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実父葬式。意見ください

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
トマトオバサン
ひと
今年 実父の初盆を迎えます。 もう終わってしまった葬式ですが、客観的に見てどうか？の意見を頂きたいので よろしくお願いいたします。(私 50代女 既婚) 去年の夏に 介護施設で生活していた父が86歳で亡くなり、葬式は 私の実の弟が取り仕切りました。 明け方に息を引き取り その後すぐに私と 弟は全国チェーンの葬儀社に説明を聞きに行きました。弟が前もって斎場の方と打ち合わせていたらしく   説明も30分程で終わりました。私は 斎場の方からの説明を 聞いていましたが 父が亡くなった動揺やらで 内容を よく理解せずに 「宜しくお願いします」と   了承しました。 今 振り返ると 亡父に 申し訳ないとの思いが沸いてしまいます。 内容 ・お坊さんは 呼ばない ・24時間過ぎた朝一で 火葬場へ ・夜は 斎場の職員は いなくなるので 施錠する(つまり家族も付き添わない) いわゆる直葬です。明け方亡くなったので、その日の昼間から せめて夜の20時か21時まで  斎場が 開いていたら 近所の友人が (少人数)手を合わせに来れたと思ったのですが 詳しく聞くと「 昼の3時には閉めますから」と言われ 独り父を葬儀社に残し帰りました。 そして 24時間過ぎた朝 葬儀社で 弟夫婦と私たち夫婦 私の子供の5人の寂しい送りをしたのです。 弟夫婦には 成人した子供が 近所に2人いますが 2人とも 欠席。 欠席した理由も弟夫婦は だんまり。  まだ父が 少しは元気があり食事も食べれ 話しも出来た時期に 弟が「◯◯葬儀社に見学してきた。金額も安かった。」と。 あと母が いますが 病気で寝たきり状態で 父の葬式も参加出来ませんでした。母には１日でも長生きしてもらう事が 私の役割だと思っています。 母の世話も ほぼ私が中心です。

トピ内ID：0bda28fd7982b66b

#５０代以上
#きょうだい

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トピ主が仕切ればよかったのに

🙂
もももんが
　喪主、長男が仕切らないといけない決まりはありません。 　早くから「私が仕切るから、直葬は嫌」と言えないのは何故ですか？ 　亡くなる前から語らないとトピ主の様に動揺して、何も言えなくなって言われるままになるのですよ。 　

トピ内ID：e60a31307c7b0320

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トピ主です

🙂
トマトオバサン トピ主
今さら 済んだ事を言っても遅いとは理解しています。 追加の情報です。 なぜお坊さんを呼ばなかったのか？ですが、父が入っている宗派のやり方は お坊さんを呼ばずに そこの会員の方で 読経をするので頭から 弟もお坊さんを呼ぶつもりはなかったと思います。 が、ならば その会員さんへの連絡もしていないのです。 葬儀が済んで 事後報告の形にすれば良いとなったのです。 トピを文章で あげてみて思ったのは コロナ下での集まりは 避けたい、でも少人数でも心にこもった見送りにしたかった、、でも具体的に 差し迫った時間の中で どうやったら良かったのか？が 私自身分からなかった。 親しい友人に 報告したら 「手だけでも 合わせたかった、そんな お葬式あるの？え～！」と言われました。 あと、主人の職場で主人が話した所「そう言うお葬式は 初めて聞きました。」と。 それを聞いて やはり 父の葬儀は 少し問題が あったのだと思っています。

トピ内ID：0bda28fd7982b66b

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お金がなかったのか

🙂
ぎんねこ
直葬だと金額的に三十万ぐらいです。参列者がだれもいない方か、金額的に葬祭費が準備できない方が、行います。亡くなる前にどんな葬儀にしたいか、どの範囲で、お知らせしたらよいか、お父様に聞いておけばよかったのに。またはエンディングノートを書いてもらうべきでした。 家族葬だと葬儀社にもよりますが、百四十万ぐらいかかります。私の家は独身の兄がいるけれど、亡くなった母が、兄の時は誰も来ないから直葬でいいよときつい一言を言っていましたが、兄に聞いたら、ちゃんと、祭壇を築いて弔ってほしいと言われましたので、たぶん、家族葬にすると思います。 自分の時は、エンディングノートをきちんと記入しようと思います。 百何十万ぐらいで、家族葬ができるなら、化けて出られることを考えたらしてあげたほうがよいと思います。四十九日の納骨まで入れると、二百万近く、お金はかかります。 お経も、直葬だと最後の火葬の時だけになるし、出来たら、きちんとお布施を払って、お経のフルコースにしてあげたほうがよいと思います。

