妊娠中の妻と家事・育児の分担で意見が割れています。

レス47

（トピ主 1 ）

🙂

Ecaus

2021年08月04日 12:32

子供

こんにちは。私31歳、妻26歳の共働きで結婚後1年で妊娠6ヶ月の状況です。出産後の育児分担について先日話しあった時に意見の相違があり、皆さんにご意見を伺いたい次第です。私の希望ですが、平日について育休取得予定の彼女に子供につきっきりになってもらい、家事は全て私が負担します。土日については0歳児対応可のシッターさんに全て任せ、土曜日はお互い好きなように、日曜日は夫婦の時間にしたいと考えています。また育休終了後は食事のみ妻にお願いし他の家事は全て私が担当、子供は平日保育園で出迎えは私、休日は同上でシッターさんにお願いしようと考えています。彼女からの指摘点としては、以下の2点です。 1.家事分担について私の負担が多すぎるので自分も関わらせて欲しい 2.週末にシッターさんを利用し育児に関わらないのは親としてどうなのか以下に私の正直な意見を書きますと、 1.産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい。 2.子供は2歳児程度までは動物だと思っていますので、愛情を注ぐのは言葉が通じるようになってからでいいと考えています。それまではお互い自由な時間や夫婦の時間(出産後の別人化を想定し関係の再構築)を持ちたいです。上記の2点について妻を傷つけずに伝えるいい方便はないでしょうか。また、私の考え自体がおかしいということであればご意見ください。よろしくお願いします。

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おかしい

🙂

匿名

2021年08月04日 14:42

＞2.子供は2歳児程度までは動物だと思っていますので、愛情を注ぐのは言葉が通じるようになってからでいいと考えています。それまではお互い自由な時間や夫婦の時間(出産後の別人化を想定し関係の再構築)を持ちたいです。本気でこう思ってるなら「愛着障害」というのを調べてみてください。産まれてすぐ、それこそ3歳くらいまでに親に愛されたくさん抱きしめられた子じゃないと、精神的に安定せず大きくなってから知能は高くとも精神的に不安定で苦労することが多いことご存知ないのですね。言葉を覚えるのも愛情かけて2年間語りかけ続けてるから言葉を覚えるんですよ。話しかけられない子供は話すのは遅いしコミュニケーションもおかしくなります。＞1.産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたいこう書かれてますけど、妊婦の時の恨みも一生の恨みですよ。あなたの提案は親になる人の言動ではなく、自分の幸せのことしか考えてないので私なら一生許せない恨みになると思います。あなたはまだ親になるのは早かったですね。何故親になろうと思ったんですか？世間的には結婚したら子供を持つ物と考えたのかな。最悪の父であり夫ですね。やってみてシッターに助けてもらうのはもちろんありですが2歳まで関わるつもりすら無い（仕事が激務で関わりたくても関われないより悪い）のに、これが父親なんてお子さん産まれる前から愛されなくて可哀想。動物だから愛情注がないって発想もおかしいです。考え方おかしいと自認してください。私があなたの母なら我が子を叩いたことない私だけど、あなたの頭引っ叩いて叱ります。

トピ内ID：2b15a3e120c84d37

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落ち度を作りたくないからやる、とは？

🙂

落ち度は既に作成完了

2021年08月04日 15:05

普通の人は落ち度を作りたくないとかではなくて、家族や子供を持つことの感動、愛情、喜びや責任感から動くものですけど。その勘違いが既に大きな落ち度なので、ご心配なさらずともすでに落ち度は盛大にバッチリ作っちゃってるけど、それは大丈夫ですか？それにしても、すごく残念な思考回路をお持ちのお方なんですね。奥さんもそういうのを感じているでしょうし子供にも伝わってしまうと思いますよ。なんで子供作ったんですか？世間体？本音では子供とか大っ嫌いでしょ？自信満々に講釈お垂れになってるけど、動物には愛情を注がないのも変な話だし、それ自体が既に勘違いであり落ち度だし。一連のことは全て奥さんどうこうよりトピ主自身の問題でしかありませんね。

