人をいじって傷つけるのをやめたい

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（トピ主 0 ）

ゆうと

2021年08月06日 18:02

ひと

人をいじったり傷つけたりしてしまうのをやめたいです。昔からいじって人を傷つけてしまう事が多々あります。人をいじってしまう理由を考えてみたのですが、距離を縮めるためというのが一番大きい理由なのだと思います。昔はその人が自分からネタにしていることはいじってもいいと思っていました。人をいじらないようにしようとそれなりに意識はしているのですが、まだ足りないようです。自分がとくにいじりだと思っていないまま発言してしまい相手を傷つけた後で指摘されて振り返ってやっとこれはいじりだったのかと気がつくと言った感じで情けないです。そろそろ人を傷つけるのをやめたいです。自分がされて嫌なことは相手にもしない、というのは自分には効かないみたいです。もっと効く対策があったら教えていただけませんか？

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自分をいじる

🙂

ポメラニアン

2021年08月06日 18:41

他人を俎上に上げるのを一切やめる。おちゃらけた話の例は全て自分にする。自分の失敗やおっちょこちょいな話を面白おかしく盛って話す訓練をする。これで相手との距離を縮められるし、相手をいじらなくて済むと思います。

トピ内ID：5f68a0df13b7546a

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いじる以外の距離の縮め方を身につける

あん

2021年08月06日 19:37

いじらないようにしようと思っても、他の距離の縮める方法を知らなければ、また同じ事の繰り返しです。・相手の趣味や仕事に興味を持ち、質問する。・恋愛の話など、感情が動かされるような話をする。・自虐ネタで笑わせる。などはどうでしょう？

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はっきり言ってもらう

🙂

さんにゃん

2021年08月06日 20:07

傷つけた相手にはっきり言ってもらうどんなに嫌か、あなたをどう思っているかを周りから人はいなくなりませんか？いじった後、あなたへの態度が変わった人はいませんか徹底的にやられたほうがいいですよ但し、相手がしてくれるかはわかりませんなぜなら、そんな義理がないからですまだ若いのならなんとかなるかもしれませんが中年になってもやめられない人は悲惨です誰も相手にしてくれないんです表面以外でそうなりたいですか仲が良い人に動画撮ってもらって客観的にみるのもありですどんなに自分がみじめな姿をさらしているかみるのもいいかも

トピ内ID：42ca49f295177c39

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一年くらい

🙂

いち子

2021年08月06日 20:26

買いのように口を閉ざしてみてはいかがですか。本気で言ってます。何歳の方で、学生なのか社会人なのかわかりませんが、今一度自分の口は階のように閉ざして周囲をじっくり観察してごらんなさい。イヂリをせずに楽しい会話ができる人いぢりをしなくてももりあがれるグループ何が違うのかとことん分析したうえで自己評価してみましょう。幸い？いまはコロナ禍でマスクが必須です。マスクにおおきくバッテンをつけてお過ごしください。あるいみトピ主様がいぢりの対象になれるかもしれませんよね。それも経験です。そしてね、いぢりなくして良いコミュニケーションが取れる人を観察することで必ず気づきがあるはずです。今一度口を閉ざすことをなさってみてください。

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お幾つの方なのかな？

🙂

果実の森の住民

2021年08月06日 20:27

年齢、性別が不明ですが、いずれ周りに誰も居なくなりますよ。自分でいじってるからって何んにいじられたらいやなコトは山ほどありますからね。 ”自分がされて嫌なコトは～”ですけど、主様の場合は人にいじられることが嫌では無いのですよ。それで、主様に恋人や伴侶は居ないのですか？あとね、人を傷つけること”いじる”とは言いません。それは”暴力”です。言葉は時に人の命を奪う程の強力な力です。 ”言霊”と言う言葉や、”呪文”等と言う言葉が有るのはそういった”力が有るもの”を示したものです。そういった事を理解、自覚していない以上主様は変われません。

