浮気を許せない人は一生許せない？

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（トピ主 0 ）

のっこ

2006年09月12日 19:03

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結婚４年目、子なしです。結婚してまもなく旦那に結婚前から他に付き合っていた既婚の女性がいたことが分かりました。別れる勇気もなかったし、周りの目も気になり、許して、結婚生活を続けようと思い、日々過ごしてきました。そのお相手とも、別れたようです。しかし、現実には４年たった今でも、旦那のことが信用できずにいます。結局、私には許すことなんてできないのかなと思います。旦那は結婚前（浮気していた頃）と変わらず、私の前では優しくて、家事もしてくれてとてもいい旦那さんです。しかし、友達と遊びに行くと言っても、本当は浮気してるんじゃないかって疑ってしまいます。こんな気持ちで、ずっと結婚生活を続けるべきでしょうか？それとも、子供のいない今・・決断するできでしょうか。

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誰にも分からないですね・・・

みつ豆

2006年09月13日 11:53

忘れるのは難しいと思うし許せないというより、信頼できないのでしょうね１度失った信頼というのも取り戻すのは大変これから夫婦で難関にぶつかった時信頼できると思い直せるかもしれないしそれは誰にも分からないですね。不倫と分かっていて続けてしまう人バレルまで止められなかった人であることは確かですし、それは欠点でしょう誰もが欠点はあると考えてさて、この欠点を許容できる私なのかどうか？自分の価値観を見極める事が大切だと思います知らなくてはいけないのは、自分の事ではないでしょうか

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先に言う事があるでしょう？

ロール

2006年09月13日 12:01

浮気が終わって何年も経ってから離婚を言い出しても、トピ主さんにはあまり有利にならないと思います。離婚って大変ですよ。周りがなんと言おうと絶対離婚したい！と思わないと、できません。浮気を許せなくてもいいと思いますが、「許せない」って言う前に先に「離婚」と言うのは順番が違うと思います。

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許せない気持ちも判ります

昔乙女

2006年09月13日 12:08

　貴女の気持ちは良く判ります。信用できないことの悲しさもわかります。　これは私の場合です。　夫の浮気で３年間苦しみました。でも、今は信じることが出来るようになりました。　同じ屋根の下で暮し、同じ寝床で寝て、同じものを食べている夫婦が心の底では疑っているのは悲しい事だと思うようになったのです。とことん信じきろうと考え直しました。そうすると、それが夫に伝わり、夫も気を付けるようになったのです。　別れるのは、貴女の言われるように影響の少ない今が決断のときかもしれませんね。愛情がなければ仕方がないですが、少しでも愛情が有れば許せませんか？浮気のいきさつ、解決方法が判りませんから無責任な事は言えませんが、きちんと話し合いをしてから決断されては如何でしょうか？

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わかります。

みかん

2006年09月13日 12:26

私の夫も結婚してから浮気をしました。私が海外に行っている間に学生の頃から知り合いの女性と会っていました。本当に信じていただけに、足元が崩れるようなショックを味わいました。今まで信用していたが、これからは信用できないと思うこと、これからも何かの折に一生このことで恨み言を言ってしまうであろうこと、そんな自分が嫌なので別れたいことを伝えました。私には許すこと、忘れることは出来ないと思ったのです。夫は一生このことを言われても良いので別れたくないと言い、別れることにはなりませんでした。それから何年かは思い出し不安になったり、出張を信じられなかったりし、その都度それを夫に伝えました。夫は約束どおり何を言っても怒ることも無く、不安を取り除いてくれました。浮気から１０年くらいになりますが、やっと安心感を得ることができ、信用してもいいかなと思うようになりました。でも許すことは出来ないです。信用を取り戻すことは出来ると思います。浮気が分かったとき良く話し合いましたか？今でも苦しいことを話してみて、そのときの対応でこれからを考えても良いのではないでしょうか。

