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皆さんなら結婚の継続、別居、離婚のうちどうしますか？

レス20
（トピ主 3 ）
🙂
ミカン
夫婦
35歳既婚男性です。妻は40歳でパート事務員です。 妻と子供小学生2人と義父と同居しています。 義母は他界しています。 同居に至る経緯は今より3年前に新築を建てる計画がありました。 ある日にアパートの窓ガラスが割れて一時的に住めなくなりました。 その時に妻の実家で一時的に同居することになりました。 義父はとにかく細かい人で、風呂の使い方や台所に至るまで細かく説明がありました。 アパートの修繕が終わりに差し掛かった頃に、義父から「新築はやめてこっちで同居して欲しい」と妻から言われました。 当然そのつもりはなかったので断ると妻は黙ったまま、不機嫌になり必要な話以外は数日間沈黙のまま生活するようになりました。 近くに義妹も住んでおり、義父は娘にも同居の話をしていました。 最初は義父はアパートに住むと言っていたにも関わらず、「高齢者の独り暮らしは問題もあるから」と私に話を勧めてきました。 それを聞いてその日の夜に妻に話をするとやはり同居してと打診され続け結局は新築の話も思うように進まなくなり、リフォームして住むという形になりました。 同居+農業の事もありとにかくやることが多いです。 リフォームしてから現在に至るまでやはり妻は表向きでは味方になるとは言っているものの、実の父の方が大切らしく、そのストレスから生活が上手くいかず離婚の話もこれまで何度もしました。 いずれは介護の問題も出てくると思いますが、最初は施設に入って貰うと言っていましたが妻は「家で看とりたいから動けなくなったら世話をする。」と言っています。 私の両親と妻は不仲です。 私からすれば実の親は大切に思われていないのに何故相手の親を大切にできるのかとモヤモヤしています。 子供にとってはやはりひとり親は世間的にもあまり良くないのだと思い何とか踏みとどまっていますがそれも時間の問題になりそうです。

トピ内ID：1babb9db5bc8c9e9

#３０代
#義実家
#離婚

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公正証書で高頻度の面会交流を定めて離婚

🙂
バツイチ子持ち女性
夫婦間は離婚でいいでしょう。 ＞子供にとってはやはりひとり親は世間的にもあまり良くないのだと思い いやいや、夫婦間の暴言を聞かされる方が、片方が我慢し続ける夫婦関係を見せ続けられる方が児童虐待です。 子供にとって支障があるのは、親との面会交流と十分な養育費が無いことです。 トピ主さんに父子家庭になる覚悟があれば、親権父親で親権を争う調停を起こしましょう。 もちろん育児に支障のない働きかたへの変更は必要ですけれど、それは母子家庭でも同様。 調停の結果が母子家庭となっても、子供が自由に行き来できる距離の近所に住み、公正証書で具体的に日数や数字で頻度を決めた面会交流権を明記。 今はまだ考えられないかもしれませんが、離婚後に夫さんや妻さんに新しいパートナーができることも珍しくもありません。 その際に自由な行き来と週末の面会交流が確保できるか、十分な養育費を22歳卒業まで払い続けられるか、多感な年頃のお子さんたちとどう信頼関係を築き続けられるか、が重要です。 ここまでよくお考えになってください。

トピ内ID：c363805926a30b07

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まるで騙し討ち、なし崩しの同居

🙂
四槓子
これはちょっとないかな。 アパートの窓ガラスが割れた原因って何ですか？ これ、妻とか義父が計画してやったのでは？ つまり、最初から仕組まれて同居したのでは？ トピ主様、金銭管理は誰がなさってるの？ まず預貯金とかしっかり、押さえないと使い込まれますよ。 申し訳ないけど、これは酷いと思いました。 私なら別居から離婚に持っていくか、最初から調停に持っていくかですね。 大人しいトピ主様、ごり押ししたらどうにかなると思われてるんですよ。 どうぞ、今から過去に遡って日記をつけ、義父や妻に言われたことを詳細に書きためることです。 今後の話し合いも必ず録音するように。 それとトピ主様のご両親や弁護士などに相談したら良いと思いました。

トピ内ID：5f8091ce8febf901

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一つだけ、それって失礼なのでは？

🙂
フクロウ
> 子供にとってはやはりひとり親は世間的にもあまり良くないのだと思い 今どき1人親はいくらでもいます。 その方々に失礼なのでは？ 私は別に世間体が悪いとは思いませんが。 夫婦不仲の家庭で育つ方が気の毒に思いますよ。 私が貴方の立場なら、まずは子供を連れて別居ですね。

