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友人のドタキャンと今後の付き合い方について

レス34
（トピ主 2 ）
🤔
りこ
ひと
友人を許すべきか、今後の付き合い方について悩んでいます。 いつメン5人中3人の、私、病弱な友人A、その他1人で遊びに行く予定でした。誘ってくれたのはAで全員社会人経験があります。いつメン5人のグループLINEでやりとりをしていました。 当日、約束の1時間半前にAからドタキャンの連絡が来ました。理由は（1）Aの体調不良、（2）ここ数日地元のコロナ感染者数が増大していること、です。Aがよく体調を崩すことは理解していました。しかし、Aから個人LINEで「さっきもう1人と話して（1）（2）の理由で今回はやめておこうと決めた」とメッセージが届きました。 Aとその他1人の間のやりとりだけで「今日はやめよう」「そうしよう」という結論になり、その後私に連絡をしたと。そのLINEが来た時既に私は集合場所に向かっていました。できれば行く行かないの検討段階で連絡が欲しかったです…出掛けるのをとても楽しみにしていたのでかなりショックを受けました。私とは会いたくないのかも、仲間はずれにされているのかも、でも本当に体調不良の人にこんなことを思うのは失礼だな…としばらく呆然としてしまいました。 体調不良は仕方がないので「お大事に」とLINEを送ったのですが、ちょっと不機嫌な言い回しになってしまい(これは私も反省しています)、先程Aから「悪かった」と長文のメッセージが届きました。内容としては、 ・前日の夜に具合が悪くなり当日はギリギリまで様子をみていた ・頑張れば行けるかも、でも私たちに迷惑をかけるかもと悩んでいたので連絡が遅くなった。申し訳ないと思っている ・いつメンのグループLINEで体調不良の話を出すと、そのメンバーの中にいる幼馴染の機嫌が悪くなる恐れがあって連絡出来なかった ・2人同時に連絡を入れる方法(新たなグループLINEの作り方)が分からなかった だそうです。 あまり納得できません…皆様はどう思いますか？

トピ内ID：346fd0b8bda2989c

#２０代
#マナー
#友だち

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それは言い訳

🙂
ゆめ
Aさんの全て言い訳でしょ。 20代でグループLINEの方法が分からない？検索すればすぐ出てきますけどね。 結局のところ、自分は悪くないと言いたい訳です。そしてあなたに同情されたいし許してもらいたい。 許す必要ないと思いますよ。 表面上は『気にしてないよー』と送って、心の距離を取るが一番です。 そうやって裏でやり取りする人って、予定以外のことも全てやるんですよ。信用がないし、そうやって信用もなくします。 近づけば、あなたがイライラするし傷つくでしょうから。離れるのが一番ですよ。個人LINEをしないことをオススメします。

トピ内ID：f3c8d967d403238c

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今回は大目に見ては？

🙂
ぴこ
体調不良は仕方ないことですが、モヤッとしたトピ主さんの気持ちもわかります。 正直なところ、前日の夜から体調悪いならもう少し早めに言ってくれたら出かける準備もしなくて良かったのになと思うし、３人で遊ぶのに自分以外の２人で相談してたのかという疎外感もありますよね。ただ、「さっきもう1人と話して」ということなので、Aさんのモタモタ感から察するに本当に「さっき」話したばかりなのではないかと思います。 このようなドタキャンはこれで１回目だったら私はまだ様子を見ると思います。 私だったら、「大丈夫？今日はゆっくり休んでね。楽しみだったけど、体調が良くなったらまた遊ぼう。（集合場所）に行くには〇時間前には家を出なきゃならないから、次回また前日から具合悪いなってわかってる時はその時点で連絡もらえると助かる！私も春はよく体調崩すから気持ちわかるよ。お大事にね。」と最大限のフォローを入れつつ言いたいことも言って返信するかな。

