暴力をふるう父親を結婚式に招待するべきか

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🙂

りえ

2021年08月04日 10:04

ひと

表題の通りです。
父は昔から、言葉で説明、話し合いをすることが苦手で、自分の機嫌が悪い時や、感情が昂ったとき、親に口答えした、「しつけ」と称してすぐ手が出る性格でした。普段はとても家族愛に溢れて、子供思いの素敵な父親ですが、子供や妻はしつけのためなら殴ってもいいという価値観はずっと変わりません。(私が親や兄妹を殴ることは許されない)私も小さい頃は、自分が悪いからだ、父はこういう人だと思い我慢していましたが、大人になり、様々な人と社会で接するようになってから、どんな理由であれ暴力は許されないということを知り、今日殴られている間、自分だけがやり返したり言い返したい思いを抑えながらも無抵抗な状況の中でその理不尽さに殺してやりたいと思うくらい怒りを覚えました。暴力をやめない父を殺したいと思ったことをきっかけに、絶縁するつもりで家を出ましたが、そこで来年を予定している結婚式に親を呼ぶか迷っています。
暴力をふるわれるまでは、普通に両親を呼んでこれまでの感謝の気持ちを伝えたい、孫も抱いてもらいたいと思っていただけに、これをきっかけに絶縁し、父を結婚式に呼ばないなんてと思う気持ちと、もう暴力について自身を正当化し、変わるつもりのない父に付き合いきれない、怒りがおさまらない気持ちで揺れています。
きっと死ぬまで会わなかったら後悔するだろうなとも思います。
しかし、友達に相談しても、子供であっても殴られるなんてことはあってはならない、おかしいとドン引きされ、いくら親の性格を分かっていてもこれが絶縁する理由になりうるくらいのことだという気持ちもあります。
支離滅裂ですみません、みなさんならどうされますか？

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ご自分の心次第

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年08月04日 12:42

出てほしければ出せばいいし、祝ってほしくないなら、父親だけ来ないでと言えばいいかと。母親と兄弟がいらしゃるなら、お父さんは連れてこないでと言えばいいかと思います。ちゃんと母親を説得してからね。ただ親戚の手前父親がいないと・・・と言われたら「なら、父親が来るなら、皆来なくていい　親無しでやるから」と言えばいいかと思います。私の従姉も、母親と親戚だけ呼びました。たまたま海外にいる親戚も来日していたので、席が空いているから招待した。親戚中を呼んだおかげで席は埋まったみたい。父親を呼ばない前に、義両親に父親の事を話し、式には呼ぶつもりは無い事を理解してもらったみたいです。呼んだらたぶんお酒に酔ってとんでもないことをしそうだからと言ってました。披露宴は楽しい披露宴になったそうですよ。従姉は義実家に同居ですが、義両親がいろいろ教えてくれ、子供も３人儲け幸せと言ってました。特に自分の実家を頼ってないそうですよ。

トピ内ID：d0719ac770dd54d3

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結婚式は呼ぶ

🙂

れい

2021年08月04日 12:46

両親は離婚とかされてないのですよね？だとしたら、お父様だけ呼ばないって不自然だと思いますよ。そうなるとお母様も…となりますが、やっぱり皆さん「何かあったのかな？」となると思いますよ。旦那様のご親戚にも何かしら思われるでしょうし、呼ばない方がデメリット多いと思います。私なら結婚式までは呼ぶかな。で、その後はシャットアウト。

トピ内ID：f83910f4219e3a18

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夫となる婚約者と相談する

🙂

neko

2021年08月04日 14:42

多分ですが、お父様は躾の一環として体罰を受けて来られた世代でしょうし、私もその世代の人間ではありますが、社会人になった娘を未だ殴る＝躾と言うのはどうかなと考えます。私の父は戦前の生まれで躾には体罰は必要だという持論で、私も体罰を受けて育ちましたが『躾時に何度も殴られる』事はありませんでしたし、中学生時代まででしたね。高校生になれば一人前（責任も自分で負う）として扱われました。だからこそ『社会人になった娘を未だ殴る＝躾』はおかしい。妻の躾というのは当然あり得ません。ただお父様と同年代の男女（つまりは義両親や親戚）の誰もが『子供であっても殴られるなんてことはあってはならない、おかしいとドン引き』して、『これが絶縁する理由になりうるくらいのこと』と考えるとは思わない方が良いです。今は法律で親からの体罰も禁止されていますが、主様の親御さん世代ではある程度は容認している人がおられると思いますよ。普段が『とても家族愛に溢れて、子供思いの素敵な父親』であればあるほど、『その体罰は致し方なかったのではないか』と容認されやすいんですよ。何故ならば子供時代は30年以上の前の事で、親として躾に苦労してきた記憶の方が新しいからです。だからどういう選択をするにしても、まずは夫となる婚約者と相談して理解を得ることが大切です。二人の考えがまとまって一致してからの方が、もしご両親を呼ばないとなった時にご義両親も説得しやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：af71143104d65bf0

