友人が負けず嫌いで・・・(疲)

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yoriko

2006年09月11日 21:04

ひと

友人の件で相談です。

彼女は今年２９ですが、女の子らしく、おっとりしながらもしっかりしてるように見えます。

が、異様に負けず嫌いで、時々常軌を逸したことをします。

先週も彼女の従兄の結婚式の祝辞で、自分と花婿がいかに子供のころから仲良かったかの思い出話を、中には一言も花嫁さんの事を入れずに延々と披露したそうです。(花嫁さんが気の毒)
これは自分も結婚したいのに、別居している両親を彼氏に紹介出来なくて、なかなか結婚できず、先を越されたのが悔しくてやった見たいです。

仕事がきつい時でも“楽しくて仕方がない”とか言うのですが、その割に長続きせず、すぐ辞めては、傷心旅行に飛び出し、周りを戸惑わせます。

また自分がちょっと風邪などをひいた時は、不安になって友人達にメールをする割りには、自分の彼氏が大病で入院したときは“死んだらそれがさだめなんだから仕方がない。”といいます。

一事が万事こんな感じで、こんな話を聞かされる方もストレスなんです。
今後どう付合ったらいいんでしょうか？
この人は何かの人格障害でしょうか？

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どう付き合いたいかはあなた次第

まる

2006年09月15日 23:56

自分へのアテンションを惹き付けたい人、いつも中心にいたい人なんでしょうね。だから他人のことはどうでもいい。でも自分が絡むことだと、自己主張がやたらに激しい。疲れますねー。私ならそんな人とあまり付き合いたくないです。だって自分だっていつ攻撃の対象になったり、どうでもいいと思われたりするかわかりませんし、正直振り回されるのが目に見えているので。でもトピ主さんがその人とどう付き合いたいかは私には決められません。その人のことが好きですか？それなら自分にとって無理でない範囲でお付き合いすれば良いのでは？何が悩みなのかいまいちよくわからないのですが、自分できめられない理由、環境であったりするのでしょうか。

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よくわかりません

おばさん

2006年09月17日 20:11

結婚式の話は新郎側の親戚ならよくあることですし自分が結婚できない悔しさからというのはご本人が言われたのでしょうか？あとの二つもそんなに軌道をはずしているとは思えません。会社を辞めて旅行に行くのは本人の自由ですし彼氏の病気を運命と受け取るのも本人の自由です。トピ主さんに旅費を工面してもらったりしているのでしたら話は別ですが・・本人の自由にさせてあげたら良いと思うのですが・・

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アホはほっとけ

はるる

2006年09月19日 09:13

タイトルのまんまです。人格障害というよりも、ただ自分の思い通りにならないことに対して子供のように駄々をこねるお子様です。たんなる我儘でしかありませんよ。あなただけではなく、周囲の人間もそれは理解しているはず。これから彼女に接する人もゆくゆくは気づくでしょう。そんな人間にはならないようにしよう・・・・と、反面教師にするしかないですね。彼女のような人間はオリジナルの世界を持っていてその中に住んでいるのですから、こちら側の人間が彼女を理解できるなんてことは無理ですよ。距離を置くほうがいいですよ。いつかとんでもないとばっちりを間違いなくうけます。なんとかしてあげよう・・・なんて考えることだけはないように。

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ありがとうございます

トピ主

2006年09月19日 12:51

ありがとうございます。少し楽になりました。私も陰口はいわれてるみたいです。私が彼氏と仲良くしてるときは遠まわしに私の不幸を願う発言をされてるみたいですが、ただ、もっと攻撃的にみえる人なら、あきらかに避ける事も出来るんですが、彼女は一見おっとりしてるので、私の考え過ぎかなあとか思い続けていました。最近そういう些細な事が溜まって一杯一杯になってきたので書きこみました。愚痴ばっかですいません。