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浮気に限らずですが

かる

2006年09月13日 14:09

１度でも信頼を裏切られたらその後どんなに改悛の情を見せようが１００％信頼回復なんて家族でも友人でも２度とあり得ません。ただそんな感情を隠して表面上は何事もないよう振る舞う術を身に付けているだけではないのでしょうか。トピさんは旦那様の浮気に気付いた時に黙殺したことがボディーブローのようにじわじわ気持ちを蝕んできたのだと思います結婚生活継続するのも離婚するのもトピさんの選択ですが１度正直に自分の気持ちを旦那様の話してみては如何ですか？

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あくまでも私の場合ですが

一児の母

2006年09月13日 14:14

お子さんもいないのが幸いかも。信頼できない人と一生ずっといるのって正直ぞっとします。子供の成長にも悪そう。 (私が夫を尊敬できない→子供もそれを感じ取ってしまいそう）私のポリシーとして、私が幸せじゃないと子供も幸せになれない、というのがあるので、ま、離婚しますね。

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思うに

mako

2006年09月13日 15:47

事を荒立てたくなければ何とかここは黙っておく・・って手もありますがそうそう簡単に信用したり、許せないのが人に気持ちだと思います。例え愛している人でも。黙っていればきっとこの問題も表面上では風化すると思いますが、それでは貴方がずーっと旦那様に対する不信感、浮気をされた悲しみなどを引きずっていかなければならないですものね。一度貴方の気持ちを話してみてはいかがですか？今浮気をしていないのなら、あの時はこんな気持ちだったと、そして今も不安になってしまう時があり悩んでいるからもう浮気は繰り返さないで欲しいと。

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まだ早い

ホワイトチョコ

2006年09月13日 16:28

「決断する時」って離婚の事？だめよ！離婚なんて！今悩んでるのはトピ主さん自身が夫を信じることができない。という事ですよね。トピ主さんが自分を不幸にしている、ご主人ではないんですから。夫を信用できない。私もそうです。車の距離メーターをチェックしたり携帯みたり残業と言われれば抜き打ちで見に行ったり。その度に「私って嫌な女」と思います。でも治そうと努力してるし、離婚されても私から離婚はしません。４年一緒に生活してきたのはご主人を許して、愛情もあるからです。

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おっしゃる通り……

りー

2006年09月13日 16:45

未だに許すことが出来ていないのでしょう。浮気発覚時のトピ主さんが「許した」というのは、表面的にだけ、上辺だけだった。つまり離婚＜現状維持＋世間体であったが故の妥協にすぎず、実際には今でも許していない。だから御主人様への疑いが晴れない。決断については言及できませんが、結婚生活を続けるなら今からでも全てなかった事として忘れてしまうことが一番だと思います。（許すのではなく、考える事をやめる）私の父も昔浮気をし、母はそれを許しました。その後、母は父への感謝を３行日記に書くようになりました。（家計簿に書いている）それが許す／許さないという気持ち故の行動かどうかは解りませんが、両親は前にも増して仲良く過ごしています。

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私は許せなかった口ですが

うめきゅう

2006年09月13日 17:01

最初は女としての嫉妬心が浮気を憎む要因になっているのかと思っていました。しかし冷静に考えた結果、男女の関係云々が問題ではないことに気づきました。一人の人間として裏切られた、浮気をした夫は私にとって今後の人生を共に歩むだけの信頼に値する人間ではない、そう感じました。トピ主さんの心はトピ主さんだけのもの。あなたはこれからどうしたいのかをゆっくり考えてください。じっくり考えてあなたが得心できる決断をすれば良いと思います。

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人それぞれですが。。。

バツあり

2006年09月13日 18:16

これは、普遍化して言えることではないと思います。許せる人も許せない人もいる、それが普通でしょう。ただ、あなたが4年過ぎた今でもこだわっているなら、恐らく、今後もこだわったままの率が高そうですよね。旦那さんが二度と浮気をしていないかどうかも、はっきり言ってわかりません。いい旦那さんでも浮気する人はいくらでもいますから。確かに子供な居ない今、決断したほうがいいと思いますが・・4年前に　’まわりが気になって’という自分に関係ない理由で許してしまったトピ主さんにはそんな勇気はないと思いました。勇気ある人なら、ここで相談しないですから。でも、自分の幸せは他人が決めるものではないと思います。どうか、自分のことをしっかり考えて決めてくださいね。

