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彼氏のだんまりに困惑しています

レス93
（トピ主 0 ）
🙂
ちはる
恋愛
拝読ありがとうございます。 わたしは20代で、彼も同い年です。 付き合って半年になるのですが、 最近彼に嫌なことがあるとだんまり状態になることに気がつきました。 食事の予約をお願いしていて、彼が「18時に予約したよ」と言うので待ち合わせて行ってみるとお店の予約は20時になっていて、お店の外で少し待たされてしまいました。 その際に私が「今度からは時間を確認してね。」と言うとそのまま黙り込んでしまいました。 食事中も黙っていて話しかけても必要最低限しか答えてくれず、すごく困りました。 何か怒ってるの？と聞くと 「怒ってない。けど気持ちの整理をしてるから放っておいてほしい」 と言われてしまいました。 わたしは、周りの空気を悪くしないようあまり負の感情を表に出さないようにするタイプなので、こういう人もいるんだなぁと驚きました。 その後も度々彼のだんまりに悩まされています。そこ以外は素敵な彼なので 別れるとかは考えていないんですが、彼を理解したくてトピックを立てました。 彼氏がだんまり状態になった時、私は今後どう接していったらいいんでしょうか。また、逆にやってはいけないことはありますか。彼をだんまり状態にしないためにはどうしたらいいんでしょうか。 また、こういう行動は男性にはよくあることなんでしょうか。自分がこのタイプだという男性がいましたら自分がこうなってしまった時どう接して欲しいのか教えてください。 回答よろしくお願いします。

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彼は変わらないよ

041
湖畔
あなたが、どんどん辛くなると思います。 自分の感情のコントロールが出来ない男性だから。 そのだんまりが、どれほど相手に負担をかけるかを理解できない人です。 言葉で責めてないから、自分は1ミリも悪くないと思っているのでしょう。 でも、あなたは息苦しく居心地も悪いはずです。そんな態度を取る人といると、いつも彼の気分を気にして顔色を伺うことになります。決して同等の関係ではなく、いいなりです。 真綿で首を絞めるように徐々にあなたの自尊心が削り取られます。 そもそも予約の時間を間違えたなら、『ごめん、勘違いしてた。待たせることになるけどいいかな？』くらいの言葉が出るでしょ。それを不機嫌なだんまりで食事を不味くするなんて5歳の子どもレベルです。 別れを覚悟して思い切り言ってみる。あなたの態度は私の心をズタズタにする。大人のすることじゃない。不満があれば言えばよい。言えないなら態度にも出すなと。 自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：6c3f79105b357480

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プライドが高い

🙂
R
考えられる事としては、お礼を言われずムカついた。もしくは、自分が失敗した事が恥ずかしく話したくなくなったか。ですかね。 後者の方が大きいと思います。 男性ならスマートにエスコートしたい所です、カッコつけたかったのに失敗して謝るどころではなかったのでしょう。素直なひとは、相手に迷惑をかけた事をすぐ謝ります。それが出来ないのは自分優先でプライドが高い証拠です。 彼の言う通り、放っておけば機嫌は治ると思いますが。だんまり癖は治らないでしょうね。 よくいるタイプかでいうと、たまにいますね。歳をとる毎に拗らせるタイプなので、早めに注意するか別れを検討されると良いかもしれません。

トピ内ID：494a317f1c847f85

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だんまりは治らない

🐤
まな
男の人はそういう傾向にあるみたいですね。 所謂男脳と女脳。 だんまりにしないようにするには「時間確認してね」など指摘や注意、喧嘩をしないこと。 そんなのは無理だと思います。 だんまりの時は彼の言うとおり放っておくのがいいです。 何考えてるかわからないし、ちゃんと言ってよ！と思ってしまいますが、それを考えている最中なんですよ。 なので、だんまりのときは1時間後に再度集合とかしてはなれてほっておくのがよいと思います。