トピ内ID：3175ef17c5f9a067

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これからどうやってご供養していくか

🙂
neko
どういうお葬式か分かりませんが、直葬なのに葬儀社を入れたんですか？火葬場の空の問題でしょうか？ご遺体を暫く安置する場所が必要でその間斎場を借りたということでしょうか？ 場合に因れば家族葬でも100万円とか必要だったりしますから、お金の問題で直送し、安置の場所だけ借りたのなら、それで仕方がないと思います。 まずやはり家族が居るのに直葬と言うのが珍しいので「そう言うお葬式は 初めて聞きました」なんだと思います。実は私の知人も離婚した交流の無かった親を直葬しましたが、会社の直属の上司以外誰にも言わなかったと言います。近縁が誰もおらず、誰がお葬式を出すの？と言う場合、直葬の形を取る事もそんなに珍しい訳でもないんですよ。言わないだけです。 多分ですが、弟さんはお父様の宗派をあまり好んではおらずに、お葬式は無駄！という感じだったんでしょう。 お葬式には心残りがあるかもしれませんが、あげてしまったものは仕方がありません。それよりもこれからどうやってご供養していくかだと思います。故人を思い出して度々手を合わせるのも立派なご供養ですよ。

トピ内ID：74947a6e04d28b2c

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お母さまのために

🙂
老爺心
このコロナ時代、ふだん同居してない親族が集まるのは、感染の一大原因です。 弟さんは、ふだんから新聞を読んだりTVの報道番組を見て、その結果の判断だったのでしょう。 コロナは、冠婚葬祭だからといって、特別扱いしてくれません。 この簡素で親密な葬儀で浮いた予算は、 寝たきりのお母さまの生活を、もっと向上させるのに使いましょう。 亡くなってから葬儀にミエをはるよりも、生きてる間に少しでもお金を使ってやるのが、本当の意味での親孝行です。

トピ内ID：a3ad276f44a3c33f

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トピ主さんが切り替えた方が良い

🙂
ロイヤル英文法
客観的に見ても、別に何も思いません。 亡くなったお父様が今望んでいるのは、残っているご家族の幸せでしょう。 姉が弟にそのような気持ちを持っていることは、望んでいないのではないでしょうか？ 任せたなら、どんな結果であろうと、口を開くべきではないです。 トピ主さんは弟さんがお父様の生前に葬儀社に行かれたことも知っていたんですよね？ トピ主さんが今、友達に聞いたり、ここで意見を求めていること自体も、 お父様は望んでいらっしゃらないと思いますよ。 仕切ってくれてありがとう、お母様に少しでもお金を残してくれてありがとう。 その気持ちが生まれますように。

トピ内ID：0e0cd39d68dcf53c

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役目を果たしたと思います

🎶
アイボリー
客観的に見てどうか？ということなので、 十分なお見送りだと思います。 葬儀は信仰心が大きく影響すると思います。 そして私自身は直葬を希望しているので。 実父も、実母も見送った時にはお葬式をしました。 父の時は生前の実績からたくさんの参列者が来ました。 母の時も父の時ほどではありませんが、親族とご近所を中心に参列者が来てくれました。 お金をかけて葬儀をし、子としての役割は自己満足ですが、果たしたつもりです。 しかし父からは、 「自分の葬儀には金などかけずに、その分参列して下さった方々に、お酒を振舞え。」 と言われていました。 その真意が今は分かります。 私自身は自分の葬儀はどうでもいいので直葬を希望してます。 又、一度病気で死にかけたので、その想いは更に強まりました。

