実家暮らしの弟

里帰り出産なんてしないで、一緒に居るとイライラすることを受け止めて物理的に距離を置くことをオススメします。 トピ主さんが、変わらなきゃ仕方ないでしょ？！世間はそんなに甘くない！！私は正論を言ってる！！と弟さんに押し付け＆期待をしたところで何も変わりませんよ。人は自分の意思でないと変われません。 文章から察するに、トピ主さんの言うことは間違ってはいませんが、弟さんへ攻撃的な感情を読み取れます。 弟さん、もしかしたらそういう自分に対して、自分なりに悩んでいるかもしれませんよ。 常識的に考えたらトピ主さんへの旦那さんの態度もいいものとは言えませんが、弟さんは本当に、できないのかもしれません。コミュニケーションが苦手なのかもしれません。 私も過度な繊細さから一時抑うつ状態になり、その時は姉の旦那に会うのも心底嫌で苦痛でした。だって私からしたら他人ですし、気を遣うのもとにかく億劫でした。ちなみに今は仲良しです。 とにかく、どちらが悪いとかではなく、お互いがお互いを受け止められる状況でないと思うので、物理的に距離を置くことをオススメします。

何もないですよね。そういう人間に育てたのはご両親だし。 将来弟の面倒を見る気はないと宣言して、あなたもあまり実家に頼らないようにするしかないですね。 そんな弟のいる家に里帰りなんかしなきゃいいんですよ。 弟さんの部屋ってマンガとゲームとお菓子の山で汚部屋なんですよね？そんなところに乳幼児連れて行っちゃダメですよ。だいたい今どき家事も昔みたいな重労働じゃないし、食料品だってなんだってクリック一つで宅配してくれるのに、里帰り必要ですか？弟さんのことでイライラするぐらいなら自宅にいた方がいいと思いますよ。 あとご主人のご両親には「変わり者なんです。すみません」とでも言っておけばいいんじゃないですか？

トピ主さんの親世代です。 私の実家にもシングルの姉がいます。 いわゆる8050問題です。 以前は仕事してましたが、ここ10年以上毎日在宅。 もうすぐアラカンになろうというのに80過ぎた母に家事をまかせ、自分の部屋から出て来ません。 アフィリエイトで稼いでいるようなことを言いますがお金が全くないようなのでどこまで本当かわかりません。 下手に口出しすると「上から目線」と激高されます。 母が「怒らせないで」と懇願するので何もできません。 役に立たないレスですみません。 私もいろいろなところに相談しましたが、相談したことが本人にバレてしまい、ますますひどい事態になってしまいました。 本当にどうすればいいのかわかりません。

読んでいて血の気が引きました。うちの長兄のことかと思いました。 うちの長兄は無職時々フリーター、家にお金は入れない、夜型人間、家事×、部屋はプラモデル、アニメグッズに菓子・カップラーメン。 母は長兄に文句も言わず養って早20年。 兄は自分の人生がうまくいかないのは、親と時代が悪いと言います。 トピ主さんの悩みがひと事とは思えません。 私も2回の出産後、いずれも里帰りをしました。表面上は子どものことを可愛がりますが、私の目を盗んで母に私のことや娘たちのことをずっと文句を言っていました。 最近は私が実家に寄るのも鬱陶しいらしく、いるとわかると部屋から出てきません。 会ってしまったときは挨拶をしても無言。ご機嫌がいいと返事がきますが（笑） 結婚式のドタキャンは最低ですね。 うちの場合は出席こそすれ、私のお色直し中に「結婚相手、失敗してるよ。あんなの選んで後悔するよ。」とわざわざ夫に言ったそうです。 そのくせ、最近私の夫を無視、ひどい時は見かけただけでわざとらしいため息をつきます。粗探しをしては母に悪口も言ってます。 (思わず私も愚痴をかいてしまい、お目汚し失礼しました。) 私も里帰り中の態度を見て、トピ主さんのように危害を加えたり、嫌がらせがエスカレートないか不安を感じたので、実家にはなるべく行きません。 第2子の時には里帰り期間を繰り上げて早々に帰りました。 長兄や甘やかす両親に何度となく意見を言っても、流され、時には逆ギレされました。 なので出来るだけ関わらないことしかできません…。なのでもう勝手にしろと放置。 ただ、母は寂しがるので、長兄が旅行で家を空ける時のみ遊びに行っています。 お子さんが産まれてすぐなので大変だとは思いますが、お子さんとトピ主さんの健康をお祈りいたします。助言にならなくてすみません…

