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離婚を切り出されました

レス84
（トピ主 4 ）
😨
やまち
夫婦
今日、突然夫から離婚を切り出されました。仕事の関係上、近距離でここ2年ほど別居してます。一緒に生活してた時は喧嘩も多かったですが、別居してからはお互いを干渉することなくいい関係だと思ってました。 明日が結婚記念日なので、夫が時計を買ってあげると言うので一緒に買いに行き、その後車の中で離婚を告げられました。 理由としては、別居してから関係はいいが、この先一緒にいる未来が想像できなくなった。子供が2人いるのですが、1人独立したのもきっかけになったと言われました。 正直言って、私も今の別居の関係が楽すぎて、妻としての役割は全くしてきませんでした。妻の座に胡座をかいていたかもしれません。しかし、夫がいなくても家のこと、子供のことはしっかりやってきたつもりです。 夫も今の関係は悪くない、と。ただ夫婦である意味がない、と。 でも、離婚後も今まで通り生活費は渡すし、今私と子供たちが住んでいる持ち家も渡すと。私の生活の保障は死ぬまですると言うのです。もちろん今言ってるだけかもしれないので信用はしていません。ただ離婚はしたい。正直、意味が分かりません。夫にとって離婚するメリットがないと思うのです。だから、一緒になりたい女性がいるのかと思い、それも聞いたのですがいない、と。。夫が何を考えているのかよくわかりません。そこまでして離婚したい理由はなんなんでしょうか？これまで通り子供の支援や、家族での食事などもしていくつもりと言っていますが、それは今も同じで何も変わりません。 言い出したら聞かない夫なので離婚することになりそうですが、納得がいきません。

トピ内ID：e607c189f9758654

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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女はいる。

🙂
いるに決まってる
いない、と言っているだけですよ。 ちゃんと調べた方がいいですよ。

トピ内ID：ff0bcd8c2dce05fb

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え？わからない？私はよくわかる気がするわ

🙂
マダム
たぶん多くの女性陣から「それは女がいる」って声が上がると思いますが、そんなのはどっちだっていいというか、誤差レベルだと思います。 （もっとも不貞証拠を掴んで分捕りたい人には大きな問題でしょうが） 今目当ての異性がいるかいないかはともかく、今後はフリーになることに旨味を感じている、それだけで十分です。 それに主が納得いかなかろうが、相手にしたらどうでもいいことです。 少なくとも主に対する責任はもう背負いたくないんですよ。 確かに生活費が継続される保証はありません。 どの程度まで払う気があるのかもわかりませんし、ひょっとするとご主人本人だって決めてないのかもよ。 義務ではないからね。 あくまで任意。 それがメリットなんですよ。 多少は払い続ける気もあるかもしれないけれど、あくまで自分の「好意」「厚意」であって強いられるものじゃない。 そういう世界に行きたいから離婚するのです。 私も別居からの離婚を目論んでる側なのでよくわかる気がします。

トピ内ID：62e6a27de5d1aa2e

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やはり女がいるから

🙂
キウイ
残念ながら旦那さんは離婚して自由になりたいようですね。 離婚するなら今後の生活費など、口約束ではなく文書にして証拠を残しておいたほうがいいですよ。 家は早めに名義変更をしたほうがいいです。 夫婦である意味がない＝トピさんに対して愛はなくなったってことだと思います。 不倫して女ができたとは言えないのでいないと言ったのでは。 再婚の意思はなくても恋愛がしたいのかもしれません。 離婚しても何ももらえない人が多いですが、トピ主さんは家をもらえて生活の面倒もみてもらえるならまだいいじゃないですか。 旦那さんの意思は変わらないと思うので、諦めたほうがいいと思います。

トピ内ID：700fd06c144ac562

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レスします

🙂
うし
もういいのでは？ お互いに別居している方が暮らしやすいのなら、わざわざ結婚している意味もない。 何となくわかる。 身軽になりたいのだと思う。 心配なら財産分与と年金分割まで終わらせてから離婚すればいい。 あなたも自由になれます。

