里帰り出産時の義母への対応

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（トピ主 1 ）

😮

はっち

2024年08月08日 10:06

ひと

結婚を機に夫の故郷である関東地方の田舎に移住してもうすぐ４年になります。
念願の子どもを授かり、私の実家がある大阪で里帰り出産することになりました。
5月頃に妊娠報告と里帰り出産する旨を報告しに、車で20分ほど離れた義実家へ伺いました。
妊娠をとても喜んでくれ、その様子を見て私も嬉しかったのですが、その流れで義母が「里帰りする時は私たちが送っていくからね！〇〇日に連休があるからホテルとってここにしよう！」と言い出しました。
私は帰省に義両親がついてくるとは思っていなかったので、「エッ⁈いやいや、そんなのいいですよ！」と何度も言いましたが、「だめだめ！ちゃんと大阪のご両親たちに宜しくお願いしますって言わなくちゃ♪」と旅行気分でウキウキです。(義両親はもう仕事をしていません)
夫もその場では特に反対せず、私だけが戸惑っている状況でした。

その後帰宅し、夫と「嫁の里帰り時に夫に送り届けてもらうのは普通だと思うけど、さすがに一泊して両親までついてきてもらわなくていい」と揉めました。

義父は婿養子で、義母の両親が生きている間は敷地内同居をしており、結婚してからも親子一緒という感覚が強いからか、これまでもすでに別の家庭になった私たち夫婦への干渉が強いと感じる場面が何度もありました。

義母としては、「お嫁さんを宜しくお願いします」という感覚で直接実家に手土産とお金を渡すつもりではないかと予想しています。

次回その話題が出た時に、「やはり里帰りは夫婦2人で帰ろうと思います。私たちももう大人ですし、両親までついてきてもらわなくて大丈夫です。私たちから実家に宜しくお願いしますと伝えてお金も包むつもりでいますので」
と伝えようかと思っています。

皆さんはどう思われますか？
あまりにも私の育った環境と義実家の感覚が違っていて‥

何か他に良い言い方などあればご意見お願いします。

トピ内ID：48b2466d8b4376e4

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駄目なの？嫌なの？

🙂

baron

2024年08月08日 12:41

ホテル泊だし、主様のご実家に挨拶に来るだけでしょ？そんなに嫌ですか？ずっと里帰り中にホテル泊してご実家に来るわけでもないのに。義両親からしたら単純にご挨拶がしたいってだけでしょ？こんなことでもないと、大阪に行くこともないし、観光も出来るかな？って気分じゃ駄目なのですか？主様のご両親も嫌がっておられるの？ちなみに私も産院から実家に里帰りの時、主人と義両親も私と生まれた子と一緒に実家にきて、挨拶してくれましたよ。和やかに。私が出産直後だから小一時間ほどお茶をして義両親は帰りましたけどね。私は嬉しかったですがね。うちの親も「お前はあちらのご両親に優しくしてもらえて安心した」って言ってました。なんだか主様、心が狭すぎ。

トピ内ID：ee624024c0aaf104

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別にいいのでは

🙂

2024年08月08日 12:41

義両親さん決して悪い人ではなさそうだし別にいいのでは？連休でホテル取って観光気分で送ってもらうならそれはそれで。トピ主さんは実家に落ち着いてご主人と義両親さんは挨拶だけして関西観光して帰ってもらえば。別にトピ主さんやご両親に接待しろとか観光案内しろって言ってるわけじゃないんでしょ？

トピ内ID：4edc34b9d10b667f

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別に何とも思わない

🙂

もうオッサン

2024年08月08日 12:55

そのまま居座るなら「オイオイ！」と思うけど、挨拶してサヨナラなら何とも思わないですね。義両親としても、こんな機会でもなければトピ主さんの親との接触もないでしょう。単純に「よろしくお願いします」を言いたいだけじゃないと思いますよ。それに意外と大阪観光を楽しむのが目的かもしれませんよ。 >これまでもすでに別の家庭になった私たち夫婦への干渉が強いと感じる場面が何度もありました。それはトピ主さんだけじゃないかな？おそらくご主人はそう感じてないと思いますよ。だから揉めた。 >私たちももう大人ですしそれを主張するなら里帰りの必要なくない？もう大人な割に娘として親を頼る。それが里帰りでしょう。