トピ内ID：d628782e1c2397d3

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いくら何でも

041
シイラ
いくら動揺していたとしてもお坊さんを呼ばない、直葬にする、ぐらいは理解できたのではないですか？ 実父のお葬式の説明、もう少し耳を傾けても良かったと思います。 世の中には直葬の方が沢山います。 申し訳ないって仰るのはその方々にとっても失礼だと思います。 もしも主様が申し訳ないと思うのでしたら、打ち合わせの時に弟任せで何も聞いていなかった事をお父様に謝って下さい。

トピ内ID：4049f50b6d96144e

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コロナ禍ですよ

🙂
ロッ君ママ
悲しむ気持ちはわかりますが……昨年の三月以降 亡くなられた友人知人の親御さんの葬儀はほぼ直葬で、2人しか 斎場にも入れず とか、 顔を拝むことさえできなかった人も居ましたよ。

トピ内ID：6d78262de0a18d7d

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変ではないよ

041
これだから・・・
私は喪主ではないですが、施設にいた母方祖母の葬儀を実母の代わりに影の者として段取りをしました。 私は自分の会社関係の葬儀社と予め見積を取っていましたが、 やはり人の死はいつ来るか分からないので 祖母が亡くなって葬儀のシミュレーションはしていたとはいえ かなりバタバタしたと思います。 それと施設（特養です）では亡くなってから遺体を12時間以内に引き取って欲しいと要望があって、 祖母が亡くなったのは夜の7時ごろだったため もう次の朝には施設を出なければならず、これも大変でした。 そして火葬場にも順番待ちがあって、うちは3日待ちだったので冷凍庫のレンタルも数日しなければならず、 変な話、主さんの所は24時間以内に火葬って少しラッキーだったかもしれません。 でも言いたい。 もし何か言いたい事があれば自分で喪主をするか、段取りすればいいんです。 私には実姉がいまして、この姉は何にもせず丸投げしてきたので実母が私に頼みに来たんです。 でも結局、葬儀中ずーっと「長女なのに何も知らなかった（知らせてある）、仲間外れにされた」と文句を言われてました。 こっちも頼まれてやっているのだし、それは良いけど、祖母を思う気持ちがあれば「何かやる事ある？」くらい聞いて良かったのではないか？と思ってます。 実際、主さんが思うよりずっと弟さんの葬儀の準備の方が大変だったと思います。 主さんも葬儀社との話し合いの時、同席してたのなら、何かやれば良かったし意見すればよかったんです。 それを放棄してアッという間に弟夫婦が葬儀内容を決めてしまったと言うのは しかも1年後に、そりゃ卑怯っていうもんです。 後から文句言うなら手伝うか自分が主になって動く、 これって基本的な事じゃないですか？ お母様の時（って不吉ですみません）は是非主さんが動いてください。 弟さんの気持ちも少し分かるかと思います。

トピ内ID：3164f117c5eb309a

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地域性もあるのかな？

041
みつまめ
私の住んでいるところは、メチャメチャ田舎って訳でもないし大都会でもない県の県庁所在地です。 私の勤務先（数千人規模の会社です）では職員の家族の訃報が電子掲示板に掲載されますが、数年くらい前からほとんどの人が家族葬で「香典・参列はご遠慮します」の一文付きが大多数です。 コロナ禍になってからは、ちゃんとした葬儀を行う人はごく僅かです。 そのため、ごく稀に通夜会場や葬儀会場までもが掲載されていると「お香典が欲しいのかしら？」と思うまでに、家族葬ではない葬儀は珍しくなりました。 ですので、トピ主さんの友人やご主人の職場の方が、私からしたら珍しいです。 地域柄もあるのでしょうか。

トピ内ID：75c7b90be3521323

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葬式は残された人のためのもの

🙂
アラカン
死にゆく本人がどう思うかより残された家族や知人がどう思うかが大切です。 直葬で家族が納得してるならそれで良かったんでしょうが、トピ主さんはどうやら後悔されてる様子。 それなら失敗だったということです。 亡くなった人がどう思うかは二の次です。 宗教の絡みで読経が出来なかったことについては。 そういう時こそまわりの人に聞くんですよ。 親戚など人生の先達に聞くのが一番ですが、それもできなかったのなら葬儀社に聞かなければ。 トピ主さんと弟さん、事情に詳しくない人だけで進めるから後悔するような羽目になるのです。 直葬でも葬儀社への依頼は必要ですよ。 葬儀社の手を借りないなら遺体の搬送や納棺の手配まで家族がやらなくてはなりません。 まあ最近はネットショッピングで御棺も買えるらしいですが。 トラックの荷台に乗せて火葬場まで運んだ話を聞いたことはありますけど、それでも構わないと言い切れる家族は少ないでしょう。 余程の大災害時でない限り。

