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夫婦で住む家に「身内」を招く時。

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041
ロケットペン
恋愛
結婚2年目の20代後半主婦です。 夫と2LDKの賃貸に二人暮らししています。 今月と来月にかけて、私の母や妹、友人が結婚式や仕事などで私達の住む地域に来る為、相次いで「泊まらせてほしい」と頼まれました。 「狭くて良ければ」とOKして、夫にも了解を取ったのですが、 ふと以前、私が不在の時に夫の兄夫妻が遊びに来るかも…という話があった時、はっきりと『嫌だ』と思った自分を思い出しました。 （兄夫婦が嫌いではないんです） 私自身、在宅で仕事をしている事やインテリアが私好みである事など完璧に自分の家、自分のテリトリーとして考えている事に気づいたのです。夫の家でもあるのに。 夫はそういう事を気にしないタイプで、泊まりの話も「いいよいいよ」と言ってくれるのに、自分は・・なんて狭量なのかと思いました。 自分の中にはっきりと「内の人、外の人」とはっきり線引きがある事を最近意識して、色々と考え込んでいます。 小町の皆さんは、夫婦二人で住む家にどちらかの身内や友人を招く時に何を思いますか？快く招く事ができますか？ 批判でも構いません。ご意見を聞かせてください。

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身内と他人で違いますね。

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ヨーヨー
親や姉妹や友達に来てもらうのは好きです。 でも夫の親や友達だと、やっぱり「えー」と思いますねぇ。 私の場合はトピ主さんとちょっと違って、あまり広くないリビングに、身内と思えない人と一緒にいる状態がうれしくないのです。本当に物理的な距離の問題です。 ですから、私が不在なら誰が来ても構いません。

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気付いてよかった。

041
ぴえ3
旦那さんに「そういえばそうだったね、ごめんね」 と言った方がいいと思います。 それはそれとして、二人のルールを 決めたら良いんじゃないですか。 旦那さん、本当に気にならないのかもしれないし。 私も心が狭いというか、彼がかなり寛大なので、 時々「いかんなー」と思います。 ただ、彼に合わせると「我慢」になってしまうし、 彼は、私が我慢しているなんて 思いもよらないだろうから、 自分が嫌なことは嫌と言ってしまいます。 彼は、「何で嫌なの、信じられない」 なんて言いません（寛大だから）。ありがたい。 お互い、ちょっとずつでも 寛大になれるよう頑張りましょう。

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深く考えすぎですよ

041
雅
ご主人が断らないのは、自分は何もしなくていいからだと思いますよ。妻が了解するよりはるかに簡単なことだからです。ですから、あまり自らをお責めにならなくてもいいのでは？ うちでは、身内は招いても泊めません。幸い私の身内も家事の苦手な私を気遣って、例え近くに用があってもホテルに泊まってくれます。 自分の身内が絶対泊めてと言わないことを知っているからかもしれませんが、うちでは「身内であろうと人は泊めない」ということにしています。

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トピ主さんの持つ感情は普通だと思います

041
とまと
なぜなら、 １．夫が外に仕事に行っているときに、お客様の相手をするのは妻だから。 ２．準備（掃除、食事など）をするのは妻の役目、と世間一般には思われているから。 （例え兼業主婦であっても、掃除が完璧に出来てない場合、“奥さんだらしない人なんだ”と思われてしまうため、妻の負担が大きい。） ３．宿泊する場合、お風呂上りやトイレなど、女性の方が断然気を使う。 とは言っても、自分の身内ばかり呼んで夫の身内は呼ばないなんていうのは、あまりにも勝手すぎると思うので、私の場合は、“快く”ではありませんが、受け入れるようにしています。

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私も嫌です！

041
のり
私も我が家に誰かが泊まりに来るのは嫌です。 自分の姉家族などであれば、元々一緒に住んでた人だし気兼ねないので全く問題ないのですが、義両親や自分の友人の時は、引き受けるものの憂鬱で仕方ありません。 逆に自分が宿泊に行くのも好きではないです。他人の家に行くと、いろんな場面で自分の家とは違うやり方があって、カルチャーショックなことがあったりしませんか？　たとえばお料理にしても自分の苦手なものが出たり、そういうやり方？？と思うことをしていたり、トイレやお風呂などを他人と一緒に使うののも嫌です。 少し潔癖症なのかな、と自分では認識しています。 心が狭いと言うのかもしれないけど、嫌な気持ちが自然と湧き上がるものなのでしょうがないと思います。 嫌な時ははっきり断りましょう。後々、もっと嫌な気持ちをしたり人間関係に後をひきずることにもなりかねません。一旦引き受けていても、相手が他の手段を探せるぐらいの期間があれば、相手の納得する理由をこじつけて断ることも可能だと思います。 そうえなければ、それなりに自分の気持ちを持っていって、できるだけみんなが嫌な思いをしなくてすむように楽しんで頑張りましょう。