トピ内ID：8bf2695ea8a40216

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頑張ってね

🙂

クローズ

2024年08月08日 13:40

今頑張らないととんでもないことになりそうですよ。うちのお孫ちゃんて言いかねません。それか里帰りの日を早めては如何ですか？微妙にずらす。「里帰りは二人で行きます。大丈夫です。日にちも変えましたのでホテルを取ってもその日には対応できません。」と言って出発日を言わない。ご主人は喋っちゃいそうですけどね。ご主人にも「少しは自立して二人で育てようって覚悟しておきなよ。これ以上干渉されたら絶縁しそう」って言いましょうね。何時までも甘えん坊の息子では恥ずかしいじゃない。

トピ内ID：f1cf4bd1c9f1b9dd

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今後を考える

🙂

プリン

2024年08月08日 13:40

姑の年です。おそらく嫁にもらったと考えていますね。　悪気は全くないようですから言われるがままにするのも一つ。そうすれば義両親はご機嫌でしょう。　今後口を出させない為に二人で行くというのもあり。　出産後の事を考えて、私たち二人でできますと言うか、実家の両親にお金は断ってもらうなど色々方法があります。　あなたが結納をもらっているかも考えましょう。　結納をもらっているなら、昔ながらの古い考え方の人達。　もらってないなら、それを理由にあなたがたは独立した家族と主張する事もできます。　上手くやっていくために言われたまましれっとやれば、今後も色々手助けや援助が期待できます。そして肝心なところは譲らない。　あなた次第です。

トピ内ID：fc9744700210ebcd

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近いならまだしも主に確認もせず

🙂

既婚

2024年08月08日 13:40

宿泊してまで着いてこようとするって凄い面倒臭いね。まあでも家も退院日は義両親も来ましたよ。入院中も毎日子供の顔見に来たし。夫も夜毎日来たし母も来てたのでまあ良いんですけどね。家は私の親も夫の親も同じ市内。私は里帰りしなかったので、退院後母に夫婦のアパートに1週間泊まりで、その後姑には日帰りで1週間来てもらったかな。あと夫が協力的で、私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、家事も夫がほぼしてくれてその流れで出産後も夜中のミルク作りオムツ替え抱っこも何でもしてくれました。退院日は平日で夫は来れなかったけど、私の母が迎えに来てくれるのに義両親も迎えに来た。それで義両親も私達のアパートに来て、母があらかじめ用意してくれた昼ご飯や鯛の塩焼き等私達のアパートで食べました。その時お祝い金入院費と私の母に世話になるからとそのお金も渡されました。確かに赤ちゃんと会いたいのは分かるけど。＞義母としては「お嫁さんを宜しくお願いします」という感覚で直接実家に手土産とお金を渡すつもりではないかと予想私の義両親も主の姑も、嫁にもらった感が強いんだよね。嫁が自分の親の世話になるのに、わざわざ家の嫁がお世話になります！ってやるんでしょ。そんなに家の嫁が！家の孫が！なんて主張して競うように来なくてもいいのにって嫁は思う。家の義両親は時代もあるけどとても鬱陶しい人達でした。もう舅は鬼籍で、姑は昔は私の顔見る度に、嫁に面倒見てもらないと！と言うからウンザリで、そういう事言われるのは嫌！とか私がいちいち言い返すから今は言わないけどね。今80代の姑の用事は夫がやるから、私は姑とほぼ顔合わせなくて済んでるし。義両親とは近いなら今後いつでも会えますよね。嫌なら今からお断りしたら？産後の妻と揉めたりせず、ご主人がしっかりしてくれるといいね。

