30代男です。両親は都内、私は神奈川に住んでいます。以前、父が海外旅行に行き、私の妻にお土産を買ってくれたので、私がそのお土産を受け取って妻に渡す事になりました。受け取った日は深夜に家に帰った為、妻に詳しい話はしておらず（「お土産貰ったよ」と話をした程度）、次の日は２人で朝早くから用事で出かけていました。その日の夕方、出先で父から「何でお礼の連絡が無いのか？」という電話が鳴りました。父は１日たっているのだから、すぐお礼をよこせ、と言わんばかり。妻は「1日お礼が無いだけで、電話してくるなんて！」と少し怒り気味で、板ばさみ状態です。私の至らない部分、父や妻に対する意見などありましたら、お願いいたします。

父と妻が... | 家族・友人・人間関係

三人共に少しずつ気配りをすればよかったですね。

メキシカンタコス

2006年09月13日 12:14

お父さんの問題点お土産を貰ったらその時点でお礼の電話をするのが礼儀、コレは正論ですがそれを表に出して催促っぽい電話をしちゃったところ。「気に入って貰ったかなと気になって。」みたいな感じだったら奥さんも気付いて「お礼が遅くなってすみません。」と言ったかも。奥さんの問題点貰ったのが深夜だったから当日は無理でも、翌日出先からでもお礼の電話をしなかったところ。夫婦宛でなく自分にお土産を貰ったのだから、一言直接お礼を言ったほうがカドは立たなかったかも。トピ主さんの問題点帰った翌朝、奥さんに「一応親父にお礼を言ってくれないか。そういうの喜ぶたちなんだよ。」とでもいってお礼を言うように促すなり、奥さんが渋ったら、トピ主さんが「妻も喜んでたよ。手が離せないから宜しく伝えてくれって。」とでもお父さんに電話すればよかったのに、夫婦揃って放置した形になってしまったところ。お父さんがそういう性質の人だと御存知なかったのかもしれませんが、どうやら「お礼をきちんと貰いたい」タイプの方のようですので、トピ主さんが上手に間に入って今後は頑張って下さいね。

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いつも思うのですけど

ヨーヨー

2006年09月13日 13:02

「お礼の催促」をする人が幼稚だと思います。この場合「宅配で送ったけど着いたかどうか心配」という話でもありませんし、お父様の言動の方が常識外だと思います。お父様からの電話が無かった場合、その日の夜に電話して「すぐにお礼をしなくて申し訳ありません」と言うのなら快くできたと思いますが、お父様のほうが断然おかしいのですし、奥様が怒るのも無理はありませんよ。

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情けない

トホホ

2006年09月13日 13:11

あなた、大丈夫ですか？とても30代の大人とは思えません。父親から電話が入った時に、どうして「昨日、帰ったのが遅くて」という簡単な事が言えないんですか？たった1日御礼の電話がないくらいで、わざわざ電話で文句言ってくる父親もどうかと思いますし、奥さんのほうも、一応、お土産をもらったのを聞いているのであれば、電話があったときに「すいませ～ん、バタバタしてて。今夜にでも電話しようと思ってたんですよ～」って言えば済むことです。それより何より「板ばさみ」って・・・・勘違いしてませんか？まるで、父親と奥さんとの間の出来事のように思っているようですが、1番問題なのは、あなたでは？

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貴方の伝え方

リン

2006年09月13日 14:25

うーん、昔気質のお父様なのかもしれませんが、一日しか経ってないのに、わざわざお礼のない苦情を電話してくるとは、ちょっと狭量で押し付けがましいかな、と思います。でもまあ、そのお土産というのが、奥様だけへの特別に高価な物とかであれば、トピ主さんももっときちんとそのニュアンスを奥様に伝えるべきだったかも、とも思いますが・・。どっちもどっちということで、今回はトピ主さんが悪者になり、「実は自分がちゃんと伝えてなかったんだ」とお父様に弁解しておけばいいのでは？

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嘘も方便

小桃

2006年09月13日 14:50

私なら・・・親に「自分が渡すの遅くなった」といいます。伴侶には「お礼の電話がないと心配している。ちゃんと渡しているのか気にしていたみたい」と言うかな。トピ主さんは両者に事実をそのまんま伝えなくてもよかったと思います。（今更遅いですけど）まずは親の方に「自分のせいで」電話が遅くなったとトピ主さんが謝ってみたらどうでしょう。事実ではなくてもトピ主さんがクッションになることで多少円滑になるかと思います。

