結婚が決まり、結納は無しで、顔合わせの食事会だけ先日行いました。結納はやらなくても、結納金のやり取りはあるというのはよく聞く話です。義実家から結納金はなしでした。その代わりに、すでに亡くなっている義母に、昔義父があげた婚約指輪(ダイヤの指輪と、セットの二連の指輪)を頂きました。気持ちはとても嬉しいです。皆さんならどう思いますか？私は自分の両親に少し申し訳ない気分になりました。ちなみにこちらは父母(私には妹がいますが多忙のため参加できず)、向こうは義父、義兄の参加です。食事会の費用は私たち持ちでした。義兄の参加は必要だったのでしょうか。。

結納 | 恋愛・結婚

わからん

🙂

たか

2017年11月16日 16:41

文章がわかりにくくて、トピ主の意見がわかりません。結婚するのですから、自分の意見はちゃんと言いましょう。そして自分の決断には責任を持ちましょう。なんだか、小学生の感想文のような印象を受けました。

トピ内ID：6329925491

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二人で話し、決めることです。

🙂

りい

2017年11月16日 17:12

結納金のやり取りをするか、婚約指輪はどうするか、家族はどの程度まで出席するか…。そんなことは、それぞれの親の意向も踏まえて、事前に彼と話し合って二人で決めておくことですよ。みなさんならどう思うかと聞かれたら、それは彼との話し合いが足りなかった、あなたにも責任のある調整不足でしかありませんし、両親に申し訳ないという気持ちになったのなら、それは自業自得です。また、義兄の参加は必要だったのかとのことですが、お母様が他界しているのなら、お父様ひとりになってしまうので、母親代わりという訳ではありませんが、義兄が参加するのは当然だと思いますし、義兄が出席できなくても親戚のどなたかが出席したと思いますよ。でもそれは、彼側の家としての判断なので、あなたが文句や不満を言うことではありません。うちは妹が出席できないから、彼の兄にも来るなとはあなたが言うことではない、ということです。自分は両親だけなのに…と思うなら、妹さんに予定を調整してもらえるよう頼んで、出席してもらえばよかっただけのことです。黙っていて、何もしないであなたの思い通りになる訳などありませんし、思い通りにしたければ自分で動く、彼と話し合うことが必要なのです。この先の結婚準備も、誰もあなたの代わりにやってはくれませんし、希望があるなら彼に伝えて、でも、自分の思い通りだけになるとは思わずに、折り合える地点を見つけなければならないのですよ。

トピ内ID：7788447709

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結納、しました

どっちもどっち

2017年11月16日 17:12

普通に結納、しました。私は着物を着て、我が家で仕出しのお料理にてしましたよ。もちろん、費用は我が家持ちです。でも、＞結納はやらなくても、結納金のやり取りはあるというのはよく聞く話です。え？聞いた事ないわ…そうなのですか？結納しないのに、結納金だけくれ、って事ですか？初めて聞きました。ちなみに、私の時は結納金は５００万ほどでした。（婚約指輪代は又、別）でも、家電など家財道具全部、普通自動車１台などなど、私は嫁入り道具として親が持たせてくれましたので５００万以上はかかっております。それに結納返しもありますしね。＞皆さんならどう思いますか？別にどうも思いません。結納なんて、する家はするでしょうししない家はしないと思います。食事会でしたら、結納金はないと思います。＞私は自分の両親に少し申し訳ない気分になりました。そうですね。トピさんのご両親が結納金以上のものを持たせてあげるつもりでいてくれたのでしたら、申し訳ないですね…。私の相手はそんな張り切らなくても良い家の人なのよ…って、両親には少し申し訳ないかも。＞義兄の参加は必要だったのでしょうか。。義母様がお亡くなりになられていらっしゃるのでしたら、義兄さんがいらしてくれてありがとう、ではありませんか？（トピさんの妹さんは妹さんの都合で欠席な訳ですし）義兄の分の食事代をケチるトピさん、そして結納金だけでも持って来い、というような発想のトピさん… そしてそして、婚約指輪がお義母様の形見… （申し訳ないですけれど、これは本当に気持ち、ですね。ダイヤ（石）だけで数百万以上するものでしたら話は別ですが。もちろん婚約指輪は別に彼から買ってもらっているのですよね？）　ご両親への申し訳ない気持ちは、私の婚約者はお金のない家の人でごめんね…という事ですか？

