母に対する気持ちをもて余しています

『私は母と暮らすのは無理だしそのつもりもない』の『私は母と暮らすのは無理だ』は良いのですが、『そのつもりもない』は余計な一言です。こういうのは正直に言えば良いってものではありません。罪悪感に苛まれるならきつい言い方をしてしまったことに罪悪感を持ちましょう。一緒に住むのはあなたが苦痛なのだからどんなに我慢しても結局は破綻するのでそれならしないほうが良いんですよ。 お母様にはどんなに説得されても『ごめんね、無理なのよ…』と言うだけにしましょう。だって無理なんだから。後はお母様にお任せすればいい。

妹は実家のある県内で暮らしている、と書いてあるので 主さんは県外と思っていいですか？ 母親は主さんの家に引っ越すつもりはなく、実家に戻れと言っているのですか？ その時点で普通に無理だと思うんですけど。 親戚に同じことを言われた人がいて、きっぱり断ってます 地元に戻っても今より良い職はない。自分の生活や老後資金が危うくなる。 定年退職後なら考えもいいけどと。 冷たいとか薄情とか母親は罵るかもしれませんけど、 客観的には母親が一人になったのは仕方がないこと 遠方の子どもを連れ戻そうとする母親の我が儘にしか見えません。 無理な理由が寂しいだけならそのうち慣れるし、 母親の希望が変わらずあなたも折れず、結局誰も同居しないまま月日が経てば 一人暮らしの実績ができます 依存心の強い親は地元出ただけで親を捨てただの親不孝だの言いますから はいはいその通りですよ～と認めてしまう方が楽ですよ

子供の頃に、「もー！！うるさい！！」とか「なんでもかんでもこっちに頼らないで！！」とか 言った事ないのですか？ そういう母と娘の対立(って言うのもおおげさですが)があれば 母親の方も、この子はこういう事を嫌がるタイプだ。という認識が出来るのですが。 それを子供の頃にせずずっと我慢だとストレスさぞかし溜まってるだろうなと思います。 罪悪感なんて必要ないですよ。 だって一緒に住む必要性ないんでしょ、お金的にも体的にも。 母親の依存体質な性格の為に、なぜあなたが我慢しなきゃいけないの？自分の人生なのに。 しかも妹夫婦が手をあげてるのに、変な自分の価値観で断って、 その価値観の尻拭いをあなたで？ は？なんでですか？って真顔で返しても良いような案件では？

お母さんが、自分が同居するわけにはいかない、と言ってるのでしょうか。 末っ子夫婦と住むより独身の娘と住んだほうが楽だからというのもあるのかな。。。 でももう住めないと返事していますし、その代わり頻繁に会いに行くようにすればいいのかなと思います。 私もお母さんの立場になれば娘と一緒にいれたら・・と考えてしまうかもしれませんが、娘の人生を奪うのも嫌だと思うと思います。 私は頻繁に会いに行けばいいと思います。 自分を犠牲にしてストレス溜めてもいいことないです。 私は外国に住んでますが、こちらでは親が一緒に住んで欲しい、みたいなのはなさそうです。 そういう人もいるとは思いますが、一人で住みたい親も多そうです。 その代わり子供は頻繁に会いに行ったり電話したり、気にかけるのは当たり前な感じです。