トピ内ID：cf18c5a9ae73f0f0

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まずは別居かなぁ

🙂
自分を大切に
農業は義父が農家ということでしょうか？ だと自営業で年金も少ないのかな？ 奥様、義父に良いように使われてしまってるのかなと思いました。 自分ならまずは別居ですかね。 義父の細かいホームルールは守らなくていいのでは？ 相手が同居したくないと思えばいいのですから。 なんて思ってしまいました。

トピ内ID：87fe56f843d214b8

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別居

🙂
スマート
このままいくと、おなたは義父の金銭的介護要員になります。 自分の親を形だけでも大切にしてくれるならわかりますが 一方的は良くないです。 義父も、そこをどう思っているんでしょう。 とりあえず、この状態で暮らしていると、あなたの精神に よくないので、当分家にを出ると言われた方がいいです。 ころころ、今は、言ったことを変える妻や義親から離れた方がよいと 思います。 別居しても、親寄りの考えが変わらなかったり、お金だけよこせと言われたら離婚したほうがいいです。

トピ内ID：d5b2f989be89f833

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離婚

🙂
なみ
私も配偶者の親とは疎遠ですが、自分の親も優先しません。 もし自分の配偶者が自分の親だけ優先で自分を財布としか見ていないと感じるなら 将来一緒にいる気がしません。基本離婚反対で、出来るだけ我慢するべきだと 思いますが、仮に別居して通いで父親の面倒を見る事にしても、この調子だとほとんど 父親の方へ行ってしまうでしょうから、離婚した方が経済的負担とストレスが無いだけ マシかなと思います。 また養育費や進学費用を負担する事は可能でしょうけど、それを介護や生活費に充てられると 嫌なので子供は引き取ります。 いずれにせよ子育ての手助けがいるので、ご両親と相談するなり、ファミリーサポートという 有償ボランティア制度やシッターを活用して送迎や留守番をお願いする算段を付けて、話し合い されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：85320a0f7ca54871

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話し合いはしない。とりあえず別居

🙂
おばちゃんのぼやき
話し合いは無意味です。 妻は「父と同居。生活費は夫が稼ぐ」生活に個室しています。 あと「子供のことを考えて離婚できない」という主さんの真意も見透かされていますね。 離婚の話がなんどもでるも、結局主さんは出て行かない。 そんな態度だから舐められるのです。 何も言わず 「僕は来月、ここを引っ越す。ついてくるか、来ないかは自分で判断を」 そう言えばいいのです。 こちらが本気であることを示してください。

トピ内ID：1abe08cbf3ff1170

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性格なんでは？

🙂
つむちゃん
　普段から客観的になるべく皆が良い方向の選択をしてと考えるより、多分ですが奥様は自分にとって何が良いのかを選択する（または回りまわって自分に関係してくる事） 　要は自分にとってどうなのか？が判断基準の価値観になっているんではと思います。（いわゆる我儘な人って言うんでしょうか？） 　嫁姑が上手くいかない場合は大体姑の圧が凄いんですが、嫁側もいまいち考え方が自立出来ていないケースの人が多いですからね。 今後を考えると関係性が変わる可能性があれば良いですけど、変わらなければ離婚ですね。（子供とどう関わっていくかにもよりますが離婚して会えなくなるようなら別居でもいいかなと思います） 　個人的に同じ立場でしたら離婚別居どちらにするにしても一度積もりに積もった鬱憤を晴らしますけどね。

トピ内ID：2bc0ff5a2e49c0e8

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実力行使ですね

🙂
Sally
物事って、お互いの主張をまず話して、 目的のために妥協点を探ると言うのが段取りだと思うのですが、 一方的に主張して譲らないと言うのは、厳しいですね。 まず、お金の主導権をあなたが握りましょう。 奥様には必要最低限のお金しか渡さないようにします。 その上で一度家を出て別居しましょう。 まぁ、実力行使には実力行使で。 パートして小学生2人いてさらに介護は難しいと感じます。 離婚して困るのは奥様だと思うのですが。 そのことがお義父様に伝わるよう、別居するのがいいかと思います。

