大好きな愛犬の死。後悔ばかりが残ります。

大好きな愛犬が5日前に旅立ちました。16歳と1ヶ月。昨年の9月に脳腫瘍がわかり、闘病していました。実家はフルタイムの母しかおらず、愛犬は日中は1人でした。ちょうど私が妊娠中だったので、子どもが産まれるまでの間、そして亡くなる2ヶ月前から子どもを連れて毎日午後から母が帰宅するまで介護に行きました。私は今年の1月から育児と愛犬の介護がうまく行かず、自分を責めたことで適応障害になりました。だから3ヶ月間は自宅で療養し、その間はたまにしか愛犬に会えず、介護できませんでした。少しずつ私が元気になり、最後の2ヶ月間はそばにいることができました。 ですが、今後悔の気持ちで押し潰されそうです。私が病気になったせいで1人で寂しい思いをさせてしまいました。また、私の子どもが犬アレルギーだったため、子どもと別の部屋で寝かせていました。子どももつかまり立ちやハイハイをするようになり、目が離せず、愛犬が鳴いているのにすぐ駆けつけてあげられなかったし、ずっと構ってあげられませんでした。子どもにも我慢をさせたくなかったから、午前は自宅で目一杯遊び、午後から実家で子どもと愛犬の世話をしていました。でも、今思うと、もっと愛犬を撫でてあげたり、抱っこしてあげたり、声をかけたりしてあげていればと思います。 私ができたことなんて、薬を飲ませ、痙攣が起きたら座薬をし、おしめをかえて、ご飯とお水を飲ませ、床ずれしないように姿勢を変え、悲鳴をあげればマッサージ、部屋の温度を調節したり、具合が良ければ外へ抱っこして風に当たらせる、そんなことくらいでした。十分な介護をしてあげることができませんでした。でも亡くなる前日、夫に子どもを任せ、愛犬をずっと抱っこし、感謝と大好きを伝えました。それだけが救いです。 たくさんの幸せをもらいました。それなのに恩返しできませんでした。愛犬は幸せだったのでしょうか。