４０年越しの執着、手放すべきか迷っています。

レス20

（トピ主 2 ）

🐤

ヒヤシンス

2021年07月26日 16:12

ひと

５０代の主婦です。小学校低学年のころからの付き合いの女友達がいます。彼女には嫌な癖がたくさんあり、それらは私にとってマイナスになることなので本来なら縁を切るべき人なのですが、私は友達がほぼおらず、孤独なのでつい彼女と縁をつないでしまいます。彼女の癖というのはたくさんありますが、一番困った癖は、昔から私がいてもいなくても、私のおもしろおかしい噂話をすることです。人といて、話すことがなくなると気が動転して私の昔話をしてしまうそうです。私は普段地元を離れており、彼女は地元に住んでいます。帰省した折は彼女に遊びに誘われますが、行くと彼女の友達という人たち（毎回違う人のこともありますし、同窓生が集まっていることもある）のところに連れていかれ、私の昔話が始まるのです。時にそれは途中から私対他の人たちの断罪劇場になります。帰省して彼女に連絡を取ったら「おいしいコーヒー飲もう」と言われ家を出たはずなのに、なぜ気が付けば知らないおうちにお邪魔していて、彼女の友達グループに囲まれてウン十年前のあれこれについて断罪されているのだろう、今日初めてあう人達に？と不思議になります。その時は、彼女の友達のご主人の趣味がコーヒー淹れということで連れて来られました。帰省のたびにあるので、もう癖のようなものだと思っていますが、彼女になぜそのようないじめのようなことをするのか、私に離れて欲しいのかとききました。彼女によると、私が場の雰囲気を読まず、場を乱すような言動をしていることがあってどうしたらいいのかわからず、とっさに私をこき下ろしてフォローしてしまうのだそうです。問い詰めるといつも真摯に謝罪してくれるし、こちらが引くくらい尽くしてくれようとします。私が泥を被ってでも縁を切るべきなのだろうかと悩んでいます。皆さんならどうされますか？

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#５０代以上

#友だち

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いなくてもいい友達。

😒

ライブ

2021年07月26日 17:27

「気が動転して」とか「泥をかぶって」とか、話しの前後にそぐわない言葉が文中に出て来て読んでいて少々「ん？」となりました。ちょっと言葉の使いところが違う人なのかしらと感じます。ご友人に対する気持ちもちょっとズレていませんか？普通に考えて５０歳にもなってそんないじめの様な行為を何度も受けているのにその相手と離れないのが不思議です、どうして自分で自分を守れないんでしょう。何年も嫌な思いをさせられているのに、「だってあなたが悪いんだから私は仕方なくそうしてるの」って意味の言い訳を受け入れちゃだめ。そんなのが真摯な謝罪なわけないですよ、相手のごまかしや言い訳に騙されてはいけません。その友人がどう言うつもりなのかなんてもうどうでもいいじゃないですか、人を貶める事が面白いと言うセンスのない感覚の持ち主なんですよ。自分を傷つける人とは離れる、これからは自分を大切にして下さい。

トピ内ID：8648d5b1f5dbb355

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行かなきゃいいだけ

🙂

わーまま

2021年07月26日 17:27

そんな遠方の小学校の同級生なんて、わざわざお友達でいる必要ありますか？お友達がいなくても、少なくともご主人がいるなら、そんな友達いらないでしょう？お友達の数はあなたの価値になるわけじゃないのですわざわざ連絡取らなきゃいいだけのこと誘われても断ればいいのですなぜ、泥をかぶってとなるのでしょうかぶる泥なんてどこにもありませんもしかしてわざわざ、絶縁宣言するなどという面倒なことを選ぶのでしょうか？