トピ内ID：d898210000a87513

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「嫌なことがあると黙る男性」は多い気がします

🙂
そら
あくまでも私の経験上ですが、「嫌なことがあると黙る男性」は多い気がします。私の家族も嫌なことがあった時や怒っている時は黙ります。怒りを外にぶつけないため、気持ちをクールダウンさせるために黙るのです。 なお、「嫌なこと」には「話し合いと言いつつ感情的に喚かれる」「分かりきったこと・落ち度を自覚していることをいちいち指摘される」も含まれるように思います。 ＞私は今後どう接していったらいいんでしょうか 彼が「放っておいて」と言ったら放っておきましょう。 ＞やってはいけないことはありますか だんまりをやめろ、何か喋れ、私に配慮せよと強要することです。怒らせる可能性が高いです。 ＞彼をだんまり状態にしないためには 「彼にとって嫌なこと」をゼロにするしかありません。が、現実的に無理ですよね。 人間なんだから短所があるのは仕方がないと諦めるか、許せないならお別れして「だんまりにならないけど別の短所がある男性」と付き合うしかないです。 ただ、「彼は『失敗した、次から気をつけよう』と思ってるだろうな」って時はトピ主さんが黙っていれば、彼のだんまり率は下がると思います。

トピ内ID：4712567ae582a1ae

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こういう男性と結婚してしまったらすごく辛いよ

🙂
みるく
一定数こういう男性はいます。 そして、これに付き合わされる人間は付き合いが長くなればなるほど疲弊して精神やられますよ。 今は別れることは考えられない、とのことですが、付き合う分には付き合えばよいと思います。 ですが、絶対に結婚相手にこういう人を選ばない方が良いです。 なぜなら、貴女がどう頑張って接し方を考えたり変えたりしたところで彼は変わらないからです。 変われないんです。 こういう人は、キャパが足りないんです。柔軟に対応する能力に著しく欠けています。 結婚して、子供を産んで育てていけばいろんな日々の雑事に追われ、お互いの関係も雑になりがちです。 ですが、何があろうと二人で協力して家庭を回していかなければならない時でも、柔軟性が無い彼は黙って閉じこもるだけ。 結局貴女一人でやきもきして、目の前の出来事を一人で片付けていかなければなりません。 こういったことが一年に何度も何度も訪れるのです。しかもそれは全て彼の気まぐれで。 もうどこに地雷があるのか分からないような生活ですよ。 愛だの恋だのどうでもよくなってると思います。とにかく精神病むだけです。 悪いこと言いませんから早いうちに見切りをつけましょう。 まだ20代でしょう。いくらでも次が見つかります。

トピ内ID：7a31affc0c0dc104

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私もちょっと嫌ですね

🙂
れれれ
彼氏じゃなくてあなたの態度が。 普段マイナスの感情を出さないようにしているとのことなので、自分は日頃相手のことを考えて適切な態度を取っているとおもってらっしゃるんでしょうが。 食事の予約をお願いしていて、彼がミスしたことをフォローするどころか注意なんて、とても感じ悪いですよ。 彼だって、しまった、次から気をつけようと当然思ってるでしょうに。 機嫌が悪くなったときに黙るタイプの人はいますね。 私の夫もそのタイプです。 それ自体悪いことではないと思います。 そこで言い合いをしたくないからで、どちらかというと平和的選択だと私は思っています。 彼は「気持ちの整理をしているから放っておいてほしい」とちゃんと言ってくれてるのだから、その通りにすればいいと思います。 彼の気持ちが落ち着いたら、話し合いができると思います。 それまでは話しかけない方がいいと思います。 蛇足ですが、拝読の使い方間違ってますよ。

トピ内ID：b41de29dcc43e649

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うーん…

🙂
スパイス
私の夫も付き合い始めはだんまり人間でした。 でも私は夫が私もしくは私達のためにしてくれたことでミスをしてもあなたみたいに ＞「今度からは時間を確認してね」 なんて突き放した他人事みたいないい方はしませんでした。 あなたが予約をお願いしたってことは、あなたが予約ミスをしたのも同然ですよ。 私だったら「予約時間、違ったね。もしかしたらお店の人が間違えたのかもしれないね。あと2時間ゆっくり話そう」とか「私が予約を頼んじゃったからだね。私が予約すればよかった、ごめんね」と言います。 ＞「今度からは時間を確認してね。」 なんて上から目線というか上司か教師みたいな言い方をするから、彼がだんまりになったんじゃないですか？ 恋人ならそんな注意みたいなこと言わずフォローするところじゃないですか？ それを彼がだんまりする性格でそれがいけないみたいな考えはどうでしょう。 彼はだんまりする性質かもしれない。 ＞周りの空気を悪くしないようあまり負の感情を表に出さないようにするタイプ とのことですが、彼との2人の間の空気を悪くする発言をした自覚はないですか？

