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不倫

レス9
(トピ主 0
マヨネーズ
ひと
わたしの父親なんですが、不倫中です。 家族みんな知っています。 父は、55歳で、以前にも不倫をしていました。 もともと、母親とはうまくいっておらず、仲良く生活をするのはとても無理な状態でした。 母親は、父親の相談をたびたびわたしにしてきます。 母親は父のことは好きではないのに結婚をしたといって、いつも文句をいっていたので、父親が嫌になったのだと思います。 母親と父親がうまくいくとは思えません。 正直、離婚したほうがいのにって思いますが、母親は今更離婚なんてできないっていっています。 父親は、相手がいるので離婚したがっています。 母に相談されて、わたしはとりあえず、無視して気にしないようにっていっています。 でも、これがずっと続いていて、どうしていいかわかりません。 2人がうまくいく方法があればいいですが、歩みよれる気配は全くありません。父側の祖父祖母とも一緒に住んでいますが、息子には甘くて、ご飯を作ってあげたり、世話をしてやっています。 母が相談しても、いけないね。って言いつつ、何も言ってくれないし、子供がかわいいんでしょうね。 母は、どうにかしてほしいから、みんなに相談しているのか、ただ、むかついて言ってるのかわからないですが、私も聞くのも疲れてきました。 本当に、もう20年くらい両親の夫婦仲について相談され、聞かされてきました。みんなこんなかんじなんですか? 子供に頼ったり、相談するものなんですか? 父と母はもう話もしないので、何かあると間に挟まれます。 仕方ないんでしょうか? それにしても、不倫はきたないですよね。どっちもどっちで、わたしはどっちのかたももてません。

トピ内ID:0761506853

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人間は弱いから…

041
DV親の娘
といっても、お母様を全面的に援護するわけではありません。私個人的には、子供に相談するというのはいろいろな意味で子供にとって辛いことであると思うからです(子供にとってはいくらいやでも血のつながった人間。大嫌いだといいつつ最後まで嫌いになるのは難しい…)。 ただ、人間は弱いもの。さて不倫→法律相談もろもろ→離婚!なんてきっぱり思いきれるものではありません。まして相手の親は絶対に子供をかばうもの。いわば敵地の真ん中にいるようなものです。そこで子にすら相談するなとも言えません。 ただ、離婚についての知識や自分が不利にならないようにどうすればいいかのとっかかりとして、「法テラス(で検索してください)」や「(自治体の)女性センター」を勧めたり、一緒に相談に行ったり、できる範囲では手助けしてほしいと思います。

トピ内ID:1905726328

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できればご実家から離れて

041
DV親の娘
続きです。 >子供に頼ったり、相談するものなんですか? 家が機能不全であると、どうしても親が子供を頼ったりせざるを得ない(悪く言えば依存状態とか)と思います。 私もそういう感じでした。甘えるというよりは、自分が早くしっかりしないと、早く大人になって(親を)助けないと、そういう思いでずっと来たように思います。 それでふっと立ち止まったときとか、改めて家族関係について学びなおしたとき、自分自身をも見失ったり、自分がしてきたことは何だったのかと茫然としたり…。 私はたぶんトピ主さんより年上ですからトピ主さんが感じたことはとっくに通り過ぎてしまっていると思います。 どうか、ご自身が相談相手になってきたことを否定しないでください。よく頑張りました。 自分自身の人生は、自分自身でしか責任をとれません。他人がどうこうしてくれるものではないのです。ですから後は、トピ主さんは道筋だけは示してあげるくらいはしても、もうそれ以上の責任をかぶる必要はないのです。 できればご実家から離れて、ご自身を大切にしてください。

トピ内ID:1905726328

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離婚はなし。

041
ポトフ
お母様の人生もありますから、離婚は、回避した方が良い気がします。 団塊の世代になると、時代背景もあり、理想の夫婦像のカタチではない場合も、多いです。 だから、不仲でも、気にしないで下さい。 お父様のお気持ちも理解できますので、別居をしても仕方ないと思いますが、籍は入れたままにしましょう。 不倫相手が一番、可哀相ですが、不倫とは、そういうものです。

トピ内ID:6226224675

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言い難いけれど・・

041
言っちゃお!
主さんはお母様からずっと「不倫」として聞かされてきたのだと思いますけど それは不倫とは言えませんよ。 お母様が「好きではないのに結婚をした」なんて言ったらその時点で婚姻生活は破綻していますから。 そんな事言われたら夫としては「それじゃ何故結婚したんだ?」としか言えません。 男にとってこんな侮辱はありません。 話し合いの余地すらありません。 自分から妻の座を投げ出したも同然です。 実質的に夫婦で無かったならば不倫とは認められないと思いますよ。 父側の祖父祖母も解っていても主さんに母親の悪口を聞かせるのを控えただけでしょう。 お父様は20年以上毒女に依存されてきたのです。 もう解放されて自分の幸せを追求してもいい頃じゃないですか? 主さんもそろそろ親を客観的に見つめる時期です。

トピ内ID:8530627269

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トピ主には関係ない話。関わらないこと。

041
あき
親の人生は親にはまかせて、自分の人生を過ごしていいんですよ。 自立を真剣に考えよう

トピ内ID:2953059405

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あなたの事を思って離婚しないのでは・・・

るる
お母様はあなたが独立(自立)したら離婚しようと思ってるんじゃないでしょうか。 あなたがネックなのでは?

トピ内ID:5439369297

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反面教師

041
mari
あなたは、そういう大人にならないように 訓練を受けていると思って、聞き流せばいいでしょう。 本当に結婚したいと思う人と結婚したい、とか、 配偶者に頼らなくてもいいように自立を忘れないで 生きていくとか。 結局お母様も、経済的な理由で離婚していないんだろうし。 不幸ですね。

トピ内ID:2056259833

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るる様、それは違うと思います。

Kuz
>お母様はあなたが独立(自立)したら離婚しようと思ってるんじゃないでしょうか。 >あなたがネックなのでは? 母親は自分自身が一番のネックなのでしょう。 いい年こいてたって、生活費稼ぐことすらできないでしょうし。 まあ、その年代の方々の時代を考えれば仕方が無いとは思いますが。

トピ内ID:4661049956

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前進しましょう

041
夏子
私も似たような崩壊家庭で育ったので、とぴ主さんのお気持ちがよくわかります。今振り返ると、親が成長していない子供に相談するというのは、許せないことだと思います。自分自身の精神力も発達してないときに、守ってもらうべき親からそういうことを言われ、私は思春期の頃、精神科医のお世話になるほどでした。 でも大人になって、「犠牲者ではなく、勝利者として行きよう」と、それを踏み台にして自立しました。絶対母親のようにはなりたくない、とうちを出て、高学歴をつけ、経済的にも自立し、ある程度成功しました。そして母のように、いつも文句を言ったり、泣いたりする不幸せな女にだけはなりたくない、と、友達をたくさんつくり、よい家庭をもち、いつも笑顔を絶やさない、充実した人生を送っています。 大学時代に親に「離婚したら2人とも幸せになるんじゃないか」と私から頼みましたがやはりせず、母は未だにかなり屈折していますが、父と老後を過ごしています。とぴ主さんも、なるべく親の問題に犠牲にならないようにうまく自分の人生を築いて行かれることを希望します。

トピ内ID:3751031495

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