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人によります

そにじひ

2006年09月13日 18:27

これを言ったら最後ですが、それでも言います。「人によります」本当に考え方1つですよ。人によっては「浮気は病気と一緒。絶対に治ることなんてない」と頑なに思いこんでしまっている方は生涯その考え方は治らないような気もするけれど、なかには一部治る方もいるかもしれない。許せる人も許せない場合があったり、許せない人も許せる時がくるかもしれない。本当に、人それぞれですよ。個人的な考えですが、病的？と思えてしまうまでに頑なに「浮気は治らない！」という人が考えを改めるより、許すと言うことはしやすいのではないかと思います。

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離婚したくないなら

ころ

2006年09月13日 18:41

信用出来る出来ないに関わらず受け入れるしかないですよね･･･。ただ、時間が経った今でも思い煩っているとぴ主さんのご様子だと今後も思い続けていくでしょうね･･･。私も浮気だけは許せません。多分同じように信用できない状態が続くと思います。私だったら離婚します。恋心はあっても一線を越えていいかどうかぐらい判断できない人とは結婚生活を維持できません。

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許せません。

みるく

2006年09月13日 18:54

一生許せません。浮気は一度で許せないものだと思います。必ず「ウソ」を伴いますし、そうすると信用できなくなるからです。でも、好きだからがまんします。好きでいて欲しいから、いつまでも「許せない」態度を出さずにがまんします。自分に好きな人ができたり、彼のことを好きでなくなるまでそうします。自分に好きな人ができたり、彼のことを好きでなくなる日が来たとしても、その1番元となる原因は「彼の浮気」。ですから別れる時は私の「不義」が原因のように見えますが、それが何十年後であれ、彼の浮気が原因で別れる時と同じ処遇で（慰謝料や家をもらうなど）別れさせてもらう、と一筆書き、捺印してもらっています。あなたが浮気したのが、私の心がどんどん離れていった原因なんだからしょうがないよねってことです。

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貴女次第

のぶ

2006年09月13日 19:06

私は結婚２０年のベテラン（？）ですが、思います。相手を信じられるかどうかが結婚の鍵だと。ご主人は彼女と別れたのでしょう？貴女の前で良い夫をしてくれるなら、他はどうでも良いじゃないですか。私は結婚数年まではそう思っていました。「外で何をしていようと、家にいるときに私や子供ときちんと向き合ってくれればそれでいい。」と。私は子育てで髪振り乱していたので、夫が何をしていたかははっきり言ってよくわかりません。でも、子供達３人の巣立ちが近づいた今は、夫と２人のんびりと穏やかな時間を過ごしています。夫は今単身赴任です。今でも、夫が浮気をしない保証はありませんが、日々、私は夫を信じて夫と過ごす週末をできる限り大切にしていきたいと思っています。疑いだしたら全てが怪しくなるでしょうね。結婚て自分との闘いでもあるんですよ。

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夫婦は信頼関係が大切では

ありす

2006年09月13日 19:30

信頼関係のない夫婦ほどつまらないものはないと思います。これから何十年も一緒に生活していかなくてはならないのですよ。一人で悩まずに、夫婦なんだからお互いの本音でしっかりと話し合った方が良いと思いますよ。まだまだ先は長い人生です。お互いのために真剣に話し合ってくださいね。

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自分を変えることもできますよ！

心理太郎

2006年09月13日 20:23

　のっこさん、自分の気持ちを変えてもよいのですか？　自分を変えることをお手伝いするのが、心理士（カウンセラー）の仕事です。ぜひ、お近くの心理相談におでかけください。そして、心理士を使って旦那を信じれる心に変わってください。　自分のこころを変えるのがいやであれば、離婚カウンセラーを探してはいかがですか。

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絶対に許せないよ！

えーちゃん

2006年09月13日 21:45

相手の良いところはたくさんあると思います。愛し合って結婚したんですから。でも、許せないと思います。それに、一生疑い続けていく人生に耐えられますか？一生ですよ？メールが気になり盗み見するようになったり、帰りが遅いと不安で胸が苦しくなる日々に耐えられますか？離婚したほうがいいと思います。一生苦しむってことを考えてみましょう。