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うーん

鬼嫁候補

2006年09月13日 15:31

まずお父様の怒りの電話を受けたのはトピ主さんなんですよね？　もしそうなら、その時点でうまくフォローしておけばそんなにこじれなかったんじゃないかなーというのが、率直な意見です。　「あ、ごめん。今出先でさー、アイツ（奥様）も気にしていたんだけどついつい電話しそびれちゃって。　でも凄く喜んでるよ！」とか何とか言っておけば、お父様もそんなに怒らなかったんじゃないかなー・・？　或いは自分が奥様に渡すこと自体忘れてたーって言って、自分のせいだったんだよってことにするとか。　男の人ってこういう時の機転が全くきかない人が多いですよね。私としては「土産を買ってきてやったんだから、すぐさま礼の電話をよこすのは当然だ」というお父様の意見にも少し傲慢というか横柄というかそういった感じが否めませんが、お父様と奥様が直接ケンカをなさったということでなければ、とりあえずは奥様を説得して「先日はすみませんでした」と謝っておいたほうが、のちのちのことを考えればいいかなーとは思います。（でも私が奥様だったらイヤですけどね）

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板ばさみではなく

りかこ

2006年09月13日 16:07

お父様はずいぶんせっかちでマナーにうるさいとお見受けしますが、それにしても一番の原因はトピ主さんと思われます。板ばさみという表現はおかしいような。多分、トピ主さんかお父様が、お礼を言っていないのを奥様のせいにしているから、奥様は余計お怒りなのでは？電話があった時点でトピ主さんが「昨日は帰りが遅く、今日は朝早かったので貰ったお土産についてちゃんと話してない、ごめん、帰ったらまた電話します」と言えば良かっただけでは？そして帰ってからちゃんとお土産を見せて「うちの父はそういうことにうるさいから」とすぐに二人で電話すれば良いと思います。お父様は確かにうるさいですけど（失礼）、実の息子であるトピ主さんがお父様の性格を読んでもっと上手く立ち回らないと、奥様が『ダメ嫁』扱いされて余計こじれますよ～。

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難しい問題ではない

やじろべえ

2006年09月13日 16:08

別に板ばさみじゃないですよ。用事があって電話出来なかったのは仕方ないこと。「何でお礼の連絡が無いのか？」なのだから、「朝早くから出掛けていて電話出来ませんでした」でいいと思う。「すぐに礼の電話よこせ！」「一日無いくらいで催促かよ！」こういうのは感覚の違いです。「父親はこういう感覚が君と違うだけで、何ら悪気は無い」と説明しましょう。単にすれ違いですから、どちらが悪いということでも無い。違う感覚の人から言えばどうとでも批判できるでしょうが、世代やかつて属した集団によって形成された感覚を否定してもしょうがない。次の機会にお互いが相手のコトを考えてあげればいいじゃないですか。それでも無茶を言うなら、その時はそれが無茶である事を理をもって説明すればいいだけ。どちらの味方をするとか、そういうレベルの問題ではないと思いますね。

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対処。。。

ばつ１子

2006年09月13日 17:31

父には「次の日は急用で出掛けていた、妻は電話をしようとしてたが、後でかけようとしていた。妻は大変喜んでいんだよ」と言う。妻には、父はちょっと最近気が短くなっていて男の更年期かもしれない。今回はすぐに電話しなかった俺が悪い。僕から父に話しておくから、かえって君に嫌な思いをさせてしまったね。今後も何があっても君の味方だよ。」と言う。両者に自分が悪者だって事にすれば万事うまくいきますよ。両者に、相手に好感を持つ事をあなたが吹き込むのです。これでＯＫ！