トピ内ID：3674843f9d8a8be5

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私はトピ主がわからない

🙂
おこた
ご主人の意見、至極真っ当だと思いますよ。 私は逆にトピ主さんが何に納得できないのかがわかりません。 離婚することにメリットがないと仰いますが、ありますよ。 人生100年時代で、いわばまだ折り返し地点におられるわけですから。今気になる女性がいなくとも、これから現れる可能性はいくらでもあります。妻とは事実上もはや夫婦関係になく、子供も独立した。この状態で結婚している意味がなくないですか？ だったらこれからの第二の生き方を模索してもよいではないですか。 しかもそれを言ったら、トピ主さんにも離婚することにデメリットがないですよね？もう既に別居されてるわけで、離婚しても今までと何ら生活は変わらないわけですから。 逆にトピ主さんにとって、夫婦であり続ける必要ってどこにあるんですか？

トピ内ID：06dd1ed1353f997a

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近距離で別居？

🙂
匿名
イイ関係なのに、何が何でも離婚したい。 家もあげる、生活も保証する、だから何が何でも離婚したい。 それは、女しかないでしょう。 最初から女がいて、計画的な別居では？ アナタがいるから、子供を任せられた、仕事だけに集中出来たなどの側面もありますよ。 言い出したらきかなくても、最後まで抗いましょう。 条件をつける、家の名義変更と、一生分の生活保障を一括でもらうはどうでしょうか？ 離婚したら、生活費なんて、まずくれませんから、当たり前です。 一括して貰えるものをもらうまで、ごねましょう、離婚したい方の負けです。 頑張って！

トピ内ID：5fd400aaedd3b7d6

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女性？

041
かわせみ
そんな急にきっぱり、しかもあなたにいい条件で言ってくるのは怪しいと思います。離婚に同意または女に制裁加えたいなら調べたほうがいいかな。 夫が離婚と言うから従わないといけないわけではないですよ、あなたが納得しないなら首を縦に振ってはダメ、それはわかってて下さいね。それともし女が理由の場合はこれからもっとキツく離婚を迫ってきますから気をしっかり持って下さい。

トピ内ID：bdc3c467d97b025b

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気前がいいですね

🙂
もうオッサン
後ろめたい、どうしても離婚したい理由があるのでは?

トピ内ID：46c0f3765b992855

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最初読んでる時

🙂
既婚
若い夫婦の話かと思ったけど、子供も独立した50代夫婦なんですね。 それで ＞仕事の関係上、近距離でここ2年ほど別居してます。 お互い一緒にいるつもりの夫婦なら、近距離なのに別居なんてほぼしないと思うので、この時点で近距離別居を、主も嫌だとも思わず、または夫婦の今後を考えたり夫に何かあったのかな？など、何の疑問も持たなかったなら、既に夫婦関係は上手くいってなかったのでは。 ＞ただ離婚はしたい。正直、意味が分かりません。夫にとって離婚するメリットがないと思うのです。だから、一緒になりたい女性がいるのかと思い、それも聞いたのですがいない、と その通りですね。 家も主にあげて、生活費も渡すから頼むから別れてくれ！って、そこまでしてでも別れたいのは、やはり女性がいる可能性が高いですよね。 よく調べた方がいいと思う。

