大好きな友達だけど・・・

レス18

（トピ主 0 ）

信じたい

2006年09月12日 01:05

ひと

知り合って７年くらいになる友達のことで相談させてください。彼女に会うととても楽しくて、元気になれて、辛い時などに一番会いたいと思うのもその友達です。ただ、彼女は気まぐれなところがあり、例えば、会う約束をしていても、時にドタキャンしてきたり、彼女自身の都合でころころ変わって予定がなかなか合わなくなったり、返事もぎりぎりまでしてこなかったり、内容によっては無視したりと、何だか振り回されることが多々あります。そんな気になる彼女の欠点も受け入れて、ずっと付き合ってきたし、これからも、ずっと付き合って行きたい友達だと思っていたのですが、ここ最近になって、何故だか急にそんな彼女を受け入れにくくなりつつある自分に気がつきました。このような友達にはなかなか出会えないと思うし、しばらく会わないようにするのも、とても寂しいと思ってしまうのですが、私がこんな風に思い始めた今はやはり距離を置くしかないのでしょうか？もちろん、縁は切りたくないと思っています。大好きな友達だけにこれからの付き合いにとても悩んでいます。同じような経験のある方はいらっしゃるでしょうか？

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お気持ちわかります

東山

2006年09月13日 11:58

私の場合、男友達がそんな感じです。２０年のつきあいだけど、４０歳越えた今でも若い頃とちょっとも変わらないです。昨年も「君の近くまで仕事で行くから、会おう。連絡入れるから。」といいながら、約束当日夜８時になってもナシのつぶて！さすがに「もしかしてわざと愛想尽かされようとしてる？」とマイナスに考えてしまい、後日「ムリならムリでいいから、せめて連絡の一本はほしい。」と伝え、少し改善しましたが。トピ主さんも、ちゃんと伝えてみて、それでも改善しないなら、もうこちらからは連絡しない・会いたければ貴女の好きな時に連絡してきて！といった気持ちでいるのが精神衛生上一番よいと思います。私もそのように割り切り、今でもこちらからは一切連絡しません。縁切るとか疎遠にする、といった気持ちではないのです。すごく好きだし会いたいのですがね。

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決めなくても

ぴえ3

2006年09月13日 12:24

友達を続ける、友達を辞めるとわざわざ線引きをしなくても良いのでは？家族や恋人じゃないのだし、臨機応変に。彼女が常識的な対応をするときは会えばいいし、非常識なときは会うのを断る、理由ははっきり言っても濁しても良いと思うけど相手に、いつも常識的にしろ、とは求めない。そういう風にはできませんか。

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私は疎遠になりました

まみりん

2006年09月13日 13:58

私にも同じようなドタキャン魔の友人がいて、でもその子と会うととっても楽しかったし大好きな友人だったので、欠点を含めた上で「ま、いっか」と付き合って来ました。でも、私が結婚し子供が出来ると中々会えなくなりました。私がたまに「夫に子供を見てもらうから、ご飯でも食べに行こう！」とメールすると、「行こう行こう！」みたいにノリノリの返事が返ってくるのですが、当日になって急にドタキャン…というのが何度か続いて、もう無理だな、、と思いました。独身の頃は会える時間も一杯あったし、それでも「まぁいいか」と思えていたけど、子供がいると次にまたいつ約束できるかも分からないし、久しぶりに会える！とずっと楽しみにしていたのに、当日ドタキャン、、というのが精神的に苦痛になってきました。よく考えてみると、相手にとって私はそこまで大切な友人ではなかったんでしょうね。その友人を悪く思ってはいませんが、もう私から誘うことは無いと思います。トピ主さんも、無理しない方がいいですよ。

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無理しない

パン屋さん

2006年09月13日 15:54

今は、トピ主さんは自分の感情を大切にした方がいいと思います。お友達はとても魅力的なんだと思うけど、あなたが思っているようにあなたを思っているとは思えない態度ですよね。普通なら「いい加減な人」って思ってしまうかも。それでも、好きだから付き合いたいというのも分かります。少し片思い？なのかもしれないですね。振り回されて少し疲れたのかもね。お友達も、あなたの気持ちを知ってるから、甘えているのかも。そういう時は無理しないで、こちらからは誘わないとかね。自分の時間を楽しく過ごしたり、他の交友関係を広めてみるのもいいかもしれません。執着しないって大切かもしれません。

