私は虐待されてきたのでしょうか

レス46

（トピ主 2 ）

😢

あん

2014年05月13日 23:58

ひと

大事に甘やかされて育ってきたと思っていました。でも大人になってある映像が頭に浮かぶようになりました。
父が小学生の私の顔面や腹部を何度も殴り、蹴り、それが私が嘔吐するまで続く映像です。それをきっかけにいつも母が泣きながら父との間に入ってくれていた事、先生に目の周りの痣の事を聞かれた事など様々な事を思い出しました。殴られた理由は覚えていません。我儘な子供だったとは思います。だから余程父の機嫌を損ねたのだとは思いますが、子供の腹部を嘔吐するまで蹴り上げる事ができる人なのだと考えると恐ろしくなります。

この事を思い出すまでは父の事も慕っていました。現在も親子仲は悪く無いと思います。でも、思い出しては辛いのです。いなくなってくれればいいのに。消えてなくなれ。私と同じ目に合わせてやりたい。と思う黒い気持ちが消えません。

また以前から業績不振だった父の事業がいよいよダメになり職を探す事になりましたが難しく、やっと見つけたのが子供関係の仕事だと母に聞いた時には吐き気がしました。父に『お父さん子供嫌いでしょ？』と尋ねると、大っ嫌いだと答えるのです。それなのに他人様の子にまで私と同じ思いをさせるつもりなのかと（仕事なので暴力は振るえないと思いますが）問い詰めたくなりました。

私は実家を離れましたが、将来父にお世話が必要になっても関わりたくありません。母のために仕送りもしたいとは思いますが、それは父を喜ばせる事にもなるのでできません。それでいいと思っていましたが、最近行った占いで恋愛相談をすると、異性の親との関係を見直してみるべきだと言われました。
私は父にされた行為が許せません。
でも、私はこのまま父を恨んでいていいのでしょうか。
それともこんな事はどこの家庭でもよくある事で、育ててくれたのだから恨むなど筋違いなのでしょうか。
許す事は、幸せになる上でどうしても必要な事なのでしょうか。

トピ内ID：6631760814

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許してしまえ

💰

毒袋

2014年05月14日 17:25

虐待は決して肯定されません。が、許してしまいましょう。そして吹っ切る。父親がどうこうじゃなく、トピ主が良くない心持ちで日々を過ごすことが問題。誰かを恨む気持ちなんて無いほうがいい。

トピ内ID：9146825091

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無理しないで

るっちゃん

2014年05月14日 17:25

ひどい経験をされましたね。なぜ、突然思い出したんでしょうね… 今は恨みたいなら恨む、許せないなら許さない、自分に正直になればいいと思います。詳細は省きますが、私も父が大嫌いでした。亡くなっても涙の一滴も出ませんでしたよ。むしろ長年の呪縛から解き放たれたような、安堵感を覚えました。今は嫌いだとか恨む感情はなくなり、父に対しては「無」になりました。思い出すことなんてほとんどなく、感謝もなければ恨みもない。ラクになれますよ！それまでは、自分を責めず、素直に思ったことを受け入れて下さい。

トピ内ID：3781156940

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お父さんを乗り越えるために

tata

2014年05月14日 17:25

私は父に暴力をふるわれたことはありませんから、どこの家庭でもあることではないと思います。そのことがフラッシュバックしているようですよね。乗り越えなければ。本当はお父さんと直接話し合うことが必要なのかも。亡くなった後でお墓をなぐりつづけたという人の話を聞いたことがあります。生きているうちに、自分の人生のために対峙するべきなのかと思います。私なら愚痴としてお父さん本人にいい放つかなぁ・・・「お父さん、最低の父親だったよね」と。学費を出してもらったり、そういう面もあるとは思うけど、それよりも心に負ったものは大きかったのだと思うんです。何か知らしめておかないと今後の人生に影響しそう。許せないものは許せないくて当然だと思う。専門家ではないので感想まで。

