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    自分を大切に扱うとは?

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    😢
    みどり
    ヘルス
    40代女性です。
    高校生と夫の3人家族で、共働きで収入は私の方が上です。

    ここ数年自分ばかり我慢することが続きモヤモヤしていたところ「自分を粗末に扱っている」という言葉がしっくりきました。

    子供の頃から長女だった私は、母親役をさせられたり、甘えると怒られたり、我慢ばかりしてしてきました。誕生日もお盆なのでいつも忘れ去られ8歳くらいまでしか祝ってもらった記憶もありません。

    23で結婚し子供もいるので幸せだと思っていましたが、よくよく考えてると旦那は自由奔放で自分のやりたい事や行きたいところは行ってますが、私は結婚以来一人で旅行などもありません。ここ5年ほど行こうと思い一人旅を予約しては突発的な何か(実父の危篤や夫の急な出張など)でキャンセルする羽目になり、コロナ禍でいけないままになってます。

    夫と子供には誕生日やバレンタインプレゼントしますが、私の時は何もなし。ねだっても何もなし。

    お小遣いもコロナの影響もあり、今は私の方が収入がありますがこの1年間自分のものを買ったのは2万円くらい。持病でコロナ感染するとかなり危ないので美容院も行けず、ハマってたジムもやめました。
    夫は仕事が暇なので自分の趣味に精をだし気づいたら家計から50万も相談なしに使ってました。
    今までも夫の収入が不安定なので、欲しいものがあっても我慢することがおおく、いつも諦めてました。

    今は家計に余裕が出ましたが、夫の仕事がコロナの影響で収入が少ないので自分のためにお金を使えません。

    一年半コロナで休みなく働きました。
    毎日15時間〜ひどい時は徹夜は当たり前で働いてて、過労死寸前まで行きましたが、とりあえず乗り切りやっと落ち着きました。

    自分へ頑張ったご褒美にジュエリーを買おうと考えてましたが、突然金属アレルギーになり身につけることが つづく

    トピ内ID:730ae819d0222227

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    整理しましょう

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    🙂
    ロッ君ママ
    アレルギー、コロナ…… 変えられる事と 変えられないことはがあります。 トピ主さんが何かを~ 日常の細かな買い物でも~ 心から納得してるのか?自分自身に確認しましょう。被害者意識を持たないためにも。
    その上で 変えられないことは 気持ちを切り替えて 拘らず、 変えられることに関しては これまでとは違った方向を選択しては?  やってみると 本心だと思っていた希望とは違うかもしれません。    ご自分の気持を確認することを飛ばして 自分を大切にすることは出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:566f59581c4e8ec5

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    気が付いてよかった。

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    🙂
    ゆうき
    大変なお仕事や家庭の維持にずいぶん頑張っておられる様子、毎日お疲れ様です。

    さて、「自分を粗末にしている」と気が付かれたとの事、気づいた事は大きな一歩ですよ。
    人は誰しも誰か(特に親や配偶者などの身近な人)に大切にされたいもの、あなたの虚しさや悲しみはまだ小さな子供から積み重ねられてきたのかも知れませんね。
    甘えたい時に甘えられなかったのは大人になってからの生きて行く力に影響したりしますから、そういう意味でもあなたの長く続いている辛さは当然だと思います。

    今からすぐにでも出来る事はやはり「自分で自分に優しくする」、ここにあります。
    他者に期待するのは一旦やめて、自分で自分を労って「いつもよくやってるね、頑張って生きていてすごいよ」と自分に声をかける、どんな自分もまずは自分が条件なしに受け入れる。

    そうすれば自分の我慢や不満に理由や意味が見えてきます。
    「私の頑張りは家族を守るため、自分を抑えてもそうすることを自分で選んで家族を助けてるんだ」という尊い気持ちが持てるようになる。
    自分を尊敬出来ればバランスよく自分の為にもお金を使えたり、視野も気持ちを広く持てるようになれるはず。
    あなたが変れば確実に周りも変わると思います。