トピ内ID：ce3a04efdf0f5bb0

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人を増やす。

🙂
最強の嫁
義父も妻も同居を望んでいるのなら、こちらも条件付きで同居しては？ 私なら同居します。 義父は娘一家と「だけ」同居したいのでしょう。 妻も義父と「だけ」の同居希望。 しかし義父の家での同居なら妻には妹もいるので、やがて介護問題や相続問題にも発展します。 そして夫にも親がいる。 義父と妻の同居希望に「夫の親も同居なら」と条件をつけて同居提案しませんか？ 義父には実家を処分してもらう、夫実家も処分してもらい貴方が建てる家での同居計画。 義父も妻も夫の親とまでは同居は望まないでしょう？ 自分たち「だけ」で同居したい人たちに「夫親も合流同居」の提案をして反応を見てみませんか？ ちなみに両家の親との同居を決めた家庭があります。 相続で揉めずに適度に個々の部屋で孤独と便利さを堪能している様子です。

トピ内ID：9ed8d4c5546098b9

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コメント戴きありがとうございます。

🙂
ミカン トピ主
ご回答ありがとうございます。 それとコメント戴いた方の中にひとり親と書きましたが言葉足らずで気分を悪くされた方々には申し訳ありません。 しかしやはり子供には少なくとも両親がいる方がいいのは間違いないと思います。 金銭管理は主に妻がやっています。 特に無駄遣いとかは無いですし、貯金もそれなりにできています。 コメントの中にもあったようにとりあえずはいきなり離婚はせず、様子を見て別居から話し合ってみることにします。 また変化がありましたら報告します。

トピ内ID：1babb9db5bc8c9e9

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追記

🙂
ミカン トピ主
先日にいずれくるであろう介護問題について妻と話をしました。 どうも義父自身は施設へ入るつもりでいるみたいです。 それについては妻も納得していました。 施設に入るのにもお金が必要になります。 蓄えや退職金などはあるそうなのでそこから捻出するようです。 今はコロナウイルスもあり、病院にも空きが無いような状態です。 仮に老人ホームに入居できたとしても空きがあればいいですが今の老人ホーム事情はどうなのでしょうか？ 入居しやすい、もしくはやりにくいなどあるのでしょうか？

トピ内ID：1babb9db5bc8c9e9

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特養でないならお金次第、だけどこの義父は入らないよ

🙂
四槓子
資金さえあれば、今からでも可能だと思いますよ。 ただね、私の狭い片寄った経験から言わせていただくと、 トピを読む限り、施設へ行く義父だとは思いませんね。 ある程度健康で、まだ若いから「娘夫婦の世話にはならず、体が不自由になったら施設へ行く」と他人事のように言ってるだけ。 こういう人って、本当に体が不自由になったら、自ら施設になんて行かないどころか、病院すら拒否しますよ。 それに、神経質そうだし、家や土地に執着してそうだし、とても施設に入るような人ではなさそうですよ。 高齢になると、性格が丸くなる人もいるけど、元々のマイナス的な性格が目立つようになる方が多いと考えた方がいいです。 脅かす訳ではないけど、 トピ主様の義父は、トピ主夫婦が協力して、施設入所を無理やり進めないと無理なタイプになると思います。 その時、娘である奥様が果たして同意するかしら？ 義妹も同意するかしら？ あちらの親戚がどう考えるかしら？ 施設に自ら入る人は、もう今から入っていると思いますし、若夫婦に迷惑をかけないように同居すら望まないと思いますよ。 あまり、奥様達の語る未来に希望を持たない方がトピ主様のタメだと思いました。

トピ内ID：5f8091ce8febf901

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離婚します

🎶
60代半ば
自分の親との同居もしないのに他人の親との同居なんて問題外です。 それに女性の場合嫁になって同居するというのは経済力がないからです。 私はその為に自分に経済力付けました。 不自由な人生にしない為に。 経済力のある男性が奥さんの言いなりになって同居させられるってあり得ないでしょう。 あなたは自分の経済も奥さん任せの様。 どこまで人がいいんだと思います。 いい様に利用される人生。 あなたにも責任あるでしょう。 家を出るだけの勇気もない様に感じます。 そうこうして流されて年取るだけの人生にしたいですか？ 私は自分の親も同居せずに比較的近くに住んでるので助けが必要な時は通いで、公的な助けも借りて最期を看取りました。 全く介護はしてません。 私的なホームでしたらお金があれば入れますよ。 新しいホーム色々出来てますから。

