本文へ

妹に縁を切ると言われました

レス58
（トピ主 1 ）
😢
あちゃ
ひと
閲覧ありがとうございます。 26歳女あちゃと申します。 先日結婚の挨拶をするために彼の地元へ行ったのですが、その時のお土産の事で妹を怒らせてしまいました。 妹とは年が離れていて今は大学1年生です。 彼の地元が観光地という事もあり、妹はお土産をかなり楽しみにしていたようで、事前に5つ程買ってきてほしいお菓子リストを送ってきていました。 そのお菓子は全て違うお店の商品で、移動途中のお土産屋さんなども回って探したのですが、そのうちの2つしか買えませんでした。 リスト通り買えなかった事を謝り、代わりに好きそうなお菓子をいつくか買って送ったのですが、妹はかなり怒っていてもう「今後一切連絡しないで。」「もし何か用があったら親を通してくれればいいから。」「そんな家族を大事に出来ない人の事は姉と思えない。」と言われました。 依頼されたお菓子を買えなかったのは悪いとは思いましたが、私としても観光で遊びに行ったのではなくて大事な結婚の挨拶の為に行ったので、そこまで怒られると思いませんでした。 時間がない中で彼にお願いしてお土産屋さんを回ったのにショックです。 妹にもそのことは伝えたのですが、既読後連絡は返ってきませんでした。 妹は食べることが大好きで、人一倍食べ物への執着があるのですが縁を切るまでとは思いませんでした。 母に相談したのですが、「妹はまだ子供だからね。」「お土産すごく楽しみにしていたんだよ。」と許すように言われました。 許すも何もＬＩＮＥもブロックされてもう1ヶ月連絡すら出来ないのですが… 今まで可愛い妹と思っていたし、よく電話やＬＩＮＥをして友達のように仲良くしていました。 でももう妹の気持ちが理解できません。 考えが子供なんだと納得しようとしましたが、ショックが大きくて納得しきれていません。 どうしたらよかったのでしょうか。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：afd8c748f361d8f9

#２０代
#きょうだい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まだ子ども？

🐶
おめでとうございます
うちの娘も大学１年ですが、思い通りのものが手に入らなかったと言ってブチギレなんてしないだろうな。。 本当に子どもだった時でも、キレなかったと思います。 年の離れた妹さんは甘やかされたのかとも思ったのですが、うちの娘には主さんよりも年の離れた上がいるので私達親は相当甘やかした自覚があります。 食べ物の恨みは恐ろしい。 その言葉通りなのでしょうか。 ネットで取り寄せることも出来なかったのかな。 お土産に５つも頼むのもどうかと思います。 リストの中のいくつか買って来て～ですよね。 彼のご両親へのご挨拶は滞りなく済みましたか？ 今後は両家の顔合わせも予定されるでしょうが、妹さんは心配ですね。 主さんの仰るように、許すも何も妹さんが勝手に怒っているだけですもんね。 妹さんの気持ちを擁護するとしたら、お姉さんが結婚しちゃうという寂しさからではないですよね？

トピ内ID：0cfb67dad8bea73d

...本文を表示

甘やかしすぎだよ

🙂
おこちゃま
子供っていうけど大学生でしょ？ 「買ってきてほしかったお菓子（それぞれ別の店）を五種類頼んだら二種類しかコンプリートしてなかった。ほかのお菓子を買ってきたけど許せないから絶縁」 なんて小学生でも言わないんじゃないですかね。 妹も大概だけど、これは家族にも責任があると思います。 ずっと甘やかしてきて、そんな「異常」な状況を「普通」にしてしまったんですね。 私は、いい年をした人間の不始末を、親の躾のせいにするのは嫌いです。 でも、そんな私から見ても、トピ主さんもお母様もかなり問題だと思います。 年が離れてるからなんだっていうんですか？ ただ、一番悪いのは妹！ これだけは勘違いしないでほしいです。 「私たちが悪かったから～」なんて考えて、これ以上したに出るようにならないでください。