トピ内ID：7e0f51b953a40e23

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うーん

🙂
わかめ
ドタキャンは今回が初めてなんですか？ それと、友人Ａさんから言い訳LINEが来てから、主さんは何と返答したのですか？ もし初めてのドタキャンなら、怒らずに「もう家を出てしまった後の連絡だったから、時間が無駄になってしまった。だから、次はもう少し早く連絡がほしい。」と伝えた方が良いです。 でも、ドタキャンの頻度が高いなら、また対応は違ってくるかと思います。 私が主さんだったら、Ａさんとの仲の良さ加減で対応は考えます。 ドタキャンしても許せる相手なら怒らないし、許せない相手なら今後は誘いには乗りません。 だから、 ＞友人を許すべきか、今後の付き合い方について悩んでいます。 については、主さん次第では。

トピ内ID：db5c806ecdeb364e

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許せないなら

🙂
じいさん
疎遠！ 毎回何か有ったら疑ったりするんでしょ。 自分でＡさん抜きのグループ作れば？ そこまでしたく無い、そんな自分は嫌だとか思うのなら友人を信じるしか無いよ。 還暦過ぎたじいさんでも似たような感情を持つ事は有るよ。 そんな時は我慢じゃ無くて、そんなもんだよ自分の存在は。 大事にされたかったら更に自分を磨く！ じいさんはもう間に合わないかも知れないが、貴女はまだ若い。 人のせいにしないで自分をもっと磨いて自然体で愛される人になって。 今の仲間が仲間のまま永遠に続かない可能性は高いしね。

トピ内ID：de3a604e4d1f00c4

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距離をとる

🙂
サクラ
残念な思いをされましたね ご友人には判断をもっと早くして欲しいものです 私ならそんな感じのことをされたら距離をとりますね 今時どうやったって連絡のひとつくらい取れるハズです あなたにどんな迷惑や残念な思いをさせるか考えてないのです そんな友人は私なら知り合いファイルに格下げですね こんさ自分から連絡はしないです

トピ内ID：45a8ef6ee28bd62c

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許すって？

🙂
オレンジアンプ
体調わるくて行けなくなったってだけの話じゃないですか。 それを、許すの、許さないの、ってどういうことなんでしょうか。 しかも、たかが、遊びでしょ。 遊びぐらいは、ゆるーく、てきとーに、まあ、どんな人もいろいろあって、なあなあで、でいいと思います。 こうしなきゃいけない、それを破ったらびくびくなんて、そんな友だち関係、私はいやだけどな。

トピ内ID：e33c0cc8ecba95b5

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Ａさんより、も一人のほうが、どうなの。

🙂
posuyumi
三人での予定なのに、自分は向かってるのに、他の二人で中止決定はあんまりですよね。 体調悪い人が来ないのは分かる。 前日から体調イマイチならそう前フリしてよ！って思うけど当日朝やっぱり…は、まだ分かる。 最初の連絡をどちらか一人に…も、まああることでしょう。 私が（言葉は悪いですが）ムカつくとしたらもう一人のほうです。 元気なんでしょ？ Ａさんが一抜けした約束なら、約束相手はりこさんじゃん。 約束相手のりこさんに連絡なしで「行くのやめた」らそれドタキャンどころかスッポカシじゃん。 Ａさんに連絡頼むのは筋違いでしょう。 「Ａさん来ない」と「Ａさんが来ないなら自分も行かない」は別のこと。 「Ａさん行けないって言うから、今回無しにしようか」はＡさんと決めることではなくてりこさんと決めることでしょう。 おそらくＡさんは中止の理由が自分の体調不良だからとあなたへの連絡も買って出たのだろうと思いますし、もう一人の人があなたに連絡しようとしまいと中止の意向に変わりはなかったと思います。 だから、結果は変わらないんですけどね。 正直、若い子達界隈のドタキャン事情ひどいと思ってます。 ちゃんと約束を楽しみにする子が泣き寝入りする状況が不憫でならない。 あんまり大人界隈ではないことなんで、ほんと、気の毒です。