    ご主人にも落ち着いてお金の事やあなたの気持ちを話し続けて下さい。
    一度でダメなら二度も三度も怒らず思いのたけを伝え続ける、家族でいたいなら粘り強く。

    とにかく自分を大事にして下さい、あなたは大切な人ですよ。

    トピ内ID:87d324a305c304ef

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    ノーを言えるようになる事

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    🙂
    その花
    自分を大切にするとは、
    自分が望まない事、相手に対して、
    ノーと言える事だと思う。

    自分もヤングケアラーで、
    幼い時から親の世話をする役割だった。
    なので、自分よりまず相手を察して動く人間になってしまい、
    トピ主同様、ある日、
    自分は長年自分を粗末にして来たと気付いた。

    自分を大切にするにはまず、
    したくない事はしたくないとハッキリ言い、
    言葉通りしない事を実践する事だと思う。

    自分を後回しにしていると、周囲もそれでいいのだと思う。
    こちらは好意や善意のつもりだが、
    黙ってやってると伝わらないし理解されない。
    ただただ、それで普通になっていく。

    視点を変えれば、こちらがノーと言わないから、
    相手を自分に依存させてしまっているとも言える。

    他人の世話係をやってしまっている人にとっては、
    相手を断るのには勇気が要る。
    そしてそれを貫く我慢と努力が要る。
    でも、これこそが自分を護り、尊重する事だと、
    自分でやってみて思った。

    最初は習慣的な偽の罪悪感に襲われるかもしれないが、
    これをやり続けると、スッとしてくる。
    自分は自分を通せる人間だと喜びを感じられるようになった。

    自分を誤魔化さない。
    自分のために環境を変える。
    徹底的に自分を守る。

    そして、今まで人のために使っていた時間を自分のために使う。
    好きな事を沢山する。

    個人的には、これが自分を大切にするという事だが、
    普通の人は皆出来ている事だった。

    ちなみに、トピ主を頼りにしていた人達がどうなるかと言うと、
    最初は文句や攻撃があるかもしれないが、
    ちゃんとなんでもトピ主無しで出来るようになる。
    心配は無いよ。

    トピ内ID:188535930723c639

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    トピ主のみどりです。

    しおりをつける
    😢
    みどり
    続けて書くつもりがエラーになって書き込みがなかなかできませんでした。

    金属アレルギーでジュエリーはだめになりました。

    食べ物も数年前から鶏を含む全ての肉がだめになりました。(ひどい下痢が続く、ドクターストップ)。元々の体質でアルコールはチョコやスイーツに入ってるものでもなどアウトです。
    行ける外食も限られてしまいました。

    どんどん、あれもダメ、これもダメになってきてもうかなり精神的辛いです。

    趣味で昔はサーフィンをしてましたが、子育てがワンオペだったためやめて12年になります。体力的にも病気的にも再開は難しくなりました。

    興味のあることをやってみたり色々しましたが、どれも後になってだめになったり、外的要因でうまくいきません。

    子供もやっと手を離れます。
    やっと自分の時間をもてそうなんですが、毎度毎度楽しみがダメになってしまうので、もうつかれました。

    昔からの友達は主婦をしている子が多かったり、子供がまだ小さかったりでなかなか会えない感じです。

    生きる楽しみを取り戻したいです。どうすればいいですか?


    トピ内ID:730ae819d0222227

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みどり
    トピにレスをして頂きありがとうございます。

    >>ロッ君ママさん
    ありがとうございます。

    確かに最近、ちょっとした買い物でも満足した買い物はないと気付きました。
    お気に入りだった化粧品も、肌荒れする様になり変えたり、服も欲しい服はサイズがなかったりであきらめてばかりでした。
    もう何を買ったら満足できるか、欲しいものがなにかもわからなくなってます。
    まずはそこから考え直してみます。