トピ内ID：1886280440

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記憶が真実ならば

🐷

空飛ぶ豚

2014年05月14日 17:25

当方男性です。トピ主さんの記憶が真実ならば、とんでもない父親のようですので、トピ主さんの希望通りに事を進めればいいのではないかと存じます。ただ、トピ分の記載には幾分かの疑念が残ります。本当に彼はトピ主さんを虐待していたのでしょうか？彼の経済的な行き詰まりに触発されて、彼を疎ましく感じるようになったという背景は考えられませんか？人は結構簡単に自分に都合のよい記憶をでっちあげたりすることがあります。記憶が真実だった場合には、父親との継続的な接触は避けたほうがよいでしょう。「許す」という行為は幸せには直結しないと思います。ただ、本当に「許す」ことができたなら、トピ主さんは平穏を手に入れることができると考えます。

トピ内ID：9021052188

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自分自身のために

💋

Dover

2014年05月14日 17:25

あなたの体験が事実かどうか、他人にはわかりませんが、虐待されたことをずっと忘れていて、のちに思い出す、というのはあるそうですね。そうしないと心が壊れそうになるので、自己防衛システム、だそうですが。まず本当にあったことなのか、ご両親と話し合うべきだと思います。事実かもしれないし、違うかもしれないし、一人で悩んでいても解決にはならないので。もし実際そうだったのなら、( 私はそう思うけど) 過去を振り返ってどう思うのか、両親ともに聞いて見たい。最後まで嘘、否定のケースもあるかもしれない、トピ主さんのせいにされるかもしれない。とにかく全て吐き出しあってとことん話し合うべきだと思います。その後どうするかはトピ主さん次第、ですが、恨み、憎しみなどは結局トピ主さんの心を侵食し、不幸にしてしまいます。難しいかもしれませんが、心から許すことができたら、その時こそ、トピ主さんは、過去から解き放され、新しく親子関係を築き始めることもできるし、幸せに向かって一歩、歩き始めると思います。自分のせいでなくても、悪い感情を持ち続けると、一番辛いのは自分自身です。頑張って、幸せになって！

トピ内ID：3170653997

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そのまま恨んでいていいと思います

あらふぃふ

2014年05月14日 17:25

トピ主さんは２０代でしょうか。多分、何十年かたったら、疲れて面倒くさくなってどうでもよくなってきますよ。私はそんな感じです。あ、お世話は今もするつもりはありませんが。許す事は幸せになる上でどうしても必要な事ではありません。でも、親離れは必須です。親を恨む心って、結局は愛情を求める心と同じだと思うので。「かわいさ余って憎さ百倍」とか言うでしょ。

トピ内ID：8155427026

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恨んでもいいのでは

☀

アップルワイン

2014年05月14日 17:25

私は母を愛せない娘ですが、それは幼いころ母の嫁姑問題のスケープゴートにされていたからです。年老いた今になり、私しか頼るものがいないので別人のように穏やかに優しくなりましたが、それでも過去の記憶は消せず、許すこともできません。許せば心は安らぐのかもしれませんが、私には無理です。そんな私ですが、少し気持ちの楽になる転機がありました。ある時（きっかけは忘れましたが）幼いころに味わされた苦痛について、初めて母に告げ、母を責めたのです。母はびっくりしていました。そして記憶していませんでした。都合よく記憶を消し去ったのでしょう。でもそうやって初めて母親と正面からぶつかり、抑えつけていた自分の感情を解放してやることでだいぶ救われたと思います。あと占いをとやかくいうつもりはありませんが、占ごときに自分の人生左右されるのって悔しくないですか？