トピ内ID：6182a155a1e519eb

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面白いと思ってやるの？

🙂

ミント

2021年08月06日 20:27

その「いじり」って、面白い、ウケると思ってやっているのですか？職場に五十代の男性がいますが不快ないじりが多くて総スカンですよ。その人は女性に対しての外見いじりが多いですね。女性と話したくて仕方ない人で、それで発する会話の出だしで、からかいのようないじりをするんですよ。はじめはお愛想で返していましたが、私も含めて皆さん本当に嫌になって話しかけられそうになると、適当な相槌ですぐに離れるようになりました。それでもそのいじりで、女性との会話の糸口になると思っているのか、やり続けています。かなり嫌われていますよ。トピ主さんも、嫌われ者になりたいですか？ウケたい、お近づきになりたいと思ってやっているなら真逆の結果が待っていることを肝に銘じてください。

トピ内ID：5673384d0c47e757

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気付いているのなら、意思を持ってやめればいい

🙂

ほぼ専業主婦

2021年08月06日 20:59

余計なことを言ってしまった、またやってしまった、と反省されているのなら、強い意思を持って直すしかないと思います。もはや、自分の性格を変える！ぐらいに思わないと。と言うか、いらんこと言い、な性格なんだと思います。性格だから直らない？いえ、訓練で直るそうです。本か新聞で読みました。私も自分の嫌な所はわかっています。この歳になってもまだ、直そうと訓練中です。

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口に出す前に考える癖をつける

がんばれ

2021年08月07日 11:08

何かを評価するようなことを言う場合、思いついたことをすぐ言わずに、一度考える癖をつけると良いと思います。頭に浮かんだ言葉が、ポジティブかどうか考えてみてください。ポジティブだったら、言う。ネガティブだったら、言わない。本人がネタにしていても言わない。(他人から言われたくない人は多いです。) サッカー上手いよな→上手い、はポジティブ→言う字が汚いよな→汚い、はネガティブ→言わないという具合です。これで、不用意な発言で人を傷つけることは減ると思いますよ。

トピ内ID：f8800585dfe537ad

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相手を見下しているから

さら

2021年08月07日 12:10

主さんは『親しくなりたい』と気持ちからの行動としていますが、一方で相手を見下している気持ちも何処かにあると思いますよ。相手が怖い先輩や上司だとしたら親しくなりたいと思ってもいじらないでしょう？人をいじる事で場を明るくしようとしたり、誰かと仲良くなろうとしても大勢の目から見た時にはトピ主さんの評価は高くないと思います。周囲で人望が高い人の振舞いを観察したり、トピ主さんが苦手なタイプと仲良くするにはどうするか考えてみてください。

トピ内ID：879f1c7dfc011649

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わかってるならやめられる

🙂

まち

2021年08月07日 13:12

人をいじる(いじめる？)人って自分のやってることが相手を傷つけてると思ってないからやるのです。大したことないだろうとか、まわりに受けて自分がヒーローになれるから。相手を傷つけてるのがわかってるならやめられます。

トピ内ID：8124521410c09119

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分析してみる

🙂

ぶぶづけ

2021年08月07日 14:12

貴方の中にものすごい何らかの劣等感、コンプレックスがあるのかも。人をいじり倒すことでマウントとっているのでしょうね。それ、ほぼモラハラですよね。自分でよくないとわかってるのにやってしまうと言うことはコミュニケーションの手段に乏しいのでしょうね。傷つけて指摘受けるならまだしも、黙って離れた人も多いでしょうね。距離を縮めようとか思わなくていいです。自分から話しかけることを止めたらいいのです。聞き上手になることから始めたらどうでしょうか。「そうだよね」「たいへんだよね」相づちだけでも相手は聞いてもらうと安心するものです。発言する前に数秒間を置いて、考える癖をつけるのも悪くないかも。相手に対するリスペクトや共感力に乏しいのでしょうね。でも、訓練次第で矯正はできますよ。役者になったつもりで、いいなと思った話し方等真似ていったらいいのです(ロールプレイング)。まだお若い方と思います。人生を楽しく豊かにしたいなら本気で努力してください。