トピ内ID：1211a4e2374116af

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義父さん何歳なんですか？

🎶
60代半ば
うちの父は90代迄自分で全て家事をやってました。 私が世話したのは最後の半年だけです。 人それぞれに自立心が違いますので個人差あるでしょうが、やれますよ？ 周囲が甘やかさなければ。 公的な機関を利用したのは１ヶ月だけでそれまでは一人暮らしに私の半年のサポートだけでやれました。 夫はその間に話し相手に通ってくれました。 今でも夫に言われます、尊敬するお父さんだったねと。 見事な人生だねと言われます。 あなたの奥さんは父親優先なのも気になりますね。 色々考慮して今後の人生の選択した方がいいですね。

トピ内ID：1211a4e2374116af

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今後について

🙂
ミカン トピ主
義父は70歳です。 まだ車も運転しますし、農機も乗りこなします。 とりあえずは別居は検討しています。 その時に妻が付いて来なければ私１人でとは考えています。 今週には別居の話をします。

トピ内ID：1babb9db5bc8c9e9

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考え方の一つでしょうが

🙂
おじ
個人的な感想でいえばちょっとありえないですね 私は一番大切にすべき家族はやはり配偶者と子供です 親も大切ですが、優先順位１位にはなり得ません 価値観が大きく異なる相手ではこれからの生涯をともに歩むのは難しそうです

トピ内ID：94151b3a6b198b27

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農家の婿同居は問題が多い

🙂
農家の嫁
レスざっと読みましたが、農家とサラリーマン家庭は違うことをわかってる人がほとんどいないように見えます。 サラリーマン家庭なら義父ひとりでもそこそこ元気なら一人暮らしはできます。 でも農家は高齢の男性ひとりで家を切り回すのはとても厳しいです。 だから農家は同居したがるのです。 それを甘えと言い切れるなら多分農家の暮らしを知らない人なのでしょう。 でも現実、子供が同居しない農家も増えてます。 残された老親は80、90になっても頑張って農地を守るか、外注するか(とてもお金がかかる)、農地を手放すか(立地次第)、荒れ放題で放っておくか(近所迷惑)、どの選択肢取っても辛い思いをするので、それを責めるのは酷です。 とはいえ、娘婿の立場で義父とともに農家を守っていくのは婿にとっていばらの道です。 私のまわりでは婿養子として妻実家を守り抜いた最後の世代はもう80超えた人ばかりです。 戦後生まれの婿(といっても60代以降)たちは耐えきれずに離婚しています。 妻は親を見捨てきれずに親の元にとどまった人が多いからです。 私は一方的に誰かを悪者にする気にはなれませんが、トピ主さんがどの道を選んでもやむを得ないことと思います。 こうやって農業は衰退していくのだなあと思うと悲しいですが、自分ができないことをやれとも言えませんので。

トピ内ID：54d4c5d26da8d0f6

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義父さんの仕事は農業なんですか？

🎶
60代半ば
退職金とあったので農業は家庭菜園の様にやってるのだと感じたのですが？ うちの夫も家庭菜園やってますが仲間とトラクター共有でやってますよ、趣味として。 それに付き合わされてると思ったのですが違うのでしょうか？ 専業農家なのですか？ どちらにしてもあなたがそれに付き合う必要はありませんが。 後、別居してた方が施設には優先的に入れます。 同居で介護の人手がある場合、後回しになると思います。

トピ内ID：1211a4e2374116af

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老人ホームについて

🙂
ラッキー
老人ホームざっくり分けて費用がお安い特別養護老人ホーム＝特養と有料老人ホームがあります。 特養はお安いですが入居申請は介護度３からです。 介護度３は周囲の人が「あの人は一人暮らしは無理よね」と思う程度です。 生活にかなり支障が出ている状態ですね。 有料老人ホームはいつでも入居可能、介護認定は受けてなくても大丈夫。 都市部でしたら入居費1000万円、月々30万円程度はかかります。 その他グループホームなど色々あります。 離婚について 子供に向かって「あなたの為に離婚しない」と絶対に言わないでください。 これを言われた子供は「自分のせいでお父さんは離婚できない、自分がお父さんを不幸にしている」と思う恐れがありますので。 個人的には別居して週末毎にお子さんと会って過ごす、トピ主さんの新しい家にお子さんが泊まるなどした方がお互い幸せに暮らせるようですが。

トピ内ID：708dbb9239b30eda

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