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気付いた事を今後に生かせば？

041
MIYA
私はどちらの関係者が来る場合でも、あまり変わりがありません。 結構よろこんで、どうぞ泊まっていって～って感じです。 自分の親の時と夫の親の時を比較すると、夫側の時はほんの少し気合を入れるかな。 「お母さん、夕食はこれとこれでいいよねえ」って適当にするのに対し、舅姑だったら準備万端整えようとする。 基本的に、夫も私も自分の身内には手を抜き、相手の側にはできるだけ配慮するという姿勢は共通です。 また、いつもは手抜きな掃除をしてるので、お客様がある時はしっかり掃除をしたい私の都合に合わせて、夫もせっせと手伝います。 結婚当初住んでいた所は、2DKの狭いマンションでしたが、ずいぶん宿泊者がありました。夫の同僚が３人も泊まった時には、６畳のDKに私以外に４人の男で、狭さを実感したものです。 寝巻きもナシで、夫のパジャマやらＴシャツを総動員なんてのもザラ。無理に酒を勧めることもないのに、皆さん必ず深酒してました。 ま、こういう気楽なヤツもいるってことで。

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おとなになったということ

041
４０代妻
夫の身内のもてなしは「お役目」で 自分の身内のもてなしは「楽しみ」です。 ただし、これは結婚生活が始まった当初の本音で、 根本的には変わらないにしても次第にその差が縮まっていきました。 ４０代になった今、「お役目」と「楽しみ」を区別差別しなくて良かったと思っています。

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気にしないかな。

041
もかぞう
私も在宅仕事していますが、仕事部屋には本棚には旦那の本がいっぱいなので、二人の部屋だと思っています。あまり深く考えたことはないですね。 私の身内、友達。、彼の身内、友達。みんなオッケーです。そのほうが、楽しいよね。

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普段会えないので誰でもウェルカム！

041
私のケースは
トピ主さんとは違うケースなのですが、 私と夫は仕事のため海外で働いております。 夫はかれこれ5年、私は学生留学から始めたので13年、 日本に通年で住んだ事がありません。 そして我々の家族・親戚・友人は全員日本におります。 普段中々会えない家族・友人が片道17時間をかけて 遊びに来てくれるとなると本当にうれしいのです。 夫側の家族・親戚、私側の家族・友人 誰が尋ねてきてもウェルカムです！ ただ誰が尋ねてきても受け入れる代わり、 我々は普段の生活のスタイルを崩す事はしません。 鍵を預けて「行ってきます。冷蔵庫のもので 適当に作って食べてねー。」です。 自分達のできる範囲で「おもてなし」を計画し、 また遊びに来る家族・友人はある程度我々のスタイルを 知っているので本当に楽です。 なのでどちらサイドのゲストでも、大歓迎です。 『簡単に行き来できない状態』が長い事続くと 人恋しくなります。

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慣れないうちは嫌ですよね

041
下町小町
以前は夫の兄家族がよく来ました。何度か甥と姪に「泊まりたい」と言われたのですが、当時の私は仕事と慣れない新婚生活で疲れきっており、「布団がない」などと理由をつけて断ってしまい…。 その後、甥・姪は友達同士で遊びに出かける年頃になり、家には来なくなりました。あのとき泊めてあげればよかったな…と心残りです。 夫の両親は近所に住んでいるので、義母が手みやげを持って来ることがよくあります。結婚当初は嫌でしたが、今は何でも言える仲なので問題ありません。 夫の同僚数人が寄っていくこともあるし、夫の趣味仲間が泊まりにくることもあります。うちが断った場合、夫が他の仲間の家に泊めてもらうことになるので、奥さん同士の間で暗黙のうちに「持ち回り」ということになっています。 今は何ということもないですが、結婚当初は時間的・精神的にゆとりがなかったので嫌でしたよ。 私の親はわりと近くに住んでいるので、寄ることはあっても泊まりにくることはなく、友人は多くが兼業主婦でちょっと遠くに住んでいるので、家を行き来することがありません。寂しい。