トピ内ID：a5b730112a14444d

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いや面倒臭い

🙂
福田
男はそう言う傾向にあると書いている人が居るけど、そんな事ないから。笑 とても不快ですね。 男ですけどそんな人見た事ありません。 勝手に性別で括らないで欲しいです。 何故別れない？ もし彼が女性の友人だとしても、付き合い続けるんですか？ 対処法なんてありません。 彼の言う通り放っておけば良いんじゃない？ そんな幼稚でクダラナイ男、どこが良いのか分かりません。

トピ内ID：b104693ea37bc8c4

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放っておく

🙂
おやま
彼本人も言っているように、ダンマリの中で考えを整理しているんですよ。 レストランの件だと、間違った自分が許せないのか、間違ったことが恥ずかしいのか、それは彼にしかわかりませんけれど。 彼のダンマリ状態にしない術は無いと思います。 トピ主さんがどうこうではなく、彼自身が「恥ずかしい、失敗した、どうしよう」と思った時点でダンマリスイッチが入ります。 トピ主さんが「私は全然気にしていないよ」と言っても彼自身が気にしている限り続くし、それによって周りに気を遣わせているかどうかも気にならないのです。 彼のそう言うところが変わらなくても付き合っていけるのなら続ければいいし、解決策は別れることだろうと思います。 私だったらダンマリに入られたら、私もダンマリ状態になって彼を無視する。もしくは「機嫌悪そうだから帰るわ。(機嫌が悪いんじゃなくて考えているんだ、と言われても) いつまで続くかわからないし、それだと私の方が不快だから。」と言って帰っちゃう。別れると決めたら、別れる前にそれぐらいのことはしてやりたいな。

トピ内ID：54cc0116bbfb896d

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やってはいけないことは、という質問ですが、

🙂
niha
最初はそんな感じではなかった、ということでしょうか？ もしそうなら、あなたの言動を省みるべきです。 普段から感謝の言葉は伝えていますか？ 今回の事であれば、予約してくれたことへの感謝の言葉は？ 素敵な彼氏とありますが、それを当然だと思っていませんか？ 彼から愛されることが当たり前だと思っていませんか？ そもそも、トピ主様が彼に対して素敵な女性である努力をしていないのではないでしょうか。 男性の素敵さには、影の努力があります。 彼は素敵でいる努力をしているから、素敵なのです。 トピ主様は、彼から素敵だと思われるような努力をしていますか？ もししていないのなら、彼氏が不満を募らせるのは当然ですよ。

トピ内ID：c1723d9594a5287b

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わがまま気質の甘ったれ

🙂
ららら
要するにわがまま気質の甘ったれなんだと思います。 それを自覚させるしかないでしょうね。 もっと年齢を重ねて、 社会にもまれれば治っていくかも知れませんが、 幼いとしか言いようがありません。 この件に関しては、 余裕のありそうなときに 母親の気分でじっくり理性的に諭して 自覚させるしかないと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：8d39fe72015449fa

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だんまりはデートDV、モラハラの一種

041
ガンレヲン
＞そこ以外は素敵な彼なので 違いますよ。それモラハラ被害者の常套句ですね。 だんまりは彼の本質、おそらく一生治りません。 ＞度々彼のだんまりに悩まされています。 半年で気付けたのは幸いです。 私は昔夫のだんまりに長い間悩まされていました。 そこ以外はいい人なので、私が工夫して対応すれば、と思いましたがそれが間違いでした。 何年も何かある度にだんまりされるのは非常にキツいです。 変わるどころか夫のだんまり・無視攻撃は巧妙に、そして手練れてくるのです。 心が蝕まれていくようでした。 そして逃げるように離婚しました。 どんなに素敵な人でもだんまりする人はナシです。 だんまりせず健やかにパートナーと向き合う素敵な男性はこの世にたくさんいますよ。 まずはご自身を大切に。