トピ内ID：597d37d01c3d6f6a

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今の「近距離別居状態」が……

041
厳しめですみません
トピ主さんにとっては｢お互い干渉する事もなく居心地良い夫婦のカタチ｣だったのが、ご主人にとっては「いてもいなくても同じ(とまでは言ってないかもしれませんが)意味のない夫婦」なのですね。 意見が食い違って当然かと思います。 お互いが全く違う方向性ですので。 確かに、離婚をするだけでこれまで通り生活費や持ち家に住んでてもいい。 だったら、このままでも同じじゃないかとトピ主さんは思うと思います。 ただ、｢メリットがない｣は違うかと思いました。 ご主人は『独身になれる』という最大のメリットがありますよね。 では、なぜそこまでして独身になりたいのか。 トピ主さんには正直に言わないけど、実は好きな女性か付き合っている女性がいる。 または、今はいないけど、トピ主さん以外の女性と恋愛がしたいと思ってしまっている。 そんなところだろうと思います。 もう１人のお子さんが独立した頃を狙っているかと思います。 トピ主さんは、これから独りでも生きていけるように、ご主人に生活の保証をしてもらって、離婚された方がいいかと思いました。 トピ主さんは、なぜ離婚したくないのか。 “今のままでも同じじゃない。いい関係でいられるし”以外に、離婚に応じたくない理由は考えられますか？ ご主人を愛しているから。 子どもの事を考えて。 (両親がケンカが耐えないとかじゃない限り、両親に離婚して欲しいと願うお子さんは少ないかなと) だったら、ダメ元で説得もありですけど、 世間体がよくない。 バツイチになりたくない。 将来が孤独で不安。 ならば、離婚に応じた方がいいかなと思いました。 ご主人が、トピ主さんを妻として必要じゃないと思っていると思いますので。

トピ内ID：ffed76e18125c6f1

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メリットがどこに

041
R
＞夫にとって離婚するメリットがないと思うのです。 お話を拝読して、むしろ夫婦を続けているメリットこそないと思いました。すでに夫婦としての体をなしていませんよね？ 今の状態で、夫婦を続けることのメリットがどこにあると思うのでしょうか？

トピ内ID：d1f4ee241cc165b4

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離婚できるのなら、お金で解決

🙂
おばはん
＞離婚後も今まで通り生活費は渡す ＞持ち家も渡す ＞私の生活の保障は死ぬまでする ＞離婚することになりそうですが、納得がいきません とぴ主さんが離婚できるのなら、最大限お金を出してもらいましょうよ。 弁護士に相談しましょう。 ご主人様には「納得できない」「分割の金銭的援助では信用できない」 「離婚後、すぐに亡くなったら、どうするつもりなのか。」と言っておく。 どれだけの金額を援助するおつもりなのか。 今のうちに最大限の資産を譲渡してもらうのも良いと思いますよ。 税金のこともあるので、有利な離婚の方法を弁護士に聞いておくことです。 別居後数年で離婚に持ち込まれることもあるようなので、トピ主さんには分が悪いかも。 慎重に進めた方が良いと思います。 離婚のメリットは、自由に恋愛できることではないでしょうか。 後は、トピ主さんに会わないで済むこと。 この二つでしょうね。

トピ内ID：dea348d636c3754c

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女性がいるなんて言うわけないじゃん。

🙂
まる
女性がいるから別れてくれ なんていうわけないじゃないですか。 ただ、別居後に付き合いだした女性だと、 不貞行為に持ち込むのは難しい。。 裁判になると夫婦生活破綻が認められそうな気がします。 とりあえず、女性の証拠はプロに抑えてもらったほうがいいと思いますよ。 どうしよう。どうしよう。お金が。。 とか言ってる間に、離婚に持ち込まれますよ。

トピ内ID：c015eb17f54978dc

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だって妻がいる限り異性と遊べないし周りが気を使うもの。

🙂
匿名
離婚、増えてますよ。妻だけじゃなくて、男性から切りだすの。 そういう男性って、子供が大きくなるまで我慢して、子供が巣立ったら離婚しようって色々考えてます。 生活費の援助？そりゃしますよ(笑) 離婚ゴネられたらめんどくさいから。 毎月まとまった金額渡して離婚にすんなり応じてくれた方が楽。 まとまった金額渡しておけば、一応病気等の保険にもなりますから。 離婚して、バツイチの状態なら、異性とも自由に寝泊まりできますし、遊びに行けます。 周りもどんどん誘ってくれます。だってバツイチだもの。 妻帯者だと気にしますよ？「奥さんいるから気をつけろよ」って。 子供が大きくなり、今まで奥さんに握られていたお金で趣味を満喫する男性、ほんとに多いです。 逆に主婦でのんびりしていきた妻は老後を怯えて必死に働くんですよね。 子育て中は威張れる妻も、捨てられたらみじめなんだなってよく思います。 でも、子供が大きくなってからも何も成長してないのだから、仕方ないですよね。