トピ内ID：38e04f3247726d77

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アクシデントはポジティブに受け入れよう！

🙂
レモネード
 じゃあ、体調が悪いのに無理して来て欲しかったのですか？元々、Ａさんが病弱なら、そんなの想定内の事でしょう。嫌なら別のメンバーで企画すればいいだけです。  どうしても行きたかった場所なら、一人でいけばいいのです。参加メンバーが多ければ多いほど、アクシデントは付き物です。それをポジティブにスルーするのが大人です。  いい機会です。一人で楽しむ事を覚えてはどうでしょう。

トピ内ID：770eacbe5794aaa5

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特に何も思わないです

🙂
ねこまんま
1時間半前ならドタキャンというほどではないです。 体調悪いならなおさら。 連絡くれてありがとうという感じかな。 気持ちはわからないでもないですが、それほど気にすることでもないでしょう。 それでも仲良くできるのが友だちなんだと思います。

トピ内ID：41de8b7b21620e8e

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その3人では止めたら？

🙂
プリムラ
５人が会う時だけ行く 他の時は断る というのを自分の中で納得行くまでやる しかし、Aが一番会いたい人の場合 ２人きりの約束のみOK その時もドタキャンなら 今回の言い訳は出来ないので 嘘だったんだと確信して遊ばない 結局は、トピ主さんがAさんと どの程度つきあいたいか？という 気持ちの問題になると思います。

トピ内ID：909c98e7d9d660da

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いやぁ

🙂
花小金井
惨めな思いをしたんですね。お気持ちはわかりますが、謝罪があって弁解してきたなら許してあげたら。 スルーする人なら許せないのもわかるけどさ。

トピ内ID：4ccc965fa4c8a918

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許せないポイントはどこかな？

🙂
とりこ
＞Aとその他1人の間のやりとりだけで「今日はやめよう」「そうしよう」という結論 まぁ結果はそうなんだけど、Aと他一人も友達なんだし別件で話してただけかもしれないです。 例えば集合場所までの行き方をAに聞こうとLINEしたら、体調不良で・・・って話になって 他一人「体調悪いならやめときなよー」 A「そうだね、そうするよ」 って事かもしれないですよ？わざわざトピ主さんを省いて話し合いをしたのではなく、たまたまそういう偶然で決まっただけなんじゃないでしょうか。 だって、一緒に行くはずだった友達でしょう？会いたくないとか仲間外れなんてしませんよ。そんな人たちがいつメンなんですか？ ＞友人を許すべきか 連絡が遅くて結果的に迷惑かけられたんだからモヤっとするのも分かるけど、トピ主さんの怒りポイントは「自分に相談なく決められた事が許せない、理由も納得できない」なんですよね？それってそんなに許せない事？ フラットに考えて、3人で話したって体調が悪いならやめておこうって結論になりません？ じゃあAだけキャンセルで私ら2人で行ってくるね！ってなります？4人中1人が体調不良ならじゃあ残りの3人で、という事はあるかもしれないけど。 そして企画し誘って来たＡが無理そうなら、「じゃあまた次回に」となるのが自然かと。 Ａの「ギリギリまで様子見」が判断ミスです。 迷惑かけないように～と言いながら判断を遅らせるのは一番迷惑なんだけどな。なんでギリギリまで様子見なんだろう。周りにすごく気を遣ってるように弁明してるけど「必死に頑張った私」アピールにも思えてしまいます（笑） 私なら「頑張らないと行けない程なら悩まずその時点で中止でいいのに。遠慮なく言ってね！」と言って終わりかな。自分抜きで結論を出された事にはそんなに引っ掛からない。誰か体調悪いならどっちにしろ中止という結論は変わらないので。