トピ内ID：e52326ce2b27a214

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そんな割り切れるもんじゃないです

🙂

わーまま

2021年08月04日 15:05

大事なことなので、最初に伝えますね愛情を注ぐのは生まれる前から全力でやりましょう言葉が通じるようになってから教えるのはしつけですよ動物であることは否定はしませんが、それでも愛情は必要ですそれだからこそ愛情は必要ですまずはあなたの認識を改めるべきかと一言で言えば、変です家事育児は協力し合うものであるべきです父親として、子に接することも必要でしょう身の回りのこと、つまり家事ですけど、こちらは誰もが自分でやるものです役割分担はうまくやりましょうでもそんなに区切る必要はない子に付きっ切りだと、奥様だって疲れてしまうでしょう家事が息抜きになることもありますあなたは落ち度を作りたくないだけのようです産後のイライラは、家事をしてくれないではなくて、妻のことをいたわってくれないのが原因なので家事さえしていれば無罪放免ではないのですよ

トピ内ID：b37107d150134e36

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奥様と子供が可哀想

😢

れい

2021年08月04日 15:05

すごいいい旦那さんだなぁと思ってたら、自分のことしか考えてなかった… でも、何もしないよりはいいとは思いますけどね。 1.今から分担を決める必要はない。だってトピ主も奥様も育児がどれくらいの大変さか知らないから。「いざ産まれてみて育児大変なら、いくらでも言って。家事全般やるつもりでいるから。」と言ってはいかがですか？今から「家事全般やる」と気合入れられるより、そっちの方が嬉しいかも。 2.シッターさんは育児疲れした時の支援の一つとして考えてはいかがですか？こちらも今すぐ決める必要はないと思います。それに、毎週頼むってなると結構高いですよ？市の保健所の育児講座とかもあるので、そういうのに参加してリフレッシュを兼ねるというのを私はしてます。で、少し物申したいんですが… 2歳児までは動物だから、愛情注がないんですか？そりゃ、人間も動物ですし、幼ければ幼い程自分の世界しかありませんが… その考え方でよく子づくりしたな、とドン引きです。私も0歳児の子供いますが、大人よりよっぽど正直で分かりやすくてかわいいです。あと、「三つ子の魂百まで」ってことわざ知ってますか？ 3歳までの情操教育ってとても大事なんですよ？シッターさんに預けることは構わないと思いますが、「2歳児程度までは動物」「愛情を注ぐのは言葉が通じるようになってから」発言に引っ掛かりました。

トピ内ID：8c1048c1d37208d6

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目的と手段がずれてるというか‥

🙂

rico

2021年08月04日 15:16

主さんは「産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです」と言いつつ、なんで奥さんの主張を聞かないの？落ち度かどうか決めるのは奥様です。いくら主さんがこれで手抜かりなし完璧！！とやっても、奥様の希望にかなっていなければ「あなたはあの時こうしてくれなかった…」と恨みを残します。まあ個人的には、「俺は完璧にやって一切の落ち度はないからな」って威張られるより、あちこちにほころびがあってもそれを注意するたびに「ごめんごめん、君の希望はこうだね」って直してくれる方がかわいげがあって良いと思います。今きっちり決めてもあとから気持ちや状況が変わることはいくらでもあって、その時「産まれる前にこう取り決めをして、それで君も納得したよね！！」なんて言われると恨みを残したくないどころじゃない大惨事になると思いますが。主さんの希望が「自分が完璧と思う方法を妻に納得させたいだけ」ならかまいませんが、「妻との間に恨みを残したくない」が目的なら奥様の言うことをなるべく受け入れる方が無難です。いくら完璧に手配しても産後の女性は感情的にコントロールが効かなくなることもあるわけで、その時に「僕は完璧だから怒る君が悪い」なんて言わないようにした方がいいです。完璧にこなす男性より、あきらめてサンドバッグを引き受けてくれる男性の方がうれしい時もあります。