トピ内ID：8367268699

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同じ立場です。

🐶

佐助

2014年05月14日 17:25

私も思春期ぐらいまで、虐待をされていました。父には火のついたタバコを投げつけられたり、殴る蹴るは日常茶飯事でした。母は泣いて止めるが母はガリガリで母もふっとばされていました。そして、母は疲れ、パチンコ依存になり、ネグレクトに。日常的だったからこそ、その生活に麻痺して、中学生まで虐待だったとは気づかなかったのです。私の唯一の救いは歳の離れた姉がいたことと、幸いにも中学生になる頃には私もがたいがよくなり、父（父182ｃｍ、私172ｃｍ）と戦うことができたから生きてるんだと思います。私も今は実家を出ています。実家を出て半年も経たないうちに父が倒れました。その時、あれ程、死ねばいいのに思ってた父ですが、死んでもらっては困る。と率直に思いました。父は生き延びました。父が倒れてから六年経ちますが、私は父を許していません。が、憎んでもいません。きっと、いい事も記憶の中にポツポツとあるからです。憎み続ける事も許す事も私はどっちかに決める事をしないと決めました。しんどいから。ちなみに私は平々凡々ですよ。

トピ内ID：6813065127

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『心の傷』

🐱

ホー

2014年05月14日 17:25

『虐待』で検索すると出てきますが気をつけないと『父親と同じＤＶ気質の男性』を好きになる傾向があるかもしれませんよ。いくら聞き分けのない子供だったとしてもそこまで殴るのは異常だと思います。

トピ内ID：7326337862

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許す必要はないのでは

🙂

おっちゃん

2014年05月14日 17:25

深く心に傷を残したことを許す必要はないのではと思いますが、お父様との関係はそれだけではないと思います。ありがたかったこともあるんじゃないですか。あなたを深く傷付けた。そのことに限って言うと、許す必要はないと思います。でも、あなた自身にもお子さんが出来、何十年もして、孫も出来るくらいになれば許せるというか、ま、いいかと思えるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：9757674094

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見直さなくていいよ

🐤

さくら

2014年05月14日 17:25

文章読んでて腹立ちました貴方のご両親にひどすぎます見直さなくてよい逆に強くなった今父をボコボコにしてもいいのですよお父さんは今なら立派な犯罪者で塀の向こうの人間ですそしてそんな貴方を守れなかったお母さんも同罪でしょう泣きながら割って入った？でも貴方は殴られたのですよねただのポーズですよ経済的な理由で離れられなかったとかとにかくあなたよりも父だった訳です私だったら離婚して子供連れて逃げますね虐待は負の連鎖です子供にも同じような人間になったり精神的に苦しみます異性との関係見直すレベルではないですよ仕送りする必要もないです貴方が赦せないと思うならご家族のことはどうか死んだものと思って心安らかにお過ごし下さい後、ご結婚されても決して専業主婦になられぬようご自分で生活費を稼ぐ手段は手放してはいけません立場が平等だと言いたいことも言えますし負い目もありませんそれが貴方の幸せにもなると思いますアラフォーママですが私は離婚する？気概を持って主人に言い返してますよ

トピ内ID：6496413730

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普通ではありませんよ

ぷりん

2014年05月14日 18:15

悪いことをしても、そんな暴力は普通ではありません。現行犯で捕まえた犯人への取り調べでも、吐くまで蹴るなど許さないと思います。でもなんですっかり忘れて父を慕っておられたのに、急にそんな記憶が蘇ってきたのかしら。それは確かに昔にあった出来事ですか？（私は虐待されてきたのでしょうか、というタイトルなので、もしかしたら記憶自体を疑ってらっしゃるのかな、と思いました）今家を離れているとのこと。まずはお母様と二人になる時間を作って話しをしてみたら？急にこんなことを思い出した、とか…

トピ内ID：2204126897

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思い出した記憶が事実かどうか

ハートレス

2014年05月14日 18:15

浮かんできた映像が「作られた記憶」である可能性も捨て切れないので。事実確認をしてからでないと、なんとも。そういう事実があったかなかったかはお母さんが知ってるはずなので、一度確認してください。関係見直しはその後で。