    >>ゆうきさん
    ありがとうございます。
    ここ何年か自覚はしてたんですが、なかなか子供の頃からの事なのでいざと言う時に、粗末な方の選択を無意識にとってしまってあとで後悔しています。
    家族のためと思ってやってきたんですが、特に夫の理解がなく「私がやって当たり前」になってしまっています。
    お願いしても「今回はみどりが」とか「行きたいところ行けばいい」といいつつも後になって「やっぱり変更」みたいになってしまいます。
    離婚などは考えてませんが、旦那を変えるのも大変ですね。

    >>その花さん
    ありがとうございます。
    まさしくヤングケアラーでした。
    その花さんもそうだったんですね。

    最近は本当に無理な時は無理と言えるようになったんですがそれでも結局私の意見が通るほうが少ないです。これも慣れですかね。

    「普通の人はできてる」すごく響きました。
    そうなんですよね…。
    できて当たり前なんですよね。

    まずは自分の意見や希望が通るように頑張ってみます。

    トピ内ID:730ae819d0222227

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    あなたに必要なものは休養です

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    🙂
    さんにゃん
    我慢も努力もしていいものと悪いものがあります
    あなたの身体は助けてと悲鳴をあげています
    あなたの文を読んだだけですが
    文章の間から助けてという声しか聞こえてきません

    あなたの幸せを邪魔するものは
    外的要因だけでなく、あなたの中にもあります

    まず、夫と子供への誕生日プレゼントにバレンタインデーなどの贈り物はやめましょう
    あなたが好きであげたいならやめなくてもいいですが
    ねだってもくれないのなら、一旦ストップ

    何もしない贅沢をあなたにあげませんか?
    家の近くのホテルで何もしないで眠る贅沢
    お子さんも高校生なら食事はコンビニでもなんでもいけます
    1週間、洗濯も家事もしない贅沢
    休んで休んで、気力を取り戻したら
    また見つかります

    今のあなたはエネルギーが空っぽです
    家族にあげ過ぎです
    仕事のし過ぎです

    食べられないものは多いかもしれません
    プロの料理人に食べられる食材で
    あなたのためだけのご飯を作ってもらいましょう
    そういうサービスも最近ではあります
    誰からエネルギーをわけてもらいましょう

    お子さんの手が離れたら、少しずつ好きなことを時間の制約なくできます
    いつまでも少年のようなご主人の面倒をみるならみてもいいし
    離婚しなくても、卒婚というような形で続けてもいい
    選ぶのはあなたです

    だめでもいいので
    家族に自分の意見は言う
    そして、自分の身体の声を聴く

    そう言えばもうすぐお誕生日ですね
    少し早いけど
    お誕生日おめでとうございます
    みどりさんにとって素敵な1年がはじまりますように

    トピ内ID:be2c08ff0a01a420

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    独りになる時間を作る, 運動をする

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    🙂
    ジム男
    このトピを読んでると、どうも人間関係でガンジガラメになってる様子が良く分かります。私はこの人間関係というのを離れるようにするのが幸せの鍵だと無意識に思うようになりました。これは、家族とか無視するとかの意味では無くて、自分の考えを第一に持ってくる考えです。だから何が一番自分にとって幸せであるかを決めて、それに突進するのです。

    なんでも不満であったり、不幸せであったりすることはこの人間関係が理由であるという事を踏まえることですね。自分の収入が夫より高いという事を挙げてらっしゃいますが、誰が家計を握ってらっしゃいますか?貴女でしょう?そしたらもっと自由にふるまえばいいじゃないですか?

    読んで気になった事は、働きすぎでもう過労し過ぎであるという事です。12時間以上も毎日仕事に囚われてるなんて、バカなことです。8時間労働で、週末は休む。時々、独りで行動する。それで、金銭的に困ってもいいのじゃないですか?それが人生だと構えていけば肩の荷がずっと軽くいなります。

    自分に褒美をするのにジュエリーや服やバッグを買うのは止めて、ジムのメンバーになってエクササイズをやるのを薦めます。体の運動をすれば自然と何が幸せか、大切か分かってくると思います。

    トピ内ID:67a95eb8bcc29b2d

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    しっかりして下さい

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    🙂
    まつきちゃん
    トピ主さんが自分を大事にしてこなかったから、周りの人もトピ主さんを大事にしないだけです。

    なぜ、やりたいことを途中で投げ出すの?
    なぜ、周りのせいにしてばかりなの?