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あなた（トピ主）が悪い

ムラセ

2006年09月13日 18:01

お父さんから連絡が遅いと言われた時に、きちんと帰ったのが深夜で翌日は朝から外出していて時間が無かったと説明しましたか？「彼女に僕が渡したのが深夜だったから、その時間から電話するのは非常識だからさせなかった。翌日は朝から出かける用があって外出して今帰ったばかりなので、電話できてなかっただけだ。」と伝えれば、怒りはおさまりそうな物ですが。それでも「出先からでも電話しろ。」とでも言われたのでしょうか？そしてそれをなぜ伝書鳩のごとく奥様に伝えるのですか？「お父さんが怒ってるよ。」なんて言ってお父様の電話を奥様に繋ぐようなことはまさかしてないですよね？トピ主さん、板ばさみの状況は自分が作り出してるんですよ。間を取り持って円満に関係を構築するつもりは無いのですか？私には、トピ主さんの態度は自分に責任が来ないように、「お父さんが言ってた」「奥さんが言ってる」と責任逃れをしているようにしか見えません。

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えっ・・・

花火

2006年09月13日 19:22

それはトピ主さんがお父様から電話を受けた際に「あ～、昨日帰ったの遅くてまだ渡してないんだよ。俺が持ったままなんだ。」と言えば良かったのでは？奥様がお土産のことを知らないことにしてしまえばそれで済んだと思います。

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トピ主さんが間に立つ

Kanako

2006年09月13日 21:05

だって、トピ主さんが悪いんでしょ？お土産をいただいたのに、渡していなかったんですから・・・トピ主さんがお父様に「こういう事情で妻にお土産を渡すのを忘れていた、すみません」と電話し、奥様には「自分が悪かったので、父には自分から謝るから、その後でお土産のお礼を」と頼めばいいのです。同じようなことを、会社でやったらどうなるか考えたらすぐ分かることでは？取引先の方に頼まれたものを、会社の同僚に渡すのを忘れていたとしたら、どうなさいます？結局、家族だからって甘えていたんでしょう。別に板ばさみでも何でもありゃしません。あなたが悪いだけです。自業自得。

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貴方の仕事では？

千巻き

2006年09月13日 22:08

てんびんさんはお父様の性格はとっくにご存知のはずですよね？それにお嫁さんの気持ちもそろそろ掴める頃ですよね？それなのにどうしてこんなくだらない事でお二人を怒らせてしまったのですか？解決方法にお父様や奥様をどうしたら・・と聞いてますが、貴方一人で充分解決出来る事とは思いませんか？お二人ともに悪気は無い。でもタイミングが悪くすれ違ってしまっただけなので、貴方が仲に入ってお二人の気持ちをとりなすのが先です。それが出来なければこれからも永遠に仲良く暮らす事は絶望的です。良いですか？まずは貴方が両方に謝る。それで折れた方から一度頭を下げて貰う。これで残った片方が折れなければ永遠にこんなくだらない喧嘩を続けているんでしょうね？悪かったのは間に立った自分しか居ない事を理解して下さいね。良いチャンスを見つけて本人同士でお渡し出来ればこんな事に成らなかったのでは有りませんか？

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あなたがだらしない

タコス

2006年09月13日 23:47

お父様も多少気が短いけど、海外に行ってお嫁さんの喜ぶ顔を想像して、お土産を選ばれたんでしょうね。かわいいじゃないですか。お礼の催促って言うのもあまりいただけたものじゃないけど、親とは言え目上の人には気を使おうよ。親しき仲にも礼儀ありですよ。そのお土産を預かるために実家に行ったんでしょ？それなら、すぐにお礼を言う（奥様に電話をさせる）のは当然の事でしょう。深夜の帰宅、翌朝から外出なんて言い訳にすぎません。それと、お父様の電話に対してあなたが「俺が渡し忘れた」って嘘をついて悪者になればよかったのに。そうすれば、奥様だって帰宅してから「今もらったとこなんです、御礼が遅くなってすみません」って言えるでしょ？お父様の怒ってる様子をそのまま奥さんに伝えたらもめるのは目に見えてますよ。あなたが間に立って納めないとダメでしょ、嘘も方便ですよ。でも、配慮のある奥さんなら、客観的に自分たちにも非礼があったことを感じて、そこまで怒らないと思うけど。ご夫婦揃ってちょっとお子様ですね。子供の頃から親に何かしてもらっても当たり前って感覚で育ってきたんじゃないですか？