トピ内ID：f8aa397e31efa9b6

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言ったらすっきりするかも、いつか。

🐤
オレンジ
お母さまのお世話もトピ主さんがされているのですね。 お疲れ様です。 それでお葬式が滞りなく終わったということは、そういうお計らいだったのだと思います。 そのやり方では支障があるようでしたら、どこかで相違の意見が入りそのように進まないからです。 お父様も残していくお母さまのために少しでもお金を残してあげたかったのかもしれませんよ。 そう思えばお父様のお気持ちを大事にして差し上げたのかもしれませんね。 弟さんのお葬式の取り計らいのことはいつかのタイミングで集まったときに、去り際に一言言っても良いかもしれません。 私だったら何年かたってからいうかな。 何年かたった方が相手の中にぐさりと残るからです。 感情的な言い方でない方が良いと思います。

トピ内ID：1632dd17b62bd033

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済んでしまったけど

🙂
はなはな
気持ちが落ち着かないのはわかります。  まあお経くらいあげてほしかったですね。お経は引導をわたすためにあげるものですから。  でもこれから出来ることを考えてみてください、お墓のことや次必ずあるお母さんのときどうするかです。 せめてお墓に納骨するときにお経をあげてもらう。などあなたの心が納得することが大事。  葬儀は残った人のためにもあるものです。自分でお経をあげてもよいですよ。

トピ内ID：9e506e06590c4f33

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これから

🙂
posuyumi
私の住む地域はいま、火葬場が足りないようです。タイミングが悪いと10日間ほど待たされるらしいんですが、保冷材など１日ごとに数万円ずつかかるそうです。 これから超高齢化社会というのは見方を変えれば多死社会とも言われています。そして地域住民は火葬場建設に抵抗感があるので新築は容易ではないらしく。しばらくは火葬場の待機問題は続きそうです。 なのでとりあえず、待たされずに火葬できて良かったですねというのが最初の感想です。 もちろん、大切なお父さんとのお別れとしては不本意な形だった、悔いが残るという思いはよくわかります。 ただ、葬儀を平均的に行う当事者はへとへとになりますよね。ゆっくり弔う気持ちに浸れるかというとそうではないでしょう。（私はまだ経験なく、祖父母のときの両親を見ての印象です） そういう意味では心を込めた供養はこれから丁寧にされれば良いと思います。

トピ内ID：e99fe1370504a698

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弟さんと父親との関係性が表れたような

🙂
草葉
弟さんは、お父様の宗派に疑問を持ってらしたのではないですか？何かトラブルとか聞いていませんか？ 介護施設におられたのなら、近所の友人関係などは薄れていたかもしれませんね。70代ならまだ参列もしやすいだろうけど、80歳越えると、家族に付き添ってもらっての参列かもしれませんし。地元の顔役でもしていたら別でしょうけど、そうでないなら手を合わせる人はそんなに来なかったのでは？コロナ禍だし、金額的にも簡素で許されるならそうしたいというのが弟さんの本音だったのでしょう。コロナ禍でなかった時代なら、何と可哀相な仏さま、と言われたでしょうけど、今の時代なら「仕方ない」で済まされると思います。 お母様はトピ主さんがお世話しているようなので、お父様の話をしつつお母様の希望をきちんと聞いておいては？で、「弟が来たときに話しておいて」とお願いしておくんです。葬式に関しては、後からああすればよかったと後悔することが必ずあるといいます。それらの謝罪は、法事のご挨拶のときにトピ主さん達が述べれば良いのですよ。初盆があるなら、そのときに。 お父様の葬儀のことはもう終わったことですから、あまり気になさらないことです。

