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”否定” の基準

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
あおちゃん
夫婦
初めまして、こんばんは。 しょーもない内容かもしれませんが みなさんの意見をお聞きしたく 書かせていただきました。 私は２８歳、主人は４５歳 交際期間３年、結婚して もうすぐ３年 子供は居ません。 主人から 俺の言う事に否定ばっかりやな と言われ喧嘩？話し合い？になりました。 夫 → テレビボードに デジタルの時計( 小さい置き時計 ) 欲しいねんなぁ . . 私 → いる〜？笑笑 これが発端です。 私が変なのかもしれませんが . . 私は、否定をしてるつもりも無いですし 否定をしている自覚もありません。 確かに、心の中では リビングに時計あるし 普段、携帯ゲームしとんやし買ってまで 要らんやろ〜 . . とは思いましたが 高いものではなかったので どうしても欲しいのであれば 買っても良いとも思ってました。 前にも、800万円もする 新車が欲しいと言われ 私も車が好きやから欲しい気持ちは めっちゃ分かるけど . . 引越しもあるし . . 今回は中古で我慢して、余裕できたら 真剣に考えへん？ これを否定やと言われました。 女同士の買い物でも え、それ要る？笑 とか 同じよーなん持ってへんかった？笑 と言う会話は多々あります。 否定をしているつもりがないから 否定をしているとも思ってないですし それを否定やと言われても どうやって治せばいいのか分かりません。 否定癖について調べてみると " なんでも良いと言いながら それは嫌、あれは嫌 と言うのが否定 " とか でも、だって と言うのが否定 とか . . 私が思う否定と一致します。 私が無知なだけで 私の言動も否定に入るのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：08b799ff74ca41a8

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否定しているに一票

🙂
わかめ
＞私 → いる〜？笑笑 ＞余裕できたら 真剣に考えへん？ どちらも否定だと思いますけど？ 逆に、これが否定ではないなら、時計も車も実際には購入したのですか？ ＞余裕できたら 真剣に考えへん？ こっちなんて、「余裕できたら」「購入しよう」でもないんですよ？ 余裕できたら「考えよう」って…。

トピ内ID：e2dcd740d1a63307

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否定だと思う

🙂
匿名
＞夫 → テレビボードに デジタルの時計( 小さい置き時計 ) 欲しいねんなぁ . . 私 → いる〜？笑笑 否定だと思います。更に言い方が良くないです。それならいっそ「そうかな？私はいらないと思う」とはっきり言ったほうが感じいいです。 いらないと匂わせ＋笑、感じ悪いです。 もし自分はいらないと思うけど夫が欲しいなら買えばいいと考えるなら「あなたが欲しいと思うなら買えばいいと思うよ」じゃないでしょうか。 車の件はお金がないから中古にしたいはしょうがないです。ご主人が身の丈にあってない買い物したいのはわがままです。 ＞女同士の買い物でも え、それ要る？笑 とか 同じよーなん持ってへんかった？笑 と言う会話は多々あります。 変わってると思います。 そういう会話してる女性、知りません。更に否定＋笑は本当に感じ悪いと思いますよ。 「それいる？笑」って友人が買おうとしてるものになんでわざわざそんなこと言うのかわかりません。 「同じようなもの持ってなかった？笑」→「そういうの、好みだよね」じゃないかな。 基本的に最後に笑をつけたら感じ悪くならないでしょって考えなのかもしれないけど、もうアラサーなんだしそんな話し方は直した方がいいですよ。