トピ内ID：2a34ee7af5adc63b

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今後の付き合い方の参考にするのみ

🙂
accept
トピ主さんが納得がいかない気持ちは分かりましたが、そうであったとしても、Aさんは謝罪をした上で トピ主さんの怒りに対して自分の事情を釈明しているだけですよね。 納得出来ようと出来まいと、もう起った事態は変わらないし過去を挽回出来ません。 やれることが有るとするなら、もう一度計画し直して実行することかもしれないんだけど、でもＡさんは突然体調が悪くなることもあるし（今回と同じかも）、コロナの増加も怖い（こっちも今回と同じかも）と思うと、約束なんて出来っこないのも当然と言えば当然です。 次も体調が悪かったら・・と思うと、もっと怒りを買うじゃないですか。 でも体調不良は、本当に仕方が無いんだと思いますよ。 Aさんの幼馴染も、トピ主さんと同じような気持ちでいるのかな？ 今のトピ主さんと同じ状況を何度か経験していて、トピ主さん同様に不機嫌な言い回しをAさんにぶつけて来るのかな。 Aさんは、無意識に咄嗟の自己防衛本能が働いて、自分に賛同してくれそうな、トピ主さん以外のもう一人の人の方を選んで相談してしまった可能性はあるかもしれませんね。 本当に無意識にトピ主さんを、幼馴染と同じような感情変化が起こり得る人だと感じ取ったんでしょうか？ 事実として言えば、もう一人のかたも、それならトピ主さんとふたりで行こうとは思わなかったんですね。 「残念だけど今回はりことふたりで行ってくるよ。Aとはまた今度、体調がいい時に行こうね」とは言わなかった。 Aさんからのトピなら「もう少し慎重に約束しないとね。ドタキャンはあまりに気の毒だよ」と言うけど、これはトピ主さんからの相談ですからね。 今後約束はしない。するのなら、ドタキャン時にはどうするかも決めておく。 あとは、トピ主さんのグループ内での自分の存在意義確認。 自己評価と他の方の感情に、差が有る可能性もあります。

トピ内ID：f196f98684a36aea

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当然だと思う

🙂
ランスロット
ドタキャンの理由が自分に都合よく、相手への配慮が見えませんから、 納得出来なくて当然だと思いますよ。 私なら、これまでの状況次第だけど、ドタキャンが初めてなら最後通告します。 ＞前日の夜に具合が悪くなり ＞頑張れば行けるかも、 　具合が悪くなったら、連絡できないかもしれないけど、 　「当日まで様子を見る」「頑張れば行けるかも」という時点で 　「行けるかどうか分からない」という連絡を入れてもらう。 ＞2人同時に連絡を入れる方法が分からなかった 　　２人同時に連絡する必要はないので、各人のトーク画面に連絡してもらう。 今後、ドタキャンによって負担が生じた場合には請求することを予め言っておく。 これらが守られない場合には、Aさんとの付き合いは控えるでしょうかね。

トピ内ID：fd8d8377fbaf60a1

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Aじゃなくてその他友人のほうがどうかな

🙂
てか電話した方が早い
私も高校時代からの仲良しは5人組なので自分に置き換えて考えてみました。 A：いくらなんでも1時間半前はない。前日の夜には連絡が欲しい、せめて当日の朝イチ その他友人：なぜ約束自体をなくすのか？私と二人でもよいのでは？ Aがドタキャンの一報をトピではなくてもう一人の友人にした理由は何でしょう。 ①Aとその他友人の方が仲がよい（幼馴染など付き合いの年数が長い） ②トピ主よりその他友人の方が約束の場所より遠い（早く家を出てしまう） ③嫌がられるようなマイナスのことをその他友人のほうがいいやすい ①なら「おいおい」とは思うけど怒りはしません。 ②なら「ま、そうなるよな」と思います。自分（トピ主）もすでに待ち合わせ場所に向かってるけど ③なら「私には言いにくいってことね」ってことで今後の距離感を再考します その後、その他友人からあらためてトピ主へ連絡はあったのですか？ トピ主はＡにフォーカスしてトピたててますけど、問題はその他の友人のほうじゃない？ なんで勝手に決めるのさ。Aが体調不良でドタキャンは仕方ない部類だけど約束自体をなしにするのはトピ主とその他友人とで決めることでしょうに。 ＞私とは会いたくないのかも、仲間はずれにされているのかも これを心配するのはその他友人に対してです。 「２人だけじゃ嫌なのか？」ってことです。 Aとは今までどおり、ただなぜ自分（トピ主）より先にその他友人へ連絡したのか理由はきく。 理由によっては心の距離を１歩離します。 もし当日にその他友人からトピ主へ連絡がなかった場合（約束もなしにしたことをAに伝えさせただけ）は今後数年間は自分から連絡しないし、誘われてもいかない。 絶縁まではしません。