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信じられない！

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ベッキー
トピ主さんの言動も、それに対して「普通の感情だ」などとレスしている人も、何て自分勝手なんだろう… 私は20代後半の既婚女性です。 夫婦の家なのに、自分の身内は大歓迎で、夫の身内は「嫌だ」と断るなんて、ちょっと酷すぎますよ。 子供じゃないんだから、「嫌だよね～、分かる分かる」なんて言ってられないでしょ。 夫の身内に来られるのが嫌なら、自分の身内も一切呼ばない事！ なんでこんなに勝手な思想の奥様方が増えているんでしょうね？ 寒気がします。 何様のつもりなんだろう？ あんまり勝手な事ばっかり言ってると、ご主人から愛想つかされますよ。 トピ主さんもしっかり反省して、今後はご主人の身内も暖かく迎えてあげてください。 何とも子供じみた人が多くて、びっくりです・・・

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ウェルカムです

041
ポリポリ
トピ主さんは結婚してそう何年も経っていないし、今はご主人と二人きりでいたいという気持ちが強いのかもしれませんね。 私の実家では、親戚がよく泊まりにきていました。 母はてんてこ舞いの様子でしたが、来た人に喜んでもらえるよう、せいいっぱいもてなしていましたし、私もよく手伝わされました。 そのため「親戚が遊びにきたら自分の家に泊めるものだ」という価値観を持っています。 夫の親戚が遊びにくる場合、「ぜひ泊まっていって下さい」と自分から言います。 小さい頃からやりなれているのと、人を招くのが好きなため、準備等も苦にはなりません。 いたらないことも多々ありますが、自分でできる限りもてなしているつもりです。 逆に、断られるとちょっと寂しいくらい。 夫の方も、私の親戚がくる際には、同様のことを言います。 そんな風に気遣ってくれる夫の気持ちが嬉しいので、なおのこと夫の親戚を大切にしたいと思っています。 結婚すればお互いの親戚づきあいもついてくるので、どのような方法であれ、相手の親戚にはできる限り誠意を尽くす方がいい、と個人的には思います（それに値しない親戚は別として）。

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ベッキーさんへ

041
とまと
私に対しての意見だと判断しましたので、再びレスさせて頂きます。 >夫婦の家なのに、自分の身内は大歓迎で、夫の身内は「嫌だ」と断るなんて、ちょっと酷すぎますよ。 このことについては、トピ主さんは反省していらっしゃる訳ですから、またこの事を持ち出す必要はないと思います。 また、私は、夫の身内を断るとは書いていません。 「快くとは言えませんが、受け入れます」と書いています。 そういったおもてなしが好きな人とそうではない人がいるのですから、そうではない人に「快く迎えろ」と言っても無理です。 ただ、それを言葉や態度に出したりはしませんよ。 あくまでも、自分の中だけで思っているだけで、トピ主さんは「その感情さえもいけないことなのか」と悩んでトピを立てたと、私は考えたので、「そうではないと思います」と、私の意見を述べただけです。 「嫌だな」と思う感情は、「自分勝手で子どもじみて」いますか？ 普通の感情だと、私は思うのですが。

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ベッキーさんへ

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チーズケーキ
失礼ですが、貴方は男性ではないですか？ 同じ女性として、どこでそんなにムキになるのかが全く分かりません（男性側の抗議というなら納得ですが）。 何人かの方が書いているように、女性が旦那側を招くには、 掃除・メニュー・風呂上りの服装などなど、妻側の負担が大きいからですよ。男性であれば、多少だらしなくても、料理が出来なくても、風呂上りにパンツ一丁でビールを飲もうが、そうそう酷くは言われませんよね？（何故だかこの国は男性の幼稚さには寛大なので）。でも女性の場合は？招かれた部屋が埃だらけだったら、奥さんが責められるんですよ！貴女が「招き好き」ならば趣味で何人招こうがご自由になさればいいことで、「一般論」を語ってる人を責めるのは「お門違い」ですよ。