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1人でどうぞ

🙂

もっさん

2021年08月04日 14:27

未来の子供に、暴力をふるうお爺ちゃんを作ってあげたいのですか？子供にそんな危険を負わせるくらいなら、後悔を抱えて生きた方がマシですね。どうしても会いたいなら新しい家族は巻き込まず、自分1人で会ってください。

トピ内ID：2cf7f74091a3c7f4

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結婚式だけ

🙂

ゆこゆこ

2021年08月05日 14:57

私もれいさんのレスと同じかな。ご両親が離婚してないならお父さんだけ呼ばないというのは難しい。トピの感じから結婚式で暴れたりとか問題起こしそうでもないし。外面は良いのでは？それで結婚式が終われば疎遠にしたらいいと思います。貴女もまだ洗脳が解け切ってないようですが「子供や妻はしつけのためなら殴ってもいい」という人が「普段はとても家族愛に溢れて、子供思いの素敵な父親です」にはなりません。その二つが共存する事はないんです。暴力を受ける人は、暴力が無い時を過剰に良く受け止める傾向があります。本当はいい人と思い込もうとする、無意識の防御だと思います。結婚しても貴女はお父さんの子供です。殴ってもいい対象です。それは一生です。この先お子さんが生まれたらどうでしょう。まさか孫に暴力は無いと思いますか？赤ちゃんのうちは大丈夫でも、もしワンパクな男の子だったら？おませで口達者な女の子だったら？孫だからしつけはしない、殴らないという保証はありません。

トピ内ID：b5a922c76177e689

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今後の付き合い次第

はるひ

2021年08月05日 15:22

結婚後、ほぼ会うつもりがないのでしたら、呼ばない。結婚後も親戚付き合いをするつもりなら、ご主人、未来の子どものために呼ぶ。自分の目線だけではなく、周囲（婚家）の目線でも一度考えて結論を出しましょう。

トピ内ID：1d0531f5631de88f

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何もできませんが応援しています。

🙂

カブトムシ

2021年08月06日 12:25

トピ主さん、トピ主さんは幸せになる権利があります。もしお父さんを結婚式に呼ばない事でトピ主さんが罪悪感を持つのであれば、それは親子は愛情を持って接するべきという一般的な呪縛でなので、そこにとらわれる必要はありません。彼氏さんや彼氏さんのご両親の反応もあると思うのでどちらが正解かはわかりませんが、もし呼ばない選択をしても、トピ主さんが罪悪感を感じる必要は無いんですよ。その結果お父さんが不幸な残りの人生を送ったとしてもトピ主さんのせいではありません。早くそんな不幸な思い出とは決別して下さい。強くなって下さいね。

トピ内ID：a5ae49a965300f00

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私なら呼ばない

🙂

はる

2021年08月06日 13:00

お気持ちお察しします。実母と義両親が納得してくれるなら、父親を呼ばない結婚式でも良いと思います。縁切りしている事を理解してくるなら…の話になりますが。友人で父親健在ではありますが、結婚式に呼ばない式に出た事もあります（誰も理由を深追いはしませんでした）そこに抵抗や反対があるなら、両親共に呼ばない方が良いでしょう。結婚式に呼ぶ＝父親を認める事になるので、呼びたくないんですよね。私だったら、そのレベルで嫌っている父親がいたら絶対に何が何でも呼びません。結婚式に父親だけが呼ばないという事実を突きつけて、今まで仕返しとして見せてやりたい…と思ってしまいました。結婚式の思い出は後に残りますから…悔いのない事を祈ります。

