仕事等で地元を離れた方、いずれは戻りますか？

しかも一人っ子です。 両親は田舎に先祖の墓があり、さらに実家近辺に自分達のお墓も建てていました。 一人娘でしたがまったく実家や田舎に縛られることなく、私の幸せだけを望んで快く嫁がせてくれました。片道３時間の場所です。 父が先に亡くなりましたが、そのタイミングで母と二人で相談して、母は私の嫁ぎ先に近居することになりました。 実家をうり、２箇所の墓じまいをしました。お墓は近くのお寺に永代供養しました。 そもそも少子化だし、自分達の子孫がどんな仕事をしてどこに住むかなんて、コントロールしようと思う方が間違いでしょう。 弟さんの幸せのために現実的な選択を。味方になってあげて欲しいです。

親も期待してません。 自分が幸せと思って生きてくれたらそれで何の不都合もありません。 墓とか死んだ人の為に生きてる人が犠牲になるのはナンセンスでしょ。 先祖からの墓は墓じまいすればいいと思ってます。 子供が少なくなってるのですからそういうケースが増えるんじゃないの？ 私達夫婦は最後に残った方が施設に行けばいいです。 その為の介護保険でその負担も払ってきてるのですからそれでいいでしょ。 あなたのお父さんは従来からの慣習から転換出来ない感じですね。 子供には自分の人生を自由に生きる権利があるでしょ。 その為に少しはお父さんと闘う覚悟がいるでしょうね。 情に絆されて人生間違わない様に、自分の人生守って下さい。 私達夫婦は墓は要らないから散骨してくれたらいいと思ってます。 死んでからなんてどうでもいいのね、生きてる時が幸せならそれでいいでしょ。

私は結婚で地元をはなれました。 戻らない！と決めているわけではないですが、今はとくに戻る予定はないです。 今のところで永住したいと思ってます。 私の父は現在５０代後半で、仕事の関係で地元をはなれています。 地元に戻る予定はなく、父のお兄さんが地元に戻りお墓を継ぎました。 私の母は結婚で地元をはなれました。 母は地元が好きみたいで、何もなければ戻りたいと思っていると思います。 決めてはないと思いますが、父が亡くなったら戻るかもしれません。 旦那のお父さんも仕事の関係で地元をはなれて、現在６０歳くらいですが地元に戻る予定はないそうです。 お墓は地元の身内が管理しており、その方が亡くなったら旦那が墓守になることになってます。 旦那の代になったら、お墓を移動しようと考えているみたいです。

ハテナマークを付けていらっしゃるけど、長男の宿命なんて言葉をここに書くということはあなたにもそういう思考があるのではないですか？ 長男の宿命なんて過去の産物だってあなたも分かっていますよね？ 親御さんのプレッシャーで弟さんが苦労されていることは分かっていますよね？ だったら「順番で行けば親は先に死ぬ。あなたはあなたの人生を歩めばいい、あなたが思うことをすればいい。親に何か言われたら私も協力するから。家や墓のことは後で話し合おう」と言えばいいのではないですか？ どうして無関係のように振る舞うのですか？ 私の父親もあなたの父親と同じです。 うちの兄弟は私（姉）、弟、妹（全員既婚）で、弟は親からのプレッシャーを一人で背負わされています。 なので私は弟に「あなた1人が背負うことじゃない。きょうだい全員で話し合おう」と言っていますよ。 弟さんに幸せになってほしいと思わないんですか？ あなたはそのつもりではないかもしれませんが、「兄弟は他人の始まり」とは言ったものだな、とあなたの文章を読んで感じました。 もう少し弟さんの身になってあげて下さいよ。 ＞仕事や結婚で遠方に行った方最終的には地元に戻っているのでしょうか？ とは誰のことを言っているんですか。 あなたが地元に戻る選択肢もあるということですか？

６４歳男性です。普通、都会の大企業に就職して定年まで勤める人は地元には帰りません。 私は地元で就職したので、親に子供（孫）の面倒も見てもらい、老後の面倒も見ました。介護はほぼしてなくて、施設や病院を探して手続きをしたり面会に行きました。施設から整形外科への通院も土曜日を利用して毎週送迎して付き添いました。親の死後は私が実家を引き継ぎ、空き屋となっています。 兄は首都圏に就職し、地元女性と結婚しました（専業主婦）。首都圏で子供が通学も就職も結婚もして、孫もできて面倒もみるし、完全に生活圏が首都圏なので地元に帰りません。 都会に出た友人も、みんなそうなってます。親は地元の兄弟姉妹に頼むか、地元の施設に頼んで遠隔介護。または都会の施設に入れるなど。 都会から帰った友人は、親が地元の仕事を探して無理に転職させた（その会社は今もあるが、友人は会社の将来が不安で、その後２回転職。今の職場には満足しています）。一人は会社が倒産して地元優良企業に転職。一人はお店を自営していた親が亡くなり、仕事を辞めてお店を継いで繁盛している。と、ワケありの人ばかりです。 ＞田舎の祖父母の大きいお家や畑、お墓と仏壇を継いでいていずれは弟に そう考える７０代の人は自分で処分しません。弟さんが（どこに住んでいても）継いでから処分するしかないでしょう。お墓もある程度は墓終いや永代供養する。可愛がってくれた祖父母、父母のお墓は住む地域、仏壇は住む自宅にあるほうが供養しやすいと思います。相続したらお寺さんと相談しましょう。 田舎の家土地が売れないなら、相続後に更地にして、管理費を一括払いすれば、土地を国が引き取る制度ができるようです。 ＞実家近辺での求人募集の有無の電話確認 それなりに良い企業なのか。地元企業なら年収が低くてフルタイム共働き必須かもしれません。定年まで続く企業かの自己判断も重要です。

