姉の対応

昔から仲が悪い母をわざわざ自宅にまねきませんよ。そこを期待するのは無理です。 ＞私はともかく、夫は元は他人ですから「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」となぜいい大人が気がつかないのか、と。。 これも、あなたたち夫婦と余程懇意にしてるならそういう気遣いもあるかもしれないけど。お母さんを引き取ったあと妹であるあなたともお姉さんそんなに親しくしてないんのではないですか？ わたしの周りで同居してる人でも、昼間ちょっと他の兄弟の家に行く事はあっても（つまり夫は仕事中で行っても行かなくても関係ない）泊まりがけで行く人はあまり聞いた事ないです。そんなもんです。 そもそも夫が妻の親を嫌って親を呼ぶどころか会いに行くのも無理な人もいたりしますよ。 あなたの気持ちはわかるけど、自分の選択ですし。お母さんがおいくつかわかりませんが、そんなに早くから同居した理由はなんでしょう？一人暮らしを続ける事は出来なかったんですか？ 夫にゆっくり自宅で過ごしてほしかったら、デイサービスのショートステイで数日泊まってもらうなどのほうが現実的と思います。

結婚5年目で母親と同居って、お母様もその時はまだまだお若かったはずですよね？ 子育ての面でも随分と助けてもらったのではないですか？ 姉から見たら自分達の都合で同居したくせに今更なんでもっとうちに気を使って母を連れ出せだなどとどの口が言うの？という気持ちなんじゃないですか。 それに、これは貴女のせいではなく親が未熟だったことによる弊害ですが、下の子とは同居できるほど関係が良いのに上の子とは昔から気が合わないって、上の子を邪険に扱い下の子だけ可愛がるの典型的な歪んだ親子関係が見て取れますよね。 姉から見たら 妹だけ可愛がられる 同じことしても自分だけ怒られる 同じことしても妹だけ怒られない 自分だけお姉ちゃんだからと我慢させられる などなど、小さい時からの積み重ねがこじれにこじれてそのままどうしようもないところまで来てしまっての20年だったのではないですか。 今更過去は変えられないけど、妹がいまだこのように考えていて姉を責めるような気持でいるという事は、今姉が貴方達に関わったところで昔のように傷つくのは同じなのでしょう。だから距離を置いたままなんじゃないでしょうか。 ちなみに私は妹の立場です。 若い時は、姉の事を大人げない、自分だけ被害者面してと嫌悪感が有りましたが、今は理解しています。時間はかかりましたけどね。姉も私も親の被害者です。そして親も悪気は無かったという、だれにとっても解決策が無い悲しい現実を受け入れて生きていくしかないんです。 貴女も、姉を責めるような考えは捨てた方が良いですよ。 今貴女の家庭が母親含めてうまく回ってるのでしたら多くを望まないことです。

＞母と姉は昔から気が合わないので、私が母と同居を始めました。 だから合わないって自分で書いていますよ? ＞たまには私たちを家族だけにしてやるとか、そういう気は使わないものなのかと思うのです。 思うのはいいですが、喧嘩になりかねないのならば避けても不思議ではないです。 ＞「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」となぜいい大人が気がつかないのか、と。。 喧嘩になったらもっと気が休まらなくなりやしませんか。

お姉さんが何も言って来ない　と仰ってますが、主さんからはお姉さんに何かアクションを起こしたのですか？ ご主人からすれば、主さんも気が付かないのか？ということにならないでしょうか。 私は結婚数年後に夫実家で姑と同居することになりました。 現在は同居２０年目です。 義弟が結婚している時は、車で３、４時間の場所から年に２、３回一家で帰省して来ていましたが、迎えるばかりなので「たまには姑が義弟宅に泊まりに行けばいいのに！」と思っていました。 ですが、義弟もその元妻も一切姑を自宅に招くことはなかったです。 夫にもそんな考えはなかったのでしょう。 義弟が離婚してからも、単身になっただけで帰省回数は変わらないので、盆正月という大義名分で私の方が留守にする手段に出ることにしました。 羽を伸ばせないのは本当に辛いので。。

お母様がどういう状態か分かりませんが、２０年前から寝たきりでずっと介護してきたと言うのではないと思います。少なくともお母様と同居した恩恵をホンのちょっぴりでも味わったのでは？ 姉側の意見としては『母と姉は昔から気が合わない』のに『母を呼び寄せたり、買い物に連れ出したり』なんてしませんよ。妹への気持ちは『母親と同居した恩恵をホンのちょっぴりでも味わっている』と思っています。だから妹家族が「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」なんて事はその恩恵で相殺されていると思っています。母親が高齢になって姉妹で揉めて揉めて、仕方なしに妹が引き取ったならまだ感謝もしますが…。 『夫は元は他人ですから「ずっと母がいては気が休まらないこともあるだろう」』ですが、交流がない親子なら２０年経てば他人か親戚程度です。２０年も同じ釜のご飯を食べている方が余程家族になっているのでは？ 実は私は妹（あなた）の立場です。姉の立場から上記のように思っているのは再三言われてきました。恩を着せたいなら、ちょっと同居するのが早すぎたと思います。

