連日の母の愚痴に参っています

＞もう大人なのに いいえ いい歳した大人は愚痴なんぞ 若い人に聞かせちゃならんのです 相談と愚痴の違いが分かりますか？ 相談は聞かされた方も解決に向けて あれやこれやと考えます つまり脳が働く状態 愚痴はひたすら聞かされるだけなので 思考が停止した状態 言ってみれば精神的窒息です トピ主さんは酸欠で倒れる寸前 そりゃしんどくもなりますよ 愚痴なんぞ自分を殺してまで 聞くもんじゃありませんし 人の迷惑も省みずに喋る事でもない ハッキリと もう聞きたくない 疲れた、限界、無理 と宣言しましょう

浮気相手の事…聞きたくてないですよね。 父親を憎む母親の愚痴の相手は、まだ中学生だった私。生理も来ていない子供だったのに。あんたは強いからって。 「大人になって。嬉しいわ、こんな話もできる。と。」怒りに満ちた涙目で愚痴を話す母が恐ろしかった。 中学生なんて。まだまだ子供です。 「浮気じじい。早くあの世に逝ってくれないかな？笑」 私には、重すぎました。子供には優しい父親だったのに。 母の洗脳もあり、父親を憎んでいましたが、成人したある日、母親が呟きました。 お父さんを嫌うようにしてやったのよ。オホホホと意地悪に笑いました。 昔は叩いたり打っだり暴言で威嚇し子供を自分の支配下に置いたくせに、 復讐の為に、更に子供を利用した母親が大嫌いです。 二度と顔を合わせる気はありません。 今は生きているのかどうかも分かりません。

もう就活始めてんのかな？ 実家から通勤不可能なとこばかり受けて必ず家を出て逃げてください。 今の状態は就活がんばるモチベーションにして。 いや、「そんな話聞きたくない」はガンガン言えばいいのよ。 でも多分あなたの母親はやめないからね。あなたはゴミ箱認定されてるんだから。

お母さんからしたら子どもから女同士になったという感じだと思います。 トピ主さんからしたら父親ですが、お母さんからしたらただの男ですからね。しかも浮気してる。 同じ女性としてトピ主さんにも父親を軽蔑して欲しいのだと思います。 ＞昔は幸せな結婚をして子どもも欲しいと思っていましたが、今は男性を信じることができず、結婚もしたくないし子どももいらないと思っています お母さんは無意識かもしれませんが、トピ主さんに結婚して欲しくないのだと思います。 結婚しても幸せになれない、男は女を幸せにできないという暗示を愚痴を通してかけているのも同じですからね。 トピ主さんはお父さんを反面教師にするくらいの軽い気持ちで聞けばいいと思います。 彼氏が出来てもお母さんには内緒にしておいた方がいいかもしれません。 たぶん今のお母さんにとって男は全て敵でしょうから。

トピ主さんも笑いながらしれっと、お母さんに言いましょう。 親が子供に毎日愚痴を聞かせ続けるのって虐待なんだって。 最近社会問題化してるんだって。 親の精神的なケアをさせられる若い子供の事を、 ヤングケアラーって言うんだって。 私の事だなあ。 私も母親から父親の浮気の話を、小学生から二十年間くらい聞かされました。 私も長女だからと、愚痴くらい聞きなさいと母から言われ続け、 嫌々我慢した結果、鬱になりました。 父親は悪いけど、でも一方の私の親。 それを口汚く罵るもう一人の親の肩なんか持てません。 夫婦の問題は夫婦の間だけの問題で、 子供には関係ない。 背負う必要もありません。 トピ主さんも出来るだけ早く逃げて下さい。 両親の問題に子供が入っていけない。 両親の問題は両親の人生の課題なのです。 二人で結論出すのを(出さないという結論も含めて)邪魔してはいけない。 壊れる関係なら早く壊れた方がいい。 互いに再構築できるから。 私はだから両親と疎遠にしました。 二人勝手にバトルして下さいと。 相談のていで来られても、絶対に相手しません。 自分の心と人生を守るために。

辛かったですね。 不倫した父親は最低で、父親から見たら母親は被害者かもしれませんが、貴女に関しては貴女への加害者はその母親ただ一人です。（父親が間接的な加害者であることはさておき） 愚痴を控えて欲しいと頼むどころか、爆発しちゃってよいですよ。 そんなこと聞きたくない！娘にそんな話聞かせるなんて母親として最低だ！と。 妹は繊細で傷つくかもしれないとか言ってるけど、私が傷つかないと思ったら大間違いだ！私だって傷つく！貴方は毎日毎日私を傷つけている！と。 決して貴女が母親の母親になってしまってはいけません。 母親は自分が被害者だから本来であれば守るべき子供の貴女を自分の保護者にしたてあげて、自分の慰め役にしています。 妹を気遣う事ができるのですから、貴女が傷つくのを分からないはずがありません。 分かっていながら貴女の事などどうでも良くて自分本位になっているだけなのです。 きっと貴女が爆発すれば、この母親は「お母さんだって傷ついてるのにひどい！これぐらい聞いてくれないなんて親不孝な子だ！」とか貴女を責めるでしょうね。 そうすれば悲しいですが貴女も割り切れるでしょう。母親は私の事なんてどうでもよかったんだな、って。 だから成人した今は親の愚痴くらい聞くのが当然、だなどと思わなくて良いんですよ。 愚痴は垂れ流す方はスッキリして良いのかもしれませんが、聞かされる方にとっては静かなナイフを突き刺されているようなものです。愚痴の内容が自分の親の不倫ならば、傷の深さは数倍です。 まずは貴女が傷ついている、ということを母親に伝えましょう。 我慢してはだめですよ。 精神的に貴女が参ってしまいます。 自分の心を守れるのは自分だけです。 育ててやったのに恩知らず！冷たい！等と呪いの言葉を掛けられても、自分が悪いんだなどと決して思ってはいけません。 また母親の不幸は貴女のせいではありません。