トピ内ID：4cd986c98a936d22

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悔やまぬように

🙂
とらこ
ご愁傷さまです。 たぶん付き添いなし安置火葬式をご依頼したのだと思います。 付き添い安置と付き添いなし安置だと後方が安いとプランだと思います。 葬儀社の方も説明されたと思いますが、お願いします。とトピ主さんも言ったのならしょうがないのではないでしょうか。 私はヘルパーで在宅担当ですが、施設のワーカーさんは、利用者さんが亡くなると葬儀前に霊安室にお別れに行ってました。トピ主さんが思っている以上にお別れのご挨拶をしてる方もいると思います。 コロナ禍ですし、直葬でもトピ主さんが気持ちをこめて送られたならそれで良いのではと思います。 私の父が亡くなった時の新盆にはお葬式に来れなかった方々がお線香をあげにきてくれました。 コロナ禍で難しいかもしれませんがご友人に新盆に来ていただくように、お声かけされてはどうでしょう？

トピ内ID：8367e8adb8bf062a

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とおりすがり

🙂
とおりすがり
＞会員さんへの連絡もしていないのです。 ＞葬儀が済んで 事後報告の形にすれば良いとなったのです。 事後報告で執り行うはずだったものお経上げも結局していないままなら、 少し遅れて執り行ってもいいと思いますよ。 コロナ禍ですし、お弔いは残された者の気持ちの整理の面もつよいですから。 宗教のお友達もお経を上げれていないことにモヤモヤを感じてるかもしれません。 あとは日頃から家庭で信頼できる葬儀社を探しておくことでしょうか。 急なときにはやっぱり難しいですよ。

トピ内ID：b4c73ffd5005ed27

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考える時間を与えないのが葬儀の準備の意味

🙂
ももぞう
大事な親族が亡くなったら気力も無くなりますよね。 だからこそ、葬儀は考える時間が無い様にどんどん進むんです。 良く考えられた満足行くいいお葬式だったわね なんてケースは極稀です。だって、それって故人が存命中に計画されていないと出来ない事だからです。 何度経験しても『あそこは、ああすれば良かった』と後悔は残ります。でも葬式ってそういうものです。 お友達は他人だから冷静に意見を言えただけ。 昨年の夏のお葬式だとコロナ禍でお葬式などは簡潔・少人数で行うことが推奨されていましたよね。葬儀屋さんでも火葬場でも同様の考えだったとは思いませんか？ コロナで満足のいくお葬式を出してあげられなかった、という思いを持った人は数知れないと考えられます。また、親族以外の方は呼ばれても迷惑だったと思います。 トピ主さん、動揺で説明をしっかり聞いていなかったんですよね。 それが普通です。 弟さんがいい加減・非常識、とか自分が説明をしっかり聞いていなかったから、とかどちらがか悪い？責任がある？という思いがモヤモヤの原因でしょうね。 でも亡くなったお父さまはそんな事を望んでいないでしょう？ 葬儀が立派だったかよりも、これからのお墓参りだったり、楽しかった思い出を忘れない方が大事なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：048b74fd75c1758f

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直葬とはそういうもの

🙂
ドランク
僧侶を呼ばない（読経しない）、安置場から即火葬、、、 これが直葬の基本です。 で、弟さんはすでに（お金の掛かる）一般参列葬あるいは 故人とのお別れの時間を作れる会場での（近しい親族達の弔問含め）家族葬は 当初から考えていなかったんでしょうね。 つまり「何もしない」直葬をずっと想定していたと思います。 それをトピ主さんに伝えたら当然反対するだろうから、 「葬儀社に見学に行って安かった」という表現しかしなかったのです。 直葬が良いのか悪いのか、もっとゆっくり家族だけでも見送る時間や場所を 確保した葬儀が良いのか悪いのか、は当家族の問題なので「どっちが良い・悪い」は 言いにくいです。 ただ、弟さんが先行して葬儀社と話をした段階で詳細を確認しなかったのは それはトピ主さんの落ち度でもあろうと思います。 年齢的にも他の葬儀に参列した経験もお有りだろうし、 「安かった」と弟から聞かされた段階（金額も聞いたらどういう内容かは分かるはず）で 「普通の葬式プランではないな」とピンと来ないとおかしいです。 お金を掛けたくない、だから直葬。。。これはアリだと私は思いますよ。 葬儀の掛かる費用って馬鹿にならないですし、皆が皆余裕ある生活をしているわけじゃ ないですし。 しかし直葬と言っても施設から斎場安置場へ移すのではなく、 一旦自宅に戻って自宅でお棺に入れてもらい一晩家族と過ごし、 「僧侶なし」、「斎場直行」という方法も取れたかもしれませんね。 たぶん弟さんは本当に費用をケチりたいという思いから、 何から何まで費用と時間と手間を省いたプランにしたってことですね。 まあ、、、任せたのが悪いと思います。