トピ内ID：8b6247dd8fc4605e

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帰省することすら連絡しない

🐤

ピヨピヨママ

2021年07月26日 17:41

疑問だらけですが、なんでそんな人と付き合うのか。それも住んでるところが離れていて殆ど会わずに済む人なのに。帰省することすら連絡しないでいいんじゃないの？

トピ内ID：3734089a93499006

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そんな

🙂

たんぽこ

2021年07月26日 17:54

友達、私ならとっくに縁を切ってるけどね～失礼過ぎるでしょうよまぁ、あなたが離れられないならこのままでも別にいいんじゃない？腐れ縁てやつで

トピ内ID：92de76e6207a96c9

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執着なんでしょ？要らなくない？？

匿名

2021年07月26日 18:51

友達なら人前で蔑める様な事はしませんよ。解っててずっとくっついてるから、自身の交友関係に新しい風が吹いて来ないんですよ。トピ主さんは独身なのかと思ったら、主婦なんですね。余程ご自身でも交友関係を拡げようという気も無かったのでしょうか？

トピ内ID：a491e38799216f79

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自分の事、だよね？

🐶

茜

2021年07月26日 18:51

他人の悩みを聞かされて返答に困ってここへ書いたのではなくてご自分の事なんだよね？好きにしたらいいのに。一生そうやってモヤモヤ生きたければモヤモヤしたまま付き合えばいいしもううんざりなら離れたらいい。それに泥を被るというけどなんの泥？？？嫌な人から離れる、って自分自身の問題であって誰かから何かの責任を取らされるわけではないでしょ？その人から離れたらあなたが寂しいだけで誰かに迷惑がかかるわけではないでしょ。その人にはあなた以外の友達が毎回違う人を連れて来るくらい山ほどいるのだからたまに帰って来るだけのあなたから連絡が途絶えたところで何も困らないと思うし。文句を言っても付き合っていきたきゃそうすればいい。だーれも困りません。ただ自分の事です、自分自身にしっかり聞いてみて。自分の気持ちとよく相談して。もっと上手に立ち回ればいいだけだと思うけど何十年も出来なかったのだから今さら出来るようにはならないでそょうしそこも踏まえて自分とよく相談しましょ。自分を自分が大切にしないと周りからも大切にされないと思うから。

トピ内ID：4b6744a863d2329c

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コメントありがとうございます

🐤

ヒヤシンストピ主

2021年07月26日 21:15

コメントありがとうございます。「気が動転して」というのは彼女が言ったので私には解説できませんが、「泥を被る」という言い方をしたのは、その人は自分からは連絡を絶つというのができない人なので、私が先に連絡を絶つことによって縁を切ろうとする意志を感じ取れば、その人はきっと地元で騒ぐのだろうなあという予感がするからです。他人が聞いて理屈が通らないことや腑に落ちないことは、私が変わってるから、ということで埋められるだろうと今までの経験から推測します。彼女はコミュニケーションが苦手な私と正反対で、学生のころから楚々としてまめまめしく、同世代のマドンナ的な存在でした。今も彼女を慕う人は多いです。田舎は全ての人が間接的な知り合い、且つ自営業が多く、いろんな絡みがあり、彼女が騒げば彼女のシンパ的な人も軒並み私を嫌います。自分は冷静で第三者的に考えられると言っている人も、少なくともマイナスの先入観を持つでしょう。これもこれまでの経験からの推測です。彼女の親族も、声の大きい人が多く、私の方の関係者が迷惑をこうむらないか心配です。でも私の家族は、一緒になってではないけど、私の悪口を言って穏便に済ませようとすると思います。これも今までにあったことです。おそらく地元の土地柄だと思うのですが、言語化しない行間でのあるいは暗黙でのやりとりというのが多く、私は地元での人の気持ちの機微も口にすることも、昔から全く理解できませんでした。私が口を開くと嫌がる人が今でも多いので黙りがちに過ごしています。彼女は二人だけの時は言葉も優しく、１を言うと１０通じる細やかな人です。私は小学校の時から仲間外れにされがちだったのと、家族間でも大事にされない存在だったので、このちょっとの優しみに執着してしまいます。多分、手放した方がいいのだろうと思います。

トピ内ID：d7cf58218eb51f3e

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メリットとデメリットを比べてみて

🙂

さんにゃん

2021年07月27日 09:46

皆さんならと聞かれたら付き合うわけないじゃないって即答しますでも、あなたは友達が居なくてその人が必要なら友達すればいいじゃない知らない人の家に行くと言った時点で私は断るよそこについていけるのが逆にすごいと思う場を乱すも何も友達と会いたくて約束するのに知らない人がいる、知らないお家にお邪魔するってハードル高すぎです