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チーズケーキさんへ その１

041
ベッキー
私は正真正銘女性ですよ（笑） ２７歳で２才の娘のいる専業主婦です。 私は元々人付き合いが苦手なため、家に人を呼ぶのは好きな方ではありません。 でも、結婚以来頑張っています。（無理している訳ではない） 私の両親とも夫の両親とも、月に数回お互いの家を行き来しています。 そりゃあ自分の身内と夫の身内とでは、招く時の覚悟（といったら変だけど）が違いますし、色々と気を使って疲れるのは確かです。 でも、それは夫も同じ。 たまの休みくらい家でのんびりしたい所を、うちの両親が遊びに来て気を使わなければいけないのは夫も同じだと思っています。 おもてなしをするのは私ですが、それは女性だから仕方ない事だと思っていますし、自分が「苦手」だからと言って、夫の両親をないがしろにして、自分の親だけ歓迎するなんて勝手な事は出来ませんししたくもありません。 それは子供のように勝手な行動だと思ってしまいますから。

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チーズケーキさんへ その２

041
ベッキー
私の場合は子供が小さく専業主婦なので、日頃から「夫は働いてくれてるんだから、私も他の部分で頑張らなきゃ」という思いが強い・・というのも関係あるのかもしれません。 人それぞれでしょうが、結婚した以上は自分の両親も夫の両親も出来るだけ同じように大切にするよう心がける、というのは当たり前の事だと思います。 こんな風に思えるのは、私の義両親が良い人達だという事もあるのかもしれませんけどね。 最初のレスは確かに感情的でみっともない文章でしたが、レスの内容は間違っているとは思えません。 トピ主さんもその他の賛同されてる方々も、自分のワガママを正当化しようとしているようで、とっても不愉快でした。

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2LDKだと身内でもしんどい。。。

041
きゃっつあい
　ちょっとトピズレかもしれませんが便乗させてください。 　うちも２ＬＤＫで夫婦２人暮らし仕様になってます。 　そこに実母が年に１回くらい２泊ほど泊まりに来るのですが、その２日がしんどい！ 　 　ソファは１人掛け×２だし、 　ベッドはダブルベッド１つだし、、、 　もちろん空いている部屋はないし、、 　前の日からさまざまに夫と話し合いが必要です。 　（食事の場所、寝る場所、テレビを見るとき座る場所、エトセトラ、、、、） 　みなさま、誰かを泊まらせてあげられるような、特別な工夫などされているのでしょおうか。

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人による・・ってずるいかな？

041
うへへ
　お互いの両親なら快くお招きします。 　お互いの兄弟も。 　でも、両親と兄弟が一緒に！とか、あまり会った事がない親戚（お互い。私のも）は、抵抗感じますね。 　で、今、葛藤しています。 　間もなく子供が産まれるのですが、里帰りしないで二人の住むアパートで生活し続けるのですけれど、彼兄弟は部屋の場所を知らないので、赤ちゃんの顔を見にアパートの場所を知っている義両親と来る事になりそう・・・。 　総勢何名様で来るつもりなの？？？？ 　という点では、抵抗がありますけれど、単体でなら、快く・・・

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まあ誰でもそんなもん？？

041
自称良妻さん
威張って言える事じゃないけど、トピ主様の感覚はそう珍しくはないでしょう。 ただそれをさも当たり前のように声高に主張するか、 悪いな・・・と一抹の罪悪感を持てるかの違い。（トピ主様のように） 誰だって自分の身内や友人の方が気兼ねがないし、贔屓目で見ちゃう。 例えばキレイなじゅうたんの上にジュースをこぼされても・・・ウチならブーブー文句言いながらも仕方ないねと笑って許せる。 これがソトだと顔ではいいんですよと笑いながら、はらわた煮えくりまくり。 だから出来れば夫側の親族には来て貰いたくない。 それが例え夫が汗水垂らして建ててくれた家でも・・・。 私は一応いいヨメしてるので（笑）心の中では面白くなくても、スジは１本通します。 そんな風情はおくびにも出しません。 見栄っ張りでもあるから心の狭いヨメと思われるのもシャクだし、気持ちよくＯＫしたら夫も気持ち良いと思うし。 アナタと私がいればそれだけでいい・・・訳がない！ 結婚するって、そういうこともコミだと腹くくって妻してるから。 たかが婚姻届、されど婚姻届、です。