トピ内ID：f4f5d08aaf115003

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土日のどちらかは、トピ主さんが育児を専念する

🙂

新社会人の母

2021年08月04日 15:16

土日のどちらに関しては、シッターにお願いするのではなく、トピ主さんが、1日育児に専念して、奥さまを自由にしてあげてださい。　トピ主さんの計画だと、トピ主さんは、平日も土日も、育児をしませんよね？それは、「親」としては、まずくないですか？　平日、いくらトピ主さんが、家事をしていても、1日中、赤ちゃんと過ごす奥様は、けっこう辛いと思います。その気持ちを､理解しようと思うなら、週に1日ぐらいは、トピ主さんが、育児に専念する日を月ってください。　子供は、2歳児までは動物→この考え、間違っています。逆です。生まれた瞬間から、2歳児頃までが、人格を形成する最も大切な時期です。この時期に、親が愛情を注がないと、こどもの発育に大きな障害が生まれます。大変まずいです。　生後、1ヶ月でも､赤ちゃんは、言葉が通じます。　もっと、「こどもの生育」に関して、勉強してください。

トピ内ID：840a35cb40d6d505

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家事分担は好きにしたら、ですが

🙂

2021年08月04日 15:19

2才までの子供は確かに動物のようです。だからこそ、言葉外の愛情を山ほどかけなければいけません。 2才までの事は記憶には残りません。　ですが、体験として一生つれて行きます。　言葉に出来ない分、辛い。そこだけは見直して頂きたい

トピ内ID：b8575d6bd933879d

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トピ主はいつ育児するの？

🐤

まま3年目

2021年08月04日 15:19

奥様の負担にたいしてかなり配慮しているな。と感じました。しかし、それと同時にトピ主は子供欲しくなかったのかな？と思ってしまいました。トピ主が愛情は2歳からで良いと思っていても、奥様は胎児の今から声をかけたり愛情を注いでいると思います。また、幼いうちは親元で。小さいうちから親の愛情を注いで情操教育。などの考え方もあります。トピ主の考え方を否定するつもりはないですが、0才児から関わって欲しいという奥様の考えも考慮してあげたらどうですか。シッターは土日どちらかにして家族3人で過ごす日をつくる。隔週で夫婦の日、それぞれの日としたらどうですか。また、平日奥様の家事負担を増やして、トピ主の育児負担を増やしてみてはどうでしょう。例えば、奥様が食器を洗ったり洗濯物畳んだり、トピ主は帰宅から就寝まではおむつ替えする。とか。ここをつっぱねると、1で危惧していることが起こるかもしれませんよ。「全然育児に協力してくれなかったよね！」というかんじで…。妻が産前産後で別人のようになるのは、優先順位の1番が子供になるからです。その子供を蔑ろにされたり自分を支えてくれないと、一緒に子供を守ってくれない人、所謂敵として攻撃的になるのだと思います。

トピ内ID：fc4b4aa3a083967a

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おかしい。

🙂

淳

2021年08月04日 15:57

タイトルのとおりです。私39夫36で5歳と1歳の子供います。詳細な理由は匿名さんのレスのとおりです。夫にトピ文のようなことを言われたら私は結婚したことを後悔します。なぜ生まれる前・育児する前から週末全てシッターに任せること前提なのか。お互い自由な時間や夫婦の時間が毎週土日他人に預けるほど必要なら、子供を持つべきではなかったですね。なおお互いの自由な時間は「土曜は夫の自由な日、日曜は妻の自由な日」のように交代でとればいいことです。夫も妻もどちらも毎週土日育児しないことを事前に決めるとは…こんな育児の仕方は初めて聞き驚きました。また、一般論を聞くのは大いに結構ですが奥さんはすでにあなたに意見を言っていますよね。あなたが育児と家事に関してどう考えていようがそれらについて世間がどう思おうが〉産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい。このようにしたいなら奥さんの意見に従い〉1.家事分担について私の負担が多すぎるので自分も関わらせて欲しい 2.週末にシッターさんを利用し育児に関わらないのは親としてどうなのかこうするべきなんじゃないですか？自分で〉産後の恨みは一生の恨みとしてよく語られておりますので私としては一切の落ち度を作りたくないのです。出産前の妻と出産後の妻は完全なる別人に変貌すると聞きますし、過剰に家事を分担することで攻撃に対しての予防線を張っておきたい。と言いながら奥さんの意見をストレートに聞き入れない点において、あなたに対して矛盾を感じます。結局は自分の意見を通したいんだなと思いました。

