実家の人間でもなく、義実家の人間でもない。

レス20

（トピ主 2 ）

🐶

よめ

2021年08月04日 15:58

恋愛

今年結婚しました。結婚が決まった際、実母からもううちの子じゃなくなる、姓も代わりあちらの人間になるのだからこちらの冠婚葬祭には参加しなくて良いと言われました。そんなもんかと思って聞いていました。その後、義母から今時は結納なんてしないのよと「結納無し」と決められ揉めたくなかったので義母の考えをこちらが受け入れる形で結納はせず顔合わせのみしました。嫁にもらう（嫁にお世話になる）つもりは無いようです。お互い自分のことは自分で、というスタイル。ただ、介護が必要になった時や施設に入る費用をきちんと準備しているかは分かりませんので私がお世話をすることになる可能性はあると思っています。戸籍だけ理屈で考えると新郎も新婦もそれぞれ実家から出て新しい戸籍を作るので実家の人間でも義実家の人間でもないのは正しいのだと思います。ですが、実母からは家を追い出されるような雰囲気、追い出された先の義母は良くも悪くも放任主義。義両親との関係に悩む人もいらっしゃるので自由なのは良いのかもしれないのですが。なんとなく寂しい気持ちです。これが結婚するということなんですかね。。

トピ内ID：7a1d36d872729460

#２０代

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今は静観していればいい

🙂

アラカン

2021年08月05日 21:47

どちらの母親もドライですね。いえ、実家母はむしろ昔のイメージかもですね。義実家母は今時のサバサバ姑なのかしら。そのように自分に言い聞かせてるだけかしら。どちらもまだ60代くらい？元気だから強気なこと言えるんです。まあ静観していればいいです。その強気が一生続けば儲けもの。 80過ぎたらガクンと弱ってトピ主さんにすがってくるかもしれないし。 60代の元気なシニアって結構身の程知らずな人がいますから。「ワタシは自立してるの。子供になんか頼らないの」はいはいご立派です。死ぬまでそれが続けばね。かくいう私もアラカン。同世代の娘命母や孫命ババにも共感できないし子供の結婚式は葬式と解釈して元気なシニアライフにまい進する友人にも共感できない。余計なことは口にせず、静かに自然に生きたいと思ってます。

トピ内ID：faa1231fe2786189

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アラフィフですが

🙂

だらっくま

2021年08月06日 10:03

義実家に対して、私は実家の「長男」なんです！とジワジワ主張しています。つまり、両親には長女である私しかいない（次女は海外遠方在住）もので、こちらを優先させてほしい、みたいなオーラ出してます。夫は次男ですし、その兄夫婦が２０年も前から仕切っているので、私は「よその子」みたいなものなんですけれど。私が「長男」となったきっかけは、父の認知症や皮膚手術、そして母の心臓手術です。結局、両親は私を送り出したものの、いざとなると私しかいないのです。トピ主さんはお若いようですから、まだ、何もご両親がトピ主に頼ることがないかもしれませんが、いつかは来ます。私はアラフォーで結婚し子供も持たないので、数年で状況が変わりました。

トピ内ID：a0d770c922197952

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女三界に家なし

🙂

ロッ君ママ

2021年08月06日 11:01

って言葉聞いたことありませんか？少し意味は違うけど…… 実家嫁ぎ先墓の中…… 何だか居場所がある様でないって感じは分かります。実家と嫁ぎ先からの様子からして……自由で気楽な状況は、手に入れようとしてもなかなか難しい「有り難さ」ですよ他の沢山のトピを読んでますか？しがらみに皆さん悩み苦しんでます。心許なくて寂しさや不安は当然です…… マリッジブルーという言葉のマリッジの方とブルーの方とどちらの単語に焦点を当てますか？

トピ内ID：2a634bc3d8ac24b8

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そうですよ

🙂

れんのん

2021年08月06日 11:33

自分の家庭を作っていけば良いのですよご両親も義両親も親戚なのです家族ではないといっても、親戚付き合いはあるとおもうのですが親御さんたちは結婚に反対だったのでしょうかあまり好意的に思ってなかったとか？と思っても仕方ないような気がしますあなた方の幸せを願って遠慮したと思った方が精神衛生上は良さそうです結納を婿側が断るのはちがうんですけどねうちも、遠慮した結果が逆に失礼な姑なので似たような事があった結果ちょっと寒々しい関係です悪気はないのですよこれがたちがわるいんですけどね