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距離を置いてどうするの？

やじろべえ

2006年09月13日 16:37

明らかに欠点なら、それをきちんと指摘してあげたほうがいいと思う。振り回されるより振り回されないほうがいいのだから。真摯になぜ悪いのか説明すれば、改めようって気になると思いますよ。受け入れるか否かという点で考えるより、合う部分で付き合っていけばいいんじゃない？全部合う人間なんていないんだから。

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まず自分をしっかり持つこと

べーたかろちん

2006年09月13日 17:06

そういうコいますねどーでもいいならもうフェイドアウトなのに、失いたくない大切な友達振り回されるのはよくありませんその友達に依存し過ぎないように気を付けてくださいその友達とは幾分距離を置いて、そーゆーコだと割り切ってお付き合いした方がいいと思います会う回数も減らした方がいいですよその方がトピ主さんも疲れないし、縁を切る必要もないし私の10年の付き合いになる友達は、ドタキャン、振り回し大王ですでもまともに付き合ったら疲れるから、数ヶ月～1、2年に1回しか会いませんその1回にものすごいエネルギーを使うからです「振り回される」のではなく「合わせてあげる」気持ちでその1回に挑みますなにか約束しても「あんたはドタキャン大王だから期待しないで待ってるよ～ん」なんて冗談を交えて言ってるので、本人も自覚してますトピ主さん、別に彼女意外にも気の合うお友達はいるか、出きますよね？無理に彼女と頻繁に会う必要はないと思います回数を減らして、久しぶりに会うと会話も新鮮で、楽しい時間が過ごせます自分にストレスをためない程度にお友達とお付き合いしてくださいね

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最近のことです。

めろん

2006年09月13日 21:46

同じ経験あります。私も縁を切りたくない、大切な友達だから。。と頑張ってしまいました。結果は『私がこれだけ苦しんでるほど、彼女は何も苦しまず、何も考えず、何も気にしてない』ということでした。そして結局絶縁してしまいました。後悔はしてません。こんなにも自分を苦しめる人のどこが大事な友達なんだろうとある日気づいたからです。受け入れられなくなってると気づいた時点で距離をおけばよかったかも、と今は思います。頑張っては逆効果かと。。私の経験からご参考までに。

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相手も

るんば

2006年09月14日 00:49

そう思っていたりして。７年も付き合っていて、そのお友達との関係に感謝しているというのなら、相手を受け入れるか、相手にもう少し約束を覚えてもらうように働きかけるかするしかないような気がします。でも、もしかしてそのお友達自身がトピ主さんを避けているということは考えられないですか？＞辛い時などに一番会いたいと思うのもその友達です私は「自分が辛い時に真っ先に私に連絡してくる」友人を時々重いと感じてしまいます。自分の話を聞いてくれ！という一方的な要求が重いのです。ですからその人からのプレッシャーを避けるために、あまり頻繁にお返事しなかったりします。私との関係を彼女も良く思ってくれている／たようですが、私にとってはあまりに重かったので。もしそういう可能性はなく、彼女の習慣に対して不信感を持ってしまう、というのなら、思い切って話すか、会う日の前日に電話で確認を入れるとか、全ての連絡に欲しい反応を期待するのを止めるとかした方がいいのではないかな、と思います。

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私も同じ

ころん

2006年09月15日 13:38

今の私はトピ主さんと同じ悩みを持っています。「います」というか「いました」かな・・・。私もその友人がとても大切で大好きなのですが、トピ主さんのお友達と同じような対応で振り回される事もたびたび。その都度、悲しくなったりイライラしたり・・・。私の場合は、気持ちの温度差も感じてしまったので、少し距離を置いていい状態を保つようにしています。私は月に1度ぐらい会いたいと思っていても、相手は年に2度も会えればいいや～って感じなのかもしれないって思ったんです。用事のない時は私から連絡も辞めて、誘う事も辞めました。友人が好きで大事な気持ちは今も変わらないですし、ずっといい友達でいたいから。お互いの気持ちのバランスって大事だなぁと思うこの頃です。