トピ内ID：fe0bf48ab4558cb9

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よく勉強して下さい

🙂

娘の母

2021年08月04日 15:57

未経験だから仕方ないと思っています。ただ、夜泣き、何で泣くのかわからない、おっぱい飲まない、ママの寝不足など、時間があったら検索して勉強してみてほしいです。育児は時間制限がないので、その認識も持っていただきたいかな。夜泣きが激しくてママはヘトヘトなのに、あなたは、家事はやったから俺の仕事じゃない、などという感覚で、絶対起きない、別室で寝かせてくれ、とか言ってしまったら、それこそあなたの言う恨み、となってしまいますよ。分担、という会社の業務のような感覚は捨てて、協力、という価値観を持ってくださいね。 2人のお子さんです。どちらか1人が分担するものではありません。そこをお忘れなく。

トピ内ID：325069471d36fef7

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動物…

🙂

もち

2021年08月04日 15:57

心底驚きました。わが子を動物と言い切る人は初めて見ました。私も私の夫も、生まれる前からお腹の中のわが子に語り掛けました。可愛く、大切に思っていました。恐らくそれが大多数の考えですよ。そりゃ奥様が難色を示すのは当然です。 2歳ともなれば「おもちゃちょうだい」くらいには話せるようになります。ということは、周囲の人の語り掛けを理解し、真似をして話すようになるわけです。そういった過程を「夫婦のリフレッシュの時間が欲しいから」という理由で毎週末シッターさんに預けるというのも初めて聞きました。育児疲れもあるでしょうから、月に2回くらいシッターさんを利用するのはアリだと思いますが、それでも午後だけとかでしょう、普通はね。家事分担については今からきちっと決めておかなくても、産後奥様が望まれる形にしてあげるのが一番いいです。疲れてるみたいだから僕がやるよ、と声をかけてあげれば済むことです。週末のシッターさんのことも「全部任せる」ではなく、必要に応じて予約をとるくらいでいいんじゃないですか？

トピ内ID：9b5cbdc5264695d0

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同じ男性として

🙂

やたか

2021年08月04日 16:06

まず1についてですが、普段家事をしていない場合、家事を軽く見ていると思い無責任な発言と感じているのではないでしょうか？また、普段から全ての家事を分担しているとしても、あなたが予防線とおっしゃられるように、奥様としても家事分担をすることによって、あなたはそれ以外のサポートをしないという宣言のように感じられているのだと思います。 2の発言からもそうですが育児に対する無関心さが垣間見えてしまうため、なおさら不安に感じているのだと思います。あなたの人生観や価値観もあると思うので育児への関わり方はとやかく言いませんが、それは奥様のシッターを使わずに育てたいという意向についても同じことが言えると思います。また、奥様の意向を無視してシッターを使って遊びに行ったとして奥様は楽しめるのでしょうか。言葉が話せなくても人格は育っていくと思うので、個人的には反対です。

トピ内ID：ac02aa4d4f789450

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トピ主です。

🙂

Ecaus トピ主

2021年08月04日 16:26

みなさん、ご意見ありがとうございます。越ながら皆様の意見を拝見した上での私の考えを書かせていただきます。・家事分担について　産後は計画通りに行くものではなく、妻の気持ちに寄り添うのが一番大事という点について理解しました。　ある程度臨機応変に動くことが求められるようですので、ご助言通り実践いたします。　また私としては妻と対等な関係であり続けたいので、こちらの配慮を踏み躙り増長しないよう意識します。　もちろん、増長しないのは私も同様であり常に自省します。妻を1人の人間として尊敬していますので。・育児について　皆様の意見を拝見する限り、幼児期に愛情を注ぐことは非常に重要なようですね。　ご指摘の通り私自身あまり、というかかなり子供が嫌いな方です。　妻に請われる形で作った子供ではありますが、承諾した以上私も責任があります。　自分でできる最大限の愛情は注ぐことにします。　　過去の話ですが、私は大の犬嫌いでして実家で柴犬を飼うとなった時に猛烈に反対しました。　ただ実際に子犬が来ると骨抜きになり、身の回りの世話は全て私がやり、寝る時も常に一緒でした。　老犬となった今でも、実家に帰ると千切れんばかりに尻尾を振って出迎えてくれ、ずっと一緒にくっついています。　　食わず嫌いで子供もそうなのかもしれません。　私自身、自分の子供を好きになれることを誰よりも希望していますよ。