トピ内ID：1197455884

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結納なしっていうのは・・・

🐱

新婚さん

2017年11月16日 17:12

誰が決めたのですか？？彼？？義父さん？？トピ主さん？？ご両親ですか？？私は9月に結納を済ませ、今月入籍したものです。結納と言われてもよく分からなかったし、なんだか面倒だから結納はしなくていいと考えていました。ただ、あちらのご両親がけじめだし、大切な娘さんなので是非やらして下さいということで行いました。最近では、結納なしで食事会だけというスタイルもあるみたいですが、私の両親もやってもらってよかったと言っていましたね。立派な結納品と結構な結納金を頂きましたが、結婚準備に役立たせてもらってます。もし頂いてなかったらこれらの負担がどうなっていたのかと考えるとちょっと嫌ですね（笑）女性側がしなくてもいいと辞退するのはありですが、男性側からしませんというのはおかしいと聞いたことがあります。どのような経緯で結納なしになったのでしょうか？？私は彼実家が遠方ということもあり、実家ではなく駅前のホテルで結納を行いました。その際の食事代等は女性側が持つのが一般的だそうです。ただ、食事会のみでしたら女性側が持つのかどうか・・・個人的にはトピ主さんと彼が持つのかなぁと思いました。私には兄がいますが、兄は参加していませんし、しないものだと思っていました。普通は両親と本人の6人だと思います。ただ、義母さんがおられず１人なので、お兄さんも来られたんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：7860664300

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なにももらわなければ

🙂

ふ

2017年11月16日 17:12

大層なタンスは買わないでいい、。誠実な気持ちがこもったものではないでしょうか、うまくいっている義理の両親の形見のしなは、。お金はしてやった感をずっと引きずり、今の住宅はタンスはいりますか。実の両親には沢山してもらえば孫を見せてあげる機会はより気兼ねも要らないでしょうし。どちらの両親も年を取っていくしいずれさよならです、新しい指輪は後からもらえばでもまたその指輪を同様に子供にたくそうとするかも。何とも他人と違いはでにしなくていいのでは今は葬式も略式です。指輪はあなたを守るしるしです。古くても。言いたいことは言えばいいけど指輪自体はそう悪くはないけどリフォームしてもらう?.。そのお金は新生活に使えます。

トピ内ID：3021015226

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特に何も思わないです

えー

2017年11月16日 22:17

ご両親に申し訳ないってどういう事ですか？お古の指輪をもらった事ですか？結納金をもらえなかった事ですか？でも、どちらもある話です。私は結納をしなかったのでもちろん結納金はありませんでした。指輪はいらないと言ったので無し。考えが違うと言われれればそれまでですが、私はトピ主さんの両親に申し訳ないって気持ちは全然わからないです。それから、食事会に義兄が来たって事ですが、ひとり親だとある話です。両親そろっていても兄弟参加の場合もあります。費用が私達持ちっていうのも変ではありません。

トピ内ID：5025160186

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きょうだいならどちらでもいいかと

🙂

にゃろめ

2017年11月16日 23:27

知り合いが顔合わせの時、どちらも本人と両親だけだったそうです。妹さんは忙しくなければ出席だったのですから、相手の兄の出席はおかしいとはおもいませんが。妹がこないから兄にも来るなということでしょうか？とぴさんの発想が不思議です。