トピ内ID：68894022484aa6c1

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否定の一種だと思う。

🙂
さとこ
「 テレビボードにデジタルの時計欲しいねんなぁ 」 「 いる〜？笑笑」（要らんやろ） この流れで「いる？」と言われたら、 普通の人間は、（あなたも解説しているように） 「要らんやろ」と言われたと受け取ると思います。 この言葉だけで、 「どうしても欲しければ買っても良い」と思っているなんて、相手に分かるわけありません。 「要る（欲しい）」と言っている人に対して、 「要らん（そんなもの必要ない）」といっているのだから、 欲しい気持ちの否定でしょう。 否定じゃない会話とは、 「～欲しいねんなぁ」 「高いものじゃないし、ええんとちゃう」みたいな会話だと思います。 車の話も、「今回は中古で我慢して、余裕できたら真剣に考えへん？」と言っている。 「欲しい」と言っている人に対して、「今回は買うな（ダメ）」と言っている。 これを否定と言わない場合、何と呼ぶのでしょうか？ 否定じゃない会話は、 「引っ越しあるから厳しいけど・・・でも、頑張ったら買えるんじゃない？買っちゃいなよ」とか。 どうしても買えない場合は、 「引っ越しあるから今すぐは難しいけど、欲しいよね～頑張って貯金しよう！」とか？ 「今回はダメ」に焦点が行かないようにすると多少なりとも緩和されるのかな・・・。 女同士の買い物の例も、 例えば、相手がそれを気に入っていて、欲しいと思っていて、 「良いね～（買いなよ）」と共感や後押ししてほしいときに、 「え、それ要る？」「同じよーなん持ってへんかった？」と言われてしまったら、 「要らんやろ」と否定された（水を差された）ようにしか聞こえないと思います。 「要るなら買えばいい」と思っているのなら、 いちいち「それ、要る？」とか水を差すようなこと言わなきゃいいだけ。 適当に「ああ。確かにそれ、良いよね～」とか肯定的な相槌を入れておけばいいだけでは？

トピ内ID：ab089eddab748190

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それは私も言うかも

🙂
おばちゃん
何でもってことはないですよね。 あなたの言葉のチョイスがへただからですよ。 時計の話は「要る？」と言わずに思ったとおりに「時計あるけど、それでもいるなら買おう」って、言えばいいだけ。 車の話は、あなたの言い分が正しいですよ。 それはそれで「夢がない」って言われそうですが、夢より生活のほうが大事ですから。 女同士の「それ要る？」っていうのはあるあるだろうけど、相手によっては、使い分けないとね。 私なら「何でも否定する」って言われたら、否定しなかったことを並べるかな。 たぶん夫の機嫌は悪くなるだろうけどね。

トピ内ID：21a53e224e7e51fb

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まず肯定してあげる

🙂
りり
自覚がないみたいですが、否定されてると取られないために、相談されたらまず相手の話に肯定してあげることです。 時計欲しいんだよな～と言われたら、そっかぁ！いいね！と一旦肯定してあげて、その後、でもあっちにも時計あるしもう少し考えてみたら？と促す。 車の件も、かっこいい車だねー！私も乗りたいなー！でも引っ越しとか他にもお金かかるけどどうしようか？と主導権を相手にもたせてあげる。 一度肯定してあげると相手も気持ちいい気分になるので、うんそうだねもう少し考えてみよう、とイヤな気持ちにさせずにすむと思います。 男は単純だから。笑 自分の意見に肯定してくれて、すごい！さすが！と言ってくれる女性が好きなんです。

トピ内ID：1347ddabbc5ebf6d

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なんとなく心配になる旦那さん

🙂
かなこ
一言目からちょっと否定に聞こえてしまうのが、旦那さん的に気に入らないのかもしれませんね。 「いる〜？」よりも 「なんで欲しいの〜？」とかの質問で返すようにしたらいかがでしょうか？ その方が、一言目で否定しないからマイルドなのと、きちんと理由を言わせることで、 理由によって賛成したり反対したりのリアクションを考えやすいと思いますよ。 ピックアップしている2点が買い物関連だからそう見えるのかもしれませんが、 トピ主さん的には節約をしたいのに、 お金を使おうとする旦那さんを止めたい気持ちが働いちゃうのかもしれませんね。 お二人、年齢差もありますし、旦那様の老後、案外すぐやってきます。 根本的に今後の資産形成のお話をどこかで一度きっちりと相談しておいた方が 今後、もしご主人が無駄遣いを提案したときに止めやすいかもしれませんね。