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私は縁を切りました。

今回は匿名

2006年09月15日 14:21

今年のＧＷに起きた、とある事件をきっかけに、２０年以上のつきあいの友達とお互いに縁を切りました。頻繁に連絡を取っていたのはここ１０年位ですが。長い付き合いだから何でも許せる、お互いになんとかやっていけるということばかりではないです。長い付き合いだからこそ、許せないこと受け入れられないことってあるのだと思います。その後４ヶ月以上が経っていますが、今のところ連絡を取ろうという気持ちはまったくありません。たぶんもう会うこともないだろうと思っています。でも、寂しいと思うよりも、これで良いと思う気持ちの方が大きいです。ある意味ホッとしてます。私が最近思うことは、人生長いようで短いのだから、一緒にいて辛い人と一緒にいる時間はもったいないということですね。ま、相手も同じことを思っているでしょうけれど、それでいいんです。嫌いになった訳ではないけれど、一緒にいるのが辛いのです。

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我慢の沸点を超えて、結局さよならしました１

諸行無常

2006年09月15日 22:56

同じような会って楽しい、魅力的な友人がいました。自分にない、強さ、したたかさ、バイタリティがまぶしかったです。長い付き合いの中、私をキヅつけるような言動はなかったけれど、次第に「慣れ」というものでしょう。強引に強引に誘っておいてドタキャンまたは遅刻→逆ギレされる、、等が重なるようになってきました。そのひとつひとつを、彼女より年上だったこともあり、「大人の態度」を心がけて、私は文句も言わず、寛容な態度で流していました。ええカッコしーだったわけです。（結果これが良くなかったんですけどね、、汗）。つづく

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我慢の沸点を超えて、結局さよならしました２

諸行無常

2006年09月15日 23:07

私は独身、彼女は既婚。出産を控え、病院から「寂しい、寂しい」との長電話に何度も応えました、私は長電話は苦手なんですけども。で、「絶対！絶対！今度の土曜日、赤ちゃん見にきてね」と強引に誘われて、承諾。ちなみに私は子供が嫌いです（苦笑）。ついにその土曜日がきました。いざ病院に出かけよう、花を買おう、、と動いた矢先にメール。「おとつい退院しました～☆実家に帰るので３－４ヶ月会えませ～ん。じゃあね」とのメッセージ。コレひとつなら、いつもの「大人の態度」で「なんで、前日までに知らせてくれなかったんだろー？」という怒りも軽く抑えて、「急な退院で連絡する時間もなかったんだろう」と寛容に対応できたはずなんですが、もうすでに、数々のドタキャン＆ぶっとぴ劇で振り回されまくり、私の心は沸点に達していました。完全に彼女への友情、思い入れは消えてなくなってしまっていたのです。縁を切るとまでいかないまでも、もう顔も見たくない、自然消滅させたいなあと思いました。つづく

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我慢の沸点を超えて、結局さよならしました３

諸行無常

2006年09月15日 23:21

ところが、、彼女から、数ヶ月どころか２週間ほどで「また遊ぼう」とのメールがきました（呆）。「家の用事でしばらく会えません。また連絡するね」と返信したら、自覚があったのでしょう、女のカンなのか、「どうして？私が何かした？何でもするから許して」としつこい、しつこい。今まで、彼女の誘いにはほとんどすべて「Yes」だった私が誘いを断るのがそれほどまでに許せないのかなあ、、、などなど、もう生理的に彼女のことを受け付けられなくなりました。なのできっぱり「さよなら」を伝えました。その後もアプローチはしつこかったですが、私の気が変わることはありませんでした。ドタキャンしたり、振り回すヒトの中には、「人の良い友人」の本心を試したりするために揺さぶりをかけるタイプもいます。ある意味かわいそうなヒトですが、自分の生活も大切です。彼女たちのことがあって、こういうタイプのヒトたちは初期段階で嗅ぎ分けられるようになりましたので、ほど良い距離を保って淡々と付き合うようにしています。