トピ内ID：40c28d2444284a0d

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余計な事は言わない。

🙂
もっち
トピ主は、彼と別れる気は無いのですよね。 彼のだんまりは直りませんよ。今後も長く付き合っていきたいなら、そういう人なんだと割り切って気にしない様にするしかないかと。 そして彼をだんまりにさせない為には、今後はトピ主が余計な事を言わなければ良いのでは。トピ主の「今度からは時間の確認をしてね。」の一言が地雷だったのですから。 彼の方こそ「そんな事言われなくても解ってるよ。だから、今度からは余計な一言は言わないでね。」とトピ主に言いたかったのでは。 もしかしたらトピ主は、自分ではそんなつもりは無くても、上から目線だったり諭す様な言い方になっている事ありませんか？特に尊敬語と謙譲語の使い方を間違えると、相手にとても失礼な言葉遣いになってしまいます。 くれぐれも、彼に「拝読ありがとう」なんて言わないで下さいね。「拝読」は、自分の行動をへりくだる事で相手を立てる「謙譲語」なので、彼の行動に使ってはいけません。彼の事を下に見ている事になりますから。 まぁ、彼も彼で、すぐに気持ちを切り替えられないって面倒な性格だと思います。上手く付き合っていくしかないですよ。 ちなみに私なら、「時間間違えちゃった！ごめんね！」「しょうがない！時間まで散歩でもしようか！」くらいのノリができる相手が良いですね。

トピ内ID：828d69a3ce36ea0c

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うーん

🙂
匿名
私は多分彼タイプです。 彼ではないから同じかはわかりませんがなぜ黙ってるかというと、あなたに対する嫌な気持ちを整理してるからです。 ＞その際に私が「今度からは時間を確認してね。」と言うとそのまま黙り込んでしまいました。 確かに予約時間のミスしたのは彼だけど、いちいちそんななんで言うのかなと思います。自分なら一緒に行く人が予約してくれて時間間違えてたとしても予約の手間をかけてくれた相手にそんな事絶対言わないので（仕事は別ですが、プライベートなので）。 わざわざ人にそんな文句言う人のこと信じられないし、言い返したいけど、ミスした自分が言うのは逆ギレだと言われるし、いろんな気持ち整理してると思います。 多分同じミスをあなたがしたなら彼は「気にしないで。近くでお茶して待ってようよ。一緒に話してたらすぐだよ」と言うんじゃないかな。私だったら相手の時間ミスの時にそう言うので。なので、相手のミスを責める人の気持ちが彼はわからないしそんな酷いことするの理解できないから、その気持ちをなんとか整理してると思います。 男性だからかはわかりません。 私は女性なので。 ただ、「次からは確認してね」ではなく一緒に楽しく待つ方向に考えれば良かったし、最後まで彼任せな他人事な感じがすごく嫌だなと思いました。 多分彼はそう思ったんじゃないかな。 次からは予約はあなたがしたらいいと思う。

トピ内ID：2af9320c80ab7fe8

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言い方の問題もあるのでは？

🙂
会社員
彼の間違いなのか、店側の間違いなのか、原因がわかりませんが、彼のミスだとしても ＞「今度からは時間を確認してね。」 これは、いちいち言われなくても本人が一番わかってることです。 それをわざわざ言わないことだと思います。 何かに関して、母親が子供に言うような感じで言うからではないですかね。 そのあたりはどうだったのか、過去を思い返されたらどうでしょうか。

トピ内ID：041aea45b7ec3114

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彼はどう思っているだろうか？

😮
なでしこ
あなたは別れたくなくても、彼は別れたいかも。 時間を間違えた事で落ち込んでいる所へ、 「今度からは時間を確認してね」 ダメ出し。 余計に落ち込む。 母親か？ で、だんまり。 こういう対応が多いのでは無いですか？ 相性が悪いのかも。 気持ちを整理してる、と彼は言いましたね。 怒りをぶちまけたいけど、我慢したのかも？ 何様？って、思ってるかも。。 予約時間をミスしたのは彼ですが、 もしかしたらお店の間違いという可能性が無いとも言えない。 そんな可能性も考えず、庇うこともなく、 確認してね、、、。 他にも色々、あなたの言葉に傷付いてだんまり、なのかも。 私もちょっとなぁ、って思いますもの。 自分の事は判らないですものね。 あなたは自分は正しいって、感じだし。 お別れを言うのは彼の方かも知れませんよ。 相性が合わないと思いますよ。