トピ内ID：1a17666900c8a302

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ずれている…

🙂

すごいね

2021年08月04日 16:45

犬がどうとかいらぬエピソードまで出してきて自分大好きな方なんですね。なんかすごいズレている人で、びっくりします。こういう人が見せかけだけの自称イクメンになって家族を苦しめるんでしょうね。うちの夫がこんなんでなくてよかったです！

トピ内ID：4804d835271a8a09

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頑張って下さい！

🙂

つむちゃん

2021年08月04日 16:57

私自身、自分の子供を好きになれることを誰よりも希望していますよ。根拠は無いですが最後のコメントの通りになりますので大丈夫ですよ！結局は正しい事が皆を幸せにする訳ではありません。なので人は理論理屈では動かないんですよね。なかなか出来ないですが良い悪いも含めて家族（子供も含め）皆の考え方を尊重し合える関係性が一番大事だと思います。（結果家事や育児やその他諸々が皆が考えるバランスになるのが理想です）皆そうですが今がいるのはご両親がいたからです。そして御自身の価値観にもご両親が多大な影響を与えていると思います。なので御自身の子供の未来を考えた場合に親が与える影響は大きいと言う事です。責任重大ですが親も成長を感じられる楽しい時間になるはずです。

トピ内ID：08b3dc14a33e75ff

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生まれてからでも遅くないけど

🙂

おばはん

2021年08月04日 17:21

トピ主さんのスタンスで問題ないと思います。トピ主さんが奥様を大切に思っていらっしゃることはよく分かりました。今は、今の考え。生まれたらその時に応じて変更してフレキシブルに対応する。赤ちゃんって本当に可愛いものです。生まれたてはひとときも離れたくないと思うほど可愛くて、抱っこしていても重くないし、いつまでも見ていて飽きない。それがね、三ヶ月、半年、一年と経つに従って大変さがどんどん変わってきます。その時に奥様と良く話し合って決めれば良い。かならず、家事が負担になる時期がやってきます。寝不足で辛い時期もあるでしょう。喧嘩を最小限にするためにも、外注は必要です。何もシッターさんだけが外注ではなく、その時に一番大変なことを、必要な事を外注すれば良い。私は子供を連れて都内の高級ホテルでのんびりが嬉しかったなぁ。子供たちが大きくなっても、しばらくは年に一度ホテルで休養、贅沢な一日を過ごしていました。旅行とは違う、日常の延長での贅沢な一日を過ごすことで休養できました。そこは人それぞれ奥様とトピ主さんとで決めれば良い。今は二人でののんびりと穏やかな生活を存分に楽しんで。出産、育児でしばらくは戦争のような日々ですからね。

トピ内ID：d4cc2e7dec65ed81

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ダイジョブダイジョブ

🙂

虎雄

2021年08月04日 17:42

大丈夫ですよ。私の同僚（男性）も子供嫌いを公言してましたが、最近子供が生まれて100％方向転換しました。まあ、可愛いから大丈夫ですよ。むしろ、子供の世話を取り合うくらいになってください。

トピ内ID：bb2f032e78a224aa

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良いと思いますよ。

🙂

ぷりん

2021年08月04日 18:05

私は主さんのプラン良いと思います。家事や育児を夫婦で分担したり、外注することは良いことです。昔のように祖父母や近所の人が子供を見てくれる時代じゃないですからね。大変です。いろいろ工夫していきましょう。自治体が運営してる、子育て支援施設や、ファミサポもあるので、うまく利用してみて下さい。子供を短時間預かってもらえたりできます。けど、「土日全てをシッターさんに頼る」というプランは、難しいと思います。なぜなら、子供は親と子供３人で過ごしたいから！！みんな、パパとママが大好きです。主さんは子供が苦手で、産後のことも心配で、予防線張ってるようですね。けど、産まれたら子供が可愛すぎて１日中預けてると、早く会いたくて堪らなくなると思いますよ。奥さんには主さんの気持ちをありのまま伝えてみたらどうですか？不安に思ってることも、頑張りたいと思ってることも。