    ちなみに、私は誰に反対されても自分がやりたいことは貫いてきました。

    今の仕事も100人中100人に反対されましたが、わたしが結果をだしたらみんなコロッと態度を変えました。

    世の中なんてそんなものです。振り回されるのは、自分を信じていないから。

    しっかりしてください。自分を守るのは自分だけです。やりたければやればいいんです。

    トピ主さんが書いていることは「できない」言い訳ではなく、「やらない」言い訳なんですよ。

    トピ内ID:341abf5808f37697

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    うーむ。

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    最近どうやら自分はかなり自分を大切に扱っているタイプの人間らしいということに気がつきました。

    まず、夫がそういう男だったらとっくに蹴り飛ばして家から追い出してるか、夫が家賃払ってるなら私が子供連れて出て行くか、どちらかをだいぶ前の段階でしてますね。
    だって持病やコロナ禍以外のコントロール可能な問題の中で、トピ主さんの幸福を奪っている最大の癌がご主人ですからね。ガンは取り除かなきゃ。

    それから、プレゼントとか一方通行になるなら速攻でやめますね。なんで自分にはくれない人たちにあげつづけるのか分からないです。そんなプレゼントやめてそのお金で自分の欲しいもの買えばいいでしょ。

    一泊2日程度の一人旅にそんなに前もって予約とかしなくたって移動手段や宿なんていくらでもあるんだから、ご主人が絶対逃げられないタイミングで当日決行するなりして行けばいいんですよ。出張、わざと入れてますよそれ。気づかなきゃ。数回キャンセルになったくらいで諦めちゃだめ。

    全般的に自分がやりたいことややりたくないことに対して絶対に意思を通してやる!という気迫が全く足りないのと、コントロールできない問題への愚痴が入り混じってる感じですね。

    トピ内ID:64d929deae4dbcc4

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    バランス

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    🙂
    匿名
    人の為に働くことは喜びではあるけれど、我慢して無理してまですることではないと思います。

    先ずは自分が満足してから、次に自分以外の人の満足という順位付けを心掛けるようにしてはいかがでしょうか。それに加えて対等な関係性を意識することも。

    例えば、余力でプレゼントを贈ってお互い満足感が得られたとしても、自分の時にお返しがなく不満足が発生したならば自分も相手へのプレゼントを辞めるか、より簡単なものに変える。
    仕事が大変ならば宅配などを使って外注するといったように、自分の不満を減らして満足を増やしていく方法を選ぶようにするのはいかがでしょう。

    有り難迷惑という言葉もあります。
    自分の幸せは、お互い、先ずは自分で何とかするというスタンスが必要だと思います。

    トピ内ID:0e380677b6b83371

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    自分を過大評価しない

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    🙂
    レモネード
    私もずっとそうだったので、あえて言います。自分を粗末にする事は、反面、自分を過大評価する事なのです。何故、トピ主が過労死寸前まで働かなくてはいけないのですか?本当にトピ主がやらなくては駄目な事でしたか?トピ主がそう思い込んで頑張っただけではないですか?考えてもみて下さい。。従業員が何万人といる会社の社長が倒れても、どうにかなるのが社会です。唯一無二のアーティストでさえ、代わりは幾らでもいます。トピ主は彼ら以上の存在なのですか?収入が御主人よりも多いのに、どうしてそこまで我慢するのですか?トピ主が好きな物を買うと誰かが文句を言うのですか?
     冷静に考えて下さい。トピ主がやるから他の人がやらないで済んでいるのです。トピ主が欲しい物も我慢しているから、御主人が使い込むお金があるのです。家計なのに、どうしてトピ主が知らないうちに大金が使い込めるようになっているのですか?トピ主の管理が甘いのです。それなら50万円、トピ主が家計に入れなければいいのです。
     トピ主が黙って努力しても、我慢しても、回りには何も伝わりません。回りはトピ主が勝手にやっていると思っています。私の母もそうでしたが、トピ主のお母様だって、トピ主が思うほど我慢をさせたなんて思っていないでしょう?
     実際にはトピ主が好きな事をしても誰も困らないし、文句も言いません。言い方はありますが、職場だってもっと無理なく働けるはずです。
     肩の力を抜いて、今までの分も我が儘をしてください。お子さんも高校生です。トピ主が何日か居なくても、家事をしなくてもどうにかなります。
     「今まで頑張ったね。」と言ってやれるのは自分しかいません。身体もお金も自由になるうちに自分を解放してあげましょう。頑張れ!