トピ内ID：9cc9b3236e6f6e9b

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昔、昔

🙂

フロンティア

2024年08月08日 13:40

明治まであったかもしれない長男、跡取りの嫁とは「貰ったもの」だから「我が家の物」としてお礼と挨拶に嫁実家に挨拶に行ったらしい 70過ぎのおばばでも知らない時代。で旅行がてらで気軽に行く！！と言うのだろう。まあ、上司感覚だから嫁の実家に行くことに何のためらいもない。迎える側の事なんか知ったこっちゃない。主さんが夫側に「嫁に行った身」と考えているのなら両親にガマンをしてもらう。娘可愛さでNOとは言わないでしょう。おもてなしもしっかり主さんの親はするでしょう。夫婦として自立しているのならしっかりと断ろう。夫実家まで20分の近い距離だから里帰りから帰ったら毎日でも顔を見に来るだろうからね。毎回思うけど「姑立場」になると名字を同じにすると「嫁は貰ったもの」として気が大きくなってしまうのだろうか。旅行が出来てラッキーと考えが浅くなるのだろうか。ここで「せっかく」とか「夫の親」だからと意見が出るとしたら「姑立場」って面倒くさい「人々」なんだろう。

トピ内ID：0737f4ff15e96424

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やばっ

🙂

にゃんにゃん

2024年08月08日 15:03

関東から大阪まで！？お嫁さんを宜しくお願いしますって、実家だし(実娘だし)、結婚したら嫁は夫側の物なの？って感じるわ〜。産まれたら、また来るよ！孫を宜しくねって。いや、妻側の孫でもあるんだから、大きなお世話よ！さすがに里帰りに義実家がついてくるなんて話は聞いたことがない！どちらにせよ、出産したら来るんだろうから、生まれたら、呼びますねって事にしたら？ぐいぐい義母で苦労しそう。夫が何とも思ってない事もストレス。

トピ内ID：a5af926743f4896d

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関わりが増える

🙂

頑張って

2024年08月08日 15:52

産まれたら関わり増えそうですね....。家が近いのも、義父母と夫の希望でしょう？？ここは、ラインをちゃんと引いといた方がいいんじゃないですか？夫も親に甘えて何が悪い？ってタイプそうだし。気にしない人は気にしないでいいと思うけど、トピさんは気にするのだから、それは尊重すべきですね。トピさんが、したいようにすればいいと思う。何のための我慢かも分からないし......。義父母が楽しく過ごすために妊婦のトピさんが我慢すればいい(気にしない)というのは違うと思うけどなぁ。

トピ内ID：8538c1f3fac66272

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迎えにきてもらう、

🙂

氷

2024年08月08日 16:01

うちも似たような距離感です。里帰りは新幹線か飛行機移動。着いてくるなら、里帰りから関東に戻る時に迎えに来て貰うことをお願いしたら？赤ちゃんを代わりに抱っこしてもらう人は夫以外にも誰かいた方が助かるよ、新幹線や飛行機はベビーカーは使えないし。車の長距離移動は私は体調的に無理だったし。面倒くさいけど、良い義母なんだと思います。

トピ内ID：dc289109f6007527

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何を挨拶？

🙂

花子

2024年08月08日 16:49

挨拶くらいいいじゃないってレスがあるけど、「うちの嫁がお世話になります」なんてお金渡されたら嫌ですよ。今時、息子の妻は我が家のもの、はないでしょう私は里帰り中に義両親からうちの親宛に手紙がきて、「うちの花子(私)がお世話になりますなり云々」と書かれていました。義両親なりに気を遣ってくれたのでしょうが、「うちの花子」には親がムッとしていましたね。私は親から「花ちゃん」と呼ばれているので笑トピさんも今のうちにきちんと線引きしておかないと、うちの嫁→うちの孫→うちの介護要員となる可能性がありますよ。それと「もう大人だというなら里帰りなどするな」というレスは違うと思います。かの某国の某妃も出産後、病院からご実家に直行なさったじゃありませんか。