そんな環境で、なぜに里帰りなんてするんでしょう？ 従妹が引きこもりです 色々あって、挫折しちゃったんだそうです 弟の結婚式にも出なかったので なんかもう、しょうもない 一般常識ぶつけたところでどうにかなるもんじゃないし 私はまだ遠い親戚なので、どうすることもできないですが 何かしらの精神疾患なんだと思います それが兄弟ならば、実家もろとも捨てます まだ、かわいい弟と思っているところがあるんだと思いますよ 親が悪い、弟が悪いといっても変えられないし それよりも、わが子のほうが大事なので 義実家が、ちょっと違いますが 夫は蔑ろ、義妹は過保護で過ごしています 同じく病弱で今は健康 義妹はちゃんと就業もしていますし、結婚もしているし 同居までしているので、こちらは気兼ねなく過ごしてはいます それでも たぶん疎遠になっていくと思いますよ 夫の扱い方ひどいもの 私にも同じことしたので、一線を引いてお付き合いは続けています 近くに行けば、手助けどころか、搾取されるのが分かっているので 孫をかわいがる祖父母としては問題ないし 過保護な自覚はあるみたいで、お互いに静観しているという感じです 兄弟他人の始まりだと思います

実家住まいの弟の文句ばかり書いてますが、他人から見れば 里帰り出産も甘えでしかないです。 弟に文句を言う前に、里帰り出産なんてせずに、旦那さんと 暮らしながら出産すべきです。

距離を置く、一択でしょ。 何故に里帰り出産をした？夫は妻と子供の面倒も見られない男なの？ 私ならそんな弟が居る実家に、わざわざ里帰り出産をしようと思えません。 不思議で仕方が無いです。 親は変わらないし、弟も無理でしょうね。 実家とは縁を切るつもりで良いでしょ。

最初に言っておきますが、 そこまできたら解決はしません。 すでに8050問題の予備軍になってますから。 トピ主さんには父も母もいない。 もちろん弟もいない。 というレベルまで自分で腹をくくり、絶縁するしかありません。 それほど深刻だということです。 ヘタに両親を救い出そうとしても、 「弟のことが心配だからーー」 とかなんとか言って、両親は絶対に同意しませんからね。 そして弟もまた両親から自立するということはありません。 キツイ現実ですが、このまま何も変わらず、ズルズルと5年、10年、20年…と経ち、皆が歳だけをとって高齢化していくだけです。そしていずれ泥沼のようになっていくのが透けて見えます。 でもあなたがすべきことはたった1つ。 ご自分の家族（夫、子どもたち）を守ることです。 あなたの人生はあなたのものなんですから、あなたの幸せな人生を第１に考えるべきなんです。 一方で、ご両親の人生もまたご両親のものなのです。 彼らが今まで望んでやってきたことが彼らの幸せであり、そしてこれからも同じことをやり続けることが彼らの幸せなんです。 たとえ高齢の親が年老いた息子の世話をしていたとしても。 なので、娘であっても両親に口出しすべきではないんです。 両親の人生は両親のもの。 弟の人生は弟のもの。 あなたのものではありません。 最終的には彼らがそれぞれ自分の人生に責任を持つべきなんです。 トピ主さんもいい大人なのですから、この実家からは卒業してください。 残念な気持ちかもしれませんが、遠い未来の幸せのために、今からバッサリと離れておくべきだと思います。 親とは疎遠にせざるを得なくなり、遠く離れた道を歩む人たちも大勢いますよ。 今の時代は。

トピ主さんはまだ若いからピンとこないかもしれませんが、このままずーーっと同じ時間が過ぎていくだけですよ。 何も変わらずに。 そしてやがて両親は老い、弟も初老を迎える。 そうなると、通院や介護問題、葬儀や遺産相続などで必ず揉めます。 必ずそうなります。 いわゆる８０５０問題に突入するからです。 でもそこに至るまでの３０年間に、しっかり者の姉としてトピ主さんはあれやこやと口を挟んだり、両親をサポートしようとしそうですよね。 でもね、何をしても無駄ですよ。 返ってこじれて親子関係は悪化するだけです。 ヘタすると中高年になった頃の弟からは逆ギレされるかもしれませんから。 ですのでトピ主さんは今回の里帰りを最後に、金輪際絶縁されることをお勧めします。 経済援助もしない。 介護もしない。 遺産相続なども全て放棄。 教えない 助けない 関わらない の３原則を発動していいレベルだと思います。 こういう言い方はあれですが、あなたのお子さんたちの将来のためです。