トピ内ID：3a2c861b2ca37c93

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それは否定

041
葉子
時計の会話 車の会話 どちらも否定ですよね。 ってか、別に否定でよくないですか？ 800万の車も デジタル時計も無駄遣いだし。 要らないと思うものを要らないと意見を言っても夫婦なら構わないと思います。 ただそれ以外で何かしら、否定しなくていいことを無自覚に否定しているのだとしたら、気を付けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：22bf5fc86cff1ba1

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否定とも取れるが、感じ方の違い

😀
生八つ橋ババ
私もよくちょっとした言い回しで揚げ足取りのような喧嘩を夫とします（笑） 私は旦那さんの方に感覚が近いかもしれないなあ、と思いレスさせていただきます。 たしかに表立ってダメとは言ってないものの、トピ主さんの言葉の裏には「(時計)いらない」や「(今は中古で我慢して)今新車はやめて」という否定の意図を感じます。 「いいよ！」とか「いいね！」という返事でなく、意見を受け入れてもらえないと否定されてるように感じるのかもしれません。私もそういうことがあります。 でもそこは感じ方・受け取り方の違いなので、お互いの違いを話し合ってみてはいかがでしょうか。 と、言っても前述の通り、私も夫もお互いの発言の意図が噛み合わないこともあるので、ぼちぼち理解していくしかないなと思っています。 お互いにがんばりましょう！と応援のレスのつもりです。分かりにくかったらすみません…

トピ内ID：088807ff74a1d8d0

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まあ否定と言えば否定だね

041
お匿さん
ただ実際は『否定』というよりは『却下』のほうが近い気がするな。 正しい、間違いという意味合いではなくてね、 意見や要望をまともに受け入れる姿勢が無いように感じるんだよね。 つまり旦那さんを尻に敷いていて、家庭の裁量・権限をトピ主さんが 握っている感じがします。 純粋に実際に口にした台詞そのものじゃなくて、 口調や仕草を含めて日頃からの姿勢そのものが問題な気がするんだ。 時計の件は、トピ主さんの台詞も分からないでもない。 だけどもさ、その後の思っている内容で『買っても良いと思った』 裁量がトピ主さんにあるように感じてしまう。 高いモノじゃないなら猶更だけども『好きにすればよいじゃない』となって その費用を家計からか小遣いからかで喧嘩になるならわかるんだ。 時計を買いたいことは否定はせずに、条件次第では却下するってことだから。 車の件もトピ主さんの言っていることは正論だけども 上手にトピ主さんの意見にすり替えてますよね？ そのあたりの話の流れが実際にはどれほどのやり取りがあったかは 我々には分からないので判断しにくいけども、トピに書いてある内容だけだと バッサリと切ってますよね。 トピ文では買い物関連しか書かれてないのでそれ以外は分かりませんが、 トピ主さんが反対する理由は分かるんだけども、その先なんだよね。 理由を夫婦の話合いで伝えたとして、その結果として旦那さんに自分で 悩んで考えて決断してもらうというよりは、理由をいって却下の結論や代案を 出して受け入れさせているように感じる。 そのあたりが旦那さんの感じたことなのかな？

トピ内ID：b7868040b9183632

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日頃から

🙂
れんのん
あなたは否定してるつもりはない と言うけれど いい感じはしないですよ 気心しれた相手だからこそ あけすけに自分の思っていることを言っているだけなのでしょうが それは、自分の気持ちや意見を押し付けているとも思います （笑）をつければ何でも許されるわけでもないです どうしてご主人が時計がほしいと思ったのかくらいは聞かないのですか？ 年の差があるので 価値観が違うのだと思います 普段意識してなくても、夫婦は他人 どうしたって、考えは違うもだと認識したほうがいい 私も同じくらいの年齢ですが テレビへの依存度は若い世代より高いし 時計代わりにもしてます テレビはオンオフがあるけど 時計は、常についてますからね スマホで十分なんて 若い世代にありがちだと思います こちらも、画面を触るなどのアクションが必要です そうね、歳を取るとそういうのが煩わしくもなるんですよ うちもテレビボードにデジタル時計（温度形もかねて）おいてあります くるまは、収入にもよるので それが否定かどうかはわかりません こちらは、引っ越しと高額な事を説明しているので納得はしやすいです まだ、若いトピ主さんだからこそ 我が強くても許されると思います ご友人でもご主人相手でも まだ、一体感とか全能感を持ってしまう年齢ですもの 否定も肯定に感じていたと思いますが こちらも歳を取っていくと、自分の考えに固まる人が多いんです 今まではそれでも良かったけど だんだん難しくなってくると思います もう少し相手を受け入れる姿勢を持つ方がいいと思います 別に意見を言うなというわけではありません 否定する前に受け入れる姿勢を見せれば大分違いますよ