トピ内ID：15c53200876fdb71

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大変ですね

🙂

maruko

2021年08月06日 11:16

＞実母から、こちらの冠婚葬祭には参加しなくて良い　と言われました。この実母さんの発言はおかしいですね。実家の冠婚葬祭は、当然、実家関係の人は参加しますね。姓は、変わるけど、血は続いていることを、実母さんは自覚がないのでしょうか？実母さんは、ご自分の実家のお葬式などに参加されないのでしょうか？義母さん関係は、これから、いろいろ問題も出てくるかもしれませんが、放任主義というのなら、自由で、トピ主夫婦のしたいように生活できるから、ある意味楽ではないですか？とにかく、これから先は長～いです。頑張ってください。

トピ内ID：651027cdb81744e8

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義母さんの方が現代的

🙂

あら～フィフ

2021年08月06日 11:30

トピ主さんの母親は古い考え方をされるのですね。トピ主さんは結婚して姓を変えても“あちらの人間”になんてなりません。冠婚葬祭にも出るなって、両親のどちらかが亡くなっても来るなという事ならビックリです。以前から考え方が古くて頑なな母親でしたか？きっと大多数はそんな事を聞いたら首を傾げると思います。義母さんの考え方は現代的で、結納なんて今時は意味が無いし、当然嫁に貰うなんてこともありません。ずっとこんな感じならトピ主さん的にはとても楽じゃないかなと思います。

トピ内ID：aff70d6e3e2d1311

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私も

🙂

花

2021年08月06日 12:00

去年結婚しましたがトピ主さんの母と同じく突き放されました。恐らく元々が古い家庭だからなのだと思います。私も辛かったですが、夫親と同じ頻度で会っていたら案外今までと変わらない関係でいていいのかと普通に戻りましたようちは夫親からは結納金もらはずに、一つの記念のイベントとして私たちで企画して夫からもらった指輪で略式結納しました。私たちからの招待でお金は要求しませんでした。結局は結納するしないに関わらず夫親との交流ってあるものですし、関わり合いはあるものなので経験できる事はしたいとなりました。ただその代わり全てお部屋代等々私たち持ちでした。結構良い値段しましたよ、喜んでもらえて自分たちで企画した事は本当に良かったと思います本当に結納に興味あればそこまで自分で企画すれば良かったんですよ、形あるイベントはそれ相応の意味があるなと思いますし、略式結納して思ったのはお食事会プラスこれから宜しくお願いしますの形式的な言葉のみなので、あんまり堅苦しく考えることなかったなと言う事です法律的にも実子が介護なので、介護はしなくていいと思いますよ。数千万と言うお金や人生の時間をかけてトピ主さんは義実家の方々に育ててもらった恩があるのですか？しかも冷たくあしらわれてるならそこまで責任持たなくて良いんですよトピ主さんはご主人に不満とかちゃんと伝えていますか？女性って言葉には出さずに不満溜めてある日爆発する人多いですけど、そうならない為に言葉にして気持ちを伝えることって大切だと思いますよ言葉に出さないのに伝わるほど人間器用にはできていません我儘だとしても希望を伝えてもらえる方が親切ですよ、逆に伝える事を疎かにして私の気持ち気づいてって1番我儘な行為だと私は思います。今からでもご主人に気持ちは伝えてこれから義実家とどう付き合っていけばいいのか話し合ってみては？