トピ内ID：2e2905f2b411e400

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残念な思いをしましたね・・・

🙂
stella☆
5人のグループLINEで言いにくいなら3人のグループ別に作って 同時に連絡出来たと思いますし。 でも、そもそも自分（Aさん）の都合なんだから 後で幼馴染に怒られようが、なんだろうが約束してる 相手に早く連絡するのを最優先にするべきですよね。 私なら、完全に付き合いを止めるのではなく 今回みたいにAさんと3人とか2人とかの約束はもうしない。 誘われても何か理由をつけて断る。 5人で会う時には普通に会う。 って感じにすると思います。

トピ内ID：1bf5c5f2a983597e

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あ～、それはモヤモヤしますね。

🙂
とも
Aさんは主さんよりも、もう一人とのほうが仲がよかったのかな？ それにしても、主さんが家を出た後の時間に連絡してくるって、どうなの？と思います。 蚊帳の外に置かれて感満載なのでムカつきますね。 主さんともう一人で遊ぶのもアリだったと思うけど、 もう一人とは、そんなに二人で会うほど仲良くはなかったのかな？

トピ内ID：4a13fecda2b0607e

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トピ主です

🙂
りこ トピ主
皆様、アドバイス・意見・助言などたくさんありがとうございました。一晩経って落ち着いて色々考えることが出来ました。今後は少し距離を置いて、彼女たちが誘ってきた時は慎重に判断しようと思います。 いくつか補足です。 ・Aの体調不良について、1日数種類の薬を10年程飲み続けるくらい病弱な子です。でも私が見る限り、薬をあまり飲んでいなかったり生活習慣に気を配ったりは特にしていないように思いました。 ・いつメン、特にこの2人は時間にルーズで連絡が遅いことが多々あります。そこは私とは違うところなんだな、と今まで我慢して合わせてきましたが、今回の件でその許容量がいっぱいになり腹が立ってしまった感じです。 ・Aの幼馴染に関して、Aに聞いたところ「一方的に感情をぶつけられたことがある、トラウマなので言いたくない」とのことです。その幼馴染の子ですが、付き合いは短いですが感情爆発型でもなく、あくまで冷静な子だと分析します。憶測ですが、今回の私のようなアクシデントが2人の間でも起こったのではないでしょうか。 ・もう1人の子について。「私(A)の体調が悪い」→「実は私もコロナが不安だった」→「「じゃあ今日はやめようか」」となったそうです。また、私が無駄足を踏んだことに関しては全く知らないようで、LINE等は一切来ていません。

トピ内ID：4c70a3cf70f2c310

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そもそも…

🙂
あらま
Aが誘ってきたのですよね。 それなのにドタキャン、しかも1時間半前に… ただの自分勝手な人ですね。 いつも自分の気分で人を振り回してるのでしょう。 幼馴染はそれを知っているから、今回参加して来なかったのでは？ Aからの誘いだと大抵ドタキャンとか遅れてくるとか以前にも色々あったのではないでしょうか。 あなたの事を嫌ってるとか仲間外れにした訳ではないと思います。 日頃あなたは優しいのでしょう。 だからあなたには連絡が遅れても許してくれると甘く見てたのかと。 でもあなたから素っ気ない返事が来て焦ったのでは？ ヤバい怒ってる？みたいな… だから長文のメッセージが来たのかと。 今後もしお付き合いするなら、そういう人には少し強く言った方がいいかと。 誘われたら… またドタキャンされると困るから。 この間もう家出てたからね。って。 言い訳いらないから、せめて前日までには連絡してくれないと。とか。 まぁ病弱も嘘でしょう。 そう言っていつも周りに我慢させてたのかと。 幼馴染がまともな人なんでしょうね。 今後はその幼馴染が来る時だけ参加しては？ Aが主催の集まりは信用ならないので。 でもあなたが会いたければハッキリ言う。 また同じ様な事があったら二度と行かないよって。 怒らせたら怖い位に思わせておいた方がいいかも。