トピ内ID：ea6ee1d0c7e9f394

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確かに

😉
整
トピ主様に否定している自覚がなくても　それはご主人からすると「否定」になると思います。 実際時計も内心要らないと思ってるワケですよね？ いる～？笑笑　ではなく　「どうしても欲しいなら買ってもいいよ」と最初から言えば否定にはならないと思いますよ 車もそうです。 ご主人は新車が欲しいわけですから　結局購入に同意してないワケで自分の意見は否定されたと思うのも仕方ないですよね これはあくまでも　トピ主様の言動が否定になるかならないか？という話だけで言えばそうだと思いますが、ご主人は浪費癖がありそうですね 物欲に任せてあれもこれも購入していたら、大変なことになります。 トピ主様がブレーキ役になって無駄な出費を抑えることは大事なことです。 「本当に必要な物は購入に賛成するが、無駄な買い物には賛成しかねます。否定ばっかりと言われても無駄遣いは良くないと思うから」と言ってみては？ トピ主様の文章からは　ご主人の言う「否定」は　全て買い物についてですよね 他にも　ご主人の主義主張をトピ主様が「それは間違ってる　それは嫌」等言ってるのですか？他にも買い物以外の事で「否定ばっかり」と言われるのでしょうか？ 自分の欲しい物が手に入らず「否定ばっかり」と拗ねるご主人は子供みたいですね

トピ内ID：5123b89d913c4032

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否定ですよ。

😒
私も関西人
これを否定の意図なく言っているならかなり悪質ですね。トピを読んでてイライラしました。 まず、買ってもいいと思うなら、「いる〜？笑笑」じゃなくて「いいんじゃない〜？」と返せばよかったんですよ。 車の件はどう考えても否定でしょう。今は要らない、やめようよ。と言ってるのとどこが違うんです？ 何より、買い物に口出すのはやめましょう。 ＞女同士の買い物でも え、それ要る？笑 とか 同じよーなん持ってへんかった？笑 と言う会話は多々あります。 女同士でもこんなこと言ってるんですか。なんで自分のお金でする買い物にイチャモンつけられなくちゃいけないんですか。言われたら不快ですね。言っていいのは、家族にあなたが買ってあげる時だけです。それでもケチくさく思いますが。

トピ内ID：4238a7defb8a2b58

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レスします

🙂
通りすがり
言い方というよりも、すんなり肯定する回数が少ないのでは？ 旦那さんの話をきいて、それいいやんっていう割合はどれぐらい？

トピ内ID：35b6274177688e23

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言葉をかえるとわかりやすいよ

🙂
十和子（21）
時計欲しい→いる〜？ これを言い換えるとこうです。 時計欲しい→いらんでしょ 女同士の買い物も同じ。 これ欲しい→いらんでしょ これ欲しい→同じようなの持ってるのに買うとかないわ 言い換えると否定だとわかりませんか？ 典型的な、否定で返す人、否定から始める人ですよ。 世の中一般では嫌われます。 あらゆる本に書かれていますが、そういうときは１度肯定するんです。 時計欲しい→そうだね。あるといいかも。あ、でも壁にもあるしゲームにもあるからよく考えたらあんまり見ないかもよ。どうする？ これでいいんです。 こういうのを省いて、いる〜？はよくないですね。 いる〜？笑笑って、笑ってるんですよね？ 正直、いらんだろ、なにいっちゃってんの？という嘲りの笑いにも聞き取れるし、感じ悪いです。 いる〜？笑笑って喧嘩売ってるんでしょうか。 言い方の問題もあると思いますよ。 え？それ要る？ おなじよーなもん持ってへんかった？ など、少々言葉がキツいです。 あと、なんにでも笑をつけているのが気になります。 持ってへんかった？笑は 持っているの覚えてないの？いつも同じようなもの買って馬鹿なの？みたいな感じに取れてしまうかも。 「そういうデザイン、好きだもんね」だとか、「○○ちゃんのイメージなデザインだね！」とか他にもあるのに、なんで同じようなの持ってるでしょみたいな否定で返すのだろう。 その人の好みで選ぶんだから同じようなものになるのは当然だし、似たようなアイテムが増えるのは悪いことではないです。 車に関しては否定とは思わないけど、他の例は確かに返しとしては上手くないし不快に感じる人は多いでしょう。 あとは、持ってへんかった？も言葉がキツいので、「同じようなののを使ってるのを見たことがあるな〜」にしては？