「私は愚痴のごみ箱じゃないよ」 しれ－っと、でもハッキリ言ってやりましょうよ。 「もうこれ以上、聞かせないで。おかしくなりそうだよ」と。 このお母さんは何も言わないトピを虐待し続けているのですよ。

トピ主は、２１歳の大学生ということは、もう、大人ですね。 そしたら、逆に、母親に、父親が浮気をした理由、それが 分かっているのに、許している理由・・・など、母親の 心理状態を知ることも、トピ主にとって、いい勉強になるかも 知れません。 そういう話を、母親も娘と遠慮なくできることで、母親自身が 自分の気持ちや心理状態を、改めて、振り返るチャンスになるかも 知れません。 そういう過程を経ながら、母親も、自分と夫の生活を客観的に振り返り、 反省したり、愚痴などを言わなくなる可能性もあります。 トピ主も、ただ単に、愚痴を聞くだけではなく、ご自分の今後の生活の 向上に利用できたり、今後の結婚相手を探したりするときの参考に なったりすることもあり得ます。 否定的に考えないで、親子関係を客観的に見つめる機会に なるかもしれないので、母親ともっと突っ込んだ話をしてみたら どうでしょうか？ ２０歳の妹さんも一緒のほうがいいですね。

夫婦関係を我が子に話すこと自体、あり得ないです。 ましてや父親の不倫を母親から聞かされる子供は、ゆがんだ人生観を持つことくらいも気づかない母なんですよね。 自分の辛い愚痴を吐いたらそれで終わりで、自分さえすっきりすれば貴女の辛い思いなど知りようもないのです。 男性への偏見さえ持つようになるから決して言ってはならない母の愚痴なんですけどね。 貴女もきちんと自分の意思表示をしましょう。 聞きたくないからと。 そこまで不満なら離婚したらと言えばい良い、離婚も出来ないなら自分の胸に収めろと言えば良い、貴女に愚痴ったからと何も解決もしないのだからと。 可哀想だけどそれも母の人生だから、母の人生まで貴女が負うことはないんです。 夫婦関係が円満でもなかったのは母親にも責任はあるんですよ。 決して父親だけが１００％悪いのでもないと思いますよ。 他所に居心地よい場所を探したんでしょう。

こういう母親は子供は自分の味方だって思っているんですよ。同じ被害にあった仲間だってね。だから愚痴は言っても良いし、共感してもらえるし、傷は舐め合えると。 でもね、圧倒的に違うのは母親は離婚すれば夫とは他人になれるけど、子供はいつまでも父親のままだって事。だから例え子供が父親を嫌っていても、悪口を聞けば傷ついていくんだってことなんです。 だから『もうお父さんの愚痴は聞きたくない』と言っていいんです。毎日『あなたの〇〇はダメだ』『あなたの〇〇は悪い』『あなたの〇〇は酷い』そう言い続けられて平気な人はいません。 もしかしたら『この事を言えるのはあなただけなのに…』と言われるかもしれません。それは違います。この事は子供にだけは言ってはいけないんですよ。母親はどうしても辛いなら決心一つで他人に慣れるけれど、子供は父親の子供のままだから。 『もう大人なのに』大人でも父親の子供のままですよ。あなたがおばさんと言われる年になっても父親の子供だし、あなたがおばあちゃんになっても父親の子供で、成人してもしなくてもそれは変わらないんです。

レスをくださった皆様、為になるご意見や温かいお言葉をくださり、本当にありがとうございます。 これ以上聞き続けるのは苦しいと母に伝えてみましたが、あなたが成人するまで十何年も私は一人で耐えてきたのにと言われてしまいました。 現在大学三年生で就活にも着手したので、卒業後家を出て実家と距離をとれるように頑張ります。 皆様のお言葉が本当に励みになりました。暑い日が続きますが何卒ご自愛ください。

お母様は私の母のようです。 私は物心ついたときから、父の女性関係の愚痴や血縁者をはじめとするあらゆる人の悪口を聞かされ続けて育ちました。世の中に対する怨嗟しか話題がないのです。 日々生きづらさや閉塞感にとらわれ続ける理由を考えることもなく、数十年を無駄に過ごし、私自身も他の人も傷つけたりしてしまいました。 あなたが少しでもはやくご自身の現状に気がつけたことは、本当に良かったです。 この先の自分の人生を守るためにも、うまく離れられますように。 「毒親の棄て方: 娘のための自信回復マニュアル 」という本が大変参考になりました。 母親の問題は自分の問題ではないということ、そして、子だからこそその問題を負うのは自分を壊すことにつながりかねないということ、それでも負わせようとする者はすでに親を放棄しているのだから、子として責任を感じてあげなくていいんだということ、これが人生の半分以上をかけて出た結論です。 父親のあけた心の穴を塞ぐことは、決して娘にはできません。 それでも、娘の罪悪感を刺激しながらそばに置くことで、わずかばかり自尊心を満たし全能感を味わいたい。 その束の間の救いを母親に与えるために、娘がどれだけ心を傷つけるのか、このことについては全く思いやりや共感がないために、ずっと執拗に繰り返しつづけ、娘の人生からエネルギーや希望の光をブラックホールのように吸い取りつづけます。 だから、逃げてください。 死んでしまいそう、などと私の小さいころから言いつづけている母は、80を越えても同じように生きています。 この先何十年もの人生を、ご自身のために生きられますように。