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人間色々

かる

2006年09月19日 13:20

単にお姫様気質な人なのでしょう。自分が１番優遇されることを心から望んでいるタイプなので逆に自分からの周りへの気配りは相当お粗末なモノですがそれでも本人そんな矛盾に気付くくらいならお姫様タイプとは言えません。嫌で疲れるなら離れてりゃいいとは思いますがそんな彼女がその性格のまま人生突っ走るのかどこかで無理矢理自分の都合の良いような解釈を付けて結婚でもしておさまるのか見逃すのも惜しいな。位の気持ちで付き合うという手もあります。

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ありがとうございます２

トピ主

2006年09月19日 14:04

彼女とは子供の時からの付合いです。別に性格が合わなきゃ付合わなきゃいいと思うんですが、先に書いたように、自分の悪口を言われたり、ストレスのたまる行動をされても、子供の頃からよく勉強が出来、勝気な彼女を、ウチの親も、むこうの親も、｢ＯＯちゃんは賢い子だから！｣みたいな感じだったので、平平凡凡の私は、いまでも周囲の人に彼女とは合わない、とは言い出せず、私自身一杯一杯になるまで“彼女がおかしい”とは判断をつけられないまま溜まってゆくパターンでして、最終的に、私の考え過ぎかなあ、でと消化してきました。しかしもう一杯一杯なんでフェイドアウトしようかなあと思い始めました。変な話で色々ありがとうございました・・・。

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「負けず嫌い」とは違うよ

りんご

2006年09月19日 16:39

それは負けず嫌いではないです。私には陰湿な嫌がらせに見えますけど・・・。付き合いをどうするかはトピ主の好きにしていいです（私なら疎遠になるよう持っていきます）人格障害かどうかは素人なので判断できない。問題は　「そこまで考えるほど嫌な性格だ」　という所でしょう。ならやはりキッパリ付き合わないに１票！（実際にそれは無理だろうから、疎遠になるしかないけど）似たような人と疎遠になった経験有ります。自分に危害が及ぶ前に疎遠におなりーな。その方が楽だよ。

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確かに・・・

トピ主

2006年09月19日 18:19

＞おばさん様悔しい云々は本人から聞きました。｢言ってやっちゃったよー｣てかんじでした。文字数の制限でうまくかけずすいません。それが一般的に普通なら納得です。私が神経質なんだと思います。落ちついて自分のトピ読み返すとおかしいですね…。最近長々と話を聞いたり、逆に無視されたりして、ちょっと疲れてて、むこうの行動に過敏になってるかもです。（自分が鬱かも・・・）うまく自分の感じたものを文章に出来ず不愉快にさせたらすいません。

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キライなんだね。

のほほん

2006年09月19日 22:52

感想は一言。トピ主さんはその友人の事が嫌いなんだねって事です。少々いじわるなものの見方をしているなと感じました。なのでこれから先付き合っていくなら彼女の事は気にしないのが一番だと思います。いちいち悪い方向へ勘ぐらないことです。で、一番の解決策は嫌いなんだから付き合いをやめる事です。

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お付き合いを継続するという前提

アイボリー

2006年09月20日 09:04

疎遠にしたり離れたりするのならその方向で行けばいいし「このまま腐れ縁で行く」のならの場合です。「あるがままに受け入れる」と思えば？「そういう人なんだ」と。いいところは見習えばいいし　どうかと思うところは自分はしない。「そうする（言う）人もいるんだ」「こういう見方のあるんだ」「人間っていろんな人がいるんだな。いい勉強になるよ。ふ～ん」相手によって　自分はフラフラしない。振り回されない。「それがどうした」というスタンスで付き合っていけば　おもしろいかも。相手の全部を好き嫌いの対象にしないで「この部分はいいけどこの部分は嫌い」と相手にはっきりさせるのもいいと思いますよ。「そういうのって私は嫌いだな」「そこが貴女の悪いところよ」とはっきり言ったことありますか？完璧な人間はいないから彼女以外にも相通じることと思います。