トピ内ID：3b10405f9a9f1f99

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病弱を都合よく使ってる。

🙂
しおたいおう
＞いつメンのグループLINEで体調不良の話を出すと、そのメンバーの中にいる幼馴染の機嫌が悪くなる恐れがあって連絡出来なかった そんなのがいつメンなの？ 私は若くないから"いつメン"の定義がわからないけど、"気の置けない友人や親友"のことを指す言葉ではなさそうですね。 もっと大人になったら気軽に楽しく付き合える友人ができますよ。 トピ主さんの補足も読みましたが、Aさんは都合の良い時に病弱であることを盾にしているかんじがして嫌です。 病弱な人に体調不良だと言われたら何も言い返せないじゃないですか。 本当に病弱なら、薬の飲み忘れや生活習慣の見直しだってするのでは？ 私なら今後Aが言い出しっぺの約束はしません。 でも、そのいつメンとやらの付き合いをどうしても今後も続けていかなければならないなら、約束したときに「体調が悪くなったらすぐに連絡して。前回ドタキャンされたとき、私もう家を出てしまっていたから、早めに分かると助かるんだー」と軽く釘を刺すかな。

トピ内ID：c8e05c71956021d8

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いました。ほんと迷惑ですよね・・・

🙂
匿名
Aが病弱なら、最悪「Aを抜いて行動できるようにする」配慮がないといけないと思います。 本当に相手のことを考えられる人って、そういう風に組み立てるんですよ。一人の問題じゃないですからね。 失礼ですが病弱アピる人って、病弱を理由に甘えて許されるって普通に思ってますよね。 職場でもいましたけど、病院行くから休むとか、めっちゃ忙しい日に平然と言って遅刻してくるんですよ。 体調悪くて休む可能性があるなら、普段から前倒しで仕事しとけよって思うんですが、そういうことは一切しない。 注意するとキレて、「あなたにはこの体調の悪さはわからない」って叫んでくる。 それなら仕事の合間にゲームアプリで遊んでないで、人の何倍もこなしとけよ～って思うんですけどね・・・（さぼってるのみんな気付いてるよ。気づかれてないと思ってるの本人だけ） まぁそんなわけで私は、Aみたいな人とは約束しない方向にします。 何か提案があった時には、Aの体調が悪くなった場合はどうするの？って先に釘刺します。 またはAを抜いたところで、「Aの体調不良の場合の第２の予定を立てたいんだけど」って計画するかな。 社会人が一日時間つぶすって、すごく貴重なんで。 第２の予定を立てておくと、精神的にすごく楽ですよ(笑) もちろんAには内緒でね。後で知るとAはキレてくるけど、そんなの知ったこっちゃないです。

トピ内ID：fcab123a2ae17923

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酷いてすね。

041
dan333
でも、長文連絡があった訳ですから 特別なマイナスの理由が有っての事ではないでしょうね。 幼馴染云々は「またやったのか！」のお叱りを恐れてかと。 その感じからドタキャン常習者のニオイもしますし。