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がんばれ！

あらら

2006年09月14日 00:03

お父さんの性格も、妻の性格も、両方知っているのは、息子であり夫であるあなたですよね。あなたが、事態を予測して気を遣うべきでしたね。お父さんに対して、自分のミス（妻に伝えていなかった）や時間的な事情があった事は、ちゃんと伝えましたか？奥さんに対しても、父親についてフォローしておきましょうね。その際、一方的に庇うのでなく「気分の悪い思いをさせてしまってすまなかったね」と相手の気持ちを労わる事を忘れないようにしましょう。わけもわからない状態、もしくは自分ではどうしようもない状態で、いきなり怒られたりしたら、誰だって気分よくないし、反感を持ちますよ。

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トピ主です（2回目）

てんぴん

2006年09月14日 12:10

いろいろな意見を頂きまして、有難う御座います。気になった点を追記させていただきます。何名かの方から「父から電話がかかってきた時にフォローしていれば...」という意見がありましたが、もちろんこっちの状況は伝えています。伝えているにも関わらず、父は「電話１本ぐらい出来る」、妻は「１日ぐらい...」という意見なのです。言い訳がましく思われるかもしれませんが、その当たりを踏まえて意見を頂けると有り難いです。

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お父さんが怖いの？

男親

2006年09月14日 13:35

まあ、似たもの親子って事かなお父さんの性格がわかっていたら、こんな問題は起こらなかったでしょうね。親子だけど、コミュニケーション取れてないみたいだし、お互い嫌っているのかなあ？

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今からでも遅くない

うに

2006年09月14日 14:09

どなたかも書かれてましたが、トピ主さん次第でいくらでも回避できたことなんじゃないでしょうか。深夜に帰ったのはトピ主さん、翌日は二人で出かけたっていうことは、奥様一人の問題じゃなくて、トピ主さんも主体として関わった結果、お礼が遅くなったわけですよ。それを奥様とお父様だけの話にするのはおかしくないですか？私なら、自分を完全な悪者にしますね。「当日家に帰ったのが深夜で疲れてたから、妻に渡さないで寝ちゃったんだよね」くらいは言うでしょう。妻には何も話さず、父親に対してネガティブな感情は持たせないようにします。次にプレゼントをもらう機会があれば、その時は自分から、「お礼の電話すると喜ぶから、してね」って妻にお願いしますね。当然父親には自分が怒られるでしょうが、実の子供への怒りはすぐに消えます。近い他人（と敢えていいます）への怒りは、ずーーっと消えません。今からでも遅くないんで、お父様には、「自分がうっかりしてた、妻は翌日出先から電話しようとしたけど、僕が夜でいいって言っちゃったんだ」ってフォローしてあげてください。

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トホホさん、面白い！

蜉蝣

2006年09月14日 18:34

＞まるで、父親と奥さんとの間の出来事のように思っているようですが、1番問題なのは、あなたでは？いや～直球で、面白くて笑いました。関係無いんですが、たかがお土産のお礼一つで、「板ばさみ」というトピ主さんの誇張した表現も笑えます… まず、海外旅行でただでさえ荷物が重いのに、お土産を買うのは結構気を遣います。それも息子の嫁のお土産なんて、気の利いたお父様ですよ。都内在住といっても、その重い荷物を空港から運ばなければなりませんし、お礼を言うのが当たり前です。帰りが遅くて電話が遅れたなら、奥様を立てて、「自分のせいだ」と電話で謝ってください。夫婦間でも、連絡・報告、欠かせません。

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あなたが謝るんですよ

コイコイ

2006年09月15日 09:27

臨機応変って知っていますか？ココはあなたが「ごめんな～。昨日も帰り遅くて、今日も朝からすれ違いっぱなし。大事なものだったから手渡ししようと思ってて遅くなった。今から渡すからちょっと待っててなー」って謝れば済むじゃないですか。奥さんにも口裏合わせてもらって「すいませーん。○○さんも、こんな大事なら一言でも言ってくれてたらいいのにー」というようなことを言ってもらうんですよ。で、電話しながらあけて（もう開けたならフリだけ）、多少大げさにお礼を言っておけばいいんです。こんな簡単なことが出来ずにこじらせているのは偏屈な父親と、不器用なトピ主さんご本人の責任です。奥様はとばっちりを受けているだけでしょう。