トピ内ID：4604a637607de2da

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具体例がないので

🙂

ななお

2021年08月07日 14:19

アドバイスという程のことはできませんが… 自分がされて嫌なことはしない、とよく言いますが、わたしは少し違和感を感じています。というのも、私はイジられるのがそれほど苦ではないのです。だけど、人はみんな違うので、私にとっては何でもないことを嫌だと思う人がいることも知っています。だから、自分がされて嫌なことはしない、は私にも効きません。「相手が嫌だと思うことはしない」ことを心がけています。ただ、距離を縮めている段階では、相手が何をイヤだと思うのかわからない場合もありますよね。そういう場合は、相手の自虐に乗ってイジることは控えるほうが賢明かと。イジりなしでは会話が弾まないのであれば、会話の本でも読んでみてはいかがでしょうか？また、人を傷つけた言動や状況を書き出してみて、どうすればよかったか考えてみては？

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口にする前に一呼吸して考える

21美

2021年08月07日 14:36

私も、口に出す前に考えるという意見に賛成です。人を傷つけるイジりとはすなわちイジメ。人様を「いじる」という行為はいじめだと肝に銘じ、何か言おうとしたら、発するのをやめ、それを言う必要があるかどうか考える。必要な要件ではなく、相手に関する不要な表現なら発しない。トピ主さんは少し喋りすぎているのではないか。口数は少なくてもいいのです。余計なことを言いすぎて、しかもそれが人を傷つけるなら、黙っていた方がいい。

トピ内ID：993a5c180014de9e

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頑張って

🙂

まるまる

2021年08月07日 15:02

会話には人それぞれリズムがあります。波長の合う人間同士の付き合いが長続きします。トピ主さんに出来る対策、まずひとつめは波長の合うグループを見つけることです。いじりいじられで成立するグループもあります。まだ学生さんのようですし。ふたつめは口を開くのは返事のみにし、聞き役に徹する。つまり自分から会話を始めない。そして他人を観察し真似することです。真似と言ってもそっくりそのまま同じ会話をしてはいけません。気味悪がられてしまいます。リアクション（表情や声のトーン、返答のスピード）や会話の広がり方つぶさに観察していれば、喜ばれる話題とそうでない話題の違いが段々と分かってくると思います。トピ主さんは失言キャラとして認識され許容されているはずです。それはなぜか。ちょっと考えてみてください。当たり前だと思っていると痛い目を見ますよ。

トピ内ID：8659ee7331000bd6

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生まれつきの感性なら直しようがない

🙂

cloud

2021年08月07日 15:11

　自覚の無い事は改善出来ません。　悪かったなら申し訳ない。これと同じ感覚で何が相手を傷つけてるか理解出来なければ、改善もしません。　敢えてそういう人だと理解してもらった人とだけ付き合う事になるでしょう。これからも同じ事を繰り返すかもしれませんが、どうにもならないことです。

トピ内ID：e2b8c0278fe20c6d

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レスします

🙂

みみ

2021年08月07日 15:28

いじって傷つけることがあるというのは、普通、幼い頃に気づきます。子供は正直ですから、失言が多いです。親に叱られたり、友達が怒ったり。あなたの親も、今現在、知人・友人をいじる発言がありませんか? 身近な人を反面教師にするのが早いです。

トピ内ID：40996a810c764cc1

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「やめたい」でなく「やめる」

🙂

華丘

2021年08月07日 16:56

今まで習慣のようになっていた性質と思われるので、やめるのは簡単ではない。「やめたい」とか「やめられたらいいな」ぐらいでは、やめられないでしょう。他の方々のレスにあるように、今まで如何にひとを傷つけてきたか、深く反省してください。その上で、「絶対にやめる」と心の底から決意することです。その決意を、他人に洩らしてはいけない。自分１人の胸の中にしっかり刻みつけておく。本当にやめられるまでには時間がかかるでしょう。でも、あなたの決意が本物なら、必ずやめられるはずです。頑張ってください。