トピ内ID：c421215f00523fff

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ん？

🙂

とむ

2021年08月04日 20:20

非常に合理的な考えた方ですね。世の中の奥様方が、家事育児しろ！と言う要求に対してアウトソーシングで対応するのはそんなにおかしくないと思いますがね。ただ、父親の立場から言うと2歳になったからといきなり愛せるのかな？と疑問に思います。夜中にミルクをあげたり、オムツをかえることにより子供に対して愛情が育まれると思います。週1でもいいからべったり子育てする時間を取られたらどうでしょうか？

トピ内ID：27dde15961626593

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かっこいい事言ってるけど

🙂

匿名

2021年08月04日 20:44

＞食わず嫌いで子供もそうなのかもしれません。私自身、自分の子供を好きになれることを誰よりも希望していますよ。希望してる人の言動ではないですけど。基本的に愛着、愛情は対象に接してる時間が長い方が芽生えやすく育ちやすです。 2歳になるまで動物に愛情は不要と一切関わらないようにしていて時に、2歳になったからと急に愛情注げる人は少ないでしょう。また子供の方だって一緒の家にいてもなるべく関わらないようにして愛情傾けなかった人が2歳になったからと言って急に近寄ってきて愛情注ごうとされてもその差に混乱するし、人見知りなどで拒否するでしょう。拒否されても愛情注ぎ続けられますか？家族の飼い犬と違い、子供の父は赤ちゃんが来てみたらやっぱり嫌だったではすみません。少なくとも父となる事に同意したのですから、「好きになれるといいな」という受け身の希望ではなく「愛せるか自信がないけど、愛していこう、関わっていこう」という前向きに子供に向き合って行こうという気持ちすら待てないのは許されることではないと思います。妻の希望でも、決して同意しないで子供を愛せる自信がないから父になることを断る人もいます。せめて2歳になるまで関わるつもりないけど等その独自の育児論は子供を作る前に話すべきでした。それでも子供が欲しいと思うか、こういう人とだってら子供はなしで夫婦2人で生きていくか奥様も考える事もできましたし。それから、あなたの考えについては一度ご両親に話した方がいいと思います。あまりにも偏ってるので記憶のない頃の育成歴に問題があったのかもしれません（それこそあなたが愛情注ぐ必要ないと考えた2歳までに）。

トピ内ID：2b15a3e120c84d37

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子供を否定された気分。

🙂

ミント

2021年08月05日 10:00

これを妊娠中に言われたら嬉しいどころかそんなに子供と関わりたくないんだと幻滅しますね。各々の自由時間や夫婦の時間は月に一度くらいならいいけど毎週それを設けたいってじゃあ家族の時間は？？子供のこと可愛くないんだ。と思いますね、私なら。また家事についても人によっては家事より子供と関わって欲しいと思う人もいると思いますよ。 2人で協力して子育てしていく、辛いときはシッターさんを使って息抜きする。これぐらいの決め事でいいと思います。

トピ内ID：4f047ada34e75360

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私としては一切の落ち度を作りたくないのです

🙂

ぽん

2021年08月05日 10:12

お気持ちは分かりますが、産まれる前からむしろ揉め事を作ってますね。奥様からしてみたら身ごもって母として成長しようとしてる時に、水を差された感じがしたのでは？子どもの父親なのに、育児をやりもしないうちから逃げ腰で。「今現在も、産まれてから２年間も、子どもを大切に思わない」と宣言されたような。嫌がってる相手に、善意を強要すれば嫌がらせと同じです。

