家族はいつも一緒にいたい・でも・・・

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（トピ主 0 ）

まませい

2006年09月12日 12:43

ひと

昨年、予定外の主人の転勤で長男小4、次男年長の時に引越しを経験しました。男の子二人で父親の存在は大きく子供もパパと一緒にといってくれたので。私自身もいつも家族は一緒にいることが大事と思っています。でも、実家の事が気になって悩んでいます。　実姉ががんを再発して治療中です。あと何年なんて誰にもわからない事だしがんが消えるかもしれない。父と母は60代前半で今のところ元気なので心配ないのですが、姉の事を思うと心配で、私と子供だけ帰った方がいいのか迷ってます。上の子が中学に入る時にあわせてと考えていますが、主人が戻れる可能性も分からず子供は今の所パパと一緒にと言っています。私も家族が大好きだし一緒にいたい。でも・・・どうしたらいいのかどなたかアドバイスお願いします。

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家族を一番に

えり

2006年09月14日 16:34

国内を転々として来ました。６０代の親が気がかりで高校受験を機に、夫を残して実家に同居しています。当時は選択を違えていないと思っていましたが、今は後悔しています。家族が基本です。親、姉妹は大切です。が家族が離れ離れになってまで、親、姉妹に気持ちを添わせることは違うことに気づきました。夫の生活は厳しいです。疲れて帰宅しても家の明かりは、いつも暗く、食事も外食や買い置きなどを一人で食する日々です。体調を壊して、ダウンした夫のところへ何度足を運んだことでしょう。子供は、日々成長し、反抗期、進路、その他諸々いろいろと相談したくても、そばに夫がいないもどかしさ。当初は、近くにきて喜んでいた姉も親も、大変な様子を察してのことか「頼んで帰ってきてもらった覚えはない」と・・。トピ主さん、ご家族を大切に、一番に考えてください。誰かの為に、帰る。という選択はお勧めできません。

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家族を持ったという責任を果たすべきです

元子供

2006年09月15日 11:08

母があなたと同じことを考えて行動に移しました。結果被害を受けたのは子供たちと父でした。母を妻とし人生を歩むことにした父を裏切り、子供たちから楽しい家庭生活を奪ったのです。何の落ち度もないのに。人生を返せと言いたいくらいです。トピ主さんはもう家族を作ってそれに伴う責任が生じています。元のトピ主さんではないのですよ。それをお忘れではないですか？お姉さんにはトピ主さんでなくてもいいはずだし、トピ主さんが傍にいなくても裏切られる人生などありません。

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軸足がぶれている

さだ女

2006年09月15日 13:42

トピ主さんの大事な家族は「ご主人・トピ主さん・お子さん二人」構成されています。自分の一番身近な家族を離れ離れにして里に帰ってご両親がお喜びでしょうか。一人は病と闘い一人は別居状態・・・せめて元気な方は幸せな家族円満な生活を送って欲しいと願っていると思います。お姉さまが大変な状態であるので　ご両親が元気でないのも分かりますが　まだお若いので自分達で支えあって行かれるでしょう。時々孫を連れて里帰りされるとか頻繁に電話して声を聞かせてあげるとかされたらどうでしょう。私はご両親よりちょっとだけ若い年齢ですが　娘夫婦を犠牲にしてまで私たちの元に引き寄せようとは思いません。むしろ「余計な心配はかけないで頂戴。自分達を一番に考えなさい」と言います。

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今のトピ主さんなら

あんず

2006年09月15日 14:35

私は、ご主人と息子さんと一緒にいる方が良いと思います。そちらが貴方の一緒にいるべき「家族」です。もちろん、トピ主さんがお姉様が大事で、ご両親が大事でというのがわからない訳ではないんです。けれど、それでも貴方が一緒にいるべきなのは、貴方が作った貴方の家族です。生活のベースは家族の方に置いて、後は事情の許す限りお姉様の元に顔を出して差し上げるのが一番良いと思います。

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家族一緒が幸せの基準

nekomama

2006年09月15日 16:08

６０歳、トピ主さんのご両親とほぼ同世代です。私にも子供が二人居ますが、もしも一人がそういう病に罹ったとして考えてみました。けれど考えるまでもなく、答えはすぐに出ました。　「心配させてごめんね。でも大丈夫だから、あなたは旦那様と子供達としっかり家庭を守っていきなさい。でも心配してくれてありがとうね」って。結婚をして子供を授かったら、責任の１００％はその家族にあるのです。善意からであっても、ある特定の人に対する優しさが、他の人を困らせたり、ないがしろにする結果を生んでしまう悲劇にも成り得るのです。お姉さまには、毎日絵手紙を差し上げるとか、たまにはお見舞いがてら訪ね、ご両親に休んでいただくなどの、出来る範囲内で充分だと思いますよ。くれぐれも無理をしないことです。トピ主さんが私の娘なら、気持ちはとても嬉しいけれど、なにバカな事言ってるの！って叱り飛ばします。