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感動しました

トピ主

2006年09月20日 16:32

感動しました。ほんとに、ホントに皆さんありがとうございます。＞はるる様自分が劣等感のあまり妄想で逆恨みしてるのかとか思い悩んでました。何とか…と思ってたのも事実ですが、最近、無理だと思いました。はっきり言ってもらって元気でました！＞かる様すごい。確かに姫気質です。親しい人達からは、名前の後に『姫』とか『才女』とか『嬢』とか『式部』とかつけられて呼ばれてます。（疲れる・・・）余談ですが服もジュディ･オングみたいにひらひらです。＞りんご様何年か前に私が彼と一泊旅行に行った時も、他の友人達（男友達含む）のいるとこで｢旅行中生理になっちゃえばいいのにね～｣とか言われてたみたいでショックでした。ケンカすれば、ならまだしも生理になれって・・・。なんか、言われようが生々しくて。こういうエピソードがポロポロ出てきて、付合えば付合うほど彼女の悪口を言ってしまいそうでこういうになるのは嫌だから、やっぱフェイドアウトします！ありがとうございました！

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アイボリーさんの言うとおりなんだけど

ははは

2006年09月20日 21:18

言ってやったわ～などと言う子に、きちんと言ってやる気にならないなぁ。どうしても愛情を持てないから。アイボリーさんなら、そもそもお友達でいます？それとも離れますか？おばさんさん、私もはじめ同じように感じましたが、残念ながらどうもこのお友達、意図的のようですよ。確かに旅行どうこうは無関係ですが、たぶん意味が分からない行動の人は疲れるって事ではないでしょうか。ところで、周囲にこういう方はいますか？トピ主さんすみません。本当に、こんな妙な人がいるんだ？世の中にはたくさんいるんだろうか？どう対応してるんだろ？と疑問が。。思いっきり横レスしちゃいました。えーと、トピ主さん。時間の無駄なんで、そこまで嫌な気分になる人とは会いません。勉強が出来ようができまいが、そんなもの友達選びの基準にならないので。

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はははさまへ

アイボリー

2006年09月22日 10:32

「私」はそのままです。嫌な事ははっきり言ってしまう性分なもので　その場で間髪を入れず何か言っていると思います（実はそれで損をしているところもあるのです）。それで向こうが離れて行っても構わない。それでも側にいるのならどうぞです。なんでこちらが行動を起こさないといけないの？という感じですよ。何も言わないということは　＞きちんと言ってやる気にならないなぁ。だけでなく「実は心の中で容認している」「相手が怖いからなにも言えない」「次にこちらに矛先が回ってきたら嫌だから知らぬ顔」ともその場にいる人には取られるのでは？人の腹の中は外からはわかりません。友達は他にもいるので一人に構うことはない。私は悪口をウラで言うのはしたくないし避けもしない。堂々としてます。どうも何やかんや言われながらも　その個性的なお友達はトピ主さんを含むグループから孤立はしてないようですね。総スカンを喰っていたら顔を合わせることもないのだからもうとっくに悩むこともないでしょうしどうしてでしょう。幼馴染の「なれあい」かしら。これも今しばらくで結婚されて住む所が変わると自然に交友関係も変わって来ると思います。　　

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それ、負けず嫌いっていうのかな？

ぴな

2006年09月22日 17:18

どうも私には他人の心を思いやれない自己中心的な人という感じに取れます。負けず嫌いな人でもいい人はたくさんいます。そのエネルギーの方向によってですが。彼女の性格の中に、負けず嫌いという要素は大いに含まれているとは思いますが、それ以前に人間として心が成長し切れていないと言うか・・病気で弱っている人に対して「死んだらそれもさだめ」的な暴言などは、勝った負けたは関係ないですからねえ。そんなことをしょっちゅう聞いているトピ主さんはストレスも溜まりますよね。その都度注意という手もありますが、たぶん聞く耳持たないでしょう。こう考えたらどうでしょう。その性格で損をするのは彼女であってトピ主さんは関係ない。あまりに目に余るようなら「それはちょっとひどいよー」とやんわりと言ってみる。ただ聞いていると同意したと思われ兼ねないので、自分はアナタと考え方が違うよと時々釘を差す。それで充分と思います。その人に陰口を言われてもそれが何なのでしょう。そんなことに動じない人でいて下さい。