トピ内ID：1d7711b07bc24021

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家事より育児の方が大変

🙂

2人目妊娠中

2021年08月05日 10:50

「育児は奥さんに任せて家事全て引き受ける」ことで、恨みを買わない弱みを作らないつもりのようですが、完全に自分のペースで進められる家事と違って、何もかも予定通りにいかない、一瞬も目が離せず気が休まらない育児の方がずっっっと大変ですよ。新生児の頃はそれこそちょっとしたことで死んでしまうんじゃないかと不安になったし、ハイハイや歩き出せば誤飲や落下や交通事故の心配も増えました。本当に数秒目を離すことが命取り、とても精神消耗しますよ。私はその時夫が、その大変さに寄り添ってくれたことに1番感謝しています。進んで家事をやってくれた夫に、楽な方ばかりやらないで、だったら育児代わってよ…とイライラしたことも正直あります。ありがたいんですけどね、当時はこちらも余裕が無かった。家事全部やってあげるから、育児は君に任せた(これで恨みないだろ)なんて言われたら、それこそ恨んでたと思う。文章は冷淡に感じましたが、産後も奥さんと仲良くやっていきたいという気持ちは伝わってきました。トピ主さんが家事を負担してあげるのは優しいと思いますが、家事は完璧じゃ無くていいし、奥さんにも負担してもらってもいいから、育児に関わり大変さを理解し、苦労を共有した方が、奥さん喜ぶんじゃないかな。時にはトピ主さんが赤ちゃんのお世話をして、その間に奥さんに家事をしてもらう、そうするとお互いの家事育児の大変さ、楽しさがわかると思います。それと、子供が生まれてから最低1年間〜数年間は、慢性的な睡眠不足になります。たまには、夜間授乳や夜泣き対応、朝のお世話を代わってあげて、奥さんをゆっくり寝かせてあげてくださいね。完母だとしても、搾乳して哺乳瓶使えば男でも授乳出来るからね！

トピ内ID：dcc41d6eff42d2f7

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子供の対応がなさすぎる

🙂

かよ

2021年08月05日 10:58

トピ主さんの、子育てに対する怖れがみえる内容ですね！「僕は子供苦手だから関わらないから。平日は全部君が。土日に僕が家にいるときは、シッターさんに。そのかわり家事全部僕がやるから。」ということですよね。そんなに怖がらなくて大丈夫と思いますし、こういうことは完全分業に徹するのは難しいです。奥さんが感じる違和感分かりますよ。土日は二人で子育てしたいんじゃないてしょうか。月1くらいでシッターさん頼むとか、トピ主さんに(シッターさんではなく)預けて美容院に行くとか。ミルクやオムツ替えやお風呂は、出来るようになりましょう。その分、家事私もやるよと奥様は言っているわけですし。折り合いつけながら頑張ってください！

トピ内ID：8ea068d1617255d7

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最初は驚いたけど

🐤

ぶるれ

2021年08月05日 10:58

突っ込みどころ満載のトピでしたけどトピ主さんの回答を拝見した所少し安心しました。育児に対して色々偏見があったようですね。でも皆さんの意見をちゃんと聞く頭の柔らかい方のようなので大丈夫そうだなと言う印象です。皆さんも仰っていますけど育児って思い通りにならない事だらけですよ。。病気になったり、寝なかったり、それこそ食わず嫌いだったり。それに子供って６ヶ月くらいからどんどん賢くなります。うち末っ子が今一才半ですが良く喋る、モノ真似はする、人を笑わせようとする、、、自己主張も激しいです。動物と同じなんてとんでもない。。。奥様と力を合わせて頑張ってくださいね。

トピ内ID：563eccccb907bd09

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うーん

🙂

通りすがり

2021年08月05日 12:12

家事全部やる気なのは結構なのですが、「こちらの配慮を踏み躙り増長しないよう意識します」が気になりますもとより奥様の満足のいくレベルを機嫌良くできる人なら良いのですが、そうでない場合「あれもこれも言われてうんざりだ！」と家族を置き去りに家出しかねない勢いを感じました例えば洗濯干すのもしわくちゃのまま、食器洗いは後でやるからと洗い物をシンクに溜め込むなどして見かねて奥様が手を出すと「やらなくていいと言ってるだろ！」と説教が始まるようではたまったもんでもありません奥様の申し出を素直に受けると良いですねそれから乳幼児の頃は転倒や誤飲などの危険も多く、理由もなく泣く子もいます家事してるから育児はお任せしますと言って心身ともに離れてしまうと子供がトピ主に余計に慣れずそのストレスの捌け口が子供に向かわないか心配です今はまだパパとしての実感が湧かないだろうから子供嫌いなままでもいいので、産まれたら子供には決してそれを悟られないようパパを演じてください最初は形から入ると思って奥様と二人三脚でお風呂やオムツ替えなど家にいるときは関わりをもつともしかしたら気持ちも変わるかもしれません平日は多少なりと関わりがあるなら休日はシッター利用、いいと思います育児が相当辛くて夫婦が思い詰めてしまうようなら夜も丸々預けるのもありだと思いますなんでもひとりで抱え込んでは思うようにいかないと爆発することは避けてください肩の力を抜いて独りよがりにならないよう家族と相談しながら頑張ってくださいね