トピ内ID：1575813d824f56ce

...本文を表示

お母様がダメです。

🙂
高波
トピ主さんには申し訳ありませんが、お母様がダメです。 本来なら、トピ主さんからの話を聞いたのなら、お母様が妹さんを叱らなければならない場面なのですよ。 お母様が、トピ主さんが遊びや観光でその土地へ行ったのではないことを一番分かっているのですからね。 また、大人なのですから結婚の挨拶ともなれば余裕もない、自分の思い通りに行動出来るのではないことぐらい百も承知なはずなのに、それをまだ子どもだから、楽しみにしていたんだよって、それではまるでトピ主さんの結婚より、妹のためのお菓子の方が大切と言っているも同然です。 私なら、お母さんが妹を叱ってくれると思っていたと、ショックだったとそう言ってしまいますけどね。 また、お母様が妹擁護の立場なら、今後、結婚の話を進める上で姉とは縁を切るといわんばかりの妹さんをどう扱うのでしょうか。 双方の家族で顔を合わせる場面や、彼も含めて実家に出入りしたりという機会も増えると思います。 妹さんが関係ない、出たくないと言えばお母様はそれを認めるのでしょうか。 まあ、あとはお父様に相談ですね。 事の経過を話して、今後、結婚の話を進める上でどうすればよいのかを、お父様に相談しましょう。 お菓子程度のことで、彼や彼の両親、家族に不信感を持たれるような態度を取る者が家族の中にいるのは本意ではないし、彼や彼の両親にも失礼になると思う、どうしたらいいかと、お父様に相談されたらいかがですか。 結果、お父様もお母様と同じように妹さんの味方をするようであれば、トピ主さん自身がご両親や家族との距離感を考え直した方がいいかも知れません。 また、妹さんのことは放っておきましょう。 連絡を取る手段もないようですし、ご両親の考え方や妹さんに対する態度によって、変わってくることだと思います。

トピ内ID：6320cfbaeebebd09

...本文を表示

母親がダメだね

041
麒麟
うんそれは母親がダメだね。 うち大学二年と高校三年がいるけどね。妹さんみたいな言動はあり得んね。 親としては、買うのが厄介なリストを送りつける時点で叱るがね。まあそもそもそんなことしないと思うし。 てか、その食べ物への執着度合いは「変」の範疇に入ってきてると思うんだけど、妹さんは精神的にバランス崩したりしてないのかな、大丈夫ですかね。 妹さんに関しては親に任せて、 連絡取れないなら放っておくしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：e888e2f862fe8023

...本文を表示

放っておきましょう

🙂
カメリア
お土産って、結構大変。 しかも、指定されたお土産。 探して購入するのは案外ストレスになり、楽しい時間も半減するもの。 旅行目的で行ってなければ尚更です。 なぜ、そんな我儘な妹さんに気を使うのでしょうか、不思議です。 今回の件、トピ主さんも、お母様も、 妹さんの態度の悪さを分かってても何とかなだめようとしているように思え、その対応が更に妹さんを付け上がらせている事に気付くべきです。 縁を切る？上等だ、となぜ思わないのですか。妹さんから、アクションがないなら、もう何もしないし、無視でいいです。できませんか？

トピ内ID：21b284f568c976a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

寂しさの裏返し。

🙂
nene
お姉さんが結婚してしまう寂しさの裏返しではありませんか。 お菓子への執着ではなく、やきもちでしょう。 その辺がお母さんの言う「まだ子供」なのだと思います。 わがままだけど可愛い妹さんですね。 しばらく放っておけばいいですよ。 彼女はきっと、あなたの花嫁姿を見て大泣きしますよ。

トピ内ID：83fd25ac6dbab6fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供すぎ

🐤
ぴり
妹さんの縁を切る理由が子供過ぎてビックリです。トピを読む限りトピ主さんは真っ当です。 観光で旅したのならまだしもそうではないのだから頼まれた買い物を必ず全て出来るとは限らないのは当然です。大学1年生だとまだそういう事情も理解できない感じなのでしょうか。 お母さんが言った妹を許してあげてとの言葉も意味が分かりません。妹さんが怒っている事を許してあげてとのことだとは思いますがそれでは解決になりませんよね。お母さんのその言葉はトピ主さんにではなく妹にかけるべき言葉です。 ただ結果論にはなるけれど、私ならお土産を細かく指定された時に要望通りに買えない可能性があることを伝えるでしょう。もしトピ主さんがそれをしていなかったならばそこが残念だったかなと。絶対などと言われても約束はできません。 まだ幼さが抜けていないなら振り上げた拳を自分から下ろすこともなかなかできないのでしょう。気の済むまで放っておいて妹さんが連絡してくれば普通に対応すればよいのでは？時間が経ちいかに自分が子供っぽい事で怒ったかに気づけたなら妹さんの態度も軟化するかもしれません。 後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：5bc6037bbf322337