トピ内ID：746605666330d785

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視野を広げる

🙂

もみじ

2021年08月07日 17:45

会話の引き出しが少ないのでしょうね。人をバカにする、人の悪口陰口しか会話がない人の特徴です。人に好かれたいと思うなら、いろんな知識情報を持って経験する事です。例えば、地域の喫茶店のモーニングやランチを制覇し、オススメの店を聞かれたら答えられる。いろんなスポーツ体験をして、話題が出せる。(登山パラグライダー乗馬ラフティングカヌークライミングアーチェリースキューバダイビング) たった一度でもいいので観光客向けの経験でも、やったことあるないでは違って来る。今ならオリンピックの話題でも、体験したことある無しで、スポーツを見る観点が違うので。あとあなた自身が自信をつける。他人を見下す事(バカにする)ことでしか優越感が保てないのは、自信がないからです。精神的に強くなるために、ジョギングでもする。(涼しくなったら) 体型(体脂肪)を引き締め、姿勢を正して自信を出す。若いうちはトピ主さんのみたいな人は周りは笑ってイヤイヤ合わせてとりあえず人付き合いはあるだろうけど、大人になればなるほど、注意もされず、嫌だとも言わず黙って自然と距離を置くようになります。気がつけば誰も周りに居ないという状態になりますよ。マウントを取る人常にネガティブな人愚痴や悪口しか言わない人は人の心は離れていきます。付き合いがあっても腫れ物触るように丁重には付き合ってくれますが誰も本心からは付き合ってくれないから、心が満たされてなくて、マウントとって満たそうとし、負の連鎖におちいる。人を傷つけないために変わるんじゃなく、今のままじゃ貴方にとって不利益だから変えなきゃいけないの。皆貴方に限界感じればバサっと縁を切るようになるよ

トピ内ID：d3e13f048f6c6dd1

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家族の会話を観察する

🙂

いじる人は痛い

2021年08月07日 19:27

たぶんあなたの親御さんが、知らない人の前ではおとなしく、でも親しくなったら失礼な事言ったり、見下した発言していいという会話のしかたをしてるはずです。家族の会話を書き出して、いちいちそれを普通ならどういうか訂正して書き直してみましょう。もちろん自分と友人の会話も。時間がかかりますが、いろんなことに気づくと思います。

トピ内ID：43ca2913b63c96d9

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自分を弄る、自分をネタにする

🙂

自虐か孤立か

2021年08月07日 19:41

他人だから傷付けるし揉め事になる。自分を弄って自虐ネタにすれば良いんです。それが出来ずに、要は他人の悪口ばかり言っていると皆んなから疎遠にされて、孤立しますから。まあ、そうなれば誰ともクチをきくことが無くなるので、必然的に人を弄ることもなくなりますね。