トピ内ID：fedb4b3ff27d4ea5

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そうですね

🙂
金星
黙ってしまう男性は一定数いるようですね。 私が今まで出会った黙ってしまう男性は、いわゆるコントロールフリーク的なタイプと、何かものを言うと暴言を言ってしまいそうになるから、押さえている状態だ、とういうタイプがいました。 もちろんその他のタイプもあるでしょうし、トピ主さんの彼氏がどのようなタイプなのかわかりませんが、ちょっと面倒な人だなという印象ですね。 でも失礼ですがトピ主さんも、わりと無神経なタイプといいますか、無神経とまではいかなくてもご自分で思っていらっしゃるほど気配りタイプではないと思いますよ。 それ以外でも度々彼が黙ってしまうとのことですが、トピ主さんの発言が発端となってるということはありませんか？

トピ内ID：1dcb64c2eec37720

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身もふたもない注意の仕方だから

🙂
とおりすがり
トピ主が彼に予約させておいて、 文句言うのはどうなのかな？ 文句言う位なら自分で予約しなさいよ。 18時に予約するつもりが、 夜の8時になっていたって、 彼もしまったっておもってるんじゃない？ トピ主がキツい言い方してるから 黙るしかないんじゃないかと。 つきあって半年経つと トピ主の本性も出てくるだろうし、 彼もトピ主ってこんなにキツい言い方する人なんだ って思っているんじゃない？

トピ内ID：52fb24b7280e5e1b

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別れた方がいい

😤
ミルミル
結婚20年以上経過しているものです。 うちの夫も正にそれ。 本当に面倒臭い。 簡単な事をわざわざ複雑にしちゃうんですよね。 サラッと出来ない。 プライドが高くて幼稚なんですって。 大人な人なら上手くコミュニケーション取りますよ。 あなたの気持ち全く考えていないじゃないですか。 若いんだから勿体ないですよ。 彼はあなたに甘えているだけ。 その手の人は一生そのままですよー。 きっと甘やかされて育ったのでは？ うちの夫はそうでしたね。 そう言う私も熟年離婚します。 本当疲弊しました。

トピ内ID：e2dfb9cef6ee65cf

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トピ主が指摘しなければ良い

🙂
負の感情を出させてる
良し悪しは別として答えると、彼氏が自分の間違いに既に気不味くなっているところにトピ主が改めて追い討ちで注意するからです。 逆ギレで店員に横暴な態度をしたならそれをその場で忠告するのは必要ですが、既に反省してしょんぼりか大人しく待ち体勢になっているのに、トピ主から余計な一言を言わなくても良くないですか？ 言ったとしても、 「今の時間なら◯◯の時計台が素敵だから見に行こう♪」 くらいで良くないですか？ その後、彼氏が自主的に不注意を改善していくか横暴になるかで次の段階を考えれば良いと思います。

トピ内ID：63939fa96a565708

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彼が変わることはない

🙂
もなこ
幼児性が強いんでしょうね。仮に彼女が年下だとしても、結果は変わらんでしょう。 母親の気持ちになって、彼の心の嵐が過ぎ去るのを待つとかですかね。 だんまりにはだんまりで返すっていうのもあり。