みなさんレスありがとうございます。 少し、補足します。 私は現在、実家の隣県に居住していて、実家から職場までは車で片道1時間40～50分ほどで、実家から通えなくも無い距離です(ただし、定期的に異動があるので、異動するともっと時間がかかる職場になることもあります)。 父や姉が存命のときは、実家には月に1回ほど帰っていました。今は毎週は無理なので月に2回くらいです。 また、母は自動車免許を持っていないため(原付の免許はあり)、15年前ほど前から持病(といっても大きく健康を損なう病気ではない)の治療のために少し離れた病院へ通院する際は私が仕事を休んで付き添っています(姉や妹は平日休むのが難しい職場だったため)。 私は比較的休みがとりやすい(と思われている)ため、実家の両親に何かあった場合に付き添うのは常に私でした。 父の通院も、手術も、亡くなった時の葬儀の手配や相続の手続き、母の通院、その他諸々基本私に任されていました。 妹は別に家庭を築いているし、姉は両親と同居してくれているし(って、今考えると姉にメリットがあったから両親と同居してるので私がそこまで負い目に感じる必要もなかった気がする)、この程度ならそこまで負担でもないかと思ってやってきました。 母親とも関係は悪くなく、年に1回は旅行も行っていました(旅費は私もち)。 私がずっと実家の色々をしてあげていると、それが当たり前になってきて、感謝されてないわけではないしすごく感謝してもらいたいわけでもありませんが、「何故、私がして当然だと思っているの？」という気持ちが強くなってきて。 何故私にばかり頼むのか。「お姉ちゃんは仕事が忙しいし、妹は家庭があるし」というのが母の言い分でした。とにかく、私になら頼みやすいと思っているのです。 独身で自由気ままに暮らしていると思っているのです(実際その通りですが)。

私は幼少の頃身体が弱く、3姉妹では一番手が掛かりました。 中学進学後は身体も強くなり手が掛からなくなったのですが、その頃になると妹や姉が問題を起こすようになって、両親はそちらに手が掛かっていたと思います。だからかどうか、私には反抗期らしい反抗期はありませんでした。 母の依存性の高さが嫌になってきたのは、大学進学後、徐々に、といった感じです。 家族と過ごしていた頃とは全く違う価値観に触れ、様々な経験をして、なんというか、どんどんドライになってきたというか、客観的に物事を見るようになったというか…特に社会人になって以降、その傾向が強くなったと思います。 母にしてみれば、これまで色々お世話してくれていた娘が、一番頼りたい(依存したい)時にそうさせてくれないということが、とてもショックなのだと思います。 母がもともとは前向きな人で、今は姉を亡くして間もなく、一時的に落ち込んでいるだけで、時間が立てばまた一人で立てる人なら、それまでの間なら一緒にいてあげても良いと思ったと思います。 でも、母の性格的に、ここで母の要望に応じると、きっと(というより絶対)母は私に依存したままになります。私はそれを避けたい。 母の要望に応えないことにちょっと後ろめたさ的なものがあったのですが、こうして改めて書き出すと、私も結構色々やってきたなぁ…と思います。 まあ、今になってみればそれが悪かったとも言えるのですが。

私なら、遺産を放棄する旨を母と妹に伝えた上で、妹家族に母親との同居(或いは世話)を御願いします。 私は50代後半ですが、気の進まない事をやらずに済む自由はプライスレスです。 妹家族が同居してもいいと言ってくれるなら渡りに船。しかし遺産は要らないとちゃんと書面に残し、妹に不満を与えないケアも怠らないこと。 親といっても、独立してしまえば相性の良し悪しもあるし、無理に一緒にいては双方が不幸になります。 妹さんに感謝を忘れずに。

後はお母さんの出方を見ればいいんじゃないですか？ トピ主さんが色々やってあげたと思うのは自由ですし、ずっと一緒に暮らしていたのはお姉さんが自分にメリットがあるからそうしていただけと解釈するのも自由です。 でも客観的に見て、トピ主さんが言うほど、トピ主さん一人に負担が掛かっていたとも思えません。 通院の付き添いや亡くなったときのことなど、トピ主さん的には「結構色々やってきたなぁ…と思います」となるのでしょうけど、いくらメリットがあったとはいえ、そういうお母さんと何十年も一緒に暮らしたお姉さんもかなり大変なことがあったのではないでしょうか。 そしてもし今どうしてもトピ主さんが同居して面倒を見ないといけないのなら大変でしょうけど、妹さん家族が同居していいと言ってくれているのですから、そこにお任せすればいいだけでは？ それをお母さんが自分に依存したままになるとか、後ろめたさがあるとか、問題を複雑化しようとしているのはトピ主さんです。 とりあえずお母さんにご自分の意志を伝えたのですから、それを曲げることなく、お母さんの出方を見つつ同居に向けて妹さんと協力するしかないと思います。