トピ内ID：9943653744

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少し落ち着きましょう。

☀

日の暈

2014年05月14日 18:15

　トピ主さんこんにちは、辛い気持ちが伝わってきます。　でもちょっと混乱されているようにも思えます。　小学生の時の出来事というのは最近まで全く思いだせなかったのでしょうか？（｢いつも母が」ということは何回もあったということすよね？）　そして普段は父親からも大事に甘やかされ…慕っているというのでしょうか？　客観的に見て頭に浮かんだある映像というのは何か現実と空想がごちゃごちゃになっているように思えます。　占い師に言われたことを真に受けることはないでしょう。　父親が子供嫌いだからと言って子供関係の仕事につくと他人の子供に暴力をふるうというのは想像が飛躍しすぎです。　もしかしたら本当に父親から過剰な暴力を受けたことがあるのかもしれません。　でもトピ主さんの知っている父親は慕うことの出来る父親なんですよね？　人間誰でも醜い部分はありますし感情的になって人を傷つけてしまうことはあります。　いままで思いだすこともなかったことを最近思いだしたから許せない。というのは父親だけでなくトピ主さんや母親にとっても不幸なことだと思います。　　

トピ内ID：8911510120

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個人的意見

tama

2014年05月14日 18:15

　私の理解では、本当に必要なことは、大人になって強くなったあなたが、父親をぶちのめすことだと思います。　あまり理解されないでしょうが、やはり精神の構造上、『目には目を』が基本です。　そこを基準において、一度父親と話し合うといいでしょうね。　謝らせると、楽になりますよ。　考えすぎず、『悪いことをしたら謝らせる』これも基本ですよね。

トピ内ID：1615641437

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考える準備ができた

ねじ

2014年05月15日 00:07

きっと、昔のことを考える地盤が整ったのだと思う。今なら親が怖くない、自分の生活がしっかりしている、自分も大人になって大人としてみると親はどうなんだ？と考える時間があるんでしょうね。今、たとえ考えても答えはでないかもしれないけれど、自分にとってつらかった子供時代の主様の鎮魂の時間なんだと思う。つらかったよね、あのとき、って思ってあげるだけで、子供の主様は救われるんじゃないかなあ。ただ、お父さんへの恨みや憎しみで、今のこの時間をゆがませて行動するのは、今の主様の人生が傷つくからしないほうがいいよ。可能ならば、だけど、もうお父さんが亡くなる日まで、適度な遠い親類の距離でいたほうがいいのじゃないかなと思います。何か、積極的に鬼のような所業をしてしまうと、今度は、１０年か２０年後に、その鬼の主様を鎮魂するために、年をとった主様が苦悩しそうな問題だから。

トピ内ID：2009068868

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お母さんに聞くことは・・

ジコン

2014年05月15日 00:07

お母さんにそこまでされた理由を聞くことは出来ませんか？何れにしても暴力までふるうのは、？？？

トピ内ID：3351466662

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明らかな虐待行為です

💄

レンゲソウ

2014年05月15日 00:07

そしてあなたの心に浮かぶ思いは虐待された人がもつ当たり前の感情です。育ててくれた恩を感じ虐待を許す方が、筋違いで、あなたの心が納得できず、蝕まれていきます。親には子供を扶養し、養育する義務があります。お父さんは、間違えたことを、子どもにしてはならない事をしたのです。あなたが悪いのではありません。まず、あなたがされたことをお父さんに話しその時の辛い思い、今の気持ち全部話しましょう。謝るかもしれない。ごまかし、否定し、言い訳し、逆にあなたを責めるかもしれない。いずれにしても、向き合い気持ちを言う事はあなたにとって、大事な作業です。辛い、今も苦しんでる、許せない、子どもに関する仕事の事恐れず話してほしい。親に言い向き合うことが、回復への大きな前進になります。許せないうちは、無理に許さなくてくていいという事を念頭に置きましょう。子ども関係を希望する人の中に、こういう虐待者が時折まぎれています。あなたが、嫌悪するのも頷けます。あなたは間違えていません。自信をもって臨んで下さい。