トピ内ID：0dea15d8f3dfc877

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面倒くさい

🎶
アイボリー
だんまりしてる時は、 「めんどうくさっ！」って思ってる時なのでは？ 余計な一言を発し続けると喧嘩になるだろうね。

トピ内ID：8e65473e8fe19104

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主様は、彼にどの様な反応を望んでいますか？

🙂
国際結婚20年＋
主様は ＞周りの空気を悪くしないようあまり負の感情を表に出さないようにするタイプ と自己評価し ＞こういう人もいるんだなぁと驚きました とお書きになっていますが… ＞お店の外で少し待たされてしまいました ＞今度からは時間を確認してね と言っているので、主様は 自分の負の感情が表に出ている事に気付いていない？ 人の心の機微に疎い？ 言外に含まれる意味を考慮していない？ 等と私は思います。 私も ＞拝読ありがとうございます から、主様の言葉の選び・使い方が気になるので… 主様が ＞彼に嫌なことがあるとだんまり状態になることに気がつき ＞度々彼のだんまりに悩まされてい るのは主様の言動が切欠で、彼は黙る＝アンガーマネジメントしている可能性も高いのでは？ と思います。 ＞彼をだんまり状態にしないためにはどうしたらいいんでしょうか 彼が主様にはっきりと「その様な言い方は責められている様に感じるから、止めて欲しい」とお願いしたら、主様はどう対応しますか？ 主様は ＞今度からは時間を確認してね。 と言った後、彼にどの様な反応を期待していますか？ 黙らずに彼が間違えた理由を説明したり、「ごめん。間違えた（てへぺろ）」みたいな態度の方が納得し易いですか？ 主様が、彼に期待している反応があるなら、それを言語化したら良いのでは？ ＞別れるとかは考えていない ＞彼を理解したくてトピックを立てました 多分、「主様の自己評価」と「彼の主様評価」は一致していない部分があると思います。 良い機会なので、主様の言動について【彼が】どう思っているか？ 黙っている間、どの様な ＞気持ちの整理をしてる のか？聞いてみる事をお勧めします。 話し【合い】は 1方の考えを他方に了承させる場ではない 相手の言葉を遮らない＝途中で反論せず意見を最後まで聞く 自分と相手の意見を出し「歩み寄る」 等の理解も大切です。

トピ内ID：3533fa1ce9c6b86a

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ダンマリでなく我慢している

🙂
凡人
私もトピ主さんの言い方、難ありと思います。私なら絶対に言わない。予約をしてもらっておいてお説教？お店が間違えたかもしれないのに。彼氏が気の毒。怒らないところが偉いと思う。 ダンマリになっている時は自分に心当たりがないか考えてみた方が良いのでは。自分は悪くない、と思うようならきっとこの先、お付き合いは続かないだろうと思います。

トピ内ID：6eb094050b77e655

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なぜその指摘をしたのか？

🐤
WOW
恐らく、彼が店を予約する際に、店との間で８時（20時）と18時で言い間違え・聞き間違えがあったんでしょう。 彼は18時と言ったけど店が間違えたのかも知れないし、彼が間違えて８時と言ったのかも知れない。 ＞また、逆にやってはいけないことはありますか。彼をだんまり状態にしないためにはどうしたらいいんでしょうか。 気になった点が２点ありました。 １つは、トピ主が彼に「今度からは時間を確認してね。」と言った理由です。 トピ主は、なぜ「今度からは時間を確認してね。」と彼に言ったんでしょうか？ トピ主がそれを言わないと、彼がその間違いを繰り返しそうだと思ったから指摘したんでしょうか？ 彼にはそういう対処は思い付かないだろうなぁと思ったから、教えてあげた？ トピ主の指摘内容は、ある意味誰でも思い付くこと・わかっていることですが、面倒だったり忘れていたりで、確認しないということもよくあることでしょう。 彼も、再確認すればよかったなと反省しているところだったら、トピ主の指摘にイラっとしたかも知れません。 もう一つは、頼んでおいて相手が失敗？したらそういう言い方をするという点です。 「食事の予約をお願いしていて」とあるのは、トピ主が彼に店の予約を頼んだってことですよね？ そんな風に言うなら、自分でやればよかっただろうって、彼は思ったかも知れませんね。 すごくダメというわけではないけど、トピ主の言動は少し配慮に欠けるなという印象です。