トピ内ID：0238926496

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相談しなかったのですか？

🐤

うめ

2017年11月16日 23:27

結納がなければ、結納金はないものだと思います。結納がないということはそういうものではないのですか？自分たちがそう決めたのなら、結納金がなくても気にしません。結納金をいただいたら、お返しを半返しで...とか必要になりますし。義兄さんの参加も人数合わせのためなら気になりません。お義父さん１人でそのような席にいらっしゃるのも負担だったのかもしれませんし... というか、終わった後でごちゃごちゃいうのは良くないと思います。あとから色々いうのであれば、事前にお相手と良く相談して、１つ１つ決めておいた方がよかったのでは？

トピ内ID：8603022076

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別に

🙂

おこげ

2017年11月16日 23:27

結納じゃなくて食事会ですよね。なぜ結納金がもらえると思うのかわかりません。確かにもらえるケースもあるかもしれませんが、そうではなかった、というだけの事ですよね。近親者の顔合わせですから、お兄さんがいるのは普通によくあることだと思います。費用は主催者が出すのは当然では。自分の両親に申し訳ないという気持ちはよくわかりません。傲慢なのかな？と思います。

トピ内ID：2752206396

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なぜ

🐱

minon

2017年11月17日 09:55

もやもやするのにその場で言わずにこんなところでぐちっているの？元来結納って「お嬢様を嫁に頂く」からするもので、あなたは嫁に行くの？彼と結婚するだけじゃないの？嫁に行くってことは義父の世話とかそういうものもかかわってきそうですけど。あなたが義家に嫁にもらわれていくのでないなら結納自体なくてもおかしくはないと思っています。でもね、結納するしないは、嫁側が決めることだと思うのね。「私はあなたのところに嫁にいくから結納やってくれ」っていえばいい。言わないで結納金もらってなくて父母に申し訳ないって。あと、食事会の費用があなたの家もちなのはどうして？あなたが婿にもらうんですか？家族の顔合わせなんだから義兄の参加はありだと思うんですけどね。妹は多忙のため参加できず、と書いてるんだから妹も呼ぶつもりであったんでしょう？妹が多忙じゃなかったら来てるんでしょう？嫁に行くんでもないのに結納しないともやもやするといってみたり、食事会の費用があなたたちもちだったりなんだかお金の出方がおかしいです。義家はそういうのにお金を出さない家なのかな？私は夫の家に嫁に来ました。長男跡取りくんだから本当に「嫁」のつもりです。義家の親族の介護とかもやったし、家業も継いだし義家のすべてを今取り仕切ってるのは夫と私です。結納はこちらから辞退してます。堅苦しいの苦手で作法もわからないから。でも顔合わせの食事会は夫の家もちでした。夫の家が「大事なお嬢様にこちらにきていただくのだから」と食事会をセッティングしてくれました。あなたはどういう立場で結婚するんですか？

トピ内ID：2467281347

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悩みどころが分かりません

🙂

まもーん

2017年11月17日 10:51

結納はお互い負担が多いので略式に食事会と言う事ですね。別に親に申し訳ない事なんてありませんよ。あとは指輪のお返しを、貴女が準備しないといけないだけです。もしかして、結納金や婚約指輪の意味を履き違えているかもしれませんので、シッカリ調べておいた方がいいです。

トピ内ID：4796810731

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想像力と話し合い

😢

ぴいよいよ

2017年11月17日 10:51

ご婚約おめでとうございます。でも、自分の常識ばかり正しいとおもってると、ご自分も旦那様も幸せになれないですよ。結納金もお兄様の件も、なぜ先に確認しないのでしょう？してもらうばかりではうまくいかないです。私事ですが、私も結婚前に母が亡くなっていたので結納や顔合わせには姉に同席してもらいました。男親って、どうしても気がきかないのです。婚約者様もそこは先に伝えておくべきことだったですね。でも、基本的に男の人って気がきかないことが多いとおもうので、やっぱりこちらから確認です。楽しい結婚生活を！

トピ内ID：7485201316

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費用は私たち持ちって？

☂

wan

2017年11月17日 10:51

主さんとお相手が持ったということですよね？誰が食事会をしたかで支払いも変わると思いますが・・義兄さんは義母さんがいないので来られたのでしょう。考え方によっては、義兄の同席もアリです。そして、結納はしないことを申し出たのは義家？男性側の姓になるのなら、義家に辞退する権利はないと思います。私の時は、私の両親が辞退しましたが、義家から代わりの物などなかったですね。それなのに、完全同居させられていることに理不尽な思いですが・・（愚痴です）そして、私の考え方ですが、故義母の形見の婚約指輪は要りません。結納金の代わりだと言われても、モヤモヤします。

トピ内ID：4196166528

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?