まず、仲悪いなら、お母さんのほうだって仲悪い人と長時間いるのは嫌がりますよね。 また、なぜずっと気が休まらないほど一緒なのかといえば、お母さんがあなたたちにべったりだからですよね。 20年前ならまだまだ全然お若い。別に一人で行動できる年齢だと思います。ご近所のかなりご高齢の老人だって、みな通院も買い物もひとりでしていらっしゃいます。 介護というわけでもないなら、なぜお母さんは買い物でもあなたに連れだしてもらわないといけないのでしょう。 姉と違って文句いわないあなたと同居して依存するほうが楽で、姉だとそれができないからお母さんは嫌なんじゃないですか。同居が数年前からという話ならともかく、20年以上前とか若いころからなら、お母さんが問題だと思います。 それに仲悪いとあなたがいうくらいだから、お母さんは姉の悪口も言うでしょう。あなたがそれに同調してくれれば、お母さんは多数派、堂々と依存していられる。 それに、同居なら、お母さんに家事も相当手伝ってもらってるのでしょう？（お小遣いももらったりしてる？）そういうメリットをカウントしないでの文句はずるいです。 （もし母が家事しないなら、あなたは本当に母にいいように使われてるということです。）

お姉さんもどうかと思いますがお母さん自身がもう少し気を遣えば済む話ではないですか？ それとも一人では身動きの取れない状態なのでしょうか？

ご意見ありがとうございます。同居が早すぎたというご意見がありましたが、その通りだと思います。 早くに夫（父）を亡くし、女手一つで私たち姉妹を育ててくれた母へ恩返ししたいという自分の気持ちがすべての発端でした。自分の蒔いた種であることは重々理解していながら、心のどこかで「悪いのは自分だけではない」と思いたかったのだと思います。 いただいたご意見を読んで、夫に、なんて取り返しのつかない、申し訳ないこと（同居）をしたのだろうという気持ちが以前にも増しました。私と姉は10歳近く年が違いますが、姉に対しても私の方が姉の気持ちを理解できるように、今までとは違う考え方・見方でいたいと思います。 ありがとうございました。

お姉さんが近くにお住まいというのは、きっと同居前は耳に痛いことも言いながらきちんと見ていてくれていたのだと思いますよ。そういう自立を前提とした見守りは親のためでもあると思うのです。 でもあなたは距離とって見守るより同居を選んだ。それは親孝行の娘と褒められたかった、特に姉より孝行娘になりたかったという気持ちもあったはず。 そして、留守番だの家事だの無料で頼めてるし、お小遣いもらったりできるし、同居のメリットもひとりじめしておいて、そろそろ老化が始まって、お金も少なくなり、面倒な介護が始まる頃に、姉のずるい発言はちょっと自分勝手だと思います。 実際問題、同居してたら、自由に遊びにも行けないし、なかなか誘い出せませんよね。お母さんが気が合わないとかお姉さんの悪口言ってあなたがそれを聞き流してる（または同調してる）なら、なおさらです。 ただ、お母さんが幸せかという視点で見れば、姉と違って面倒なこと言わないあなたにすべて任せて、孫と同居した祖母を楽しめたので、良かったのだと思います。あなたも、夫が気が休まらないことはわかっていながら、自分が孝行する選択をした。お母さんとあなたは自分重視という点で似ているんでしょうね。せめて、人のせいにはしないでください。

主さんからお姉さんに何か感謝してもらえるような行動をしてきたのでしょうか？ そうでもない限り、なぜお姉さんが「主さんの旦那さんが気が休まらないだろうから〜」と気を遣わなければならないのかさっぱりわかりません。同居もお姉さんからお願いされたのですか？ 当事者でないのに失礼だと思いますが、お姉さんが主さんや母親と疎遠になったのが理解できますね。

被害者意識の強い人 あれもしてくれない、これもしてくれない 思ってるだけじゃ伝わりません 同居を決めたのはあなた 姉と折り合いが悪いのを知っていても つまり原因が分かっているのに 勝手に不満募らせているなぁと思います 妹として、二人の仲を取り持とうとはしなかったのか？ 末っ子ってこんな感じですよね 甘えるのが上手で、いざっていうとき 頼りになるか、ならないかはそれぞれだけど まあ同居して介護してくれているので、感謝はしているとは思います だから、最後に面倒ごとだけ押し付けないようにだけしてほしいと思います 夫に気遣うのはあなたの役目で、 姉に実子としての義務を果たしてほしいとお願いするのもあなたの役目 姉からすると、 折り合いのいいかわいいほうの娘と幸せにやっているだろうから お邪魔無視の私はいらないよね だと思います 折り合いが悪いとはいえ、親 自分が愛情を得られていないとこじらせることが多いです 愛をもらえない、わかってくれない、ならいっそないほうがいい あわないきらいと思っていても、どうしても嫌いになり切れないのが親子だと思います 実母でそんなに早く同居していたなら 家事や子育てもたくさん手伝ってもらえたのではないですか？　 面倒になったとたんに、姉のせいにしていませんか？ そうね、介護は本当に大変だもの、弱音くらい言いたくもなる それはお姉さんにぶつけるのはやめましょう 言えるのは、助けてほしいという気持ちだけにしましょう

お母様の面倒をみてほしいということは、お姉様と関わる機会も増えますよね？ それは旦那さんにとって、「気が休まる」状態なのでしょうか。 メリットと同時にデメリットもあることを自覚するべきです。 トピ主さんは、お母様が短い時間でも家にいなければ旦那様も休まると思ってます。 しかし、お姉様が関わることによって、休まらない人が二人に増えることも考えられますよね？ 関わりがない方が楽かも…とは思えませんか？

老母ですが引き取って５年もたったかな～、法事の際のなどに母に会えば「家にお母さんの部屋も用意してあるよ、いつでも来てね」なんて調子の良いことばっか言って。 流石に女房もキツくなってきて、娘が１年留学すると女房と母が顔を突き合せっぱなしになるので「留学の１年間母を預かってくれないか？」と頼みました。 ２週間で音を上げましたね(笑)。環境だのなんだのと屁理屈こねて、それでもこっちも無視してなんとか４か月預からせましたが、夫婦で乗り込んできてわけのわからんお説教して突っ返して行きました(笑)。