トピ内ID：865ae633c636c6eb

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何が問題？

🙂
はなわ
お父様の事、お辛かったと思います。でも後からあれこれ言うのはいくらでもできるんですよね。 うちも先日義親を見送りました。 突然の病気であっという間に旅立ちました。残りわずかな時間とわかった時点で夫は葬儀の事を考えて葬儀屋さんとコンタクトを取りに行きました。 弟さんはお父様にお話されていたんですよね？事前にお父様から自分が亡くなったら、と言うことを聞いていたのかもしれません。 どう見送るかは結局残された者の心の整理の場だと感じます。でもお金もびっくりするほどかかる。棺一つ選ぶにしろ遺族の気持ちを試されているようでした。それを疲れた体で素早く決めなくてはいけない。 弟さんは早めに話を聞いて決めていたのでしょう。 お父様とトピ主さんは同じ宗教なのですか？会員が読経をあげる宗派の葬儀はなかなか大変だと聞いたことがあります。 今はコロナの時期ですから参列者も極力少な目、友人も呼びませんでした。大きなお金をかけずに必要最低限の事で見送るプランもありましたし、直葬も増えていますよ。 トピ主さんのご友人やご主人の会社の方が不思議がる反応をする方が失礼なように感じました。今は本当に色々です。 トピ主さんはもっと立派な式を、と思ったなら口もお金も出したらよかったのです。弟さんのお子さんが参列しなかったのは理由があるのかもしれません。 私は特に問題のある見送りかただとは思いません。 この後祭祀を行うにしても労力もお金もかかります。お墓を作る作らないもさまざま。きちんとしたいならしっかり姉弟で話し合いましょう。

トピ内ID：58aa141f803c9fd3

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見え方が違うんじゃないかな

🙂
１／６アップルパイ
遠くないのに祖父のお葬式に来ない孫。弟家族には主さんとは違う軋轢があった故なのかも？ そんなこと、そんな昔のこと、もう親も年とったんだから、いつまでも言っていて方がない、と消化することが出来ないものがあったのか。 はたまた弟夫婦の親に対する感情や子育てがそんなものだったのか。人間性の問題だけなのか。 主さんのお話だけでは判断出来ませんが、おそらく主さんとは違う見え方感情があるんだと思います。 そんなお葬式があるのか？と問われれば、親戚の生活保護を受けていた人はそんな感じでした。正直に、市役所でやってもらうとお坊さんも呼べず直葬なので家族だけで行うので、参列は遠慮してくださいと言われました。

トピ内ID：0ecc4517b2562d0a

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答はありません。

🙂
エス
　例え心構えをしていても葬儀は急なことで、なかなか落ち着いて考えることは出来ません｡あなた自身もそうだったように、葬儀をしきってくれた弟さんも同様の筈です。こうしてあげれば良かったと後で思うことは珍しくありません。しかし答はありません。どんな形でも見送ってあげる気持ちがあればそれが正解ですよ。 　まもなく新盆のこと・・　葬儀の時よりは冷静に考える余裕があるはずです。葬儀で思い残すことがあったのであれば、その分を考慮して法事をしてあげれはいかがですか。お盆の迎え方も答はありません。 　参考ですが、私の母の出身地ではお葬式よりも新盆の行事の方に力を入れる風習でした。葬儀は準備時間がない上に参列者の事情も課題がありますから、むしろシンプルなお見送りです。しかし新盆は家族も親戚もご近所さんもそのつもりで準備が出来ますので、かなり大袈裟な行事を計画するのが慣例でした。 　お寺や墓前での読経、見えなくなったご故人をお墓から自宅までのご案内(聖火の輸送みたいな内容)、自宅での法要、ご近所さんの焼香、たき火、地元の若人衆による踊り、それらが一段落後に町中の各家庭(田舎なので都会の団地程度の世帯数)にちょっとした食事(仕出し弁当)を配ってのご挨拶、準備したお酒と食事を囲みながら親戚とともに故人を偲んで長い夜を過ごし、お盆の最終日にはお墓まで故人の魂をお送りします。私達も新盆の行事をしましたが、ちょっとしたお祭りレベルです。 　この様な新盆の迎え方はかなり珍しい部類と思いますが、あなた方だって自分達が納得できる法要をすればいいですよ。新盆での法要がお葬式を上回ってはいけないルールはありません。 　姿は見えなくなりましたがあなたのお父様もお盆にはいつもより身近に戻ってきてくれるはずです。お父様との時間を大切に過ごしてあげて下さいね。