トピ内ID：77aaa7def2f6ccc2

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式の後のことも考えて

🙂

ちはや

2021年08月06日 14:15

りえさんと全く同じ状況で父親を式に招待した経験があります。はっきり言って後悔しています。式の進行上、心の中では憎んでいる人間を父親として、まるで育ててもらったことを感謝しているかのように振る舞った。振る舞わざるをえなかった。他のゲストの出前、父親が会場にいたら娘として振る舞わなければいけませんからね。もう５年ほど前の話ですが、今でもうすら寒い感情が拭いきれません。自分の気持ちに嘘をついて式を「きちんと」遂行することを優先した自分を後悔してます。りえさんはきっと、自分の中で怒りを感じつつも殴られることが当然すぎて、皆が思うほど大袈裟なこと？父親を式に招待しないなんてそんな大事にしたくないって気持ちがあるんじゃないですか？残念ながら、世間から見たらそれくらいの事なんだよ。何名か式が終わったら疎遠に、とおっしゃるかたがいますね。それもありかなと思います。実際私がそのパターンです。たしかにそのほうが大きな波乱なく式を終えられると思います。けど式の最中も心に引っ掛かりを感じながら、式の後は後悔の気持ちを抱くことになります。たぶん一生です。滞りなく式を終わらせることと後悔の無い式にすること。このふたつを天秤にかけてあなたが選ぶしかない。けど、気持ちに嘘をついて式をした「後」のことも考えて選んでくださいね。どちらにせよ後悔が残りませんように。

トピ内ID：5863640db2cb22d1

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可能ですか？

🙂

もったいない症候群

2021年08月06日 14:15

ご両親とも招かないおつもりなんでしょうか？ご両親のいない結婚式をお相手の方に理解して頂けますか？お母さまは招待したいというのなら、実際問題としてそんなことが可能ですか？そういう父親なら怒って、お前の育て方が悪いなどと言ってお母さまに暴力を振るったりしませんか？今さら父親の異常性に気づいた反動で、少々混乱しているように感じました。これからの人生の方が長いのです。今後、ご実家との関係をどうしていくおつもりなのか、落ち着いてお考えになる必要があるように思います。お相手の方にもきちんとお話して、理解して頂かなければなりませんし。生まれた時からの長い時間をかけた問題です。あまり結論を急ぐと後悔するような気もします。式場で暴れるような方ではなさそうですから、取りあえずお式には両親そろって出席して頂くというのも、ひとつの方法ではないでしょうか。結論の先送りではありますが。なお、ご両親と同世代か少し上の世代ですが、少なくとも私自身の周囲では親や夫の暴力は全く一般的ではありません。時代的、世代的な理由で正当化できる行為だとは思いません。お父さま自身、暴力で育ったなどの事情があるのかもしれません。その行為を正当化することはできないにしても、いつか少しでも理解できる時がくればいいのですが。

トピ内ID：a532dc7c10d596db

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私なら呼ばない

🙂

今回は匿名で

2021年08月06日 14:42

どうしても呼ばなければ結婚式が成立しないのであれば結婚式そのものを辞めますそしてその気持ちを誰も理解できなくても夫にだけは理解してほしいと思いますいえ、理解できなくても尊重はしてほしいですもちろんね、一番いいのは表面上だけでも結婚式だけは呼ぶという事でしょうただし、トピ主さんがそこを割り切れるならですもしそうなら、結婚式はいい機会になるかもしれません虐待（虐待なんですよ）を受けていた子の気持ちは経験したものにしかわかりません日常生活で殴られるという日々がどれほど心をけずるかよく逃げ出しましたね　よく頑張りましたねトピ主さんはここが踏ん張りどころだと思います親をないがしろにしてはいけない　親孝行でなければならないそういう正義と常識がね、今度はトピ主さんを傷つけます逃げていいんですよ　大丈夫です　間違ってはいません

トピ内ID：ea04abc77f3bc4ab

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本気なら絶縁を公にする事から。

😮

フラン

2021年08月06日 21:42

式はどうしてもしたいんですか？結婚式をしなくても結婚は出来ますからそんなに複雑(あなたの気持ちが)な状況なら「なし」にするのが一番楽でしょう。お相手側の意向もあるとは思いますが、どちらにせよあなたの事情をしっかり理解してくれる、無理強いしないでくれる、そんな人でないとこの先の結婚生活にも影響します。そもそも絶縁しようとしているのに結婚式だけ呼ぶなんて不自然、あなたの中でその辺をしっかり整理して腹を括らないと。と言いますか、お父さんにあなたの気持ちは伝わってますか？もし本人に自覚がないなら式に呼ぶ、呼ばない、以前の問題だと思いますけど。私も機能不全の家庭で育ちましたので入籍するだけで大変、でも夫が私側の事情をしっかり理解し周りから守ってくれたので何とかやって来れました。大事なのは夫婦になってから、式は人生のほんの一部でしかありませんので、あなたの気持ちの視野を広げて自分と父親の関係を曖昧にしない事です。