トピ内ID：3eb072c002bb4c4b

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私にも似た経験が

🐤
アールグレイ
ドタキャン理由は「同居の母親(or祖母or私)の体調不良」でドタキャンを知るのも「今日○時で大丈夫？」とこちらが送った際の返信でです！笑 一回待ち合わせの時間と場所は決まってるし確認の連絡いれない！で向かったら現れずそんな日は「どうしたの？」と送っても音信不通です。笑 グループ交際でその子以外は事前連絡なしでも待ち合わせできてます ドタ理由が似ているのでモヤモヤの気持ちわかります。 「体調不良」って仕方ないと思いつつ何回かあったりすると「ん？」と思います。 真偽は不明ですかその子にとって楽しそうな内容の日（合コンとかダブルデート）に↑御三方の体調不良が起こったことはありません。一回も。笑 でどうしたかと言うと、私は最後のドタキャン（2人で会う約束でした）を期にその後の誘いはのらりくらりで全部断り続け誘われなくなりました。 共通の友達がいて今後も会う可能性あり無視までしませんが、会う可能性のない人なら完全遮断します。 その子に限らず会う約束をしてる時って私は前日に着て行く服を決めたり当日は何時に起きて家のことを済ませてなど時間割を組み立てます。楽しみにしてたり準備をしてます。 1,2回、それも理由によっては納得するドタキャンもありますがこの子の場合はなんだか筋が通りません。 自分の中で二者一択しました。 （１）今後も付き合いたいから思っていることを言う （２）わざわざ話す労力使ってまで付き合う価値はない（（１）をした場合一筋縄でいかない子。口論になる予想） で（２）を選択したわけです。 前日にフラグあったならその時点で連絡ほしい。それとも1時間前に急に体調不良になるの？3世代そろって？そんな頻繁に？ んー納得できません。さよなら。 （私の意見なのでグループ内で単独行動。他の子は付き合い継続の子もいます） トピ主さんにとって彼女は今後も付き合っていきたい関係ですか？

トピ内ID：7b16d49046580e4f

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友人関係は

🙂
いち子
そうやってふるいにかけて整理していくものですよ。 今回Aの摂った行動は「人様の貴重な時間を利用した」ことになります。 私は秘との時間を奪う人間は排除します。 体調不良ねぇ。 前日にもう怪しいとなれば、前日のうちに連絡をとるものです。 だれも「無理してでも出かけよう」なんて言い来ないんですから、遠慮なく「ゴメンナサイ、体調が思わしくないから明日の予定リスケしていい？」と言ってくれれば済んだ話。 まあいつメン？5人のグループラインで3人でのお出かけ打ち合わせをするという段階で配慮のできない人たちなわけですわ。 疎遠で良いでしょう。

トピ内ID：3b1ad15f9aa86a81

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今後は5人の時のに付き合う

🙂
あやせ
私もそういうことされたら嫌ですね。 時間があればやりたいことはいくらでもあるので… 2人同時に連絡する方法がわからなかったとしても 前日にバラバラに、体調不良でもしかしたら明日行けないかも、って連絡できますよね。 めんどくさいから話しやすい人にだけ相談しておけばいいやって感じだったのかな。 私も持病持ちですがだからこそ信用を失わないようにキャンセルの時はなるべくちゃんと説明して連絡しようとしますよ。 5人で会うとき（1人がドタキャンされても困らない場合)だけ参加して その2人に誘われた場合断ることにしていいと思いますよ。 断る理由は適当に用事があると言っておけばいいです。

トピ内ID：6936e31ce33f6102

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グループでの付き合いだけに

🙂
ポール
個人的なお付き合いは今後はしなければ良いのでは？ もしも個人的に行こうと来たら 体調大丈夫？開けとくけど当日連絡して 予定が入って行けなくなったらごめんね。 で良いのでは？ その時行きたければ行くし そうでなければ 「ごめんね、昨日の夜遅くに予定が入っちゃって、2人で楽しんできてね。」 「体調が悪いから。」 で当日断れば良いかと。 グループだからこそ、あの2人は仲が良いとかは有るとは思いますよ。 許すとかでは無く お付き合いの仕方を検討しては如何ですか？