トピ内ID：bf8e5c120ca87a5e

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どっちも本気かどうかは分からないですよ

🙂

メーヨ

2021年08月06日 12:18

どちらの親も言ってることが本気かどうかは分かりませんよ。実母さんの「冠婚葬祭に参加するな」とまでいうのはあまり聞かないし、本当に不参加だったら下手したら非常識になってしまうような話ですが、単なる「それぐらいの覚悟でいなさい」という意味かもしれません。そのあたりは実母さんのこれまでの暮らしぶりや性格で分かるんじゃないかなと思うのですがいかがでしょうか。お母さんは自分の実家側の冠婚葬祭を全部断ってきたのですか？もしそうなら本気かもしれませんね。そこまで厳しいことを言わない母親でも「ここはもうあなたの家じゃない」と言ったり、帰省した際に「ただいま」と言ったら「お邪魔しますでしょ」とたしなめる人はいると思います。実家に甘えるなという姿勢であると同時に、義両親を親と思って立てなさい（そうすれば可愛がってもらえるから）という意図があるのだと思います。孫が生まれたら実母さんも豹変して「次はいつ帰ってくるんだ」と矢の催促してくるとか、義母さんが高齢になってきたらあっさり手のひらを返されるとか、十分あり得ると思いますよ。トピ主さんの他に結婚したご兄弟は居ますか？トピ主さんが結婚生活の日が浅いように、両家の母親も「姑」の立場としては日が浅いのです。お互い理想の姑になろうと手探り状態かもしれません。

トピ内ID：e63301d4ce160eaf

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その時が来るまで

🙂

母は強しとは私の事。

2021年08月06日 12:18

今は旦那さんと自分だけの世帯（家族）と思って過ごしたらいかがですか？私は義母と同居で、義母の実家（義母は出戻りシンママ）で生活しています。私の実母は父が要介護で大変な時に、あなたはもう嫁いだ人間だから、実家の事で悩まないで欲しいと言いました。義母は嫁いで同じ姓を名乗る私を、最初から〇〇家の人間と私を呼び、何かと線引きしています。父が難病で亡くなった後、〇〇家はそういう病気の家系なの？と攻められています。決して違いますけど。おまけに三回忌を目前に「〇〇家の誰かみたいにはならないから。」とか、私が悪阻で苦しんでる時も、不調で大きな病院で検査になった時にも「あら、そんなに大変なの？私はなった事ないから解らないけど！」と言う人です。内心、今は健在だからどうとでも言えるよね！と思いながら、義母の身に何かあった時に自分の親にする様に出来るかしら？と思う時はあります。でも今それを気に病んでも仕方ない事だし、その時に自分の身の振り方を考えられる様に健康で過ごさないとなとも思います。先ずは自分と旦那との結束を固める事、子供が生まれたら自分達の家庭を確立させる事だと考えます。

トピ内ID：63b5da63295b467c

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おかしいのは寧ろ実母の方

🙂

幸せになってね

2021年08月06日 12:55

例え嫁に行っても親子の縁は切れませんから、嫁いだら冠婚葬祭に出なくて良い、と言う法はありません。勿論最近流行の家族葬とか、海外挙式なんかで、広く親族を呼ばない式は沢山有りますから、実際は出なくて良いことも多いです。でも実の親が亡くなれば相続権があり、嫁に行っても娘である事は変わりません。逆に今時は、義理の親の介護は嫁だなんて昔の様に言ってたら、介護は実子よ、って言われます。共稼ぎが多い時代に、専業主婦が多かった頃のように、家庭内の雑事を嫁にさせようって訳にはいきませんからね。

トピ内ID：d3f5a3154fb92add

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結納してないけど、嫁ですよ

🙂

もももんが

2021年08月06日 12:47

　結納のある無しに関わらず嫁ですよ。冠婚葬祭も嫁としては行い。　息子の妻と言う事で、当たり前に介護の手伝いはありますよ。　現在は他所の娘を嫁にして、僅かばかりの結納金も払いたくないシステムなんです。身売りみたいで嫌でしょう？と。嫁仕事も嫌でしょうですが。

トピ内ID：9e0ec292e9082815

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実家と仲悪いの？

🐤

カエルの子

2021年08月06日 14:17

＞こちらの冠婚葬祭には参加しなくて良いあまり聞きませんね。むしろ冠婚葬祭にしか会えないからその機会を大切にするというのはよく聞きますけど。実家と仲が良くないなら仕方ないですね。でも、自分の家庭があるならどっちの人間じゃなくても良くない？私は両方の家に可愛がられているけどどっちかの人間だって考えたことはありません。あちらの人間になる。実家でも婚家の人間でもない。親子そろって似た考えですね。