トピ内ID：53d7972dd237bd2f

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お悔み申し上げます。

🙂
葬儀社の娘
ご家族がいても直葬って最近多いです。 何にしろ弟さんに不信感を一杯なようですから、 そんなの聞いたことない。 これに目を向けたいのでしょう。 それで心が落ち着くなら仕方がないと思います。 これから来るであろう、お母様の葬儀に関しては 動揺を抑えてきちんと対応しましょうね。 それが今トピ主さんの考える事だと思います。 葬儀社を通したの？というレスもありますが、 故人様は棺に入れないと火葬できませんから、 どこかで手に入れないといけませんね。ドライアイスと骨壺も必要です。 棺が乗せられる車も必要ですよ。 火葬の手続き自体は別段難しくはないけれど、 物を手に入れるの方が難しいかと思います。 私が一番疑問に思うのは、 夜伽をさせない葬儀社ですね。 なかなかないんじゃないかなぁ。 24時間対応じゃない葬儀社があるんだと驚きました。

トピ内ID：5039d75f8f66da9a

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話し合わなすぎでは？

🙂
rie
お葬式は気持ちの問題もありますが、費用の問題は避けられません。 私の母が亡くなった時、葬儀社で「直葬は15万円から、それ以外は30万円から」と言われました。 直葬ではない方でなるべく簡素にしましたが湯灌などしたりして結局40万円くらいになりました。 考えたくないことかもしれませんが、「お母さんの時はこうしてあげたい、余分にかかる費用はこちらもちで良いから」などと具体的にプランを提示して相談しないと。 動揺していては同じことになってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：e4016c3a5e22de69

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お墓参りをしてあげて

🙂
とも
喪主を責めてはいけません。 葬式を取りしきるのは、トピ主さんが思うより大変なことです。 ましてこのコロナ禍です。 やってもらう人は、もっとやってくれてらいいのにと思うものです。 私の義両親も、そのきょうだいが亡くなったとき、葬式を取り仕切ったその配偶者に不満を口にしていました。 第三者の私からみたら、このご時世、高齢の配偶者(子供なし)は、よく頑張って送ってさしあげた。と思うレベルのものでした。 その後その配偶者が体調を崩され、新盆が出来なかったのですが、そのことについても不満を口にしていました。 しばらく後にそのまま亡くなったくらいの体調不良でした。 何が言いたいかというと、その時責任をもって取り仕切る人ができる送り方しかできないし、文句を言うなら人任せにしてはいけないということです。 まあ、キーパーソンがいる場合、手を出したくても出せないもどかしさはあると思いましたが、「動揺して何も考えられず」は、主体的に送ってあげる覚悟がなかったということです。 お友達も好きなことを言いますが、他人事だからです。 肝心のお父様ですが、自分が亡くなったら息子が後始末してくれる。 その安心と信頼をもって亡くなられたと思いますよ。 コロナ禍で物足りなかったと思うなら、新盆やお墓参りで心をこめてお参りしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：87efc5e2831738f5