トピ内ID：1189875cc811c83a

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普通の会話だと思うけど…

🙂
posuyumi
賛成！やいいよ（即承諾）！じゃないことを不満に思ってるのでしょう。 800万円の車はちょっと考えて購入したいですけど卓上デジタル時計くらいならいるー？というツッコミは我慢してあげるしかなさそうですね。 友だちでもそうですけどツッコミが通用というか許される仲とツッコまないほうが無難な友だちはいるでしょう。そういう使い分けしてあげるしかないと思います。 メンドクサイ話ですが。

トピ内ID：1d1578872fcd2de4

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否定というより

😀
ケーキセット
学問的ではありせんが、今現在だけの否定（今後の状況次第でOK）と、現在から半永久的の否定（禁止）があると思います。 主さんのは前述と思います。 我が家は、主さん家と逆で、家族が主さんで、私が主さんの夫タイプですが、その意見により更に考え、納得し考えを変え、結果的にも良い場合が多い感じです。 主さんの例に挙げられた場面では、否定というより意見として捉え、納得します。 主さんのご主人の捉え方か価値観の相違と思います。

トピ内ID：75ec2aa4474602cf

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自分の意見を押し付けている

🙂
R
否定か、肯定かの2択なら否定でしょう。 ＞ いる〜？笑笑 言いたいことは『それ要らないでしょう』ですよね？それが否定です。『笑』をつければ許されるものではありません。ご年齢的にも、もう少し相手を思いやる返信が出来ると良いと思います。 車の件は、『検討しよう』という言い方に変えるだけでマイルドになると思います。治したいと思うならば、まず理由を聞いた方が良いです。時計の件は、話を聞く前から否定（不要だと言う）されたのでは？ 否定癖ではなくて、人の話を聞かないで自分の意見で潰す事をされているのだと思いますよ。毎回、自分の発言に対して否定で返ってくるのはとてもストレスがあることです。 自然にやっているとしたら、相手を無自覚で不快な思いにさせているでしょう。意識された方が良いかと。

トピ内ID：598fc9bd8969ad02

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レスします

🙂
R-e
ご主人の気持ちを先ずは一旦受け止めて見ては如何ですか？ 即、却下ではなく 貴方は○○と思うのねー って。 一事が万事、彼の意見を否定から入っているんじゃないのかな？ 要らないとトピ主さんが感じても、彼は必要と（欲しい）思っているわけでしょ？結果トピ主の言うように不要であったとしても、先ずは気持ちを受け入れてみては如何ですか？ 今後子育ての予定があるか否かは分からないですが、子育てするのなら、否定癖直した方が良いですよ

トピ内ID：c1f93f7c6bdeb70d

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肯定はしてない

🐤
ぴーこちゃん
車の件はすぐには買えないけど、「いいね、今は難しいかもだけど、余裕できたら買おう！」にすれば、肯定的な言い方ですね。 時計の件は、どっちでもいいなら「いいんじょない？」で良かったと思います。 なんで笑いながら「いるー？」なのでしょう。 女の子同士の買い物で「それいる？」なんて、頻繁には言いません。 しかも、笑いながら…。 地域が違うと変わるのかもしれませんが、笑いながらっていうのが、小馬鹿にしてるように感じました。 文章しか読んでないので、その場にいたらまた違うかもしれませんが、少なくとも旦那さんは不快に思っているのですよね。 まずは「いいね！」と肯定する言葉を言ったらどうでしょう。