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勿論家族と一緒です。

くいな

2006年09月15日 16:11

親御さんは６０代前半。私も同じ。お姉さんは大変ですね。でもお姉さんはお姉さんの人生であり、まだ充分お元気なご両親に任せるよりしかたがありません。トピ主さんにはトピ主さんの人生があり、厳しいことですが、もう、実家とは既に別の家族、別な人生。殊に今のトピ主さんは、気儘な独身ではなく、夫や子供の人生まで背負っているはずです。そちらへの責任のほうがずーと大きいはずです。良く親離れを完了させなさいと言いますね。それは、こういった割り切れない感情の時にも、感情は揺れても判断を揺れさせないための覚悟の心構えであり、心の準備ということです。立場を反対にして、夫の兄弟が病気といって、夫が仕事を休み家族と別居してしまう道を選んだ場合を考えてください。変でしょう？

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家族と一緒に

りみ

2006年09月16日 08:06

お気持ちは分かります。でも、その場合は家族を優先した方がいいと思いますよ。何よりお子さんの希望でもあるんだし。お姉さんには家族はいないのですか？もし結婚されて家族があるのならそちらに任せて、たまに電話や行ける時にはお見舞いに…という感じで充分だと思います。もし結婚されてなくても、両親が近くにいるんでしょう？あなたが実家の家族が大事な気持ちも分かるけど、お子さん達にとっては「ご主人とあなたと子供達」の家族が一番大事なんですよ。そして一緒にいる事を子供が望んでいる。それなのに無理に引き離すのは酷という物ではありませんか？結婚して家庭を持った以上は、その家庭を一番に優先したいな、と私は思います。（既婚で子供もいます）家族は一緒にいるに越したことありませんよ。

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ありがとうございます

まませい

2006年09月20日 13:55

トピ主です。　みなさんのアドバイスが同じく、家族を一番にと書いてありハッとさせられました。　姉は、離婚もしていて子供もひとり（14才）います。母は、もう一度子育てしてるみたいといっていました。私は、自分の家族をさておき気持ちだけ焦っていたのですね。それと自分が家族を選ぶことに変ですが自信がなかったのだと思います。えりさんのいうとうり、主人が病気になっら看病するのは、私しかいないんですね。　ほんと皆さんのおかげで目がさめた思いです。姉には、できる範囲で気持ちを伝えていこうと思っています。

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できることを、できる範囲で。

ねぇねぇ

2006年09月22日 07:42

あなたがご主人だけを置いて実家に戻っても、手放しで喜ぶひとは誰もいませんよ。お姉さんはかえって「私のためにそこまでさせて」と苦になさると思います。あなたが妻であり母である以上、優先順位は決まっています。 ……本当はちゃんとわかっているけど、確認したかったんですよね？

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それでよかったです

ヒカリ

2006年09月24日 15:36

お姉さんのお子さんにしても　叔母さんに二人のお子さんが抱きついたり甘えたり叱られたり構ってもらうのを見るのは寂しいのでは？祖父祖母叔母従兄弟と時々帰ってくる叔父さんというファミリーの中で疎外感を持つような気がします。それにどうしても年少の子のほうが可愛がられる傾向が強いです。あと４年もすれば大学に行ったり就職したりしてお姉さんのお子さんも自立します。またその頃にはご両親の支えにもなっていると思います。がんが再発したと言っても・・・三笠宮寛仁殿下や和田アキ子さんなど数回のがんを克服しながら頑張っておられます。お姉さまのご回復と「がんと共と生きる（共存する）」これからを願っております。またご両親のご健康も。

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先日、姉が余命半年と。

トピ主です

2006年10月31日 09:47

母から電話でそう聞かされ、今とても悲しくどうしてよいかわかりません。　皆さんにアドバイスを頂き、この地で、新たな気持ちで頑張ろうとしていた気持ちがまた不安になってしまいました。主人にも打ち明けたら、悲しいことに心無い態度で、「お前たちだけかえったら」という言葉も。私としては、もっと協力的なやさしい言葉を期待していたので姉の事と主人の冷たさにＷショックでした。どうして大事な人の余命を聞かされた後に夫婦喧嘩しなきゃいけないのか。夫婦の溝ってこういう出来事からできてくるのでしょうか？姉にはどんな事をしてあげれば喜ばれるかな。とにかく涙があふれて悲しいです。

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