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レスします

🙂
みか
たぶん、弟さんはお父さまに対して負の感情を持っていたのだと思います。だから、そのような形になったのではないでしょうか。 お父さまの入っていた宗教に関連した葬式はしたくなかったのでしょう。だから、誰にも知らせなかったのだと思います。かかわりを断ちたかったからです。また、安くあげたいのなら斎場ではなく、弟さんの自宅に安置すればよかったはずです。そうすれば、トピ主さんもお父さまに付き添うことができたでしょう。でも、関係が悪かったから斎場を選んだのです。斎場の都合で付き添えないのなら、付き添わない理由を言う必要もありませんし、トピ主さんに自宅を訪問されることもないからです。たぶん、弟さんとトピ主さんもあまり関係はよくないですよね。また、お父さまやトピ主さんとあまりかかわりを持ちたくなかったと考えれば、弟さんのお子さんたちが参列しなかった説明にもなりますね。 問題は、今後、お母さまのときにどうするかになると思います。長男にこだわらず、トピ主さんが引き受けてもいいのではないでしょうか。そのような弟さんなら、大丈夫ではないかと思いますが。

トピ内ID：01cb052fcb9d9008

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直葬は増えていますが、知られてないだけです

🙂
里のたぬき
そんなお葬式聞いたことない、という方々がいたようですが、直葬はそう珍しいものではありません。ですが、実際に経験した人はわずかでしょう。 何故なら、直葬の場合は普通は身内以外は誰にも知らせないので、他人の直葬に立ち会うことなどないからです。だから、自分の身内を直葬にした人以外は経験がなくて当然です。 それに、そもそも身内だけで静かに送る形を選んだ人たちが、他人に詳しく話すこともないでしょう。 さて、お父さんが亡くなってすぐは動揺していたと言いますが、弟さんがいなくてトピ主さん1人だったら動揺していられますか。自分が話をして、何から何まで決めなければなりません。結局、弟へ依存できたから内容を理解しないままだったのではありませんか。 人間、結局は土壇場でどう動けるかにかかってきます。そこで考えることや自ら動く事を放棄した人が、後から何を言ってもどうにもなりません。 父親の葬儀の時のことが納得できないなら、これからの父親の法要やお母さんのお世話で後悔しないようにするしかありませんね。 ところで、お父さんはある宗教に入っていたのですね。弟さんは、その宗教と関わりを持ちたくなかったのではありませんか。でも、個人の意に反した宗派での葬儀もできない。だから直葬にしたのかもしれませんね。 誰にも知らせなかったのも、誰かに言ったら宗教の関係者に知られて、その宗派での葬儀をするように言われたりするのが嫌だったからでは？ もしも、トピ主さんが今後、お父さんの新盆や法要、いつかはお母さんのお見送りを納得いくようにする場合に、その宗教と関わることになるなら、お兄さん家族を巻き込まないであげましょうね。

トピ内ID：cd6f5aa704724c70

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やっぱり何もしなかった人間ほど文句を言う

🙂
はなこ
全てを弟任せにし、動揺を言い訳に、終わった葬式に文句を言う見苦しい人間にしか見えません。 そこまで親が大事なら、最初から葬儀の説明、やり方、宗派、コロナの中での全員のお経唱えの問題をどう解決するかなど、事前に考え、やることはいくらでもできたはずですよ。 いくら、母親の世話があったとしてもです。 喪主はあなたが思っている以上に大変です。弟さんのやったことは、コロナの問題とあなたの知らない父親と弟家族の問題があり、それがベストな葬式のやり方だったのでしょう。 文句を言うなら、1から10まで全てあなたが手配すればよろしい。 何故、弟をいたわれないのか？喪主大変だったね、お疲れ様でしょう。 もう一度、御自身の生き方を見つめ直すことをおすすめします。

トピ内ID：ef8489a746d613c4

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みか様のコメントに賛同

🙂
ロッ君ママ
直葬は地域によっても様々ですが コロナのせいで さらに簡素化もされてます。 トピ主さんは、感情的に 後で蒸し返しているとしか思えませんよ…… 私も昨年 ホームに入所していた90歳の父を亡くしました。 弟には 心から感謝しかありません。偲ぶ気持ちと 儀式は相容れない部分もありますが 充分だったと感謝してます。 故人の意思がどれほどのものでも 送る側として 出来ることと出来ないことがあります。  後々の流れを考えて 弟さんは 決められたように感じます。 トピ主さんが 全て仕切って 送れば済んだのに……ね……

トピ内ID：6d78262de0a18d7d

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