...本文を表示

父親は？

🙂
ピーマン
母親がどうしようもない人物みたいなので、父親はどうですか？まともですか？ どう考えてもトピ主に落ち度はないし、妹を叱らない母親もおかしい。 父親にことの顛末を言ってうまく終わらせてもらったらどうですか？ 私的には妹がいなくても何ら問題がないなら放っておきます。 付き合いきれないし。 ただ親とはちゃんと情報共有することは大事ですよ。

トピ内ID：836b808070de4eae

...本文を表示

あなたが気にすることはない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 妹さんとお母さんに呆れました。 妹さんは幼稚だし、お母さんは妹に甘すぎです。 あなたは観光しに行ったわけじゃないので気にしなくて構いません。 妹さんこそ、姉であるあなたを大切に想っていないんです。 あなたの結婚の挨拶がうまくいったかどうかよりお土産なんですから。 妹さんに結婚の話が出るまで妹さんのことを妹さんの希望通り疎遠にしたらいいです。 そしたら自分があなたに言ってしまったことの意味とあなたを自分から疎遠にしたことを後悔する日が来るでしょう。 そのように無言で教えてあげたらいいんですよ。

トピ内ID：71d752ac6337700b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘やかしすぎ

🙂
たま
そこはお母さんが妹さんを「お姉ちゃんは遊びにいったわけじゃない。」とたしなめるべきなのに、「まだ子供だからね」とか「すごく楽しみにしていたんだよ」と甘やかすから、つけあがるんだと思います。 うちの子は高校生ですが、買ってきて欲しかったものがなかったり、自分の好みじゃないものだったりしても、そんなふてくされませんよ。 幼稚園児や小学生じゃあるまいし、妹さんは甘えすぎだし、お母さんは甘やかしすぎです。 妹さんが絶縁と言うのですから、その通りにしてあげればいいと思います。 年が離れてるからと周りが甘やかした結果だと思います。 妹さんとの付き合いは希望通り、ご両親を通して最低限でいいと思いますよ。

トピ内ID：ce0ce7945b7d94aa

...本文を表示

お母さんがダメだわ

🙂
放っておきなさいな
あなたのお母様に失礼ですが､我が儘な妹さんを諭すことも無く「許せ」と？あなたは遊びで行った訳じゃ無いんですよ。結婚の挨拶って仕事で行ったと同じです(それ以上に気を使うし) もう放っておきなさいな。こうやって甘やかすから大学生にもなって我が儘なんです｡あなたもお母様と妹に振り回されちゃ駄目ですよ。「無理なものは無理」との姿勢を貫く。そして出来ない約束はしない。 もし式を挙げたりするならまた揉めそうだし､しなくても親族で食事会くらいはするでしょう？そこでもし妹さんが我が儘を言ったら相手にしなくて良いんです。ご機嫌を取れば､このタイプはますます増長しますから。 あなたもしっかりとしてくださいね。

トピ内ID：3fc8e6ad87bee2d0

...本文を表示

寂しいんでしょうね

🙂
大葉
妹さん、これまでのように姉とは付き合えなくなることが判っているから、拗ねているのかもしれません。 本当に縁を切るつもりで言ってるわけではないでしょう。放置で良いですよ。 通信手段が閉ざされている間に、トピ主さんは結婚準備に集中しましょう。 あと、彼の地元が観光地ということですが、そこにトピ主さんが住むわけじゃないのなら、妹さんから遊びに行きたいと言われても、きっぱり断ってね。

トピ内ID：a5fe4a8681904c72

...本文を表示

お母様がダメ、我慢する必要はないです。

🙂
あんず
妹さん、何を勘違いしているのやら。 申し訳ないですが、絶縁でいいのでは？ 下手するとトピ主さんの彼にも同じような態度を取るようになるかも知れませんよ。 トピ主さんのお母様も、トピ主さんの彼に「我慢して」とお願いするかも知れません。 ご結婚されたら、トピ主さんは、ご自分のご家庭を優先で。 妹さんを優先する理由はありません。 トピ主さんは、希望を叶えるためがんばったのに、それすら耳を貸さないとは、将来が心配です。 社会に出ても、そんな風だと問題ですし、逆に外では、そんなことしないというなら、それもそれで問題かと。 トピ主さん、あなたはちっとも悪くありません、悪いのは妹さんと、それをいさめられないだけか、トピ主さんに我慢を強要するお母様です。 ちなみに、お父様が登場されていませんが、お父様もお母様寄りのご意見なのでしょうか？ お母様がダメならお父様からガツンと妹さんとお母様を叱っていただきたいところなんですけど。 私が、トピ主さんの彼のご両親の立場であれば、「そんな非常識な妹さんと、お母様で、大丈夫？」と心配になりますが...