トピ内ID：f5097c05279ef9e1

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夫婦とは一体なにか？　夫が自問した結果、出した結論

🙂
ひな
ご主人は、2年間の別居生活で不自由さを感じなかったのでしょうね？ もちろん、トピ主様も快適な生活環境になった。喧嘩もなくなり、 ストレスフリーの生活を手に入れた。 ご主人は、そういうトピ主様の様子も感じて、 ふと、夫婦とは何かを問うようになったのだと思います。 トピ主さんは家のこと、子供のことをしっかりやってくれている。 ご主人の出る幕はない。またトピ主さんから頼られることもない。気に掛けられることもない。 お互い別々の生活をしても全く困らない。物足りないと思うことがない。 むしろ快適さを感じるほど。 法的な関係だけではないか。ということに思いつた。 離婚して今と同じように生活を続けることと一体何が違うのか。と問うようになった。 法的制約が解消すれば、まだ30年近くある余生を、 各々が束縛感なく生きられるではないか。 そういった生活ができれば、 トピ主様は新たなパートナーにめぐり会える機会もあるだろう。 その時点で経済的な相互扶助関係を終わらせればいい。 今まで通り生活費をわたす。 もしパートナーに恵まれなかったら、そのまま生活を保障する（そのまま生活する）。 これは真意だと思います。 法的に解消しているだけで、実態は何も変わらないのだから。 トピ主様に突き付けられたのは、同じ考え方に共感するかどうか。 逆に言えば、トピ主さんにとって、 ご主人はどういう存在か。 夫婦でないと意味がないと言えるのか。 ということを突きつけられたということ。 単に「ＡＴＭ夫」なら、離婚して実態は同じなら歓迎ですよね。 ご主人は精神的にかけがえないのない存在だ。というなら、 その気持ちをしっかり伝えないといけないと思います。 ご主人が頑固な人なら、別居先に押し掛けるぐらいの勢いで。 ご主人は、人としてトピ主様には魅力がない男、 求められていない存在と悟っているようですから。

トピ内ID：0250c2ae7e7311bc

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まあ

🙂
たんたか～ん
一緒になりたい女性がいるのかと思い、それも聞いたのですがいない ↑それは無いな！ 一緒になりたいと言うか、彼女が欲しいんじゃない？ セックスしてないんでしょ？主はとは。 男はずっとしないなんてムリですから。

トピ内ID：4dea2c360d3ef9cd

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そういうとこ

🙂
うん
メリットないじゃん。 あなたと夫婦でいることに。 それに気づかずに、まだ胡座をかきますか？ もう子供は巣立ち、残りの人生をあなたといる必要がない。2年別居してそれが証明された。 むしろ、居ない方がいいでしょ。一緒にいたら喧嘩もする訳だし。別れたら、新しい出会いもあるかもしれないし、意味のない夫婦でいたら子供の冠婚葬祭などに呼ばれる可能性もある。 あなた離婚切り出されても、まだ自分視点でしか物事見えてませんよ。あなたそんな魅力的な女性ですか？ 妻として女性として魅力がなく、もう一緒にいる意味がないと言ってるんですよ。 ただ申し訳なさがあるから、お金は渡すと言ってるだけ。 あなたが納得するか関係ないからね。そういう部分、反省するところからはじめたら？