トピ内ID：9be1e0eb0a5c70a6

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その場の空気で

🙂
匿名
女三人、１人が行かないとじゃあ私もと企画がポシャることあります。３人行けるときにしようって。２人でもって強行する方が心ない人扱い。そして、お膳立てしたのは残された１人だったりする(本件は違うのかな)。この企画にエネルギーをほとんど注いでないのだから断るのも簡単。熱量の違いでしょうか。こうしてお一人様が増えていくのだなと思ったりします。

トピ内ID：cb4f9df4b42beb14

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気にしない。

🙂
はねり
べつにいいんじゃないですか？ 私はお金(チケット代とか)が発生しないならドタキャン気にしません。 そりゃそれなりにムッとしてしまいますが、仕方ないよねでおわり。 せっかく出てきたんだし１人で映画見てお茶して帰ろーかなー程度です。 トピ主さんはドタキャンと相談に混ぜてくれなかったことに不快感を表して、謝罪ももらったのだからそこでおわりです。 笑いで誤魔化して許すより、理解するけど怒ってるよ、の方がいいです。 いつも笑って許すと蔑ろにされるからね。

トピ内ID：af53dc2017dfa23b

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もう一人の子は？

🙂
とら
2人きりでは遊ばない関係性ですか？ Aだけが自粛してもう一人の子と遊べば良かったのでは？(Aからそう言って欲しいですね) 個人的にはそこが気になりました。 自分ならもう一人の子に、もう家を出ちゃったんだけど二人で遊ばない？と声を掛けるかな。 前日ならAが可哀想だから日を改めるかもしれないけど、当日キャンセルなら2人で遊んでも良いのでは…？ 今回はその子もコロナが不安だったとのことで結果は同じだったかもしれませんね。 2人で先に連絡取り合っていたのも確かにモヤっとしますね。SNSのコメントきっかけやたまたま連絡とっていた流れで…とかはあるので深く気にしない方がいいかもしれません。 せめて身支度するであろう時間より前に連絡がほしいですね。 元々ルーズなら、今後はキャンセルされてもその子以外のメンバーと遊べるようなメンツとだけ約束するようにするのが良いかもしれませんね。 無駄足を踏んだこと伝えられないのがまたモヤっとしますがそこをぐっと飲み込んだりこ様、大人ですね。 お疲れ様でした。 余談ですが私も少し前に体調を崩し3人での約束をキャンセルしましたが、2人で楽しんで！全然しんどくもないし多分コロナではないけど念の為自粛するねと深夜1時に謝罪のLINEを入れました。(迷った結果深夜になってしまいました) その日はその2人で遊んで私にもビデオ通話を繋いで参加させてくれ、後日コロナじゃなかったよ〜と無事3人で遊びましたので、モヤモヤもされていないかと思っています。

トピ内ID：53bf5fcf74b41184

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きっぱり言います

😡
せりか
私ならお二人に言います。「相談してる段階で私も言って欲しかったし何故二人で決めてしまうのか？私は遊びに行くメンバーじゃないの？遅刻しないように先に出てしまっていたし時間も交通費も無駄にしてしまった。そのことはわかっておいてね、次はないよ。」と。 あまりにも失礼すぎます。お二方は多分ルーズなもの同士少し親近感があってあなたを仲間はずれまでじゃないにしろ仲の良さ度合いに差別をしていたんだと思います。 ま、あの子にはあとで言っとけばいっか～って思ったのでは。 お二方は約束しといていざ当日になるとめんどくさくなってしまうタイプじゃないですか？よくいますよね。特に意味はないけどかったるくなる時。でも行ってしまえば楽しいんですよね。 そういう子はその時の気分で行くか行かないか決めるので今後も振り回されますよ。 私なら変な疎外感を感じると思うので笑顔で終わらせておいて静かにフェードアウトします。誘われても濁して断ります。必ず同じこと繰り返しますよ。人はそう簡単には変われません。

トピ内ID：a96bd17cabb0ea3f

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