トピ内ID：f892cb82635f15ca

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猫でも慣れてくると泥をなすってくる

🙂

ぎんねこ

2021年07月27日 10:23

離れ時じゃないですか、あなたの考え方、行動パターン、全部読まれて、卑小に感じるから揶揄しているのだと思います。慣れた相手でも距離を取って尊重しているなら、そういうことは起きませんが、心の中では馬鹿にしていますね。私も何十年も付き合いがあった病友ですが、最後は泥をなするようなことをしてくるから、ラインをブロックして、病気がお互い良くないからと、切りました。精神的な病の友達でしたが、最後には否定しても否定しても、私がコロナにかかっていて熱があると、返信してきていました。何だか独特な異常な精神状態で、そういう事実に反することを思い込んで言ってくるんだと思います。もしかしたら、そのお友達もどこか心に問題があるのかもしれませんよ。だからあなたに横着な態度を取り、泥をなするんだと思います。こういう強弱の関係がついてきたら、切り時だと思います。友達の関係は対等です。どこかで不均衡があるから、泥をなする。地元のお友達というのは、どこかそういうところがどうしても出てきます。私も地域で一番で、進学校に進学したんだけれど、地元の友達は気をつけていないと、泥をなするところがありますね。自分たちを出し抜いたと思っているからだろうと思います。

トピ内ID：d04184ddb6a82f75

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大切にしたいのは何ですか？

21美

2021年07月27日 10:29

トピ主さんは自己評価が低い人のようですが、時代は令和で、トピ主さんは50代の大人です。家族がいれば孤独ではないし、一人の愉しみも世の中にはいくらでもある。貴女を嫌う人におもねる必要はありません。本来は優しくて細やかなその人との付き合いは大切にしたいと思うなら、他の人のいる場は断ればいいし、誰かのところに連れて行って貶すことがやめられないようなら、帰省しても連絡しなければいい。お人形じゃないのですから、『気づいたら…不思議』なんてことを言っていないで、意志を持って行動すべきです。ご自分を大切に。もう黙って連れ回されているのはやめませんか？

トピ内ID：ada567dda310360b

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トピ主さんの世界

🙂

ロッ君ママ

2021年07月27日 10:29

視点がズレきってる気がしますよ。その友人から全てがスタートしている状況を～そんな世界観を作ってしまってるとにかく距離を置いて離れることです今まで通りの距離でストレス抱え続けるのはトピ主さんの勝手だけどね。身内だの郷里の友達だの…… そんな関係捨てたら？親戚付き合い等は常識ある態度で最低限の付き合いで済ませられます。郷里だからだと言って足を運ばない人も沢山居ますよ。まるで独裁者のごとく友人が郷里で君臨してるかのような視点もおかしいし、そこにヘラヘラ擦り寄って行って自己肯定感を更に下げてるトピ主さんもおかしいです縁切りして～ 10年もすれば変わりますよ

トピ内ID：e2a5eea82841ae47

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狭い世界

🙂

初夏

2021年07月27日 11:47

彼女や地元を悪く言っても、それが事実だとしても、元凶を作っているのは自分です。嫌な思いをさせられても、友達がいないから地元のマドンナ的存在の彼女と付き合いがあることの方をとっているんでしょう？彼女にも地元にも執着してる気がします。離れて生活しているんだから、悪い縁は切ればいいのに。騒がれるのが心配なら、あからさまに連絡を絶たず「色々忙しくてなかなか帰れない」「最近、○○始めたから忙しくて」と、うまく疎遠にしていけばいいのです。 50代になっても同じ生活を繰り返して行きたいのならそれでもいいですが。私は、自分を大切に楽しく生きた方がいいと思います。

