帰省を勧める夫

つづきです。 ちなみに私の実家は自宅より車で30分の距離です。 フルタイムで働いているので確かに行くのは近場なのに年数回。 しかし、父81歳、母も75歳と高齢で、私の姉の子がいるので孫も6人目。 聞いてはいませんが泊ってほしいなどたぶん思っていません。 私も、やや過干渉の母から逃げるように結婚した為、 普段から実家で30分も過ごすのが苦痛で泊まりなんてありえません。 母は夫との結婚をある理由で大反対していたので、夫とは 確執が残っています。(だから夫は「俺は行かないけど」) この夫の提案をどう思いますか？ 私は ・私の貴重な1人時間を奪っていじめているのか ・私と娘は邪魔なのか ・泊まらせて自分は何をしようと考えているのか と怒り心頭ですがひねくれていますか？ しかし ・登園拒否気味の子供を第一に考えて自宅でみようとするいい父親 ・娘に祖父母との関係を育ませてやろうとするいい父親 という見方もあるのか？と心の片隅0.2％くらいで思ってもおり、 皆様の意見をお伺いしたく思いました。 ちなみに夫は1年以上週2の在宅勤務が続いており、 1人時間がたっぷりあります。 忙しくない日はテレビばかりみているそうです。 そんな日は家のこともしてくれますが。 私はフルタイム事務員で在宅なし、1人時間記憶にないです。 娘は確かに登園拒否気味です。

トピ読んだ限りでは一人で勝手にぐずぐず考えてるだけますよね。いつもそんな察してちゃんなんでしょうか。 一人でゆっくりしたいならまずそれを旦那さんに伝えないと何も始まりませんし、休日にどう過ごすか決めるのはそれからの話です。

何で旦那さんの心理を探る必要があるのでしょう。 お子さんを保育園に預けて、素直に一人でゆっくりしたいと言えばいいじゃないですか。 適当に理由をつけて、下着をゆっくり買いに行きたいとか駄目ですかね。 ゆっくりしたら、在宅勤務の夫に悪いとか (凄く悪いと思うならゆっくりしなければ良いし)、それとも嫌みを言う様なご主人なんですか？

「夫と娘を家に残して私ひとりが気持ちよく好きな事をするわけにはいきません」 この言葉の意味がまったく理解出来ない。 何故ですか？

何で最初にこうしたいと言わずに、旦那さんの意見を聞いたのですか？ 「じゃあ…」ということは、旦那さんは聞かれたから考えたんですよね。 最初から「この日は私1人休みだから、久々に1人を満喫するね」と言えばよかった。 旦那さんはトピ主さんが1人満喫したいと思っているなんて考えてないと思いますよ。 家族の夏休み計画として考えていると思います。

ご主人の発言に深い意味があるのかないのか、分かりません。 ただ、「どう過ごすか？」と最初にトピ主さんが尋ねたから、ご主人は過ごし方を提案するつもりで言っているだけなのではと思いました。 何にせよ、トピ主さんはひとり時間を堪能したいんですよね？ だったらご主人の案（帰省）は却下して、自分の過ごしたいように過ごしたらいいのでは？ 別に悪いことを企んでいるわけではないんですから、休日の過ごし方まで指図されたくないですよ。 執拗に帰省を勧めてくるようなら、「私にひとりで過ごすなってこと？」「実家に泊まるなんて苦行なんだけど」とチクリと言ってみるとか。 貴重なひとり時間です。 私なら最初の予定どおり子どもを園に預けて、ひとり時間を堪能します。 登園拒否気味だからって子どもを休ませていたら、甘やかすことになりますよ。 家族三人で過ごす時間がほとんど皆無なら話は別ですが。

主さん→休日 夫→在宅勤務 お子さん→保育所通園OK それなら相談ではなく決定事項として 「久しぶりの1人時間！！楽しんでくるね」でいいのでは？ そしてなぜこの発想になるの？ 「夫と娘を家に残して私ひとりが気持ちよく好きな事をするわけにはいきません。」 私なら 「父と娘の父子タイムを満喫してね！私も満喫してくるから」と思います。

早速のコメントありがとうございます。 「何故自分の意見を伝えていないのか？」というコメントが多いですが その通りですよね。 自分でもそれをまず伝える事が先決だとは分かっているのですが、 勇気が出ずなかなか言えません。 少し補足させてください。 夫はもともと、母親が娘を置いて遊びに行くことをよく思っていません。 そういう考えの人間です。 7月の中旬頃、その日の予定を立てようと夫に出勤かどうかの確認をしました。 「〇日だけど、私は盆休みで娘は保育園なの。あなたは休み？出勤？」 夫「その日は在宅！残念そうだね(笑)」という会話がありました。 私が「ゲッ」という顔をして、夫が家にいると私がゆっくりできない事を 分かっていての会話です。 別にお互い嫌味な感じではなく、普段から友達みたいな関係ではあります。 しかし、先に書いたように亭主関白的なところがあるので、自分(夫)が在宅ではあれども 仕事の日なので、私が自由に休む事を快く許可してくれるとは思えず、言えていません。 年が離れている事と(夫がかなり上)、夫の性格もあり、 普段から例えば私にテレビの権限はありませんし(なので私はスマホで見ています)、 照明の明るさ、エアコンをつけるかどうかまで夫が主導権を握っています。 私が全てにおいてこだわりがないので、問題にはなっていません。 このような関係なので、今回の事も難色を示されそうで言えていませんでした。 でも一人でグズグズしてても解決しませんよね。 遊んでくるとは言いづらいので、病院に行く等言い方を考えて 伝えてみようかと思います。