トピ内ID：8885945764

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許せないものはしょうがない

お菊

2014年05月15日 10:40

無抵抗な子供に暴力を振る父親。本人は反省も、許されるための努力さえもしていないのでしょう。こんな父親をどうして許さなくちゃならないの。父を許せない事で自分を責めるなんてナンセンスもいいとこ。気が済むまで怨んでいて良いんですよ。許せないものを無理やり許してあげようとして自分にプレッシャーをかけることでストレスが溜まり益々自分が辛くなる。もう我慢しなくても良いんですよ。お父さんとはトピ主さんに無理がない距離を置いて関わっていけばよいと思います。

トピ内ID：3549648165

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虐待ではないと思う

煌

2014年05月15日 11:18

トピ主さんは殴られた理由は覚えていない。日常的にされていたわけではないですよね。おそらく一度だけだと思います。だからふと思い出したのでしょう。私も父に殴られ蹴られ鼻血が出てもまだ殴ってきて母に助けられた記憶があります。顔はボコボコになったのを覚えています。でも悪いことをした記憶もちゃんと覚えています。理由を覚えていないトピ主さんちょっと自分に都合が良すぎませんか？だって大切に育てられてきたのですよね？

トピ内ID：5469864408

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「消えたい」という本をぜひ読んでみて下さい

😢

大根おろし

2014年05月15日 12:59

トピを読んでいて苦しくなり、思わず出てきてしまいました。昔の私と一緒で。トピ主さま、本当に頑張ってこられたと思います。被虐待者と十分に判断できるのではないかと思います。私もフラッシュバック、嘔吐、不眠、様々な症状で今も苦しんでいます。うつ病と言われ様々な病院に行った結果、虐待による後遺症の反復性うつ病性障害と診断がおり社会生活の制限があります。でも、被虐待者だと気づく前まではお互い、依存しあっていました。治療を初めて10年近くなりますが、家族に対する考え方などころころ変わりましたが、やはり両親は許せませんし医師からも接触は避けた方がいいと言われています。（事実、体が受け付けられなくなり怖くて動けなくなります）実家から離れた今、自分の気持ちに素直になってもいいのではないでしょうか？私は親と絶縁していますが、十分幸せですよ。一度、カウンセリングなど受けてみてはどうでしょうか？筑摩書房からタイトルの本がでています。とても分かりやすい本なので、一読する価値はあると思います。

トピ内ID：4094685645

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許さなくていいですよ

無常

2014年05月15日 15:55

許す必要はないです。許すかどうか考えるのは、むこうが真摯に反省し、謝罪してきたときです。それまでは許すべきと思って自分を責めてはだめですよ。幸せを感じられるようになれば、自然とゆるせるようになるものです。あなたがめざすべきは、許すことではなく、幸せになることです。そのためには、お父さんのことに頭を占領されたままの状態をやめにして、積極的に自分の幸せを追求してください。お父さんは後ろに置いていくのです。

トピ内ID：4567565778

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許さなくても幸せになれる

夏葉

2014年05月15日 16:41

私はネグレクトをしてきた母を今でも許していませんし大嫌いです。それでも結婚して二人の子供がいて、今幸せです。ただ普通に里帰りはしますし、普通に母に接してはいますけどね。それでも忘れられないものは忘れられないし、許せないものは許せない。この思いは自分自身でも思い通りにはいきません。綺麗ごとで済む話でもないです。