トピ内ID：c170e5ccb503db87

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好きな女性がいなくても

🙂
岡目八目
男性が年取ったら女性の世話や介護を受けないと楽しんで生きていけないというのは、一世代前の話では。 今の50代あたりは人によっては親世代の失敗からよく学んで、形だけの妻ならいない方が将来幸せになる可能性が高いと考えるでしょう。 それに、すでに別居しているなら、一人暮らしのノウハウは持っているはず。 私の狭い体験からですが、妻って、話を聞いてくれる。建設的な意見をくれる。間違ったことをしようとしていたら危険に気づかせてくれる。いろんな意味で守ってくれる。それより何より、毎日笑顔のエネルギーを与えてくれる人だと思います。 それをうれしく、ありがたく思って、自分も妻の喜ぶことを尊重して、ずっと一緒にいようと思うものでしょう。 トピ主さんには、このご主人と一緒にいる意味があるのですか？　 トピを読む限りでは、誰でもいいので妻の座にあぐらをかいていたいだけではないかと思いました。たまたまこの男性の妻だけど、お金を持ってくる男性なら誰でもいいというか。 離婚したくないなら、ご主人が生活習慣病を得るまで引き延ばして、それからご主人が頭を下げて一緒にいてくれと言ってくるのを待つのはいかが。

トピ内ID：0c4fc802e7911fb6

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家は慰謝料代わり？

🐱
匿名Ｔ
先にあれこれトピ主さんに得な条件出して、あとから裁判起こされないための予防線かな？

トピ内ID：2e3b5dd003c0f006

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好条件で離婚に応じたほうが得策

🙂
子育て終了
あなたの生活を保証すると言ってるのだから弁護士を雇って有効な書類を作って離婚に応じたほうが身のためです。 女がいたらなおさら早く行動するべき。 今は多少の罪悪感があるからあなたに良い条件を出してるけど、あなたが見当違いの正義を振りかざせばあなたはご主人の敵と認定されます。 ご主人は頭を下げて離婚してくれと頼んでいるのだから足蹴にされたらプライドが傷つきます。 そうなればこれまでのあなたの欠点を並べてあなたにとって不利な条件で離婚することになりますよ。 それだけ良い条件で離婚できる女性は稀です。自分が恵まれていることに感謝しましょう。 感謝がない人間は不幸になりますよ。

トピ内ID：69ed75c93ed1590c

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浮気とまでは行かなくても気になっている女性は必ずいる

🙂
らずべりー
だから自分を一応身綺麗にしておきたいのでしょう。 どんなに子煩悩に見えていても子供がもう大きくなっていて、しかも自分に妻より気持ちが傾いて いる相手がいる男性は、振り返らないと思います。 あなたがごねていずれ裁判等弁護士介入になると、精神的にかなりストレスがかかります。 それでも良ければ抵抗するのもありですが、 今ならあなたに有利な条件で離婚できると思います。 家も貰って、慰謝料もしっかり請求しましょう。 金銭的に目いっぱい要求して正式な覚書にしてもらって離婚のほうが建設的じゃないかと。

トピ内ID：cb7f1ed681bb555c

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夫婦でいるメリットがない

🙂
夫婦関係が破綻してる
妻がいてもいなくてもやっていけるなら、いない方が気が楽だからでしょう。もしあなたや義理の両親が病気や介護が必要になったら、面倒見ないわけにいかないし、夫婦でいる限りずっと何かしらのイベントや危機を一緒に乗り越える気力がないのだと思います。50を超えて気楽になりたい気持ち、わかりますけどね。 お金で解決できるならその方が楽でしょう？同じくあなたももっと気楽に生きていけますよ。