似たような状況のレスを読んで胸が痛いです。 どうやら私の実家が一番高齢みたいですね。 現在8050、数年後には9060になってしまいます。 親がしっかりしているうちは放っておいてもまだ何とかなるんです。 私も親がしっかりしている頃は姉に怒ってました。 今は怒ることもできません。 老いて寡婦になり弱ってきた母、もう顔を合わせることさえ拒否する姉。 メールもラインも家電もブロックされ、玄関の鍵は変えられました。 こんな事態になっても母は姉をかばうのです。 老親と中年独身の子供の二人暮らし。 悲惨な末路のニュースを見るたびに実家の未来ではないかとおびえています。 相談窓口にも何度も行きましたが、客観的に見れば問題なく暮らしていると判断されるらしく私が過剰反応してるような扱いです。

今や50歳時の未婚率は、男子４人に１人、女子5～6人に１人。 結婚して離婚もせず(未成年の)子どものいるモデル家庭なんて少数派になりつつあります。 今はトピ実家のような家庭はゴマンとあり、その中には実家暮らしもいれば、定職につかない人、親族つきあいを嫌う人、そんな人々は昔からいる。 親の方も現実的、利己的に自分の残り人生しか考えてないかもしれない。 老親は自立して一人暮らしすべきなんて、子ども世帯のご都合押し付けにすぎない。 老後生活の精神的支えはそばにいる人間。年金という金銭的支えさえあれば、心細い夜いっしょにいてくれる同居者において他はない。大事だからかばうのは当たり前。 それよりハイリスクなのは、今や３組に１組になった離婚子連れで離婚して帰ってくる、地域見回したってモデル家庭より、離婚子連れで離婚して帰ってくる家庭の方が多い。8050よりもっと悲惨。 稼ぐ力のない娘孫にスネと労力かじられたら早死にしかねない。 引きこもり、稼ぐ力のない娘、親から見ればどちらもハイリスクな子ども。 一時結婚してたって子どもいたってスネかじりなのは同じ。 まずご実家の資産状況ちゃんと把握なさったらいかが？ たとえ子どもの１人くらい働かなくたって人生賄える、人生手続きもろもろ委託してすごせるくらいのお家なら結構ありますよ。 疎遠、資産放棄は残った兄弟姉妹にとっては結構オイシイ話。ン千万の相続はそばにいる人間優先で遺言決定できるから。 人生100年これだけ離婚率の高い時代に、戻る家もなくし金もなくし、おまけに稼ぐ力がなかったら疎遠なんてハイリスクノーリターンです。 なによりも自分に稼ぐ力があれば多くは杞憂になると思うよ？ お金があれば解決できる問題は多いし、実家の意思決定にも参画できると思う。

トピ主です。 皆さんレスありがとうございます。 皆さんの言う通り、距離を置く、縁を切るしか手段はないのだなと改めて実感しました。 私が働いていたのでなかなか両親に孫を見せてあげられず、孫に会いたがっていたこともあり今回里帰りをしましたが、本当に失敗だったなと後悔しています。 早めにきりあげて今週末に帰ることにしました。 弟の問題以外は尊敬できる両親ですし、今まで育ててもらった感謝もあります。孫をとても可愛がっているので会わせてあげたいという思いから縁を切りづらかったですが、自分の家族を守るために切らなければいけないなと改めて思いました。 あの弟を擁護したり、世話することを生き甲斐にしている時点で私とは一生価値観が合わないですし、この先衝突することは確実、自分の家族に危害が加えられても弟の肩を持ちそうなので… 私も両親を一切頼らない代わりに、弟の老後の世話をしないと伝え、自分たちが亡き後も弟が誰にも迷惑をかけず一人で暮らせるようにだけ何とかしてほしいと伝えます。 似たような境遇の方のお話を聞けて少し心が軽くなりました。 自分一人だけがこのような状況ではないのだな、同じく悩んでいたのだなと… 皆さんありがとうございました。