トピ内ID：90eb17d173b5642c

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完全に否定だよね

🙂
ふむふむ
もし私なら、時計が欲しいと言われたら、なんでそこに？って聞くでしょう。 いる～？ってつまり、いらないでしょ？って意味ですから否定です。 車の件については、あなたの意見に賛成です。 ただ、言い方がすでに決定事項になってます。 すべての買い物は、買うか買わないかはあなたに決定権があるんですね。 旦那さんがあなたにお伺いを立てて、OKが出たら買える、という風に聞こえます。 せめてそこで、引っ越しの予定があるから結構お金かかるけど、大丈夫かな？足りるかな？ と相談するというか、改めて旦那さん自身が考える時間をあげたらどうですか？ そうすれば、ああそっか・・・じゃあ我慢しようか、と言うかもしれません。 それでも、なんとかなるでしょ～ってお気楽な返事が返ってきたら、トピにあるような返事をすればいいんじゃないですか？ 最初からあなたが結論を出してしまうから、自分の意見は通らない、否定される、と旦那さんは思うんですよ。 女同士の買い物についてですが、それは思いっきり否定してますね。 それ、いる？って・・・・大きなお世話です。 欲しいから買うんですから。 似たようなの持ってなかった？ ええ、持ってますとも！持っていてもつい欲しいのが女心です。 夫婦ならともかく、友達が同じものを買おうがそれに対して必要かどうか、すでに持っているかどうかをとやかく言うのはやめたほうがいいです。 言われたほうは気分が悪いです。 せっかく女同士でショッピングして楽しい時間なわけです。 それを、いる？って言われたらテンションだだ下がりじゃない？ まあ・・・物によりますけどね。 カチンとくるかなり失礼な言い方ですよ。 普通は思ってもいても口に出さない言葉です。 思ったことをストレートに言いすぎ。 それを気にしない人ならいいけど、少なくとも旦那さんは否定されたと感じるわけですから、言い方を変えたらいいんじゃない？

トピ内ID：ae4e5040b3b6feb2

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意見が合わないってだけ

🙂
アイスティー
ご主人、幼い子供がお母さんに駄目、駄目って言われてる気分になっちゃってるんですねきっと。 思い通りにならない。 こうしたいと言った時に「そうだね」と言ってもらえないから。 で「否定」って言葉を使ってきてるだけだと思う。 それは単なる意見の相違ですから（よくあることです）、そこで黙っちゃうんじゃなくて「僕はこうしたい。でも君はそうは思わない。じゃあどうしようか？」ってならないと。 その辺、伝えてお互い頑張ってみたら。 あなたが「否定してますか。。」って悩むところじゃないと思います。

トピ内ID：2d5c60bdbbd31def

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否定と言えば否定

🙂
あら～フィフ
時計の「いる～？笑」は、結局その続きに「いらないよね」が省かれているわけですから、否定と言えば否定だと思います。実際にいらないと思っていたようですからその気持ちもにじみ出ていたのかも。 800万の車は高い買い物ですが、夫の稼ぎや家計状況によってトピ主さんの考え（言葉）が正しいのか夫が否定されたと感じることが正しいのか変わってくると思います。 否定とは状況の如何に関わらず、YESではない返事だと思います。 まぁ若干面倒な夫だなとも思います。