トピ内ID：97427eaf7c639c13

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今も殴られてるんですよね？

🙂

フィヨルド

2021年08月06日 21:58

子供の頃だけでなく、結婚を控えた大人のトピ主さんをも殴るお父さんなんですよね？私ならその旨彼と彼の両親に話して結婚式をしないか、トピ主さんのお父さんは呼ばないであげるかどちらかにします。まぁ、呼ばないなんて言ったらお父さんはまた「親の言うことが聞けないのか！」と殴るでしょうから結婚式をしないでお父さんとは疎遠が一番いいとは思いますが。彼のご両親も「結婚式で父の手が出るかもしれません」と言ったらあげなくていいと言ってくれるかもしれないし。

トピ内ID：42ba56e4e5daf679

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ご自分の幸せを大切に

🙂

ダメ妻

2021年08月07日 12:42

結婚式ってとても大切な節目ではありませんか。そんな場面で自分の気持ちを偽り、心中では歯ぎしりをしながら「お父さんありがとう」などと言わなければならないのです。おそらく自分を大嫌いになり、何年も（自分を）許せなくなってしまうと思います。親戚知人に向けて取り繕うよりも、自分の心を大切に。殴られて育ったこと、今も殴られて無抵抗であること、絶縁したくて家を出たことなど婚約者に説明しましょう。こういう毒親が存在することを理解しない人は一定数いますが、それは仕方がありません。ご自分の幸せを大切になさってください。

トピ内ID：b7e226cd55a27d4e

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相手があることなので、多分揉めます

🙂

マロ

2021年08月07日 12:54

私の父は結婚式他の行事に一切出席しませんでした。父に出席する気がなかったためです。私は結婚式を挙げたくなかったけれど、相手の親に猛反対されました（可愛い息子の晴れ姿を見たいのは当たり前ですので、渋々受け入れました）。式を挙げることに了承はしましたが、父親は来ないと我が家の事情を話しても納得されず、何度も何度も「お父様に会いたい」と言われ続けました。結婚相手が両親揃った家だと「父がDVで疎遠にしたい」と告げても、なかなか納得してくれません。ひとり親の娘と結婚させるのは世間体が悪い、父親がいるのに何故出ないのか分からないとも言われました。死別でも離別でもない相手の親を無視して、結婚話を進めることはできないと思われたのでしょう。母は一切フォローしてくれず（自分が矢面に立ちたくない）、私も疲れ果ててしまい「結婚はやめよう」とお断りしたら、彼が両親を説得して、結局結婚しました。。。それまでに相当苦しい思いをしたので、父は元から嫌いですが、義両親にも良い感情を持てませんでした（お互い様だとは思います）。また、彼氏が親の意向を重視する人だったら、破談だったと思います。結婚は相手があることなので、どう転ぶか分かりません。父親を出席させるのも、呼ばないのも、どちらも相当辛いです。相手が両親揃った家なら尚の事。素直にご事情を話して、相談するしかありません。まずはお母様に話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e0157ed4e571d895

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呼ばない

🙂

緑

2021年08月07日 15:11

折角の幸せな気持ちが、その父親を見たら台無しになりそうなので呼びません。誰がどう、変に思おうと別にかまわないです。と私だったら思いますよ。そこまでの憎しみを持っていてもなお、後悔すると思うんですね。そこは分からないところです。普段は優しい父親だったからでしょうか。自分が何をしたのか分からせるためにも呼びません。

トピ内ID：4c02aab9a10c1d73

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じっくり考え、お相手とも相談する

🐶

ユカ

2021年08月07日 15:45

絶縁して死ぬまで会わなかったら後悔するだろうなとも思います、という一文から察するに結婚式にはお呼びになるのかな、と感じました。あくまで感じただけでそうしたほうがいいとは思いませんが。ただ、式に呼ぼうと呼ぶまいとお父様の殴る気質、性格は今後も変わりません。心の中に改善してほしいというお気持ちがあるならツライですね。自分の場合、父親が精神的DVで結局高齢になるまで悪化の一途でした。途中第三者が入ってきたりしても屁理屈言ったり、論点をすり替えたり泣き落とし。また元通りとまともな人が振り回されました。でも結婚式の時は表面上普通の人のように問題なく終わりました。苦しいでしょうが、よく考えてお相手と相談したらいいのでは？これからのつきあいに注意して、情に流されないように。心を痛めつけられるとお体に障ることがあるので。いかなる暴力も犯罪、家族間でも許されない、それが今の常識です。辛く悲しい思いをした分、新しい家族と目一杯幸福になってほしいです。

トピ内ID：befb3ab9a7ad2ccc

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