よくあることだとは思うのですが、私個人的には良いことだと思っておりません。 「じゃあ、いつまで続くの？」って思うんですね。 弟さんがお父さんの要望通りにご実家を継ぐとします。 そしたら次は、弟さんのお子さんが継ぐの？ いつまで続くの？　と思いませんでしょうか。 いずれはどこかで終わりにしないといけない問題だと思います。 子どもの人生は子どものもので、親のものではありません。 親は親で、自分の人生を生きるもので、子どもを犠牲にしたり依存してはいけません。 弟さんも、自分の人生を自分で決める権利があり、そこに親が介入しては本当はいけないのだと思います。 弟さんがご実家に帰るのが嫌であるならば、そこを強要しないで、お父さんお母さんの代で潔く終わりにするのが良いと思うんですね。 まずは、そういうことに関する色々な記事や本を読んだり、専門家の話を聞いて、未来の自分の生活のために、よりよい方法を模索するのが良いと思います。 墓じまいや介護（施設に入るとかですね）のこともそうですが、まず正確な知識を手に入れて、分担するなりお終いにしてくなり、前向きに弟さんと話し合われるのが良いと思います。 親が可哀想だから。長男だから継ぐのが当たり前だから。 のような感情は、できるだけ持たないほうが幸せになれると思いますよ。 ちなみに、私の夫は長男ですが、実家は出てしまっています。家も買いましたしもう戻らないと思います。私の実家は姉妹しかおらず、私の代でお終いです。親も知っています。そういうものです。

定年まで転勤が続く人も珍しくない中で仕事をしていました。 故郷に帰るか帰らないか。 どちらもいましたが帰らない人の方が多かったですね。 定年まで仕事していればその頃には親がいなくなってしまう人が多かったからです。 親のために仕事を辞めた人はごく少数派です。 親が果樹園を経営していて倒れたからという理由でした。 ●帰らなかった人 親の老後は地元の兄弟や親類に丸投げ状態でしたね。 それでも親の入院や冠婚葬祭には帰らなきゃならないので遠距離を往復ばかりしていて大変そうでした。 金曜日仕事を終えて夜行バスに飛び乗り、到着は次の朝。 日曜日の夕方またとんぼ返りなんてやってました。 彼らに言わせれば「地球の裏側に赴任してる人もいる。帰れるだけマシ」だそうです。 親の死後は地元の兄弟親戚に全部おまかせの人もいたし、自分しか跡取りがいないならお墓を引っ越しして仏壇を引き取ったりしてました。 本当は帰りたかったけど妻の猛反対であきらめた人もいました。 ●帰った人 私が知る限りほぼ全員定年後に帰りました。 定年後なので地元で軽い仕事をする場合も。 親は相当高齢なので実家を建て増しして二世帯みたいにして住んだり。 すでに親が亡くなってる場合は土地を継いでお墓や仏壇も継いでました。 黙ってついていく奥さん偉いなーと感心してました。 少数派ですが、奥さんの地元に帰った人もいました。 かなり出世した男性なのに限界集落みたいな土地について行って地元で持ち上げられていました。 帰った場合も地元の親戚や近隣の人にさんざん世話になったあげく「やっと帰ってきたか」状態でした。

弟さんの発言から続けられないように読めますが・・ 自発的に転職活動して、東京の会社を受けたわけですよね？ そこなら専門職を続けられるわけですよね？ だったら入社しないと後悔することになりますよ 両親は自分達の都合しか頭にありません 子の幸せより自分達の幸せ 財産受け継ぐだけなら遠方でも出来るし、東京で十分経験積んでから戻って来たっていいわけです なのになぜ手元に置こうとするか 自分達が寂しくなるのが嫌なのと、老後の不安と、地元を良い所だと思ってないからですよ 出たら最後、戻ってこないと思ってる 息子を信じてないんです これね、遅かれ早かれ弟さんは気付きますよ その時東京で上手くいってたら自分の判断は間違っていなかったと胸を張れるけど 地元でやりがいのない仕事に就いてたら、親を恨みます 既に内定が出てるのにひっくり返そうとする 息子の気持ちもやりたい仕事も全部無視してしがみつこうとうする こういう引き留め方をしたら二度と戻って来ない可能性が高くなりますよ 「あなたが決めたことだから応援する。体だけは気をつけてね」って言えないもんですかね

人は誰もが幸せになる権利があります 言葉は悪いですが 後先短いご両親と、 これから５０年は続く弟さんの人生を天秤にかけてどちらが大事かです 例えば、弟さんが地元を離れたとしても ご両親の生活はこれまで通り、変わらずに過ごすことができると思います 息子は家を出るかもしれないが、不幸ではないと思います ご両親の心配や願いは、この先どうなるかわからない程度の話 反して、弟さんは前職がだめだったという事実があります つらいのはご両親でしょうか？弟でしょうか？ 仕事って、なんでもいいわけじゃないと思います その人の人生の多くでもあるはずです 今の時代、どちらがいいかといえば 自分がやりたいことを優先するのが正解だと思います 私なら弟さんに東京に出ることの背中を押します お墓土地に関しては、これからまた３０年で常識が変わると思っています その時に適切方法を取る方がよくて、それは今決められるものじゃありません それを「どうなるかわからないもの」に決めつける必要はないと思っています あと、うちの主人は、同じく親の反対を押し切って東京に来ました しばらくはいつか戻るといっていたけど、たぶん戻らないでしょう いわば切り捨てた立場にいますが この決断については誰も不幸でにはなっていません