めるも

2017年11月17日 10:51

ご婚約　おめでとう御座います。＞皆さんならどう思いますか？え？義母の形見が結納金の代わりだってことが？食事会に義兄参加不要だろうってことが？何が両親に申し訳ないの？ヨコかもだけど、ウチの息子の結婚は結納金なし、顔合わせ食事会の会費は息子たち持ち、もちろんお嫁さんのお兄さん家族も来たよ。その後披露宴、結婚資金は全て息子たち持ちだったよ？

トピ内ID：5317246031

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申し訳ない気持ちとは？

toshinori

2017年11月17日 10:51

自分の親が結納をやりたかったのに相手親に必要なしと言われてやれなかったという事なら親に申し訳なく思う気持ちもわかるけど結納をやらないこと自体、結納金がないことが親に申し訳ない、ということならなぜ申し訳ないと思うのか私にはよくわかりません。「結納金をもらえない娘」ということで恥ずかしいのでしょうか。それとも単純にお金がもらえないことが親に悪いなってことでしょうか。でも結納金って結局頂いても男性側へのお返しだって高額になって親は大変だし頂いたお金はたいていの人は２人のために使うと思うのですが。私の場合は、結納は私側が固辞したのですが夫側がどうしてもということで結局は結納っぽい食事会をすることになりました。レストランで食事しそこで婚約指輪と結納金を頂き、こちらからも親が夫へ時計を準備してくれました。私にも夫にも兄弟がいますが参加はなし。食事会の料金は、私側の地元でやったので私親が出してくれました。結納金は結婚式と新婚旅行費で消えました。親には一円もわたってません。私の場合も、結納をやらなくても結納金がある…といううちに入るのでしょうけど私は結納金があった方が親に申し訳ないと思っちゃいましたけどね。親には結納金のお返しと食事代でかなり出費させたので。食事会に義兄は必要だったのかという事ですが、それはそれぞれでいてもいなくても、どちらでもおかしいということはないと思う。でも、トピ主さんの妹さんが忙しくなかったら参加したんじゃないの？だったら義兄がいておかしいということはないと思いますがまあ、お互い合わせましょうってことで人数合わせしてもよかったでしょうね。

トピ内ID：1277263692

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結納なしなんでしょ？

🙂

関西民

2017年11月17日 11:12

結納なしで食事会と決めたら結納金はナシでしょ。結納金のやり取りをするならそれなりに打ち合わせを事前にすべきです。指輪はまあ義両親からのプレゼントとして受け取られたらいいですけど、普通は婚約指輪を頂いたら半額から同額程度の時計等でお返しをするものですね。なにかお返しされましたか？義兄の参加は双方親族の人数をそろえられたのでしょう。絶対必要か？と聞かれるとそうでもない、と言うでしょうけどどっちがいい？と聞かれたら、いた方がいいと思います。

トピ内ID：5597629224

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結婚やめたらどうですか?