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許す必要はない

たまごマン

2006年09月13日 21:52

あなたが許せないのなら、無理して許さなくてもいいのではないでしょうか？今後、ご主人との未来を築いていく気があるかどうかのほうが大切です。過去を消すことはできません。過去の行動で、どうしても今後も信頼できないと言うのなら、仕方ないのかも。これから、１０年後、２０年後・・・想像してみてください。その未来に彼が必要なら、一緒に先に進んでもいいのではないでしょうか？

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許せないのは・・

草加せんべえ

2006年09月14日 01:49

結婚して４年経っても未だ旦那様を信用出来ず猜疑心を払拭する事ができない。本当にお辛い事だと思います。あなたの空しく切ない気持ち・・よく分かります。そもそもなぜそれほどまで旦那様を許す事ができないのでしょうか？拝読してみて思った事は夫婦間で今回の浮気に関して、きちんと話し合いを持たれたのかなという事です。浮気と言うのは、された側に取ってみればこれ以上のショックと苦しみはない程の大きな傷です。そしてこの傷を癒す第一歩が、相手から深い反省と謝罪であり、そして二度としないと言う宣誓を最大限受ける事なんだと思うのです。このような一連の総括をしなければ、あなたもいつまで経っても一定の踏ん切りを付けられませんし、心の浄化もままならず、結果許すという尊い行為も出来ずにいるのではないでしょか。この精神状態を続けるのもお辛いでしょうし、一度あなたの胸の内を全て旦那様にさらけ出してみてはいかがでしょうか？あなたはまず旦那様から謝罪を受けるべきなのです。

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そんな気持ちで結婚生活を続けるべきでない。

おべはちぶーむ

2006年09月14日 05:30

そんな気持ちで結婚生活を続けるべきでない。かと言って別れろと言ってるのでもないのです。問題から4年目の今も逃げてるよ。核心にふれない限り前に進めまない。優しい旦那さんなのに、彼の心がつかめないから不安なのだと思う。安心できないのは自分が心を彼に開いてないから。彼に今の不安を伝えて話しあう事、その上で彼の態度を確認する事。そして決心する事。そのプロセスを踏まないと、別れても後悔するだけだよ。逃げないで。

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難しいですね。

離婚暦あり

2006年09月14日 07:44

だんな様とは、そのことについて話しあったりなさったのでしょうか？それとも、そのまま知らぬふりをなさったのですか？私は、血の繋がりのない愛（いわゆる夫婦間、義理親子など）は信頼がまずないと成り立たないと思います。だから、トピ主さんがだんな様のことを信用できないということは、私だったらだんな様を愛していないということかなと感じます。どうでしょうか？やはり、いろいろと話しあってだんな様にあなたの気持ちを理解してもらうことが大切じゃないかなと思います。もしもだんな様が反省の色なしとか、結婚生活をよくしようというお気持ちがないとすると、やはり離婚かなとも思います・・・。

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許してごめんねで、やさしくされたって

マンダリン

2006年09月14日 09:28

信用は出来ないよねえ。結局それやられても、次の浮気の為の、餌としか思えないし。それに、何か信用しきれない、またやるんじゃないかって、思わせるようなものが、彼の現在の態度にあるんだと思う。甘えとか、子供っぽさとかの、何か。いろいろ悩んだけど、あなたの事を選んだから、二度としない、みたいな、覚悟を感じなかったわけで。それ得られないまま、許そうとしても無理だと思うな～。かかわりがなくなったら、４年もたたずに許せると思うけど。良い事しか思い出さなくなるからね。

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私ごとですが

れ別科

2006年09月14日 10:37

浮気ではありませんが、夫婦間で許せないことがあり、ずっと引きずってます。そのせいでギクシャクぎみ。今後も夫婦の関係を続けたいなら、やっぱりきれいさっぱり忘れることが大事なんだってつくづく思います。だけどなかなかそれができないんです。忘れられる薬があればのみたいです。