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＞ベッキーさま

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奥様
＞何様のつもりなんだろう？ ＞あんまり勝手な事ばっかり言ってると、ご主人から愛想つかされますよ。 うちは主人の方から気遣ってくれます。義家族から話があっても「大変だろ。ホテルに泊まってくれるように言うよ」と勝手に断ってくれます。優しい旦那です。結婚してよかったと思う瞬間です。 妻への気遣いがなく、負担をかけても平気な旦那の方が何様！？なのではないでしょうか。そんな旦那こそ奥さんから愛想を尽かされますよ。 妻に世話をかける夫と、世話をかけられることを拒否する妻と、どちらが「勝手」といえば前者の方ではないでしょうか？

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後ひといき

041
ハラペーニョ
うちはトピ主さんのように家をキレイにしていないので違う意味でつらいですが、両親義両親共泊めることは気にしません。 義母がとにかく出来た人でものすごく気を遣ってくれ、間違っても家のあら捜しなんてしない人だからです。 義姉はかまわないけどケチな方で私達夫婦に甘える姿勢があり、泊めたあとモヤモヤするかも。 でも嫌ではありません。 トピ主さんは自分の中の違いに気付いたりと真面目な方ですね。 今後は義兄弟でも可能な範囲で泊めてあげられるといいですね。 小町を見ているとあと変更が必要なのは ＞「狭くて良ければ」とOKして、夫にも了解を取ったのですが これの順番が違うと言うところでしょうか。 １　夫に了解を取った上で ２　「狭くてもよければ」とOKした。 これの方がいいかもしれませんね。

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べっきーさんに賛同

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23歳の嫁子
「奥様」さんの、 ＞妻への気遣いがなく、負担をかけても平気な旦那の方が何様！？なのではないでしょうか。 ＞妻に世話をかける夫と、世話をかけられることを拒否する妻と、どちらが「勝手」といえば前者の方ではないでしょうか？ は違うと思います。 前提としてこのトピは、「自分の両親・兄弟は呼んでいる」にもかかわらず、「夫の親族の時にイヤだと思う」という話だからです。 私は、トピ主さんが「イヤだ」と思う感情まで何とか変えられるとは思いませんが、「快く迎え入れる努力」はするべきではと感じますし「イヤだ」という感情は、トピ主さんも書いている通りで誉められたことではありません。 『自分はイイけど他の人が同じことをするのはイヤ。 　何？だってそう思うんだから仕方ないじゃない！』 は、いい大人だったら通用しないことはお分かりですよね。 夫婦の在り方は様々と思いますが、 私は、夫の大切にするもの・人は、一緒に大切にしていきたいと思います。

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ベッキーさんの言ってることが正論だけど

041
ははは
うわ～、面倒だなーと思うことが悪いとは思いません。 人間の心は自由ですからね。 誰に言い訳するものでもなく、承認が必要なものでもないでしょう。 ベッキーさんの言っている内容が間違っているかどうかより、どう思ってもいい事を責めるのは、間違っているのでは？ ベッキーさんは、心からそう思える。 お幸せで良い事です。 私も同じように思います。 お互い幸せな性格で、よかった、よかった。 トピ主さんは、心からは思えなかったけれども、それでも反省した。 素直な美しい心です。 人生、その連続で、少しずつ良くなっていくのですね。 チーズケーキさんは、トピ主さんに共感して差し上げられる。 暖かい方だと思います。 と、思いますが、いかがでしょう。 とても真面目な方なのですね。

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奥様さん

041
ベッキー
私が言いたい事は、トピ主さんの様に「自分の身内は招くのに夫の身内だけ拒否するのは勝手だ」という事です。 自分の家に義理の家族が来て気を使うのは、夫も妻も同じですよ。（妻の方が気を使う量が多いのは歴然ですが） だから、夫婦でお互いに「気を使って疲れるから、両親にはホテルに泊まってもらおう」という事で理解し合ってるなら何の問題も無いと思います。 私は最初のトピの内容に対して、「夫の身内を拒否するなら、自分の身内も呼ぶべきではない。自分の身内だけは歓迎するなんて勝手すぎる。」と言いたいだけなんですけど… それを「普通の感情」と片付けるのはおかしいよって言いたいだけ。 トピ主さんに賛同している方でも、「その代わり自分の両親も泊まらせない」としている方に文句はありません。 トピ主さんが最初のトピで事情を説明して、それに対して批判でも良いから意見が欲しいと言っているので、自分の身内だけ優遇するのは勝手すぎると意見しているんです。 「どちらの身内も呼ばない」か「どちらの身内も歓迎する」そうするのが当たり前だと思いますから。 夫の身内だけ拒否するという所を批判しているんですよ。