    トピ内ID:c53c36d82f1f2b66

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    一過性のマイブーム+ソロ活でいいじゃない

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    🙂
    匿名
    マイブーム、という考え方がおすすめです。
    ブームですから一過性。
    最初から短期間でも良しとする。
    数年続けば儲けもの、ってね。
    自分の手取りの〇%を妻小遣いとして、趣味にも自由に使う。

    一人でできるソロ活可能な趣味、夫婦でできる趣味を見つけましょう。
    趣味友ができますよ。
    活動の場は家の中だっていいんです。ネットの趣味友ができます。

    サーフィンが出来なくなったけど、別のマリンスポーツや、海にぼーっと眺めに行くのでもいいし、
    海がダメなら、川や山へアウトドアスポーツしに行ってみたり、川辺でまったりするだけでも癒されます。
    道具を買っちゃうと精神的ダメージがきつくなるので、いずれも多少割高でもフルレンタルがお勧め。

    日光アレルギーになっちゃったら、インドアの楽しみを見つける。
    ステイホームでインドアの趣味を始めた人、いるようです。

    コロナが終息したら、また「今度は何を試してみようかな」でもいいじゃない?

    トピ内ID:2cc0d0821e003ea2

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    私もあなたと同じ位働いてきました

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    目の前に仕事あればやらない訳にいきませんからね。

    でも自分の好きな様に生きてますよ。

    あなたの夫の様な方要ります?

    何故そんな人に誕生日のプレゼントなんかあげなきゃならない訳?

    知らない内に50万使われてたってどういう事なんでしょうか?

    自分の働いた金の管理が出来てないですね。

    そうすればあなたが使える金増えるでしょうし、夫は自分が働かないと使える金も増えないという状態になりますので、今より働く気になるんじゃないの?

    自分の金の管理が杜撰です、先ずはそこから。

    トピ内ID:53bc7b0ac9551d10

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    違ってたらごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分を粗末に扱ってるというより、家族みんなのために自分はこんなに我慢したり尽くしてるのに、家族は同じように自分を大切に扱ってくれない、win-winの関係じゃなく粗末に扱われてることが寂しいのかなと思いました。

    私も小さな頃から家族のために色々してきて自分は後回しが体に染み付いてるので、自分のためには中々しづらいです。

    私も誕生日やクリスマスは家族のためにお祝いするしプレゼントも用意するけど、かえってきたことはないです。うちの家族はそういうのを企画や行動するのがとても苦手な人達なので、例えば「プレゼントに財布が欲しい」とリクエストしたとしても「じゃあ家計から好きなの買っていいよ」という感じです。なので私が家族の喜ぶ顔みたいからお祝いやイベントやってるからそれでいいやと思ってます。

    何もしてくれないに近い我が家の家族ですが、日々の感謝の言葉だけはとても豊富。些細なことでもありがとう、一緒にいられてよかった、大好きずぅと仲良くしようなどなど。疲れてる様子があったら「なんか疲れた顔してるよ。ソファで休んだら」など、気遣いはみんなしてくれます。プレゼントなどもしてくれたらもっと嬉しいけど、あまり望みすぎてもダメかなと。

    主さんそこまで尽くしちゃうのって育ってきた環境からかもだけど、家族や職場のために尽くして必要とされてないと自分の存在意義を感じられないからでは。でも何もしなくても本当はちゃんと職場はともかく家族は必要として大切に思ってくれてませんか?ささいやことでも感じることないですか?