トピ内ID：0692953281

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気が付いて、よかった

🐧

絹子

2014年05月15日 17:30

それが、虐待だと、気が付いて、何よりです。子供は、自分の親を愛し、尊敬したいので、愛情ゆえの躾だと思いたいのです。ですが、許せないのです、それは、暴力だから。娘は、母親に厳しく、父親に甘い傾向があるので、それを許してしまって、父親に似た、我儘な俺様気質な男性を好きになったりします。ですが、力の暴力、心への言葉の暴力は、虐待です。虐待は許さず、そういう人を避けましょう。心の傷が癒える時まで、疎遠でいいんです。でないと、同じことを繰り返す、負の連鎖があるんです。まず、ご自分の心の健康第一でいきましょう。

トピ内ID：2805633647

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一度対決してはどうでしょうか

🐧

リン太郎

2014年05月15日 18:51

トピさん、私は一度お父さんと話し合い、とてもつらかったという気持ちをお父さんにさらけ出してぶつけ、謝罪を求めることをすべきだと思います。それはトピさんの心を救うための行動だと思います。その結果が、トピさんの願ったようにならないかもしれない、もっと傷つくかもしれない。だとしても今のうちにやるべき行動だと思います。できないなら、それこそ診療科に受診して心を救ってもらうことです。最近のテレビで精神科のお医者さんが言っていたのですが、「昔から日本には子供への虐待はないと言われていたがそれは大間違いです。昔からいろんな子が虐待を受けて子心に傷を持ち受診しております。」としんみり言っているのを聞きました。だからトピさんが悩みを打ち明けるために受診するのはおかしいはなしではありません。個人的にいうと、私も父に虐待があります。３０過ぎてから泣きながら謝罪を要求しました。しかし母が味方になってくれなかったのには大変傷つきました。性的なものでした。母もつらかったのだと理解しています。今は表向き親とは普通にしており結婚して子もいます。それまでは時間は止まったままでした。

トピ内ID：9333128533

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許さなくても乗り越えればいい。

サザナミ

2014年05月15日 18:51

私も父に虐待されていた記憶を、大人になってから思い出した経験を持っています。主さんほど酷い虐待ではありませんが、それでもごくごく普通の父親では決してありません。私は今でも父を許していませんし、許すつもりもありません。罪は罪です。今のあなたなら、父親に大人として意見できるのではないでしょうか？過去にされたことを主さんは記憶していて、そんな父親が子供関係の職に就いて良いのか？父親本人に問うてみるのもひとつかもしれません。もしかしたら、それによって父親は自分がしたことの罪の深さに本心から気付くことが出来るかもしれません。私は父親に対してそこまでする優しさを持てないので、ずっと忘れたふりして死んだら笑って万歳三唱してやろうと思っていますが（笑）ちなみに、私は結婚してから記憶が戻ったので、結婚にも失敗しました・・・。ふたを開けたら父親と同じタイプの人間と結婚していました。日常的に虐待を受けて育った人は、「ふつう」が何か？判断できない事も多いです。その点だけは、くれぐれも気を付けて欲しいと切に願います。

トピ内ID：0519606024

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ありがとうございます。

😨

あんトピ主

2014年05月15日 18:51

皆様こんな支離滅裂な文章にご意見ありがとうございました。たくさんの暖かい言葉や、私よりももっと辛い経験をされた方のお話に、涙が止まりませんでした。やはり父にされてきた事は普通の『躾』ではないのですね。ここに書いてから過去の事をより一層思い出すようになりました。髪を掴まれて外に引きずり出される時のブチブチと髪が切れる音や、泣いている私を抱きしめながら母が「あんたが悪いんだからね！あんたが悪いんだからね！」と事を収めようと必死に繰り返す言葉。夜寝る前に布団の中で、明日こそ台所から包丁を持ち出して刺してやろうと泣きながら誓っていたけど、悲しむ母の顔を想像して出来なかったこと。これを書いている今も手の震えが止まりません。大好きな母のことも、信じられなくなりそうです。「父のことを慕っていた」と言うのは語弊があったかもしれません。元々楽な方ばかりに逃げ、学生バイトレベルにしか稼げない父のことを軽蔑していましたし、私も父も口数が多い方ではないので2人きりで会話をすることはほぼありません。でも父は物知りで相談したり質問したりすると納得する答えをくれることが多いので尊敬？する気持ちがありました。