トピ内ID：ce9a9933a3d95887

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女性がいるか、これから誘いたい女性がいるのかな。

💔
瓶の底のジャムを掬う
>離婚後も今まで通り生活費は渡すし、今私と子供たちが住んでいる持ち家も渡すと。 >私の生活の保障は死ぬまですると言うのです。 慰謝料的な意味ですかね？ ＞一緒になりたい女性がいるのかと思い、それも聞いたのですがいない、 って、いても言うんじゃない？ 離婚したい時に女性がいるって言ったら妻は途端に態度を硬化させるでしょう？ 波風立てずに離婚したいのですよ。 熟年カップルは卒婚状態で戸籍上は夫婦でいるケースが世の中多いと思うけど、あなたの夫は「離婚」したいのね。 女性がいないにしても 戸籍上も一人身になりたいこともあるのでは？ 生活がシングルと同じであっても既婚者だと女性にも声をかけられないし遊びにくいですよ。 ちょっと旅行に行こうよ、○○に行こうよって誘っても女性は警戒します。 不倫したくないから。女性は自衛しますからね。 お子さんもいますし病気になった時など頼れますよね？ 継続するか怪しいけど「生活の保障はする」と言ってくれているのが実際どういう形なのか。 振り込んでくれるのか纏まってお金をもらえるのか、、、この辺り弁護士さん入れて公正証書に残すとかしては？ ただ家をもらっても維持費は自分でなんとかしないといけないかもね。 直ぐ離婚届けを出さないでいいんですよ。 （離婚届け不受理届けを役所に出しておく） 夫の身辺を調べるのもありよ。 その方がすっきりするんじゃないですかね？ いま少しゴネましょうよ。 いいなぁ。 トピ主さん。私、その条件なら離婚しますよ。 私も仕事の都合で週の半分は別居ですが私の収入が低いので（厚生年金もかけたの１５年）離婚って言われたら困る～。（子供は巣立っていますが） 夫は離婚後の生活の面倒は見てくれないですしね。

トピ内ID：799c8970d353d8b3

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喧嘩が原因

🙂
匿名
同居中に仲良く出来れば良かったですが、2年も別居だと難しいですよね。 離婚をした方が良さそうです。 旦那さんも色々と考えて決めたのでしょう。

トピ内ID：01d3b002722330b6

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まぁ、他に女がいる。

😮
調査！
他に女がいる。可能性が高いのではないですか？ 離れて暮らすと寂しさ等を近場の女性で埋めようとする男性は不誠実ですが存在しますし。 既に同居や再婚話をしている可能性も捨てきれませんから調査をした方が良いかと。 だって今後のトピ主さん達への金銭的援助をずっと続けるのに、それでも離婚したいって何だか変ですよ。 急いでる感じもしますし。 トピ主さん、別居の２年の間、一度も旦那さんの元へ通ったりもしなかったんですか？ お掃除とかご飯作りに行ったりとか何かしら不便がないかとか旦那さんを気遣いもしなかったんですか？ 手が離れたお子さんがいるなら、下のお子さんも乳幼児とかじゃないですよね？ ２年もの間、ろくに顔も合わせず交流もあまりなく、だったとしたら旦那さんの心が離れたのかもしれないですね。 でも子供が居るし、金銭的保証はしなきゃな。って思ってるとか？ 生活は今まで通り別々でお金はくれるのにわざわざ夫婦関係を解消したがるのは何故なのか…。 フリーランスなら時間は自由が利きますからデートとかしてる可能性もあるし、私ならば簡単に離婚に応じないで、まず色々と夫の身辺を調べます。

トピ内ID：cbf5c7cadd28576a

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ちょっと似た環境です

🙂
似てますが
うちも夫が近居して別居で似てる環境です。 うちは60代半ばで家から30秒のアパートを自分で借りて好きに暮らしつつ夕飯とお風呂に来たり新聞を読みに来たりしてます。 働いてる息子が二人家に住んでいるので夫がいなくてスペース的にはちょうどいいです。 しかしそもそも別居したのは、夫に「一人で勝手にやりたい！」という何らかの特性があったからではないかと私は思っています。 夫は元気で万能感ある時と動けないほど疲れ切る時の差があって、軽いけど躁鬱なんだろうなと思ってます。調べると躁鬱の人は突然別居や離婚を言い出すものらしいですね。 うちの夫も私にお金の不自由は言われたくないらしくお金はまとめていっぱいくれてありますしなくなったらその時またくれるらしいです。 トピ主さんちの夫さんとちょっと似てるかなと思うのですが、トピ主さんの夫さんは躁鬱気味だったりはしませんか？ （うちの夫は病気が多いので離婚は言い出さないと思います）