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補足です

041
下町小町
私が結婚当初、夫の身内を招くのが嫌だったのはプレッシャーを感じていたからです。 たとえば掃除の状態、料理の腕、料理を出すタイミングなど、息子の妻として合格かどうかチェックされるわけですから。 が、慣れてしまえばどうということはありませんよと言いたかったのです。 ただ、深夜に突然「これから同僚を連れて行く」というのだけは受け入れがたいです。このことを知人女性に話したら、「全然気にしないよ～、すっぴんにパジャマで迎えるよ」というので驚きました。 友人関係ならまだわかります。が、面識のない同僚（しかも部下）ですよ。何が「おもてなし」で何が「失礼」なのかというような感覚は、人それぞれ違うのだなと実感した次第です。

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ベッキーさん、勘違いですよ。

041
ヨーヨー
ベッキーさんの「自分の身内は招くのに夫の身内だけ拒否する」というのが勘違いです。 トピをもう一度よく読みましょうよ。夫の身内を招くのを「えー、イヤだな」と心の中で思っただけですよ。私を含め、そういうふうに感じるのは普通のことで、誰もきっぱりお断りしたわけではありません。 あと、専業主婦と働く主婦では「夫との関係・家庭での役割」や「他人のために割く労力・時間」というものの感じ方が本当に違うと思うので、違う立場の方に偉そうにお説教をするのは止めませんか？

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べっきーさんへ 2度目です

041
とまと
先日書いたレスが削除されたようなので、もう一度書き直します。 ベッキーさんの仰ってる事は正論だと思いますよ。 でも、このトピのレスとしては間違えています。 なぜなら、誰一人として、 ＞自分が「苦手」だからと言って、夫の両親をないがしろにして、自分の親だけ歓迎するなんて勝手な事 は、していないからです。 （トピ主さんは、以前した事を間違えてたと思っているわけですから、問題ではありません） ベッキーさんは、誰も言っていない意見に対し、反論しているだけなのです。 なぜ、自分の身内以外の人は嫌だと思うのか、ご自分で分かってらっしゃるじゃないですか？ ＞招く時の覚悟（といったら変だけど）が違いますし、色々と気を使って疲れるのは確かです。 （↑チーズケーキさんへのレスより） 誰だって気を使えば疲れます。 それを心の中で「嫌だなー」「憂鬱だなー」と思うのは自由です。 ここではあくまでも「心の中」の話ですよ。 ベッキーさんにも上記のような感情があるのだから、トピ主さんを含め、みなさんと一緒ですよ。 ご自分の意見が勘違いから来ていること、もう一度最初から読み直してみれば分かるはずです。

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この場合、おうちが職場なので

041
kuro
2DKというサイズと共に、トピ主様は在宅でお仕事されておられるのですから、職場でもあるわけですよね。 私は子供の頃、家族4人で2DK＆父が一室で仕事していたため、友人を家に呼ぶのもやめてほしいと頼まれていました。 親族が泊まりにくることもありませんでした。 うちは狭すぎたから仕方ないと思うけど、お仕事は大切ですから、臨機応変に、お仕事の負担にならないように（来客のための準備・片付けは大変ですよね）ご夫婦で相談しながら決めていかれると良いと思います。 どうぞご夫婦で自信を持って、出来る範囲でお迎えしてあげてください。 親族の方も、理由を話せばわかってくれると思います。 （その意味では、外野を気にすることはありませんし、こちらに投稿する必要も本来はないことだと思います。）

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専業、兼業は関係ない

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兼業主婦２０年
専業と兼業で違うという意見がありましたが、私はそれに同意できません。 日々の生活での役割分担の面では違う部分もあるでしょうが、お互いの親族との付き合い方においての気持ちの持ち方は同じだと思います。 立場が違うから意見を言うなというような意見は、危険だとさえ感じます。

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お酒を出さなきゃならないかどうか

041
テポドン８号
家に上がったらお酒が出るのが当たり前と思ってくる人はＮＧです。お茶だけでよかったらＯＫ． 主人の兄は上がりこんでお酒を要求します。ずうずうしいし、「オレはアニキだ！」っていばるし。お酒を飲んで出来上がってきた事もあります。何時までも帰らないし。勿論、夫婦揃っていつも手ぶら。 だから、主人に「あのアニキ夫婦だけはＮＧ」といってあります。 他の兄弟も姉妹もＯＫです。 だって、家はタダの飲み屋じゃないんだもん。

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