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トピ主です

信じたい

2006年09月16日 00:03

お返事くださった方、本当にありがとうございます。皆さんから、たくさんのご意見をいただいて、いろいろと考えてみました。やはり自分の気持ちも大切にして、無理しない方がこれからも長く付き合っていけるのかもしれませんね。ただ、気になったのは、結構長い付き合いになるけれど、私は友達から実は避けられてるとか、あまり大切な友達とは思われていないのかな～と、ちょっと気になってしまいました。どうなんでしょうね？彼女の愚痴や悩みを聞くこともよくありますが、私も長い付き合いの中で、今までたくさん助けられてきたと彼女には感謝しているので、会える時はできるだけ、いつも誠実に、彼女の支えになりたいと常日頃から思ってきました。これからは、自分が辛くならない程度に、無理しないで付き合っていこうと思います。

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ちょうどこの一週間の間に

まみ

2006年09月17日 06:07

知り合って４年になる女性と距離をおくことにしました。去年までは大切な友達でしたが、今年に入ってからドタキャンとドタチェンばかりで、会ったのは彼女の都合ばかり。仕事と育児で忙しくしており、折角あけておいた週末にドタキャンされると本当に辛いものがあります。でも今まで仕方ないと思っていましたが、また彼女の都合で会うことになりそうだったので、用事を作って彼女の思いを確認してみましたが、ドタキャンどころか連絡もありませんでした。いつのまにか “お人好し”の私は完全に見下されていました。私はもっと自分を大切にしたいと思っています。彼女は勝気なので、彼女から連絡がくることはもうないでしょう。したがって縁は切れてしまったと思います。でもそれによって新たな良い友達にめぐり会えるかもしれません。私は１年近く様子を見てから決断しました。もう少し様子をみて、やはり彼女を受け入れられなくなるようでしたら、思い切ってトピ主さんからは連絡をしないようにするとかされてみてはいかがですか。

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やじろべえ様

まみりん

2006年09月19日 13:56

＞合う部分で付き合っていけばいいんじゃない？全部合う人間なんていないんだから。全部合う人間なんていないって事が分かってるから、トピ主さんは（私も）今まで大目に見て付き合ってきたんでしょう？でもそれが限界に来てるんですよ。気は合うし会うと楽しいから、ドタキャンの事は「まあ良し」として付き合ってきたけど、あまりにも回数が増えてくると、欠点の方が気になる様になってくる事ってありますよ。そう思い始めた時点で、もうやっていけないんじゃないかな？って私は思います。欠点を指摘する…とも書かれてますが、それは私には出来ないし、したいとも思いません。トピ主さんもそれをするつもりはないんじゃないかな？どちらにしても、トピ主さんも自分の気持ちに正直に、少し距離を置く事で楽になれるなら、それも一つの選択だと思いますよ。

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案外続かないもんだよ

かよこ

2006年09月19日 17:44

辛い時に語り合う友達って、その時こそありがたく思え、その人のよさばかり感じられるけれど、そういう辛いとき頼みの友達との仲って案外続かないもんですよ。あんまり美化しないで、冷静に判断されたらいいんじゃないかな。

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一緒にいて楽しい

くり

2006年09月20日 23:03

もう終わっちゃったのかもしれませんけど。私も似た経験があります。おそらくトピ主さんの友達よりはドタキャンは少ないですが、一緒にいて楽しい、元気になる友達です。そして彼女には振り回し癖があります。縁あって仲良くなれたのだという気持ちもあったし、なにより彼女が『自分と違う』のが魅力でした。多分、私の場合、彼女は私の事をわりと大事に思ってくれていたと思いますが、彼女に合わせて付き合っていて、親密になればなる程合わせるのが難しくなり、歯車が噛み合わなくなって、その結果周りを巻き込んだトラブルが発生して、それ以来フェードアウトしました。今でも彼女の事は嫌いではないし、距離を置けばいい友達になれると思ってます。ただ、自分も自分の気持ちを抑えて彼女に合わせ過ぎたのだろうと、もっと早くに気付いて距離を置けばよかったのだと自分にも反省材料は残りました。これも経験なのかもしれませんね。

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