トピ内ID：65c20cafff172c3c

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心配無用

🐶

うし

2021年08月05日 12:40

最近こどもが生まれたフルタイム共働きの妻です。ワンちゃんと違って、赤ちゃんはあなたの遺伝子を半分継いだ存在です。似ている目もとを見たり、ひとたび笑いかけられれば、特別な感情もわくでしょう。奥さまを尊敬しているとのこと、その気持ちはどうぞ失わず、産後は労ってあげてください。あなたのように、事前に色々と計画できる方は仕事もうまく行っているとお察ししますが、子育ては本当にお子さんの気分ひとつで全てひっくり返されます。そんなときにどーんと受け止められれば、お子さんからも慕われるパパに、何より奥さまから信頼される旦那さんになると思います！

トピ内ID：dfbc255253aa786e

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トピ主さんを応援しています

🙂

AEcc

2021年08月05日 12:44

厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんを応援しています。読みやすくて好感が持てる文章ですね。さて私は子育て経験のない独身女なので、母親の立場ではなく子供の立場、つまり自分の親を見て感じたことを書いてみようと思います。産後の恨みは一生の恨み、というのは自分の両親を見ているとよく分かります。結婚30年を過ぎても今だに母親から、父親に対する産後の恨み説を聞くことがあります。不毛です。ですからトピ主さんが今のうちからできる限り予防線を張っておきたい、という気持ちはよく分かります。私でも同じようにすると思います。それからシッターさんに関しても賛成です。私の父は単身赴任が多く幼少期はいないことがほとんどでしたが、だからといって愛されていないと感じたことはありません。言葉にするのは難しいですが、愛情＝接している時間　ではなかったですね。逆に母は子供にべったりで、自分の人生を投げ打って休みなく育児をしていました。しかし育児というのは終わりがあります。育児だけを生きる目的にしてしまうと、子供が18そこそこで独立してしまったあとの人生が悲惨です。この先何十年も人生が残っているのに、趣味も仕事もない抜け殻だけになってしまいます。当時の母親に声をかけるとしたら、「育児は究極愛情さえたっぷりあれば大丈夫。だから趣味も仕事もやりがいもなくさないで。子供と同じくらい自分のことも大事にして。」というと思います。最後に愛犬のエピソード、すごくよく分かります。私も不可抗力で犬と暮らすことになったのですが、自分の中にこれほどの母性が眠っているなんて驚嘆でした。子供なんて絶対要らないと思って生きてきたのに、今なら愛せるなと価値観が変わってしまいました。トピ主さんなら素敵な父親になれると感じます。頑張ってください

トピ内ID：0fdfc88abe92cb33

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子どもは動物でも親は違う

🙂

まりの

2021年08月05日 14:44

2歳までの子どもは動物と同じと言う意見が正しいのかどうかは私にはわかりません。知能指数で言えばそうかもしれないですが、でも、2歳児は日本語が話せるし、1歳半なら話せなくてもこちらが言う事を理解します。それは一旦置いておいたとして。親は子どもが生まれる前から既に大人です。自分の意思で行動するし、我が子に対して期待もします。はえば立て、立てば歩めの親心なんて言葉もあるくらいですから、相手が何もわからない赤ちゃんであっても、あれこれ期待し、一喜一憂してしまうのです。トピ主さんがどのくらいお金持ちかが分かりませんが、特定の家政婦さんを雇うつもりですか？それとも、毎回別の人に世話をお願いする予定？我が子が他人になついたら、母親は気が狂いますよ。ガルガル期と言う言葉を検索してみてください。

トピ内ID：906e2a8fac962ed6

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ずっこけました！応援しています！

🤣

おばさん

2021年08月05日 15:22

トピ主様。投稿本文を読んで、四角四面で融通が利かないタイプかと身構えましたが、レスの犬を飼ったエピソードを読んで、ずっこけました。主様、めっちゃ子供好きにメロメロになるの確定じゃないですか！自分がそうなりそうなのを警戒してあえていろいろ事前に決めておきたいと考えておられるのかもしれないですね。とても良いパパになられると思います。応援しています。

トピ内ID：a99595c74d4f0809

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