    家族を大事にできてるなら、大事にするということがわかってるから自分を大事にもできますよ。他人だと思って「みどりさんは◯◯なら喜びそう」と考えて企画して実行してみたらどうですか?

    トピ内ID:c54331d82f254195

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    まずは体のケアに専念

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    金属アレルギーも、肉がダメなのも、体内の栄養欠損が原因でしょう。

    現代医学は栄養失調はないことを前提に診断します。
    なので、検査でも異常なし、薬は効かないという事がよくあります。

    とりあえずは一泊するくらいの人間ドックを受けてみるのはどうですか?
    家を離れて自分をケアできます。

    人間ドックでは金属アレルギーも肉アレルギーもわからないでしょうけど、何かのきっかけにはなるかも。

    遅延アレルギーに詳しい、かつ栄養療法に詳しいクリニックを見つけられるといいですね。

    体は資本ですから、自分を労るにはまず体から。
    ご自愛下さい。

    トピ内ID:5c19822adee215d7

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      割れ窓理論

      しおりをつける
      🙂
      しましま
      私自身もヤングケアラーでした。ですのでトピ主さんやその花さんのお話はとても納得して拝読しました。

      割れ窓理論、ご存知ですか?自分を大事にしない人が周りから大事に扱われない心理というのも、これと全く同じだと思います。
      自分をあまりにもないがしろにして他者を優先することで、他者には「粗末に扱っていい人だ」との印象を与えてしまうんです。あんなに周りに尽くしてきたのにって、そりゃあ不満に思いますよね。でも、誰のせいでもなく自分自身の日々の行為の積み重ねの結果なんですよね。
      でも、気がついたのですから変われるんです!どんどん変えていきましょう。
      夫ばかり自由に行動して、と思ったらちゃんと口に出して訴えましょう。欲しいものは欲しいと明確に伝えましょう。手に入るまで。あるいはもういいわと自分がきちんと納得できるまで。不満も不平等も我慢しないことを態度に出しましょう。

      ヤングケアラーの特徴として、先回りして相手のして欲しいことを察知してやってしまう、というのがあると思います。頼まれもしないのに。さらに、そうしないと自分自身が罪悪感や居心地の悪さを感じてしまう。とにもかくにもこれをやめましょう。

      なにごとも誰のせいにもしないで、まず自分が変わるしかないんですよね。

      トピ内ID:865961147266a249

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      仁に過ぐれば

      しおりをつける
      🙂
      朝顔
      現在放送中の朝ドラ「おかえりモネ」で知った言葉です。

      「仁に過ぐれば弱くなる
      義に過ぐれば固くなる
      礼に過ぐればへつらいとなる
      智に過ぐれば嘘をつく
      信に過ぐれば損をする」

      諸説あるようですが伊達正宗の遺訓だそうです。

      何事もやり過ぎはいかんよということなのですが
      私はけっこう衝撃でした。
      「仁義礼智信」なんて良いに決まってると思っていたから。

      「一所懸命やってるのになんでうまくいかないの」という経験は誰にでもあると思います。
      私は、「運が悪い、巡り合わせが悪い」と片付けてきたあれこれが、
      この言葉で解を得た気がしました。
      何事もやり過ぎは、自分をないがしろにすることにつながるんですね。

      この言葉には続きがあり
      「自分はこの世の客と思えば好き嫌いなく過ごせる」といった人生訓となっています。
      俯瞰の目を持てということだと思います。

      しかし、もし私が20代30代で伊達正宗遺訓に接したとしても「ふーん」で終わったと思います。
      色々な失敗や後悔をして、病気も更年期も経験して
      いいオバサンになって初めてしみじみ分かるんです。

      トピ主さんの人生もこの先どんな景色が見えるかわからないですよ。
      人生100年時代ですからね。

      トピ内ID:ae875c7d617e64db

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