トピ内ID：c9b43175c577d95a

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距離を詰めるのに、いじりって必要ですか？

🙂

みやん

2021年08月07日 21:45

私は自虐はしますが、いじりはしません。それはいじめられた経験があるからです。悪意のないいじりって、本当に悪質です。楽しんで満足してるのは本人だけ。それで距離が近づく。仲良しになれるからいじる。果たしてそのいじり方は最適解なのでしょうか？私は仲良くなりたいときは、相手を褒めます。可愛いチャームを鞄に付けてたら、さりげにそれ可愛いね。これ好き。いつもオサレだよね。あなたに似合ってる、髪切った？似合ってる。あたしも切りたいなあ。本当にそう思うから言ってるんですけどね。そんで仲良くなりだして、もっとコミュニケーションが取れるようになったら、「この仕事お願いしますー」と相手に言われて、わざと、「えー、やだ無理。」「そんなこと言わないでやってくださいよー」「そんな可愛い顔されたら、断れないじゃん。」もしくは、「可愛くおねだりしてくれたらやるからやって」「えー、何言ってんですか、そんなのやらないですよ(笑)」「折角、可愛い顔が見れると思ったのにー。残念」まあ、これは女同士だから出来ることですが、別に相手の弱みをいじらなくても、距離を詰めることはできます。相手の嫌がるいじりをするのではなく、いじるのなら、真逆に褒めるいじり？をした方がいいです。案外、褒められ慣れてない人の方が多いので、急に「可愛いね」とか言うと、ぎょっとされます。が、仲良くなるきっかけになりますね。「本当に仕事早いよね」「出来るよね」「気持ちが優しいよね」「マジ、頼りになるわー」「頭いいよねー」等々、人には沢山褒められるところがあります。いじるのなら、マイナスいじりではなく、相手を褒めるいじりをしてくださいよ。

トピ内ID：9d121758549648f7

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褒めることしか言わない

🙂

椿

2021年08月08日 10:32

簡単です。「人と話す時は相手のことを褒める内容のことしか言わない」と決めてしまえばいい。人と向き合う時は常にその人の美点、魅力的なところ、好ましいところだけを探す。それでいいのです。

トピ内ID：aa3f5ebbc52613f9

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雄弁は銀沈黙は金

🙂

れんのん

2021年08月08日 11:04

余計なこと言うくらいなら話さないほうがいいです必要なことは言わなきゃいけませんがそれ以外はいらないと思います自分が話すことではなく相手が話すことをよく聞くことです自覚しているなら改善の使用はいくらでもあるはずです

トピ内ID：c670c03709014001

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いじりは上級テク

🙂

もこ

2021年08月08日 12:11

トピ主さんはいじりの才能ないのです。イジリが上手い人は考えなくとも絶妙なバランスで誰も傷付けずにやってのけます。天性もあるのでトピ主さんには無理です。やっても相手も傷付けて自分も嫌われる、周りからも引かれる、でトリプルパンチです。イジるのやめたい、って口に出さなければいいです。相手のこと考えたら言わなければいいだけ。辛口ですが人を傷付けてもトピ主さんは反省しているようで全くしてない。自分の事しか考えない人と仲良くなりたい人なんていないから。

トピ内ID：42bdafe20af409b0

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距離感がおかしいのかな

🙂

りろい

2021年08月08日 12:54

＞人をいじってしまう理由を考えてみたのですが、距離を縮めるためというのが一番大きい理由なのだと思います。一般的には、距離を縮める＝親しくなりたいという意味だと思いますが。トピ主さんは、ご自身と他人の区別がつかなくなるのではないですか？＞自分がされて嫌なことは相手にもしない、というのは自分には効かないみたいですこう書くという事は、トピ主さんはイジられても嫌じゃない→嫌じゃない事は相手にもしてしまう、そして相手が傷つくというパターンなのかな、と。トピ主さんは、ご自身が傷付かないので、相手をどんどんイジってしまう。イジり方が少なくても、相手の傷つきやすい所をピンポイントに攻めてしまうワードチョイスが、致命的にうまいのだと思います。相手が自虐で、言っていたとしても、限度があるんですよ。ここまでは、踏み込まれても良いが、ここからは嫌！という境界線が有る。他人と自分の境界線がない人は、その自覚がなかなか難しいとは思います。何故、止められないのか。もう少し、トピ主さんが「どうしてイジってしまうか」を掘り下げる必要が有りますね。