トピ内ID：a093421619bfa9cd

...本文を表示

同じ事させられてキレました

🙂
思い出した
結婚の挨拶のために帰とわかった途端、姉妹から「後でお金は払うから」と。 有名和菓子店のお団子、賞味期限が当日限りなので通販してないらしく、それを何十本だったかな 少なくとも６箱はあったはず 当日限りだから当たり前だけど飛行機乗る前にわざわざ電車下りて和菓子屋寄って、傾けないように神経使って。 しかも団子はめちゃくちゃ重い。自分達の荷物もあるのに。 で、会った瞬間に奪い取るように持ってかれた あっちこっちに配るために買わされたんです こんなん許してたら次からも繰り返すに決まってるから、「二度とやらない」と宣言しました 夫にも悪いし 主さん、彼を自分に置き換えて考えてみたらどう思います？ 彼の妹がお土産リクエストを５つ書いてきて、あっちこっち走り回って持参しないといけない 頑張ったけど買えなかった物があり、他の良さそうなのを持ってったら、怒って絶縁宣言 どんだけ我が儘なんだよって腹が立ちません？ これから義理のきょうだいとして、仲良く出来る気がします？ 私なら放っておけと思うし、１ヶ月経ってもショックとか言う恋人にちょっと冷める 走り回らされたこっちの気持ちより、妹の気持ちの方が大事なのかなと これは縁を切られたままでいいと思います 少しでも歩み寄ったらまた次からお土産リストに走り回ることになるだろうから。 お母さんが何と言おうが「私は縁を切られてる側だから」で話終わらせればいいです きちんと頭下げて謝罪するまでは絶縁を受け入れたままでいいし、頭下げたなら二度とお土産は買って来ないけどそれでもいいかと確認してからどうするかを決める 妹にも発した言葉の責任というものを知ってもらう良い機会だし、 これから夫になる人をあなたの妹の我が儘で振り回さなくて済むんですよ

トピ内ID：9f049d6bd173f8a2

...本文を表示

ほっとけば良い

🙂
はなこ
妹さんがないですね。5つも土産頼まないし、ましてキレるなんて大学生にもなってという感じですね。 うちは兄妹でも上下関係しっかりしてますから、姉にブチギレるとかあり得ないです。 万が一私達が姉にそう言えたとしても、姉からは「あ？」のガチギレ返しで終わりですよ、うちは。 主さんが優しいお姉さんなので甘えてんでしょうね。

トピ内ID：1f956b76fde7ebf3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

妹さんの為にも絶縁上等な構えで

🙂
詩音
妹さんは精神年齢が小学生です。ですが周りは「子供だから仕方ない。」と思ってはくれません。 今回の件は、家族だから甘えているとも言えますが、こんなことで絶縁宣言するなら普段から同級生とかにも色々やらかしていると思います。 対人関係のスキルはトライアンドエラーを繰り返して学んでいきます。家族が甘々だと「私を優先して当然。」が社会でも通用すると勘違いし、後に困るのは妹さん自身です。 妹さんを大事に思うならば、相手を拒否したら自分も拒否されること知って貰いましょう。トピ主さんに否はないので向こうが謝罪しない限りは無視で良いと思います。

トピ内ID：68baadac5dedec74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かる～

041
私は長女
妹さんは寂しくて拗ねてますね。 お土産だなんだって、お姉さんに甘えたいんですよ。 代金だって払わないでしょ？ 分かります。 あるあるの、やれやれですね。 私だったら、「ラッキー」で放置です。 これから大忙しなのに、もっと甘えて無理難題を、貴女だけでなく夫さんにも言い始めますから。 放っておけば、そのうちシレッと次の甘えたいお題を出してきますよ。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：784e2df599d6f49d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼のためにも

🙂
三色アイス
そんな重荷になる妹とは距離を置くに限ります。 結婚すれば妹の度を超えた要求がきっとあなただけでなく彼の負担にもなりかねません。これからは彼の立場でも考えてみたらいかがですか。

トピ内ID：24c22b0d5d2de8b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘やかして育てた結果

🙂
やりたい放題
タイトル通りです、主さん家族の責任です。 主さんもおっしゃってますが結婚の挨拶に現地へ出向いたのであって観光で行ったのではありません。 お菓子希望リストを5つもリストアップ？おかしいでしょ。 「今回は遊びに行くんじゃない」と母か主さんがその時点でしっかり妹に話すべきです。 何でそれをハイハイと受けるの？ なぜそんなに必死で謝るの？ 母も主さんもなぜ妹にそんなに弱いの？ 絶縁上等ですよ、毅然として下さい、でも妹を甘やかしていた母まで突破して主さんにそこまで出来るかと言われれば難しいと思いますね。 必死で妹に許しを請うスタンスなら結婚してからも旦那より優先せざるを得なくなり完全に妹に振り回されるでしょう。

トピ内ID：536e3229f2b9154f

...本文を表示

大学生は子どもではありません

🙂
メーテル
みなさんも言ってますが、お母さんの妹さんに対する躾けができていません。妹さんの言動を諭すのが親の役目です。あなたが右往左往していると妹さんは図に乗ります。無視しましょう。必ず妹さんから折れますのでそれまで気長に待ちましょう。あと、あなたのお父さんの意見はどうなのでしょうか？お母さんと同じ意見ならお気の毒様です。

トピ内ID：9e931612c87f1110

...本文を表示

それは絶縁を検討しても良いレベル

🙂
いなちゃん
妹さんは、一応、法的には成人しているでしょう。 そこまでワガママな妹さんのご機嫌を取ろうとするトピ主さんにも「許してやって」と仰るお母様にも、大いに問題があります。 婚約者の家に挨拶に行くって、ものすごく大事な行事ですよ。 妹さんもお母様も、?って良いし、なんなら、絶縁を検討しても良いほどのレベルです。 そんなにワガママだと、将来、苦労するのは妹さん本人なんですけどね。 お母様は本当に子育て間違えましたね。

トピ内ID：66174bf58f4520fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘い

041
Ｋ
甘やかしすぎです。 トピ主さんもトピ主さんの母親も。 トピ主さんの妹さんの怒り方は小学生低学年レベルです。 大学生にもなってお土産で怒りそれを子供だからといって諌めないなんて、本人のためになりません。 そういう我儘な甘え方は家族だけではなく、他でもトラブルを招き妹さんはお友達を無くしますよ。 とりあえず、妹さんから縁を切るなんて言っているのなら放置すればいい。 もう少し姉として毅然と振る舞ってください。

トピ内ID：1b86edd4550a6f64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放置でいいかと

🙂
湖畔
まず、あなたのお母さんが残念です。 大学生なら子供ではありません。 母親が非常識な買い物依頼を叱る場面だと思います。 姉は大切な用向きで出かけたのです。 お相手もいることだし、土産物の為に あちらこちらに行くなんて困りますよね。妹さんが我儘なのは置いて、問題は母親です。私が親なら、そんな非常識な買物を依頼した顔を叱ります。 姉に迷惑をかけたことを謝るように言います。 あなたが御結婚された後は、お母様との関係を見つめ直した方がいいと思います。大切な人との家庭を第一に考えて、御実家に振り回されないように線を引くことです。

トピ内ID：7dcde1dff92c045f

...本文を表示

ほっとけ

🙂
まさか
そんな我儘に育てられた妹など放っておけばよいですよ。 感謝の気持ちもないなんてとんでもない。 本当に食べたいのなら今の時代なんでもインターネットで注文できるでしょうに。 ５つのうち３つは買ってあげた、それで十分ですよ。 お母様もダメ、妹に説教の一つもしないなんて。 主様は悪くないです、妹の方から歩み寄ってくるまで放っておきなさい。

トピ内ID：967495cdbfcc8dbb

...本文を表示

みんなおかしい

🙂
はなこ
妹さんの自己中心的で人を思いやることのない要求や態度は、びっくりするほど非常識だと思います。 それを肯定するお母さまも変だと思います。 登場してこないお父さまの存在感のなさも引っかかります。 （子供のしつけって母親だけがするものではないですよね） そしてこの状況に怒りを覚えない、もしくは相手方にそれを伝えないトピ主さんの感覚も変だと思います。