トピ内ID：df8528d1e5fe37b8

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トピ主です。

🐶

よめトピ主

2021年08月06日 14:17

レスありがとうございます。お叱りの言葉が沢山あるかもと恐る恐るトピを確認しました。義母(60代)は働いており知識がアップデートされていますが、実母(50代)は専業主婦だからか他人からの刺激がないので「自分が正しい」が強いと思います。実両親からは、施設に入るお金も貯めているから老後のことも安心してと言われています。義両親はお金に余裕のある感じではありませんが、超楽観的。女三界に家無し、お恥ずかしながら初めて聞きました。そのような言葉があるくらいですから私の気持ちも普通なのですね。結納するしない問題の時はブルーでしたが、その後は今のところ楽しく暮らしております。何が何でも結納をしたかったわけではありません。するしないに関してお互いに先方の意向を聞いて話し合い決めるものだと思うので「結納なし」に至る経緯にモヤっとしたのです。今は義母なりの気遣いだったのだろうと解釈しています。挙式に関してもお金も口も出さないというスタンス、有難いことです。実母は結婚に反対でした。理由は夫の実家。ですが年収を知った途端、掌返しでした。私から見て親、祖父母、おじおばまでの冠婚葬祭は参加すべき、それより遠い人はたとえ血が繋がっていようと別に参加しなくて良いとのことでした。いとこの結婚式も、姓が変わったあとは参列しなくて良いと。夫に対して私は脳内垂れ流しなので、良くも悪くも全て伝わっています。あまりにも両家両親の考え方が違うので二人でマナー本を読み、周りに失礼のないように勉強中です。言葉通り、新しい家庭を築いていきたいと思います。

トピ内ID：7a1d36d872729460

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トピ主さんの気持ち分かるような気がします

🙂

まよ

2021年08月06日 14:46

ご結婚おめでとうございます。違っていたならごめんなさい。なんだか自分の結婚が誰にも喜ばれてないような感覚になってしまってるのではないですか？人生で一生に一度の事だから諸手をあげて喜んで欲しかったんですよね、無条件に受け入れて欲しかったのではないですか？私もそんな思いをしたのでなんだか気持ち近いのかなと思いました。我儘なのかもしれないけど、おめでとう、息子と結婚してくれてありがとうとか、良い人と出会えて良かったねとか、そんな一言私も欲しかったなぁってトピ見て思い出しました結婚て悪い事ばかりじゃないですよ、大切にしてくれるご主人と出会えて良かったですね、パーフェクトな人生ってないですけどお互い頑張りましょうね

トピ内ID：bf8e5c120ca87a5e

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結納ないのに長男の嫁扱い

🙂

蓮の花

2021年08月06日 16:32

ですよ、うちの姑その割に、舅の実家は蔑ろご都合主義で笑っちゃうので放置子どもが産まれた時介護が必要になったとき本性が現れますよ

トピ内ID：f57fa1c15ab1c37e

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結納返しが大変ではないですか？

🐤

りん

2021年08月06日 20:12

うちの娘が2年前結婚する際、結納金は要らないと伝えました。私の結婚の際の結納返しが膨大でしたので。トピ主さんは古い感覚ですが、それなら結納返しのことは知っていますよね。丁度バブル期でもあり、桐箪笥に一杯の着物、ベッド、箪笥セット、ダイニングセット、食器棚、ソファーなどなど実家は頑張っていました。やりすぎくらい。何倍返しだったか分からないくらい(ちなみに東海地方)。私はそんな感覚でしたので結納金を頂いたら面倒くさいことになると思っています。娘夫婦はどちらも高収入だし、そんな古臭いこと時代遅れと思っていますので、私にはトピ主さんの感覚がちょっとよくわかりません。きちんとした食事会で十分ではないですか？娘は婚約指輪もしないから要らないと言って貰いませんでした。結婚指輪はちゃんと交換しましたが。義母さんの方が普通だと思うのですが…