トピ内ID：6631760814

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ありがとうございます（続きです）

😨

あんトピ主

2014年05月15日 20:05

この事を思い出す前、私は子供が好きで、教育関係の仕事に就きたいと思って勉強をしていました。でも実際に子供と関わる中で、自分は愛されて当然の存在なんだとでも言うように無邪気な子供達を見て、憎たらしく思う瞬間がありました。誰もあなたの事なんて好きじゃないんだよ、と言って泣かせたい衝動に駆られました。自分も愛されてきたはずなのに何でだろうと不思議でした。私はなんて冷たい人間なんだろうと自己嫌悪して、結局別の仕事に就くことになりました。だから余計に、自分の素質のなさを知りながら子供と関わろうとする父の事が許せないのかもしれません。許した方がいいのでしょうか？と書きましたが、許すことは出来ないかもしれません。こんなこと思い出さなければ良かった。苦しいです。両親に確認してみるべきとのご意見もありましたが、怖いです。全てが崩れてなくなりそうで。きちんと向き合い、乗り越えるべきなのかもしれませんが、どうなる事が『乗り越えられた』ことになるのかがわかりません。考えないようにして、この事やこの感情に蓋をすることは、乗り越えられたとは言わないのでしょうか。

トピ内ID：6631760814

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ショックだったから忘れてた

ちるちる

2014年05月16日 00:25

たった一回だろうとそれだけボコボコにできるって相当です。その父親は恐ろしいですね。主さんは思い出しましたが、私は人生でおそらく一番嫌だった時期のことが良く思い出せません。あと、祖父が倒れた時のことも、みんなよく覚えているのに私は聞いても思い出せません。ショックすぎることって忘れちゃうんじゃないですかね。大いに恨んで、その気持ちを紙やなにかに吐きだしてはいかがでしょうか。抑え込むのはよくないと思います。許すってのは、許す気持ちがなければできないことです。無理に「許します」って言ってもそれは違うんです。ただ我慢しているだけ。気が済むまで恨んで、なんなら誰かに聞いてもらったり表ざたにして、すっきりしたらいつか許せるかもしれません。でも、許す行為は自主的にやろうと思ってやることではないのです。だから今は恨むしかしょうがないんですよ。あなたがいまするべきことは、今の気持ちを全部吐きだすことですよ。

トピ内ID：0391934885

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許せないんでしょ？

ふん

2014年05月16日 00:25

なら、許さなくて良いのでは？と言うより、許せないのなら仕方ないですよね。無理に許す、とか出来るものでもないでしょう。虐待かどうかは分かりません。暴力を奮われたのは、その一度なら、虐待と言うより暴力？と言う方が、シックリくるような気がします。日常的にあったのでしょうか？私の父親もかなり暴力的な人です。私には姉もいますが、大人しい姉（父親が怒ると、すぐに謝る））は父親から暴力を奮われた事はありませんが、反抗的な私は毎回殴られ蹴られ、髪を引っ張られ、引きずり回されてました。死ななかったのだから、手加減はしていたのでしょうね。私は、結構しつこく、気に入らないと、いつまでも文句を言い続けている様な子供だったのも、父親の怒りを買う所だったのでしょうね。小学三年生の時、平手打ちされ、翌日も手形がバッチリ頬に残っていた為、祖母が気づき（私の母親の母です）父親を叱り、それからは、ある程度回数が減りました。私は別に父親に恨みが無いんですよね。私も頑固だったからなーって感じで。許す、許さないは、自分の気持ち次第ですからね。無理に許す事はないですよ。

トピ内ID：3737031230

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