トピ内ID：ee33873bf3eb846a

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既婚者を卒業したいだけだと思う

🙂
チョコレート
世間での立場は既婚者、実際は独身者のような生活。 生活していく中で、不具合があるのだと思います。 既婚者であれば、なにかと「奥様は？」等と言われるだろうし、夫婦前提の話も多いと思います。 離婚のメリットは、自分の立ち位置をはっきりさせたいってことだと思いますよ。 ”バツイチ独身”と堂々と名乗りすっきりしたいのだと思います。 ＞夫がいなくても家のこと、子供のことはしっかりやってきたつもりです 妻として云々ではなく、親としての責務の範囲ですからね、それに、両親揃ってなくても問題ないという証でもあります。夫がいなくても、しっかり出来たのだから。 50代ということで、将来のこともいろいろ考え出したのだと思います。 お子さん達も、中途半端な関係の親ではなく、書類的にはっきりしといた方がいいと思ったのでしょう。 将来、お子さんが結婚したいとなった時「両親は離婚はしていないけど、長い間、別居しています。」というのは、良い印象にはなりませんから。 女性がいるという意見が多いですが、すでに、別居状態が成立している関係で、女性云々は、あまり関係ないと思います。 このまま離婚となっても、主さんの生活に影響があるわけではないので。 ＞納得がいきません 今の別居状態が楽過ぎると自分で言ってるのに、離婚は嫌なんですね。 良いとこ取りは無しよってことだと思います。 実際、離婚したら、案外すっきりすると思いますよ。 お互いの親は健在ですか？年齢的にも、親の将来が見えてくると思うので、その辺りの問題もあるかもしれませんね。 キリスト教じゃないのに、クリスマスに参加したいけど、礼拝や教会活動には参加しません。でもクリスマスの楽しさだけは享受します。と同じで、夫婦の良い所は欲しい、でも妻としては別居の方が楽だから別居のままね。えっ離婚？納得いきません。は、大半の人が「なんで？」と思うと思います。

トピ内ID：c930c0580f7885eb

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結婚の意味がないから

🙂
ここ
女がいるって言う意見が多いですが、それは本人でないとわかりません。でも結婚している意味がないので気軽になりたいっていうのはわかります。離婚して再スタートと始めたいのでは？何か趣味や恋愛を始めるきっかけとして。主さんにとっていい条件ですし、離婚してみてはどうですか？主さんと別居して、主さんへの情はあるけど愛はなくなったのかなと思います。

トピ内ID：8166630dda0f40b1

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単に

🙂
てぃあら
トピ主と夫婦で居ることに価値を感じない。 それなら戸籍上だけでも縁を切りたいのでは？ 少なくとも夫婦でいる責任は無くなりますから。 生活を保証してくれるのなら悪くない話では？

トピ内ID：dc5ef8ef76c8fc00

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別居してるなら

🙂
黒豆
夫婦として機能していないなら なおさら離婚してもなんら変わりないと思ったのでは？？ 家庭内別居で仮面夫婦とは訳が違う。 別居していて一人で家事も食事もしているなら、形式上の妻の存在が旦那さんにとってなんの役に立つ？ 一緒に住む予定もないならなおさら『夫』は存在しないし 婚姻関係を続ける意義を考えるのは当然のこと。 親の子では在り続けるけど、夫婦として機能していないなら 解消してもいいと思うけど。 手放してあげたら？？

トピ内ID：ae79ce329dbc647e

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