トピ内ID：fe8224e1b95917b2

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少なくとも友達に言うのは止めた方がいい

🙂
六文銭
トピ主さんの問いかけはいずれも相手が何かしようとするのを引き留める言葉なんです。 本当にそれ要るの？要らないんじゃないの？という気持ちがあるからその疑問を言っているわけで、それはつまり相手の決断を否定しているということになります。少なくとも賛同はしていない、ネガティブな言葉です。 旦那さんに対して言うのはまだ理解できます。 二人の生活空間に物が増えることになるので、本当にいるの？そこまでい欲しいならしょうがないけど。という疑問はあっても仕方ないし、800万円という大金が絡むならその必要性を問うのは当然です。 でも旦那さんがうんざりしてるなら、本当に些細なことにまで口癖のように言ってるのかもしれないし、それは結構気分悪いと思います。 また友達に言うのは止めた方がいいですよ。 家族ならまだしも、他人の決断に口をはさむ権利がトピ主さんにはないからです。 買い物をしていて一々「要る？」って聞かれるのってかなり気分悪いですよ。 相手が欲しいという気持ちを否定していますよね。 「何それ。センス悪いわー。ほんまにそんなん買うつもり？」 「えー似合って無いし、止めとき」 と言われているように感じます。 「似たようなの持ってなかった？」ならまだギリギリいいかもしれないけど、それにしたってなんでトピ主のお金でもないのに、アドバイスを求められたわけでも無いのに、一々上から目線で口出ししてくるわけ？って思います。 もしトピ主さんが「友達と遊びに行くわ」と言ったら「え、なんで遊びに行くん？」と旦那さんに言われる。 カフェで「ケーキ食べよっかな」と言ったら、友達に「ケーキなんか食べるん？」と聞かれる。 毎回こうやって何かするたびにその行動の是非を問うかのような疑問が返ってきたら、イラっとしないでしょうか。 「要る？」は「そんなもの買う気？」と言われてるように感じられますよ。

トピ内ID：448e92314a86cc4a

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人形

🙂
もっさん
対等なパートナーを求めていたら17歳も歳下とは結婚しません。 旦那さんの理想は何でもハイハイ頷いてくれるお人形ちゃんです。 彼からしたらトピ主さん発の意見は全て否定なんですよ。 だってお人形が喋ったらおかしいでしょう？ なので何も考えずに旦那さんの言う事を全て肯定してあげてください。 自分から意見を言わないで下さい。 決定権は全て彼に委ねて下さい。 そうすれば彼の理想の結婚生活が送れます。 私ならそんな人生は真っ平ゴメンですけどね。 ご自身の尊厳を捨てるに値する夫かよく考えてみて下さい。

トピ内ID：6bddc0eba89fab74

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
言い方の問題でしょうね。 貴方は否定していないと書いていますが「いるー？」は立派に否定的な意見ですよ。 貴方はこれを肯定的な意見と言えますか？ 他人との会話では貴方にそのつもりがなくても相手の受け取り方次第でポジティブにもネガティブにも捉えられるので気を付けましょう。

トピ内ID：831a11409b46110b

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肯定していることもあるなら問題ない

🙂
言葉を変える
800万円の新車は、即時で肯定するもんじゃありません。 そんな高額、生活に関わるでしょう。 800円のミニカーなら「好きだよね〜笑」で済みますが。 ただ、トピ主の言い方もヘタです。 「要る？」との言葉は、要らないでしょと言外に言っているのと同じことです。 「何に使うの？」 「なんで？」 なら、単なる質問です。 話を聞いて、生活に影響無い、自分で保守管理できるなら、やってみよう、と賛成してあげれば良いと思います。 年齢差があっても夫婦として対等ですから聞いて意見を言う資格も権利もあります。 聞いてみて、絶対的に問題や損害が起きることなら否定してかまいません。

トピ内ID：bea6dcb138b22f93

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そんな女友達も感じ悪い

🙂
ピーチ姫
＞女同士の買い物でも ＞え、それ要る？笑 とか ＞同じよーなん持ってへんかった？笑 ＞と言う会話は多々あります。 トピ主さんの半径５ｍくらいの交友関係では、有り何だと思いますが。 私が友達と買い物に行って、「え？それ、いる？」と言われたら、感じ悪いなと思います。 「同じようなのもってなかった？」と言われたら、「え？どれの事？誰かと間違ってない？」と聞き返すかも。 トピ主さんが、女友達とさんざんやり取りをしてきて、もうクセになって、やめられないなら、それもしょうがないと思いますし。 今更、女友達に「私達、感じ悪いのかな？」と話した所で、「私達の間で、良いんだから、変える事もない」となると思います。 親御さんに聞いたって、娘可愛さで「それを否定だと思う人が変（あなたは悪くない）」と言うでしょう。それは、ご主人側も同じで、「嫁は否定ばっかりやな」と言うでしょう。 トピ主さんを感じ悪いと思っていても、仕事の関係や、しがらみで言えない人もいると思います。