トピ内ID：3f1f2f56df49f102

...本文を表示

レスします

🙂
みか
まずお母さまがおかしいのは間違いありませんが、トピ主さん自身もそれに加担していると考えたほうがいいと思います。 妹さんは考えなしですが、親から常識を教えられてこなかったという事実を考慮すれば、百歩ゆずってしかたない部分はあると言えるでしょう。でも、お母さまは大問題ですね。 トピ主さんの認識のとおり、結婚の挨拶に行くのは遊びに行くのとはまったく違います。わたしがトピ主さんの母親の立場なら、妹さんをたしなめます。お土産を頼むこと自体がおかしいと注意します。それなのに、トピ主さんのお母さまは妹さんのかたをもち、擁護していますよね。あきれてしまいます。 また、トピ主さんも少し感覚がおかしくなっているのではないでしょうか。時間がないなかで彼に無理を言って土産物屋をまわり、お菓子二箱を購入したことです。もし可能なら、妹さんのリクエストの５箱を買うつもりだったということですよね。正直にいって、その感覚がすでにおかしいのです。そのように妹さんをいままで甘やかしてきたことも、妹さんが勘違いする一因になっているのかもしれません。 今回のことがもし彼のご家族に伝わったら、と思うと心配です。「あら、かわいい妹さん」と思われるより、「妹さんは少しわがままなのかな」と思われるかもしれません。同様に、トピ主さんも「妹思いのお姉さん」と思われるより、「妹さんのわがままを許すお姉さん」と思われるかもしれません。それで破談になるというほどのことではないと思いますが、どう考えてもプラスの印象にはならないでしょう。もちろん、それを口に出すことはないでしょうが。 妹さんについては放置でいいと思いますし、お母さまには、「自分は悪くないし、妹に謝るつもりもない」とはっきり言っておいたほうがいいと思います。また、彼には無理を言って付き合わせてしまったことを謝っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：c502f54f5e062d58

...本文を表示

親が甘やかした結果

🐱
はじめくん
頼んだお土産が2つしか買えなかったから縁を切る？？ ＞「今後一切連絡しないで。」「もし何か用があったら親を通してくれればいいから。」 ＞「そんな家族を大事に出来ない人の事は姉と思えない。」と言われました。 大学1年生でこれ。 かなり幼稚な妹さんですね。 将来、妹さんが結婚したら、お相手の男性は相当苦労しそう・・・。 ＞母に相談したのですが、「妹はまだ子供だからね。」「お土産すごく楽しみにしていたんだよ。」と許すように言われました。 母親がダメですね。 親が甘やかした結果、こんなにワガママな娘に育ってしまったような。 「お姉ちゃんは結婚の挨拶に行ったのよ。その合間に探して買ってきてくれたのだから、ありがたいと思いなさい」と妹を諌めるべきでしょうに。 相手が無視しているならそのまま放置でいいでしょう。 これで謝ったら、今後妹の思い通りに行かないことがあるたびに「縁を切る！」と言われますよ。

トピ内ID：0af11182129a6da9

...本文を表示

そんな妹はまたやらかす

🙂
玄米米子
大学生の子供がいますが、そんな事は言いませんよ。 でも妹さんがそういう性格なら、覚悟を決めて対応した方がいいです。 まず縁を切る理由を再確認。 それについてはメッセージのスクショを残しておく。 電話でのやり取りは録音しておきましょう。 そして縁を切るなら今後は全く付き合いがなくなるので、結婚式にも招待しないし、居ない存在として扱うこと。 誰かに絶縁の理由を聞かれたら正直に話すことも伝えておきましょう。 妹さんに直接伝えられないなら、お母様を通じて伝えればいいです。 謝罪があれば受け入ればいいですが、 そのままなら、そんな厄介な妹は縁切り上等ですよ。

トピ内ID：24ccbf0d5d3738b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっとちょっと

🙂
りん
縁切って、逃げなさいな。 ヤバイわ。 あなた、毒されるけど、大丈夫？ あなたの親が、妹をお姫様のように育てて、あなたはお手伝いさんだったんでしょう。 だから、あなたもこれが普通だと思っているんですね。

トピ内ID：f06f050c822e878e

...本文を表示

許してもらう必要なんてない

🙂
パピコ
そんなにショックですか？私ならアホな妹だな・・で終わりです。 妹にもお母様にも 「お土産ごときで切れる縁ならそれで結構！金輪際こちらからは連絡しない」 でいいと思いますが。 お母様に説得されたらあなたが甘やかした結果だと言いましょう。 妹さんの今後のためを思うなら折れてこちらから謝るよりそれが正解かと。 妹さん、そんな調子で他のお友達とかとトラブルになってないのでしょうか。 社会人になったらトラブル量産しそうです。 家族だから甘えてるのかもしれませんが、ここは強く出ていいと思いますよ。 結婚後もいろいろ理不尽なことで甘えたり依存してきそうだし、一線引いておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：68b39dac5de7b296

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