う～ん、旦那様の言葉をイチイチ勘ぐる必要ないと思うんですよ。 トピ主様はトピ主様の希望を言って、それを夫がどう考えるか、だけです。 二歳のお子さんが行き渋るのは普通だと思いますし、性格もありますよ。 保育園で常に泣いてるわけでもないでしょう？ ちょっと気になるのが、 旦那様は自分独りで娘ちゃんのお世話をする気が毛頭ない考え方です。 娘が行き渋るのなら、自分が自宅で面倒みようとは思わないのでしょうか？ ここは父親の頑張りを是非見せて欲しいところです。

ちなみに1人時間が欲しいと言いにくいもう一つの理由に、夫も割と家族と過ごす時間を取ってくれていると言う事もあります。 在宅勤務の時間は1人ですが、一応仕事ですし家からは出られず、パソコンと向き合ってはいますので自由な時間ではありません。 夫婦とも土日祝が休みですが、お互い他の人との予定を立てる事がなく、家族3人で過ごす事がほとんどです。 私も夫も、友人と過ごすより家族と過ごす事が心地よいからです。 娘のお昼寝中2〜3時間、私が家でくつろぎ、夫が少し出かけると言うことはあります。 夫が友人と会う場合や映画を見たい場合は、私を配慮して娘が寝てからの時間に設定してくれます。 こう書いてみると、夫も在宅以外では1人の時間があまりないですね… 夫は寂しがり屋であり、言葉では言いませんが自然と一緒にいるのが当たり前になっています。 ちなみに在宅勤務であれ、ウェブミーティングや資料作りなど、忙しい時は夕刻まで仕事をしていますので、在宅勤務時に娘を家で見る事は不可能です。 そのかわり、仕事に余裕がある時は、夕方早めにお迎えに行ってくれます。 （在宅勤務のうち50％くらい）

結局のところ、問題の根底には夫婦関係の歪みがあるって、自分でわかってるわけですよね。 それなら、ここで誰がどんなアドバイスしたって、無駄じゃないでしょうか？ （首都圏はマンボウ〜緊急事態宣言で、もうずっと片方の親がお休みの時は家庭保育で、と自治体や園が呼びかけてますが、それは関係ない地域なのかしら…） ちなみに、私も、夫に子連れでの帰省を勧めますし、夫からも勧められます。 それは、子供に普段と違った体験をさせてやりたいからだし、子供をみる大人が増えれば少しは休めるかな、という労りの気持ちでもあります。 それが一般的かと思ってましたので、トピ主さんの捉え方には、ちょっとびっくりしました。 ただ、お母さんの幸せって、大事だと思うんです。 お母さんの気持ちや人生を犠牲にして、子供や配偶者のために尽くすって、ちょっと違うかなと…。 なので、私は夫に子供をお願いして友達と遊びにも行きますし、夫を置いて実家へも帰ります。 それは、自分の精神の健康のためです。自分がイライラしたり我慢してモヤモヤするのを、人のせいにしないためです。 だから、トピ主さんも、自分の精神衛生を良く保つために、もう少しご主人と話をしたり、話をしても無駄なら、自己解決できるような工夫をすると良いのでは？と思います。 私も、こんな偉そうな事言いながら、イラッとしたり八つ当たりしたりしてるんですよ。 なんで私ばっかり時短取らなきゃならないの、思いっきり仕事できないの、とかね。でも、結局自分が決めた事だから、自分でケツ拭かなきゃいけなくて、自分のご機嫌も自分で取らねばならないわけです。 多分みんなそうやって、色々なことに折り合いつけながら、なんとかやってるんですよ。

レス読みました。 よく思っていなくても、トピ主の意見は考慮してくれないのですか？ 主従関係なんですか？ 嘘をつかないと一人で出歩けないのは驚きます。 勇気が出ない、言いにくい。でもこうしたい。 旦那さんの考えからして、最初にどうするつもりか聞いても絶対トピ主の思うようになりませんよね。 たった１日くらい自由に出歩くことも制限されてるんですか…。 ちゃんと言い合いして、自分のことを主張したらどうですか。 頑張って下さい。