トピ内ID：bfb025ddad7c9193

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そう思っているだけよ

🙂

わーまま

2021年07月27日 11:49

執着されているのはあなたですそれは、ていのいいサンドバッグだから地域の人も同じです便利なごみ箱があるという感覚よそのお嫁にいった人地元にいない身内ですらないので、なおのこと都合のいいのです外に行った、無関係の人だから適当に扱ってもいい泥をかぶるという表現はあなたが家族を人質に取られていると被害妄想をこじらせてもいると思いますその程度の泥ならかぶっても大したことはない離れても、騒ぐもしないですその地域の人が、「仲良くしなさい」と説教するだけ目の前で騒ぐと、それがすべてのような気がするだけで彼らの日常にあなたの存在はありません自分が思うほど、相手はあなたのことを気にもかけませんたまにあるイベントだから、盛り上がるだけです地元であるイベント、あなたの範囲でないのだから、何があってもきかない事聞かないふりしていましょう 50代でしょう、いつまでその地元の子でいるんでしょう

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暇つぶしに利用されてる

🙂

こまさん

2021年07月27日 11:55

「よく気がつく常識的な私は、昔から失言も多くて馴染めないアナタにも優しくしてあげられるの。帰省したら必ず声をかけてあげて私のお取り巻き達との楽しいおしゃべりに誘ってあげているでしょう(笑)なんて素敵な私」に付き合わされているのでしょう。自営業が多くひとりの評判が商売にも影響するということから察するにトピ主さんの地元は田舎なのでしょうね。同じ顔ぶれで大した事件も起きず、お互いの陰口を叩こうものなら3時間後には街の端まで知れ渡っている感じなんじゃないですか？そんな中に、トピ主が帰省してくる。絶好のイジり対象なのでしょうね。帰省するたびにトピ主の悪評がぶり返して、ご家族ですらトピ主をこき下ろして炎上を鎮静化する。それがパターン化しているのならこれ以上悪評が立とうと気にせずにマドンナとは距離を置く、でいいんじゃないでしょうかトピ主さんの生活基盤は別の場所にあるんですよね？いずれは家業を継ぐのですか？違うなら全く気を使う必要ないですよ。そもそもご家族が居づらくなるくらいの悪評ならトピ主に金輪際帰省なんかしてくれるなと親戚中からお願いされるでしょうし、所詮暇潰しのネタにされているってみんなわかっていますよ。そもそも帰省しないのがいちばんですがそうもいかないのでしょうね。あなたと二人の時だけ優しいマドンナはフレネミーです。関わらなくていいんですよ。人生は長いようで短い。あなたを不快にする人に気を取られていては時間がもったいないです。トピ主を大切にしてくれるひと、トピ主が大切にしたい人だけ大切にしてください。

トピ内ID：0272b044c6a29072

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世間体ですか？

🙂

ろうねこ

2021年07月27日 11:55

いろいろ書かれておられますが、疎遠にすることで地元で悪く言われることが嫌って事ですか？まぁ結局は自分で考えて自分で行動するしかないんですよとぴ主さんを縛っている世間というのはね　とぴ主さんの意識でしかないんですよその友人と疎遠にすることで親族が迷惑をこうむる本当にそうですか？とぴ主さんは50歳ですよね結局ご自身がそう思いこんでいる限りなにもどう変えられませんよ変えられるのは自分自身と未来だけです誰かが何とかしてくれる自分や世間を変えることはできないという思いこみがあるかぎり何も変わりませんよ