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トピ主さん主体性を！

屋久島

2006年09月15日 11:13

1.お礼を強要する贈り物をする父が非常識。まずそれを父にやわらかく説明。 2.父の性格上の問題あれば、自分が悪者になって､奥さんをかばってあげる。包容力とやさしさをもった大人の行動を！３．上記　私の過去の反省も踏まえて。

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たいしたことじゃないでしょう・・・？！

ケンケン

2006年09月15日 11:40

出先で電話が来た時点で奥様からも一言あってもよかったのではないですか？私なら同じ立場に立たされたら、出先でも電話を掛け直して義父にお礼を言います。多少せっかちなお礼の催促に？？と思っても頂いたことは事実ですし、ここは素直にお礼を一言言うことが得策でしょう。その時は「主人からお土産の件は聞いていましたがお礼が遅くなって申し訳ありません。今朝も早くから出かけなくてはいけない用事があったので帰ってからあらためてお電話するつもりだったのですが・・・」そう言いますね。とりあえずふてくされるより先にそういうケジメはつけます。こんな些細なことで板ばさみ！だなんて貴方も大げさな方ですが（笑）奥様も少し配慮が足りないと思いますよ。お父様のせっかちは年齢からしても治りません。だったら若い自分達の方が合わせるくらいでなくてはね。（何もかもと言うわけではないですよ) 些細なことですし、お土産を買ってきてくれた気持ちには素直に感謝して此処はお父様をたてておあげになったらいかがですか？

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ご夫婦で失礼だったかも

にの

2006年09月15日 11:41

お父さんも相当せっかちだとは思うけど、どっちかと言われたら、トピ主さん夫婦の方がやや、非がありますね。物を贈られたらすぐ、とか早めにお礼の電話をするのは当たり前じゃないんですか？郵送などではいつ届くか正確に分らない時あるからいいけど、直に手渡しだったらすぐ反応があってしかるべきかなーと思うんです。勿論深夜にしろとはいわないけれど、夜中だったから、次の日外出してたからなんて、それはあなた方の事情でお父さんには分んないし、そもそも関係ないですよね。電話１本くらい出来たはずだし。奥さんは「１日くらいで」と怒っているけど、普段からそういう感覚なのかな。それはダメだよ～。人に物を貰っても「あ、そう」って感覚のご夫婦なのかな？って印象です。

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臨機応変に１/２

さそり

2006年09月15日 11:47

２回目読みました。＞もちろんこっちの状況は伝えています。「何も考えずに言っちゃった」「言われたことを伝えちゃった」では、上手く行くものも上手く行かないと思います。自分の父親が、一度言ったことを曲げない性格だと分かっているのなら、「ごめん、まだ渡してなかった」と答えておけば、トラブルは回避出来たのではないでしょうか？また、奥様には「土産、気に入ったか気にしてるから、ちょっと電話してやってくれる？」と頼めば良かったのでは？＞父は「電話１本ぐらい出来る」「それって、出先からかけるような用事じゃないだろ？○○は電話するって言ったんだけど、俺が『夜でいいよ』って言ったの。今もちょっと手が離せないから。じゃ、家に帰ったら電話するよ。」と話しを終わらせて解決でしたよね。今後も「嫁が悪い」とご両親が結論付けないように、「自分が悪者になる」「妻のことは常に庇う」という形で解決した方が結果的にご自分為になると思います。

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臨機応変に２/２

さそり

2006年09月15日 11:48

＞妻は「１日ぐらい...」「ごめんな、親父は昔からせっかちだから。悪いけど御礼の電話してくれないかな？単純だから、それだけで気が済む人だからさ。だいたい土産なんて買ってきたこともないのに、○○には買ってくるんだもんなー。気になって仕方ないんだよ、きっと。」などなど。大切なのは、奥様の気持ちには理解を示し、その上で、行動だけしてもらうようお願いすることだと思います。また、日ごろから奥様に感謝したり、奥様のご両親を大切にすることも忘れずに。ちなみに、私の夫はそうしてくれるので、私も夫の両親を大切にしようと思うし、「夫のため」にも、義両親と仲良くしようと思います。今回、「父親が怒ると思わなかった」から、深く考えずにそのまんまの状況を伝えてしまい、「妻が怒ると思わなかった」から、父親の言葉をそのまんま伝え揉め事になっているわけです。トピ主さんに必要なのは、次にどうなるか予想して対処することだと思います。皆さんの幸せの為、トピ主さんの健闘を祈ります。