トピ内ID：ea73e9049fddebdf

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トピ主です。

🐶

よめトピ主

2021年08月07日 10:08

まよ様お優しいコメントありがとうございます。まるで私の気持ちを整理していただいたようです。涙が出てきました。実母も義母もまよ様のような人だったら、と思いました。 ---- 夫は長男ではないですし、ましてや結納もしていませんので（夫の兄の結婚の際も結納なし）嫁扱いどころか「長男の」嫁扱いなんてされようものなら流石に何かが爆発してしまいそうです。子供（孫）が生まれたらまた両家で文化が違う（同じ地域のはずなんですが）ので間違いなくモヤモヤするんだろうなと思っています。が、夫の甥が生まれた時の話も聞いておりますので多少は心の準備ができております。東海地方は娘が3人いたら家が傾くと言いますものね。私たちの地元はそこまで派手ではありませんが着物は既に一通り持っておりましたので家具家電を新婦側で準備いたしました。両親は、娘の嫁入り道具くらい準備して当然との考えです。家庭によって様々だと思います。私としては、どっちが普通でもいいんです。自分の普通・常識が、相手の普通・常識とは限りません。そこに対する配慮が一切ないことにモヤモヤしてしまいました。擦り合わせをする気がないのだなと。（私も夫も、友人はきちんと結納をした人の方が多いので、どちらかというと結納なしは今どきだなあという感じがします。）結納に関してはもう結婚しましたので過ぎたことです。ようやく義母のスタンスも分かってきて悪い人ではないんだなと思えるようになってきました。生まれて30年弱、常に母が視界にいるような生活をしており自由というものを経験したことがないので、自分でもどうして良いのか分からずこんな気持ちになってしまっているのだと思います。親に縛られない生活を楽しんでみたいと思います。

トピ内ID：7a1d36d872729460

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どちらでもないよ。夫が家族。そして両家とも家族だよ。

🙂

夫が家族だよ。

2021年08月07日 12:41

結納に拘ってるけど。今の時代に、支度金の名の下に、お金で女性が買われるのは嫌じゃない？両方の両親からお祝いも頂いてないの？トピ主様と旦那様が1つの家族で。実家も、義理家も、両方家族だよ。家族が増えただけ。どちらの家の人間かなんて考えたこともないです。両親は夫からすれば「大切な妻ちゃんのご両親だから大切な家族」で。義両親は「大切な夫の両親だから大切な家族」です。だからと言って義両親とずっと仲が良かったわけでもないです。義母は息子命だし、義祖母も意地悪だったな。でも、夫が私大好きだから、それが全て。私と義母はリアルで惚気(息子自慢)できる相手ってお互いに他にいないでしょ？「夫推し(息子推し)」の利害一致で和解。娘というより弟子と師匠か(笑？という。トピ主様も慌てなくても。コレから色んなことがあって家族になっていくんだと思います。まだ新婚さんだもの。まずは夫さんと2人の絆が大事よ。

トピ内ID：c9728492b3a68856

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面白い

🙂

春雷

2021年08月07日 13:12

私は７０代ですが５０代の実母さんが言われる事は今はあまりないような気がします。単なる縁切りかと。夫実家の年収を知ってそれでも娘が結婚をすると聞いて呆れたのでしょう。結婚は本人同士が良ければの時代ですがもれなく親はついてきます。主さんの親御さんはしっかりと老後の蓄えはあるらしいですけど夫側は働いているにも関わらずそうではない。正直今は惚れた弱みで良いほうに解釈されているけど老後の蓄えがなければ誰が？子供にお世話にはならないけど老後介護費用は？長い人生を考えるなら自分たちの子供につぎ込むべきお金を夫両親に使うってどうなんでしょうね。私は親として主さんのお母さんの気持ちが少しわかる気がします。辛辣で申し訳ないですが言ってわからない娘は経験するしかないのかなと。

トピ内ID：ba5ef4c14dbdd117

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トピ主さんの実母が、ちょっと極端かな

🙂

里のたぬき

2021年08月07日 14:19

結婚したら実家の人間ではないのは、確かにそうだと思います。新しい家庭を築くのですから。しかし、実家の冠婚葬祭に出なくて良いとは、あまりにも極端ですね。多少古い考えで、嫁に入るとか嫁ぐ先優先という価値観の人でも、今どき実家の冠婚葬祭にも出なくていいとまでは言いませんよ。親の葬儀にも来るなと言うことでしょうか。ずいぶん変わっていますね。でもね、社会経験がなくて簡単にそういうことをいう人ほど、いざと言う時に助けを求めてきたりするかもしれません。気をつけた方が良いですね。ちなみに今時のスタンダードは、実家にも義実家にも出来る範囲で協力するくらいの関わり方ではないかと思います。どちらの家に入ったとか出たとかではなく、実親または配偶者の親に対して、実子または実子の配偶者として、ほどほどの距離感で関わっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：eb60b48639cbae17

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