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アイボリーさんお返事ありがとう

ははは

2006年09月23日 14:52

ヨコになってごめんなさい。なるほど、それでは、「愛情があるから注意・警告をする」のではないのですね。それぞれ嫌なら自分で言えばいいと思うので、あえて「許容していないこと」を本人以外に知らしめるために注意しようとは思いません。自分や、自分の大切な人、または善良な無関係な人に実害があれば、その場できっちり反撃して切り捨てます。ですので、トピ主さんの立場でしたら「それでは、この先人間関係が成り立たなくなってしまうよ。」など愛情を込めたきちんとしたアドバイスを伝えるのでなく、「従兄弟の結婚式で嫌がらせ？言ってやっただと？私はそういう人嫌い。」と、面と向かって言い放ち、寄ってこられても、さらに突き放します。そうなんです、私ははっきりし過ぎなんです。アイボリーさんはこれよりは柔らかく、オトナな対応をされている訳ですね。なるほど。確かにその方が、交友関係は広がるかも。「さらに突き放す」部分は改め、面白がれるぐらいにはなった方がいい、と思いました。どうもありがとうございました。

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２度目のレスですが・・

おばさん

2006年09月24日 10:48

意図的なんでしょうかねえ・・軽い冗談みたいにも思えるんですが付き合いの深いトピ主さんがそう思うのですからそうなのでしょう。はははさん＞私の周りですか。　似たような人はいなくもないですが、　自分に危害がない限りは放っておきます。　”お金かして”とか言われたら怒りますけど(笑) トピ主さん、少しコンプレックスが長じて被害妄想的になっておられませんか？そこまでつきあいたくないならもうその人が何をしても無視しておけば良いんじゃないんでしょうか。もし、主さんがおっしゃるとおりの人ならたぶん他のお友達もそう思ってますよ・・同性の目ってそこまで甘くないものです。

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トピ主です1

yoriko

2006年09月25日 16:10

皆様本当にありがとうございます。本当に気持ちが元気になりました。色々アドバイス頂き救われました。私は日頃から問題があっても家に持って帰ってから悩む性格で、彼女が特に何にもない事でヒステリーを起こしては旅行にでていくとことか、「いいな～。クヤシイ！！不幸になっちゃえ！」「心配するのが嫌だからいっそ早く死ねばいい！」｢(従兄が）私に黙って先越しちゃったんだよ～。悔しいからちょっと意地悪言っちゃったよ～｣とか言う発言に後からストレスを感じてました。今でも私がおかしいのかなと半分思ってます。しかし決定的だったのは従兄の祝辞で、また軽いジョークだと思って、原稿を見せてもらったら、完全に花嫁無視、自分の思い出話ばかり、おめでとうなんて思えない、昔から貴方をかっこいいと思ってたヨ、一番仲良いのは私だよネ云々・・書くか？普通？と、祝辞に思えず、ほんとにこれ読んだの？ちょっと酷くない？と思って。もやもやがはっきり形になりました。その場で言えばよかったんですが・・・

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トピ主です2

yoriko

2006年09月25日 16:16

でも嫌いなら付合わない、嫌な発言はその場で言う、と言って頂き、ほんとだな、と。それが最善だと思いました。ハッキリしないものを徒党を組んで攻撃するのがいやなので、いつも誰にも相談してませんでしたが、今回書込みしてから、友人達にも相談したら、彼女に立腹してる人は結構いて、ある人は、彼女が落ちこんでた時に一生懸命助言したら、「価値観違うってのは面白いねぇ～」とか言われたらしく「ヨリコよく笑顔で付合ってられんなあと思ってた！」と言われました。友人達は彼女の発言の的になる私の事を心配してくれてたらしいです。（しかし服装の件に旅行にしろ、行動は彼女の自由ですね。何から何まで気になってきてたので・・・。失言に反省です）とにかく彼女にはその程度でも、こちらがそれを受け止めきれないのですから、アイボリーさんの仰る通りこちらのスタンスをしっかりするか、付合わないかするしかないな、とおもいました。本当に皆さんのおかげで気持ちの整理がつき楽になりました。色々聞いていただきありがとうございます。

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