トピ内ID：b1045f3ea37bb7c6

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彼の間違いなの？

🙂
もぐもぐ
言い間違えたのか、聞き間違えたのか。 彼が間違ったのか、お店が間違ったのか。 お店の予約、まあそういうこともあります。 騒がしいところで電話してしまって、確認の声がよく聞こえないけど、 「ハイ」って言ってしまうことあるし。 彼も「18時にしたはずなのに」と腑に落ちていないのでは。 でも、とにかく予約は20時になってしまっているから、 仕方ないのだけど、 追い打ちをかけるトピ主さん。 それ要る？ 言葉をかけるなら、フォローでよくないですか？ 私だったら、「じゃあ軽く他で飲もうか。お腹すいたし」って言いますね。 そしてビールと枝豆で次のお店に余力を残す。 「今度から時間を確認してね」には 彼を責める負の感情はまったくありませんでしたか？ 私もイヤな言い方だなあって思います。 ＞わたしは、周りの空気を悪くしないようあまり負の感情を表に出さないようにするタイプなので 逆の印象を受けました。 他の方がおっしゃるように、トピ主の思っている自分と 他者、もしくは彼から見たトピ主は違うものが見えていると思います。 彼が黙っているときは、言いたいことを我慢しているときだと思います。 でも色々言っても、予約は18時じゃないわけで、 言い訳になってしまうので、 言っても仕方ないしと言葉を飲み込んでいるのでしょう。 トピ主さんは「今度からは」と「今回は」相手を許した 寛大なつもりだったかもしれませんね。 でも予約してくれたことに対する感謝があれば、 上から目線で許すなんていうことにはならなかったと思います。

トピ内ID：bd5b5b519e530ee9

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例えが悪すぎる

🙂
ばんび
他にもいろいろあってのことなのかもしれませんが、 わざわざここに提示した例が悪すぎます。 この件について言えば、私でもだんまりすると思います。 まず、予約の行き違いが必ず彼の過失だったのかはわかりません。 ネット予約だったならそうなのでしょうが、電話予約であれば店の聞き間違いということはあり得ますし。 たとえネット予約であったとしても、ここは同行者は思いやるべきところです。 相手がわざわざしてくれたことですよ。 不手際も含めて、受け入れるべきです、それが大人です。 なのに、主さんは上から注意。 その行為自体が、相手に負の感情を表示していることになるとは思いませんか。 彼としては、自分はちゃんとやったつもりだし、でもグチグチ言い訳したくないし、 彼女に格好悪いところを見せて恥ずかしいし、でも上からものを言われて言い返すのも言い訳するのも謝るのも、なんか違うし、、、というところではないですか。 寄り添ってくれない彼女に対する、がっかりもあるでしょうね。 私は、大人なら相手が失敗した時に、相手が黙りこまないような配慮をすべきだと思いますよ。 そういう意味では、この件に関しては彼に同情しますし、そうなるよね、と思ってしまいます。 なので、違う案件を聞かせてほしいです。 それと、盛大な口喧嘩が本当にいいのか？とも思います。 自分の気持ちを、言葉で表すのが苦手な人、クールダウンが必要な人は、いますからね。 性別かかわりなく、です。 それはそんなに否定されることなのかな？と思います。

トピ内ID：b9c20d3ea874b624

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知人夫婦の場合

041
まるにゃん
私の知人ご夫婦の例が参考になれば。 若い頃から旦那さんは知的だけど急に機嫌が悪くなりムッツリ押し黙るタイプ。奥さんはいつも朗らかでお喋りなタイプ。 奥さんは心得たもので、旦那さんのだんまりが始まるとさり気なく彼の好物の甘い物を与えて暫く放置。奥さんは自分の好きなように過ごして、機嫌が直った頃に何事も無かったかのように話しかける。という感じでしたね。 もう金婚式も迎えたご夫婦ですが、この奥さんじゃなければ長続きしなかったかも?と傍から見て思ってました（笑）そういう癖を除けば素敵な旦那さんですが。奥さんが操縦法を心得ていて、お互いが尊敬し合える存在なら大丈夫なのかも。

トピ内ID：ddd830af4cd7beed

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お店の人が

🙂
ゆかたん
18時を（夜の）8時と聞き間違えてしまったのではないでしょうか。 繕うように無理して雰囲気を良くする必要はありません。 普通にしていてください。 本筋ではないかもしれませんが、「拝読」は謙譲語ですので使用法が間違っています。 自分が読むときに用いる言葉です。 閲覧ありがとうございます、で良いと思います。 だんまりとのことですが、取り繕って明るく振る舞う人よりも誠実な感じがします。 個人的には、取り繕う人はごまかす人が多いので、彼のような人のほうが好感が持てますね。

トピ内ID：a94504442ab8dc25

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学ぶだけ

🙂
月
そういう人と付き合いたいかどうかによる、それだけだと思います。 付き合いたいなら、そういう癖のある人、と受け入れるしかないし、どんな態度で接したらそうなるのか、何度も繰り返して学ぶだけでしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：a11ebc19c26a5fda

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