🙂

かた

2017年11月17日 11:12

トピ主さんの気持ちがいまいちわからないのですが、指輪ではなく現金が良かったということでしょうか? 両親に申し訳ないというのは、現金だったら両親にあげられるけど、指輪ではそうはいかないからということでしょうか。 >義兄の参加は必要だったのでしょうか。。妹さんは多忙で参加できなかったということは、多忙でなければ参加するつもりだったということですよね。つまり、もともと両家の親と本人たちだけでしようと決めていたわけではないということですよね? だったら、義兄が参加するのは別におかしくもなんともないと思いますよ。妹さんが多忙で参加できないとわかった時点で、義兄も遠慮すべきという意味でしょうか? 人数的には、トピ主さんのご両親二人と、義母がもう亡くなっているということで相手の方の父親とお兄さんの二人でちょうど良いと思いますが。

トピ内ID：7282148252

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何故親に申し訳ないの？

🐱

あゆ

2017年11月17日 11:40

結納金が無いことが何故親に申し訳ないのでしょうか？私も入籍、顔合わせの会をやっただけです。ドレスも着ていません。顔合わせの会の費用は、私達夫婦持ちです。トピ主さんのトピを読んだら、金、金と異常にお金に執着している方に見えました。トピ主夫婦持ちなのに、義理の兄の分を支払った事がそんなに悔しいですか？結婚やめたら？

トピ内ID：2043424021

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普通だと思いました

30歳

2017年11月17日 11:12

私の周りでは結納が無い場合は結納金無しが多かったですよ。略式結納・顔合わせ食事会と言うもので、結婚指輪（or婚約指輪）の披露程度で、相手家から指輪が貰えたのなら費用負担が新郎新婦で普通では？私なら何も思いませんが、そもそも「結納金はなしでした」とはどう言う意味ですか？用意して来ると思ったらなかったのなら、残念でしたがコミュニケーション不足でしたね。相手から結納金無しでと言われたのなら少し失礼だなとは思いますが、無い袖を振れとは言えませんし恋愛結婚なら無しでもいいだろうし、結納返しも必要無いからいいのでは？形式にこだわり過ぎの様に思います。メンバーも普通だと思います。妹を誘ったと言う事は、人数を合わせるのが優先ではなく参加可能な家族は出席するルールだったのでしょう？なら義兄が参加して普通ですよ、逆に多忙は仕方が無いけれど欠席の妹さんの方が失礼ですし、後から「人数合わせるから欠席して」とでも言いたいの？そりゃ失礼過ぎ。なら最初から”両両親のみ”と伝えるべきでしたし、同居の独身兄弟なら参加しますよ。

トピ内ID：3575721776

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結納なしなら結納金もなしでしょ

🎂

もちむぎ

2017年11月17日 11:40

結納は無しでも結納金だけ渡すんですか？初めて聞きました。私の若い頃は結納金をいただいて、それで家具家電品を揃えたもんですが今は二人の貯金で賄う人が多いですよね。嫁に貰われていくという感覚が嫌なんだそうです。確かに戸籍は新しいのを作りますから、二人で相談して一から揃える方が楽しいですよね。食事会に関しては妹さんが欠席だったのはこちらの勝手な都合。食事代金をあなたのご両親が支払ったことだけは納得できませんね。両家折半かあなたと彼で負担かの二択だと思います。

トピ内ID：8222414587

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結納が欲しいなら、彼にそう言わないと！

🙂

月下氷人

2017年11月17日 12:06

結納の品って正直処分に困りますから、いらないですよね。結納セットはホテルのレンタルで済ませて、お金だけやりとりというのでもいいと思います。だけどそうすると主さんご両親は、いわゆる”嫁入り道具”を持たせなければなりません。彼とは、新居の家具家電などどうする取り決めにしているの？彼と折半して買いそろえる予定なのに、その上結納金だけ欲しいというなら厚顔無恥ですよ？要するに結納の話は新居の家財道具の準備とセットでする話なんです。それから婚約指輪。欧米の映画なら「ママの指輪を君にしてほしいんだ」てありそうな話ですけど、日本なら彼の甲斐性で自分のために選んで欲しかったのはなんとなくわかります。なんだかリユースされた気分。ただこれについても、指輪をいただけばこちらも何かお返しは必要です。時計とかスーツとかが一般的です。トピ主さん、ちゃんと彼にお渡ししましたか？結納金も指輪ももらうだけのつもりだといけませんよ。それから彼のお兄様の出席ですが、なぜいけないの？相手方の兄弟とはかなり近い親戚になるんですから、出席していただけるならしていただいたほうがいいのではないですか？あなたの妹さんは妹さんの勝手な都合で出席できなかったんですよね？それなのに、妹さんに合わせてお兄様にも欠席しろと？あなたねえ、ずいぶんと勝手で失礼な人ですね。費用は『私たち持ち』の私たちって、トピ主さんと彼氏ですよね？それならなおさら人数あわせといたほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：3008598170