トピ内ID：1bb42db7cab6bff8

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悪い義母ではない。

🙂

あん

2024年08月08日 17:28

娘の里帰りにあちらの義両親が一緒に来て、うちの嫁をお願いします、と言われたら、違和感はあるけど、別地域にお住まいなら慣習の違いかな、くらいにしか思わないですね。明治大正昭和のドラマみたいで楽しそうです。あと、自分の娘を大切に思ってくれているのが伝わるので嬉しいですね。距離的に観光も兼ねてるんだろうなあ。とは思うけど、悪い義母じゃない事はわかるから娘を持つ親としては安心かな、

トピ内ID：dc289109f6007527

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うちは親が着いてきた。

🙂

南

2024年08月08日 17:49

住まいは関西、実家は関東です、里帰りから関西に戻る時に私の両親が着いて来たよ。夫は激務だったし、上の子もいたから、私一人で幼児とベビーを連れて帰るのは酷でしたね、子供連れは荷物も多めだしね、そこで実両親が「関西まで着いて行く、新幹線の駅で夫に受け渡したら観光に行くわー。」と言って、さっさと在来線に乗り換えてました。夫実家は九州なので義両親との対面はなかったです、あなたが楽なやり方を通してくださいよ。

トピ内ID：dc289109f6007527

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お金を渡す？義母が実家に？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月08日 21:23

嫌ですよ、私も結婚した娘がいますけど。なぜ実の娘が出産で帰って来るのに、義実家からお金をもらわないといけないのですか。そもそも何のためのお金？出産や、赤ちゃん用品などは娘夫婦が買うでしょう。親は親で足りないものぐらいは買いますよ。そりゃ、こちらに１ヶ月ほどはいるでしょうからそれなりにお金はかかります。だけど、自分の娘が少しの間一緒に生活するぐらいで、どうしてお金をもらわないといけないのでしょう。

トピ内ID：ef7ed75d83149648

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心がせまい、、、

😣

はっちトピ主

2024年08月09日 15:09

きっと今回が初めてのことなら、私もまぁいいかぐらいに思っていたと思います。帰宅後夫と揉めたのは、更に夫から「(私)が里帰りしている間、ちょくちょく様子見に行こうっと♪」と言っていたと聞いたからです。それが産後赤ちゃんを見に行くことなのか、ただ遊びに来るつもるかは分かりませんが、それを聞いてもう全部拒否したい気持ちになりました。 (駅まで送迎が必要なため、当然夫が運転する車に乗っていく前提です) 結婚以来、毎年1度の夫との年末帰省以外で去年初めて大阪に1人で帰った際も、週末合流するはずだった夫に連いて行きたい♪と言い出し(結局別の連休にしてもらい義両親・夫と一泊で大阪に行きました) 今までの積み重ねもあり、帰省絡みのことに関して拒否反応が強くなっているんだと思います…

トピ内ID：48b2466d8b4376e4

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ちょくちょく様子見に行こうっと♪となると話が違う

🙂

もうオッサン

2024年08月12日 12:54

明らかに挨拶ではなく、孫に会うのが目的でしょう。ご主人の故郷に移住したという事は、おそらく義実家とはそう遠くないはず。つまり義両親はいつでも孫や息子に会える。一方、トピ主さんは実家と離れたはず。トピ主両親は義両親と逆の環境。それを考慮すると義両親は遠慮すべき。　それは濁さずにはっきりと主張した方がいい。邪魔をしないで欲しいと(ご主人に言ってもらってもいい) 大事なのはむしろその後の行動だと思います。私は義両親との関係は超良好ですが、言いなりではありません(義両親は妻も認めるクセ強い系) 嫌な事は断固拒否。当然、義両親は面白くはないでしょう。でも私は義両親を嫌いません。しれっと会いに行きます。こちらから好意を示せば、相手も悪い気はしません。義両親と上手くいかない人の行動って逆だと思いますね。察してチャンに徹して我慢して我慢して爆発。そして絶縁まで飛んでしまう。そんな事なら普段から我慢しないで、はっきりと主張すべきは主張する。代わりに嫌わない。そっちの方が私はいいと思いますけどね。

トピ内ID：8bf2695ea8a40216

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