トピ内ID：9efcffd2945258e1

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恐らくですが

🙂
三人称
トピ主は自分の価値観で「欲しい」と思ったものは、ご主人が「必要ない」と思っていても否定させない、またご主人もトピ主の価値観を尊重しているのに対し、ご主人がご主人の価値観で「欲しい」と思ったものに対し、トピ主が「必要ない」と思えば「 いる〜？笑笑」のように否定し、ご主人の価値観を尊重しようとしていない、という状況なのでは。これ、女性に非常にありがちです。 家計管理はどうなっているのでしょう。トピ主がご主人の収入も管理しているのでは。 これも非常に多いのですが、夫の収入の管理を任された妻が、そのお金の使い道の決定権まで持ったかのようにふるまってしまうケース。夫が欲しがるものは否定し、自分が欲しいものは否定させず、購入する。夫のお金を「預かっている」だけの妻が「夫が夫のお金を使うこと」を阻害し、妻の意向通りにしか夫のお金を使わせない。これ、立派な経済DVです。心当たりはありませんか。 一番いいのは、夫婦とも毎月同額の生活費を出し合い、あとは全額自分のお金として各自で管理すること。さすがに800万の車は話し合いが必要ですが、時計程度夫が欲しいと思うなら夫が独断で買えばいい。それすらできない環境も、立派な経済DVだと思いますが。女性は勝手に「夫婦のお金」と思い込んで、その実「全部自分の思い通りにだけ」したがる人が非常に多いです。 この方法でもし800万の車を独断で買ってくる夫なら、そういう夫を選んだ自分を恨むしかありません。

トピ内ID：3787453af01a3224

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価値観を否定している

🙂
専業主婦よ
良いか悪いか、正当な指摘か否かは別として、ご主人の価値観を否定していると思います。 いらんやろ　ではなく、なぜ時計が欲しいのか、ゲームや携帯では用をたさないのか、 800万円の新車は今すぐ必要なのか、貯金がこれくらいできてからでは駄目かと、話し合う姿勢がなく、却下してしまうからでは。 時計は安いものだから、どうしても欲しいなら良い、車は高いからダメと、結果を決めていますが、 新車にしたら3年後にこれくらいで売れるから、買い替えしやすいとか、何歳までしか車を乗るつもりがないから、このタイミングで新車にしたいとか、ご主人にも考えがあると思います。 我が家は、夫の車とゴルフ関係には私は一才口を出しません。彼の収入で彼の貯金だし、そもそも、それに関する価値観が全然違うので、話しても平行線ですから。 彼も、私の趣味や友達とのランチや旅行には口出ししません。夫が暑い中働いている時間に、ホテルでランチしてきたと話しても、嫌な顔しません。

トピ内ID：ae73cb40b3d6ebf0

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否定ですが言い方を変えれば肯定になる

🙂
帰国子女
言葉には受け取る側のイメージはつきものです。 否定ばかりされるという印象を持たれるの夫婦関係においてあまり良い状態ではありません。 いる？笑笑は明らかな否定です。 でも、別にあってもいいと思っているなら言い方を変える。 「ええよ～、けどなんでなん？」 強く望むならOKと思うなら受け入れておいて、強く望む理由を聞く。 それでなんとなく・・・とか、その程度だったら改めて否定すればいいんです。 自動車の件も同じです。 「ええよ～、引っ越しもあるし４００万くらいで考えてな～」 決して否定はしない。 肯定しておいて条件をつける。 最終的に言っていることは同じですが、否定を前面に出さない話し方にしてみては？ あまり否定ばかりする印象が強くなると、男の人って地下に潜るよ？ つまりどうせ言っても否定されるから内緒でやる。相談せずに決めるって行動に出ます。 一応、否定ははされないって印象を持ってもらうのは大事ですよ。

トピ内ID：375439a2b333001a

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