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いやいや

くま

2017年11月17日 13:01

その指輪は結納のお金より大切なものだと思う。これから家族として迎えたいと思われていると感じる。トピ主さんのご両親から見れば、結納金なんかより娘であるトピ主さんが義家族に大切に思われるほうが大事。お幸せに。

トピ内ID：3446060935

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結納無しです。

🙂

とろりん

2017年11月17日 13:01

私の娘の場合、こちらから結納無しをお願いし顔合わせで此方に来て頂いた時は、一席を設けて、此方で支払いました。普通だと思います。義兄さんの同行は良いと思います。義母親の変わりと思ってください。結納が無い事をどうこう言うご両親ですか？なんか卑しいと感じます！昔は嫁に貰うって事で「結納」が有りましたが今は、親の介護は実子がする様に法律が変わり結納も嫁側が辞退しています。結納の半返しも考えなくて良いですから！貴女はお金が欲しいのですか？

トピ内ID：0613094764

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そう？

うう

2017年11月17日 15:14

結納（儀式）をしないなら結納金のやりとりもしないものではないんでしょうか…？それに、指輪をいただいたなら十二分に大切にされているのではと思いますよ。結納の現状については、少し前にあった、こちらのトピも参考になるのではと思います。 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/1014/823006.htm

トピ内ID：9115352379

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「嫁入り」したのか？

🙂

おっ

2017年11月17日 16:44

結納金を貰うなら、義親と同居し介護もする約束も出来ますか？彼の実家に毎月お金の援助をしても文句言いませんか？結納金を貰うって、そういう事ですよ。男女平等の時代に、都合の良い所だけ伝統を持ち出すのは、意地汚いですね。

トピ内ID：4325976617

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何が気に入らないのかわからないけど

ハリー

2017年11月17日 17:32

今からそんな調子なら、破談にしたほうがいいんじゃないかな・・・？特にひっかかるようなことでもないところでひっかかるトピ主さんには結婚はまだ早いよ。

トピ内ID：4866125596

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結納しましたが

🙂

娘の母

2017年11月17日 17:32

我が家は娘の希望で、『自宅結納』をしました。関西なので、豪華な結納用品を床の間に飾る地域です。一人っ子で一人娘。親としては、してもしなくてもどちらでもいいスタンスでしたが、結局娘の意向を尊重し、一番準備の大変な自宅での結納を両家両親と娘の祖母と本人たち2名の計5人が参加しました。 (自宅のふすまの張り替えや大掃除、仕出し屋さんへのお膳の発注、お土産用の鯛と赤飯、紅白まんじゅう付のお重の折りも用意) 最近はホテルや料亭が一般的なので、レアケースかもしれませんが大変だった分、記念となる一日でした。ところで、結納金をいただくということは、その3倍以上の婚礼用品を持たせることになりますが、とび主さんはそれをご存知ですか？いただく以上に嫁側は大きな経済的出費があります。家電、家具、生活用品全般、喪服(和、洋、夏冬両方)、真珠、寝具、、、家は新郎側が用意するも、あとはスプーン一つからすべて購入。着物も、訪問着、留袖、色留袖、色無地とそれらにあった帯や小物まで用意。着物は一人娘であり私(娘の母で京都出身)の趣味でもあるので、揃えましたが(笑この分を除いても、かなりの金額になりました。結納返しは結納金の一割返しと、記念品を贈る地域です。とび主さんのお気持ちとしては、結納金にこだわっておられるようですが、結納をしないなら『結納金』ではなく、新生活へ向けての二人へのお祝い金になるのではないでしょうか？今は家と家との結婚ではなく、二人が親の戸籍から出て新しい家庭を作るのが結婚なので、とび主さんのケースの場合は、お金が介在しないほうがシンプルでよいかと思います。また義理兄様の出席も、ここはすんなりお相手のお気持ち尊重でいいでしょう。結婚は両家の価値観のすり合わせが必要になります。今後もいろいろとあるかと思いますが、どうかお幸せになってください。