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トピ主２度目読みました。

ぽぽろん

2006年09月15日 11:49

読みましたが、あなたは状況を説明しただけであって、フォローはしてませんよ。今後の対処ほうだって、今まで出てる意見で十分じゃないですか？？？これ以上意見を求めても、同じような意見しかでませんし。。。。まだどうしたらいいか、わからないのですか？？？

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自分が悪者になる

んー

2006年09月15日 12:30

自分の親が不快感を示した時は、自分が悪者になるに限ります。今回の場合、私がトピ主さんなら、真相はどうあれ自分のミスにします。「ごめんごめん。実はまだ渡してないんの！昨日は夜中だったでしょう？今朝は早朝から出かけていたのよ。今から渡してゆっくり開けて改めてお礼を言おうと思ってたところ。ごめんね。」と。肉親同士って怒っても怒られてもすぐ忘れるけど、義理の間はなかなかだから。逆に、私が夫の親の意に添えない場合、夫のせいにします。婚家へは月１で帰省していますが、私の都合で帰省できない週末でも、夫の意志と伝えます。あと、私の母もトピ主さんのお父さんと似ていて、親切だけどお礼や賞賛を欲しがります。母娘仲は良いけれど「お母さんが姑じゃなくて良かった～。」と思うことも・・・。だから、夫が母の不満の対象にならないよう常に気をつけて、お礼を促す、旅行先から夫名でお土産や絵葉書を送る、贈り物を選ぶのは私でもカードのメッセージは夫に書いてもらう（たとえ文面を私が考えていたとしても）などなどしています。親への対応は実子が一番。後腐れないですからね。

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小さいな

あきれてます

2006年09月15日 12:39

２回目の書き込み読みました。はっきり言って、くだらないです。言い訳がましいのではなく、言い訳していらっしゃるのです。トピ主さんは自分が果たすべき使命感に浸っておられるようですが、観点がずれてます。双方の言い分が違うとか、そんな瑣末なことをいちいち取り上げて、問題を大きくしているのはあなたです。みなさんおっしゃっているではありませんか、「あなたが初動を間違った」と。それに対して状況は伝えたけど、父はこう言う妻はこう主張すると、逃げてばかり。ご自分が何もしなかった訳ではないと言いたいのはよく分かりましたけど、そこがポイントではありません。あくまで、最初の部分で止めればいいだけの話ということです。あなたが止めればいいんですよ。時間的なことを言っているのではありません、念のため。お父様がなんと言おうと、根気強く納得させてください。もちろん、奥様にもです。これからのこともありますから、それは必要最低限の諍いでしょう。本質を見誤る人は、いたずらに問題を大きくし、様々な無駄を生み出します。ちぐはくに空回りするだけでは、せっかくの努力も逆効果ですよ。

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御礼は要求しないもの

キリン

2006年09月15日 13:17

直ぐに葉書や電話で御礼をいう律儀な人、ゆっくり手紙で御礼を書く人、感謝はあるけれどグズグズと遅れる人、他の時に別な形で返すひと、様々。早く確実な返礼の方が本人にとっては気が楽です。遅ければおそいだけ、損かな？贈り側の原則は「本人から頼まれたのでない限り」自分が勝手に楽しみで贈ったもの。御礼は期待すべきではないし、要求すべきでもない、です。御礼が即に来ないと怒るとは全く大人気ない。息子を取られた気分で、息子嫁に何か文句をつけたかったのか？　　ちょっと義理親風を吹かせ礼儀を躾けてみたかったのか？いずれにしても子供の新婚夫婦間に喧嘩の種を持ち込む親は感心できないです。若い夫婦もどちらであれ実家親のことで喧嘩し、気分を壊すなんて愚かなことです。親にそんなスキをあたえないように注意しましょう。

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親切の押し売り？

kitty

2006年09月15日 13:27

トピ主さんのお父さん、お土産を買ったのは自己満足のためでは？「息子の妻にまでお土産を買う僕って、なんていい舅なんだ。」と。そうでなければ、お礼が翌日にすぐこなくても怒ったりしません。そんな押し付けがましいおみやげなんて、くれないほうがましです。

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父と妻が...

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