トピ内ID：d98930a822f80035

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2人きりなら会いたいけど、と言う

🙂

蓮の花

2021年07月27日 12:05

行ってみて、他の人がいたら、約束が違うよね？と帰るここがハッキリしていたら良いんじゃない？

トピ内ID：f834a793fc9b5e81

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彼女と自分を過大評価し過ぎでは

🙂

ゼンマイ

2021年07月27日 12:05

トピ主さんはその人しか友達がいないのですよね？なら彼女が地元のシンパに何を言って何で盛り上がろうがあんまり関係ないのではないでしょうか。また老後地元に戻る予定でもあるのですか？どうもあまりご家族や親せきと普段から頻繁に行き来して仲良くしている様子もありません。悪口を言う親戚がいたところで地元を離れたトピ主さんに関係ないですよね。よく考えてみてください。トピ主さんは何か自分と関係していることがバレたらトラブルになるような、後ろめたい事を今現在されていますか。多分されてませんね。単にちょっと場の空気に馴染むのが苦手。学生時代に何かやらかしてしまった。それだけのことではないかと思うのですが。私もアラフィフです。小学生のころって４０年近く前の話ですよ。大昔です。今更30-40年前のことで責められる理由ってあるんですか？「あの時ヒヤシンスちゃんがあんなことしたから先生に怒られたじゃない」「そうよそうよ」ぐらいの感覚で、今現在進行形でトピ主さんの生き様が断罪されているわけでも無いですよね。なんでろくに付き合いも無い人にそんなこと言われないといけないのでしょうか？彼女にとってトピ主さんは都合よくこき下ろして笑い物にできる対象に過ぎないのですよ。他に慕ってくる人がたくさんいるのに、どうして悪口しか話題が思いつかないトピ主さんといつまでも付き合っていると思うのですか？１言えば１０分かってくれる。本当でしょうか。適当に相手の耳障りのいい事を言うなんて簡単ですよ。下手な占いでも女性の口説き文句でも定番です。君は本当は〇〇だよねって。冷静に考えてください。本当に近しい人に迷惑かかります？そんな田舎なら出て行った人なんていくらでもいるでしょう。今更トピ主さんが彼女や地元と疎遠になって、本当にその人たちは困るのですか？彼女を、そして自分を過大評価しすぎではないでしょうか。

トピ内ID：7d2dd9f66a100068

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別に手放さなくてもいいと思う

🙂

ひよひよ

2021年07月27日 12:20

たまの帰省の時だけの問題で、断罪劇をきいても、ああパターンだなぁと思ってやり過ごせるなら、やり過ごしてもいいと思いますよ。嫌なことでもなくなると寂しいってありますから。ただ、毎回嫌だなぁとおもいこむようなら、縁切りどきだと思います。

トピ内ID：fccc8764e05a00a5

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息苦しくない？

🙂

~の様に歌い出すんだ

2021年07月27日 17:18

その子というより、そんな故郷でも私の故郷ってこと？別に嫌だから離れたんでもないのかな？でもさ、その土地を離れて暮らすことになって、不安もだけど、開放感強くなかったかしら？呪縛から解き放たれて。自由に生きれば良いと思う、怖がらないで。故郷もそうだけど。「人」だけじゃないよ。いつか見た景色や風や、そういう自分だけの故郷に励まされたり、大切にしたり、すればいいのでは？スケートボードの試合オリンピック、見ましたか？転んでも転んでもニコニコして。他の選手が大ワザ決めると一緒に喜んでた、フィリピン代表の女の子にグッときた。選手はスケートボードが先なんだねえ。競技なんだけど、メダルでも、国でもなくて。「人」じゃなくても。好きなことや、好きなものを大切にすることで、自分を大切にしても、良いんじゃないかな。

トピ内ID：d1f246e232a58149

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コメントありがとうございます

🐤

ヒヤシンストピ主

2021年07月27日 17:28

コメントありがとうございます。第三者として読むと、私の文章は「何言ってるのかしら、この人」という印象なのでしょう。自分でも、ちょっと、そう思います。振り返れば、彼女が私のフォローをしてくれているのだという彼女の弁を信じ切れなかったのとでも比較対象が他になかったので、他の人たちはどう感じるものなんだろうと思い、このトピを立ち上げたのだと思います。私はたぶん、もっと大事にされたい、尊重されたい、悲しい、ずっとそう感じていたのですが、一方でそんなふうに感じるのは、自分がお姫様気質だから思うのかもしれない、甘えなのかも、とも考えていました。これまで彼女以外に友達作りを励んでこなかったのかというコメントがありましたが、仲良くなれた人はいました。転勤族で５年おきに引っ越しをするので、出会い自体は多いのです。しばらくしたら皆さん、私にここには書き込めないような個人的な秘密を打ち明けてきます。そのうち私の時間を拘束するようになり、病んでる感じになってきます。３，４回続いたとき、私はやはり自分は人づきあいには不向きなのだと思いました。これから先の人生は知人のみとし、友達という存在はもう作りません。宣言するまでもなく、今までもいなかったんですが。これからは、気持ちをかきむしられることなく、もっと静かに生きようと思います。私のぐだぐだにお付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：d7cf58218eb51f3e

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