トピ内ID：9577492559

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結納「金」が欲しかったのですか？

たろすけ

2017年11月17日 23:00

結納は結納、顔合わせ食事会は顔合わせ食事会です。結納じゃなければ、結納金もありません。顔合わせ食事会なら、費用については彼と話し合っておくべきでした。妹さんの出席が必要なら、日程調整しておくべきでした。何が言いたいのかさっぱりわかりません。顔合わせ… 家族そろう会、と考えるなら先方のお兄さんの出席はありがたいことでトピさんの妹さんの欠席は失礼にあたるかもね。先方がお義母さんが故人なのでお兄さんを代わりに同席させた、と考えれば、妹さんの欠席は特に問題ないですね。こちらは両親と本人なのに、先方は兄弟が来て、不均衡、と思うなら彼を打ち合わせしたらよかったのです。費用面も然り。結納であれば、もてなしは新婦側ですが、結納じゃないのだから折半ね、という話をしなかったのですか？結納しないのに結納金がある、という事例は知りませんでした。ちなみに、結納金は「やりとり」しませんが。少なくとも、結納の品の代わりにお義母さんの指輪をいただいたのだから「やりとり」というならお返ししなければいけませんね。

トピ内ID：2192345953

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なんだかな・・

tama

2017年11月18日 10:47

文句ばっかりだね。エラそうに・・・何が不満なんですか？両親に申し訳ないって何？こんな質素で、こんな結婚で恥かかせて申し訳ない・・ですか？だったらあなたが豪華にやれば良かったのに。自分のお金で。結納なしの食事会です。彼と話し合わなかったんですか？そんなんで結婚出来るんですか？そうは言ってもこっそり用意しておくべきでしょ！この私相手にこんなの酷い・・ですか？どんだけお高い女なんですか。文句ばかり言って・・お兄さんが来ても不思議じゃないですよ。家族なんで。自分でも書いてるじゃない「妹は多忙のため参加出来ず」って・・忙しくなかったら自分だって妹呼ぶつもりだったんでしょ。彼のお兄さんが来て何が悪いんですか？こっちは親だけなんだから合わせるべきだって？ここでもそんなつまらない主張して文句言います？しかもあちらはお母様がいない状態なのに。二人集めてくれただけでも有難くないですか？父親一人で参加しろよって言うんですか？そこでもそんな非情な事言う？なんか姫気取りのエラそうな女が文句ばかり言ってるって感じですよ。そんなにお高くとまるのなら、なんでもはいはいって言ってくれる男選んだら～？文句ばかり。偉そうに、彼と一つも話し合えないくせに。結婚するには早すぎる精神年齢ですね。

トピ内ID：2079027739

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私も結納なし

🙂

あやこ

2017年11月18日 11:45

私も最近結婚をしましたが、結納はなしでした。私の兄は、お見合い結婚でしたので、結納は200万にしたそうです。最近は結納がない方が多いんじゃないでしょうか？何か会社や莫大な財産など継ぐものがあったり、同居するとかだったら、結納金があると思います次男だし、義理実家との関係も薄いのであれば、結納金なしの方がかえって気楽ですよ。結納金が無い分は、結婚祝いとして沢山頂けますし。あと、兄弟が顔合わせに出るのは普通です。せこいと感じました。後で結婚祝いをくれると思いますよ。

トピ内ID：8032429872

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結納

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