トピ内ID：42afb02ea70d11d6

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2度目です

🙂

まるまる

2021年08月08日 14:16

ふとトピ主さんと似た男性を思い出しました。良く言えば毒舌。他人の気持ちが分からないので当然周りが優しく許してくれている事実にも思い至らず子供のまま育ってしまった印象です。多少いじられても平気な点も同じです。甘えているんだと思います。彼の場合は仲良くなりたいというよりありのままの自分を受け入れてほしいという気持ちが人一倍強いように見えます。ありのままを受け入れるなんて親くらいしかできないと思うんですが不思議ですよね。しかも自分は他人を認める気なんてさらさらないんですから矛盾のかたまりです。コミュニケーションって少なからず演技が必要ですよね。やっぱり疲れるんですよ、演技は。誰だって思ったことをパッと言えたら楽です。しかしトピ主さんと同じように人々が皆振る舞ったらどうなるでしょう。社会のまとまりはなくなりあっという間に崩壊してしまうと思うのですが。誰かが誰かを傷つけた分、誰かがフォローしている現実を想像してみてほしいです。

トピ内ID：8659ee7331000bd6

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語彙力が足りないんでしょうね

🙂

シロクマ

2021年08月08日 14:16

人を貶める言葉は全てNGにしてでは、他に、どんな話題や言葉で楽しく盛り上がり、距離を近づけるか？出来てる人を見つけて真似してみるとか他の方法を増やさないとまたやると思います今は武器をもってない感じなんでしょうね

トピ内ID：4c43449c7a8da64e

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わかります

もちこ

2021年08月08日 14:25

私には発達障がいの子どもがいて、その子を見ていると私もそうなんじゃないかと思います。私の場合は、人と近づきすぎるのをやめました。自分が辛かったからです。人と過ごした後は、あれはマズかったんじゃないか、あれはああ言えばよかったとか、消えてしまいたいとか、マイナス思考に陥ります。なので人と深く付き合うことがなくなりました。中年になり、挨拶などは笑顔でしますが、一緒に遊びに行くような友達はつくらなくなりました。家族がいるので休日は家族と過ごします。深く付き合わないと親友になることはありませんが、嫌われることもないことに気がつきました。仕事は管理職のため孤独です。でもこれくらいでちょうどいいのかもしれません。部下とは仕事の会話以外はできるだけ誉めるようにしています。いい上司だと思われているようです。部下に私が間違って失礼なことを言っても、後で謝れば驚かれるくらいです。同僚からの言葉と上司からの言葉は受け取り方が違うなと感じます。正直寂しくもありますが、私にはこの方法しか無理みたいです。トピ主さんの悩みが解決されますよう祈っています。

トピ内ID：c6a4fff45eaad443

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センスがないんでしょうね

🙂

サムコ

2021年08月08日 15:09

それを自覚してみましょう距離を詰めたくていじってくる人はいますたいていの場合失敗しています成功している人は引き方やフォローが上手くて、いじってくるというより物怖じせずに人に話しかけていく人って思われるんでしょうねあなたには多分そういうセンスがないいじってしまうのがやめられないというなら弄りとフォローをセットで考える弄ったらフォローする必ず最後は持ち上げて終わる…というのを自分に義務付けるそんな訓練をされてはいかがでしょう

トピ内ID：615296d1a4a57db3

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人間関係は、ブーメランですからね

🙂

ノワール

2021年08月08日 15:09

あなたがやってることって、とても酷いんですよ？わかってますか？人の尊厳を傷つけてるんですから。ブーメランって遊具をご存知でしょ？自分が投げてしばらく空を飛んだら自分の元に戻ってくる遊具。あれと同じです。あなたが大人になって、社会人になって、妻や子どもを持って、すっかり幸せになって、すっかり成功して、すっかり忘れた頃に、ドカーンと暴露されるかもしれません。まるで昔投げたブーメランが戻ってきたかのように。あなたが散々いじってきた人たちだって、いつまでも子供ではないのですから。あなたやその人たちが50代ぐらいになったときに、あなたの過去の酷い言動を話す人たちがでてくる…かもしれません。今どきですから音声データは簡単に録れますからね。人生ってほんとにうまくできていて、プラマイゼロになるようにできてるんです。こういうことをよーく心に留めておかれるほうがいいのではないですか？

トピ内ID：a63b0fc4d2d7d6c5

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