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プライドの問題

ぼとる

2006年09月14日 10:45

浮気に限らずですが、許せる人は許せるし、許せない人は許せない。許せる人はプライドが低く寛容な人で、許せない人はプライドが高く狭量な人。私は浮気じゃないけど、裏切られてどうしても許せなかった。一度は愛があるから許そうとしたけど、一度失った信頼は戻らない。ハンプティダンプティと同じ。それをあたかもまだ壊れていないかのように取り繕って生きるのも、壊れたハンプティダンプティを元通りにする無駄な努力(あえて言いますが、信頼とか信用は一度失ったら絶対に戻りません。どちらかが死ぬまでは。）をし続けるのか。子供が出来て同じ事されたらどうしますか？子供が出来たらその子に対する責任が発生します。私も上記の決断は出来なかったでしょう。今しか決断する時はないですが、今決断しないのなら一生この問題については考えないようにすることです。

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しばらく様子を見る

tata

2006年09月14日 11:23

私の元旦那も浮気しました。お気持ちお察しいたします。迷っているなら　もう少しお考えになったほうがいいかも。。。　私が精神的にぼろぼろだったころ　友達に言われた事でなぜかかなり気が楽になった言葉があります、　許せても忘れることは無い。　そのとおり。　離婚して１０年近くたちますが　元旦那との間に子供がいるので　まだたまに話はしますが、いまだに　浮気されたことは思い出します。　ちなみに今は再婚して自分は幸せなんですけどね，忘れることは無いということです。おまけに人間不信期間長かったですよ。今でも無くなったわけではありませんが　意識的に他の事考えるようにしてます。なんのアドバイスにもなってませんが　唯一いえるのは自分で決めた道に迷いが無ければこんな道でも乗り越えられます。影ながら応援してます。

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苦しいですね

はつき

2006年09月14日 11:32

一生忘れないし許さないと思います。ただ、いつまで火種として持つか。それはわかりません。１年かもしれないし１０年かもしれない。生活していく中で、あるとき突然「もういいか・・」とそう思える瞬間がやってくるかもしれません。信頼は失うのは簡単ですが取り戻すのは本当に本当に難しいです。裏切られたトピさんが苦しむのは当然ですよ。自分を受け入れてあげてください。旦那さんの今の状態が落ち着いているなら、あせって別れを考えないでほしいです。子供も巣立って二人きりになった老後を想像できますか。７０歳とか８０歳になって「あの時は本当に辛かった」と笑っていえるご夫婦になっているかもしれませんよ。

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仕方ないんじゃない？

かぁ

2006年09月14日 12:12

許せてないんだったらとっくに別れてるんじゃないのかな？許せてないんじゃなく　ただ　ご主人に対する愛情から浮気の心配をしてしまっているだけでは？自分の保身の為だけに浮気を水に流そうとしてもそれは無理だと思うけど　ご主人への愛情があるから許そうとしたし今もそんな疑念に悩まされるんじゃないのかなぁ。勿論　有って欲しくはないけど　人間弱いから過ちを冒してしまうこともあるんじゃないかな。繰り返すのは許されないけど　反省して尽くしてくれてるご主人ならもう少々信じて上げてもいいかなって思います。

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引きずるなら

色彩

2006年09月14日 12:42

はっきり彼に｢この気持ちどうしてくれる？」って言ってしまった方がいいのではないでしょうか？もし、結婚生活を続けるなら、その気持ちのままって辛くないですか？

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許すとか許さないとか

やっほっほ

2006年09月14日 13:44

男が浮気された場合 →だんなに甲斐性がないからだ。嫁をとられるなんて情けない。女が浮気された場合 →ひどいだんなだ。許せないやつだ。なんとなくこんな構図がしばしばできあがる気がします。いずれにしても一方的な話です。パートナーがよそ見をするのはお互いに原因があると考えるべきでしょう。許すとか許さないとか、何か自分を高みにおいて相手を見下す感覚は理解できないですね。これで別れたところで次も同じことを繰り返すのでは? もし別れるなら、次は浮気しないことを第一条件としてその他は目をつぶることです。今のだんなさんだっていいところはたくさんあるんでしょ?　あるから結婚したんでしょ?

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