典など受け取らないって 意味の返すではありませんか？

＞家族葬で　香典などは無しでと言う事に主人がしました ということなので「お姉さん、兄達には私からお返しをしておきますからね」というのは香典そのものを返すという意味かと思ったのですが、違うのでしょうか… そうじゃなくて、香典は妹さんが受け取り、お返しも妹さんがするといことなのでしょうか。 それでもそんなおかしくないと思いますが…妹さんからお返しの品をお渡しするにしても喪主の名前ででしょうし、妹さんの人間関係からいただいたものなので。 というか、それで揉めるなら香典を受け取れば良かったのではないでしょうか… 香典は無しだと受け取られなかったから、妹さんが返すという話になったのでしょうし。 トピ主さんが納得する形はどのような形なのでしょうか。

いくら、香典は要りませんと言っていたとしても、持ってきた香典を突き返すのはやりすぎでした。 きちんと受け取って、半返しをすべきでした。 香典を突き返した、トピ主のミスだと思います。 今からでも遅くないので、義妹から香典を受け取って、喪主から半返しをするべきです。そこはきちんとしないと、訳が分からなくなります。

主さんが何にそんなに怒っているのか全然わかりません。 義妹なんですから、主さんには関係ないことだと思います。

「わかりました。お香典は、こちらの義理関係に返しておきます」という意味で、「お返し」と丁寧語を使っただけでは？ トピ主さんは目上の人だし、仏事だからと丁寧な言葉選びを意識してしまい、「お返し」と言ってしまった。義妹さんの関係者に丁寧語は不要だと思うけど、まあ、軽い間違いです。 それをトピ主さんは、お返し＝返礼品を返すと誤解した。 でもまぁ、義妹さん側の判断で、今更お香典は返せないしという考えから、そうしたとしても、そこは責められないですよ。 その代わり、義妹さん側の香典は、ご主人は出さなくて良いです。義妹さんが（弟さん夫婦の家計から）出します。 弟さんから、ご主人に「妻の方で葬儀があったから、香典出して」と言われたら、トピ主さんは「うちは貰ってないよ。香典なしにしたよね」と弟さんに言えば良いです。 それでも、ご主人と弟さんで「こっちの顔も有るからなぁ」と出す分には、仕方ないでしょう。香典は、貰わなかったから出さないというものでもありませんし。

香典を受け取ると言う事はこの先も縁を繋ぎ、お付き合いをしていくと言う事です。この場合、『義妹の兄2人』ですから彼らの時も同じように香典を渡すと言う事です。でも実際は彼らは『妹の伴侶のきょうだい』と縁を繋ぎたくてくれた訳ではなく、『妹の伴侶』の顔を立ててくれているので香典をそのまま『妹の伴侶』が受け取って『妹の伴侶』がお返しをすると言う事は十分あり得ます。 会社関係だと考えれば簡単ですよね。『弟の会社の同僚』の香典を兄の喪主が受け取ったとします。本来なら『弟の会社の同僚』の身内が亡くなった時には弟ではなく受け取った兄の喪主が『弟の会社の同僚』に香典を渡さないといけません。それが『香典を受け取る』という事なんです。でないと弟は何も受け取っていないのに、『弟の会社の同僚』の時に自分の懐から持ち出さないといけません。 それを失くす代わりに香典を縁のある人が受け取って、お返しを含めたお付き合いするんです。そしてこのようにする場合は葬式代は兄弟で折半します。 だからもし主様が『お兄さん達にお礼の電話しなかったら失礼じゃないの？』と思うなら電話しましょう。『義母の為にお心遣いありがとうございました』全く可笑しくないですよ？相手が義母の為してくれたことに間違いはないのでお礼を言う事に問題はないし、これから付き合っていくのはあなた方ではなく義弟夫婦だからお礼などのお金の事は弟に任せた！それでいいのでは？

　トピ主のエリアは即日返してしょうか？満中陰志でしょうか？普通、喪主が、預かってお返しをします。 　善意で考えれば、義妹なお返しを要注意したのでしょう。 　しかしなごら、受け取って着服はよくある事です。 　うちも香典を管理した人がそのまま着服。「葬儀代にかかった！」と主張していますが、費用はよそから出ています。お返しは自腹でやりました。 　把握や名簿をつけるために、1度喪主に渡した方が良いのです。義妹には「ご挨拶リストがいるから、貰ったお金と差し上げたお返しのリストをちょうだい」というべきです。恐らくモゴモゴ言いそうですが。 　そのタイプだと相続も揉めますね。義祖母の四十九日に私は出席しませんでした。 　そこで義母は葬儀費用を着用したと言われたそうです。其の様なことはしません。寧ろ香典着服をされました。 　さらに相続は親戚の息子や嫁まで主張して、結局義母は赤字でした。 　あまりに非常識な親戚の前に、呆れて言えなかったそうです。 　あの時程、嫁として一緒に出なかっあのを後悔したことはありません。 　今回は夫が納得するなら良いけど、見張ってないと大変かも。

だって香典返しするにしても挨拶文必要でしょう？それを義妹さんが自作するのですか？ 私も「兄たちに香典を返しておく」という意味だったと思います。 香典辞退と聞いていても身内は別なこともあります。 だから「見せ香典」とでも言いましょうか、一応用意はして 「いえいえご辞退申し上げていますので…」「そうは言っても身内ですから…」「ほかの親戚もお断りしておりますので…」「そうですか、では失礼して…」 というやり取りをするというのも良くあることだと思います。 香典辞退と聞いてたけどトピ主さんの兄弟が出していて、受け取られてたら義弟夫婦は恥をかきますから。 だから香典辞退と知ったうえで義妹さんのお兄さんから預かってきたのも、そこでご主人が断って引っ込めるのも、ある意味段取り通りのやり取りかと思います。 もし受け取っていたとしてもお兄さん達へのお礼の電話は義弟さんがするでしょう。だって旦那さん、ほぼ面識ないでしょう？ 喪主からは四十九日に書面でお礼するので、取り急ぎのお礼は面識ある義弟さんが遺族としてするのが妥当です。 四十九日が近づいて他の香典返しを手配する時期が来たら、義弟さんか義妹さんにトピ主さんからでも電話して、お兄さん方のお香典はそちらからお返し頂いたと聞きましたがそれで間違いないですよね？ または お兄さん方の香典返しはそちらで手配されると聞いていますがそれでよいですね？こちらからは手配しませんが良いですね？と確認されてはいかがでしょうか。 旦那さんが動かないならトピ主さんが連絡された方がいいと思いますよ。だって喪主の妻なんだから。 旦那さんは単に面倒くさいから連絡しないだけでしょうから、「一応念のため私から聞いておくね」って言えば、「お願い」って言うのでは？