義父母他界したあとのお正月

その時、義兄さんのお嫁さんからラインを頂いたのですが、「今年のお盆は残念だけど、お正月に会えるのを楽しみにしています」とありました。 これから毎年、お正月に義兄の家に行かなければならないのかと思うと、憂鬱ですし、家族５人でお邪魔すると、食事も義姉が大変ですし、角がたたないように、お断りするにはどうすればよいでしょうか？ 主人は、私が「お正月からお義兄さんお嫁さんが大変だから」と言うと、怒って「自分１人でいく」と言っています。

ご主人の実家はもうないのだし、 ご主人のお兄様の家にいくのは気を使いますよね。 1万円をお包みしたのはなんてきのつく方だと思いました。なかなかできませんよね。 ご主人だけいってもらえばいいと思います。

義兄さんは「家を継いだ」という意識が強いのだと思います。 自分の家に来いという意味ではなく、「仏壇のあるところに一族は来るものだ」という意識なのかもしれません。子供の頃祖父母の家に行っていたのは、祖父母に会うためでもあるけど、そこに仏壇があるから、という側面もあったと思います。 私の実家は仏事をあまりちゃんとしない家でしたが、義実家は結構きっちりやる人たちなので、夫から見た義祖父母が亡くなっても、義母はやっぱり正月、お盆、お彼岸は自分の兄が住む家に仏壇に手を合わせに行っていました。そこは義祖母が住んでいた実家だからかもしれないのですが。本当に手を合わせて、お供え置いて、パッと帰る感じです。 お茶でも飲んでいけばと言われても、「買い物行かないといけないから～」なんて言って帰るときもあるし、お茶が先に出てきたらちょっと飲んで少ししゃべって10分ぐらいで帰ります。 普通は義姉さんだって面倒くさいとは思うけど、お姉さんもちょくちょく行っているとのこと。 そういう役割だから仕方ないと諦めているのかもしれませんね。 トピ主さんが行きたくないというのは良く分かるので、後は旦那さんとどう折り合いをつけるかだけだと思います。義姉さんの負担についてはまた別の問題ではないでしょうか。 トピ文を見ると旦那さんはお兄さんに気を遣ってるっぽいし、やっぱり盆と暮れは兄弟顔をそろえるものだ、仏壇に手を合わせるものだという思い込みが強いなら、行かないことで夫婦仲に影響するかもしれません。行くのは面倒だけど穏便にするために行くしかないと思うなら、そこで初めて義姉さんの負担を軽減する方法を考えてはいかがでしょうか。 例えばお仏壇に手を合わせてお茶飲んで終わるスタイルにするとか、どうしても食事もしないといけないならお仏壇にお参りしてみんなで外食して解散するとか、こちらから寿司桶を用意していくとか。

トピ主さんが親戚づきあいを拒否しているように思うのではないでしょうか。 確かにご主人のご実家はなくなりました。しかしご主人もお義兄さんも家族で交流したいから、お盆や正月に会おうと思うのではないですか。 お義姉さんの準備が大変なことにかこつけて断りたいのも分からなくはないのですが、お義姉さんがイヤな人でない限り、たまに顔を出して互いの健康を確認するぐらいはしてもよいのではないかと思います。

疎遠になっても構わないと思ってるのかもしれませんが、夫にしてみたら実の兄弟ですからね。現状報告を兼ねて状況が許せば家族でお邪魔するのはそんなに不思議なことではないと思います。 盆と正月に行かずともどちらか、あるいは義父の命日近くに顔出しするのはどうですか？ 義理の家族との付き合いは確かに面倒ですが(笑)お子さんと一緒にご先祖様に手を合わせる機会があるのは悪いことではないでしょう。 夫と意見を統一して義兄と取り決めてもらいましょうよ。

義兄宅にお仏壇が移った時に、義姉さんも義弟家族が訪問することは分かっていたと思います。 義兄さんが妻に相談もなく移動させたわけではないでしょうから。 たとえば、義姉さんのご実家にお仏壇があって、年に何度か親戚たちが集まる家庭のお育ちなら、主さん家族の訪問に異論はないでしょう。 行かなければ反対に「どうしてお参りに来ないのかな？」と疑問に思われるかも知れません。 誰もが自分の信仰心を基準にしてしまいがちです。 ご主人は、親を亡くしたからこそ、兄弟関係に距離をあけたくないのかも・・と思いました。 そのご主人に添うか別行動するかは、主さんのご自由ですね。

義両親が亡くなったのに義兄家族とお正月を過ごす意味がわからない、との事ですが、 兄弟だからですよね。 それが親戚づきあいというものだからとしか。 義兄の奥さんの手間を言い訳にしているようですが、 単にトピ主さんが嫌なだけにしか思えません。 旦那さんも同じ思いだからトピ主さんの気持ちを受け入れられないんだと思います。 奥さんの手間を考えるのなら、お料理を持ちよりか割り勘にすればいいし、 準備、片付けもみんなでやれば良いだけの話です。 奥さんが本当に嫌に思っているかどうかもわかってませんよね。 義兄家族がトピ主さん家族にひどい事をした訳でもなく、 好意的な姿勢を見せてくれているのに、 それを拒絶するには相応の理由が必要だと思います。 親戚づきあいはトピ主さんだけのものでなく、 旦那さんやお子さんたちの為でもあります。 トピ主さんの姿勢や考え方がそのままご自分のお子さんに影響する可能性も考えて下さい。 元旦を家族だけで過ごしたいなら、2日とか3日のお昼に数時間滞在だけでも良いと思います。

＞義父が亡くなり、実家(とはいってもアパート)もなくなったのに、どうして義兄の家で正月を過ごさなければならないのか、わかりません。 それが兄弟が会う貴重な場になっているのでは？ トピ主さんは自分達が亡くなった後、息子さん達が一切会わなくなってもいいのですか？ ＞主人は、私が「お正月からお義兄さんお嫁さんが大変だから」と言うと、怒って「自分１人でいく」と言っています。 「これから毎年、お正月に義兄の家に行かなければならないのかと思うと、憂鬱です」こっちが本音でしょ。 ちっとも義兄やお嫁さんに配慮している訳じゃない。 それがご主人にバレバレ。 だから怒られるんですよ。 まだ正直に言った方が怒られる事もなくご主人1人で自ら行ったのでは？

ご両親亡き今、ご主人にとっては血の繋がった兄弟なのだから、年に一、二回の事なら付き合ってあげたらどうですか？ こちらから押しかけるのではなく、向こうから誘っていただいているのだから、毎回断るのは失礼だと思いますよ。(もちろんコロナ禍の今は別です。) 普段仏壇のお世話は任せているのだから、その時ぐらいご両親に手を合わせに行ってもいいと思います。 毎回食事までしなくても、昼過ぎに行って夕方には帰って、お茶だけしてくればいいかと。 主さん側の親戚同士の関係はどうなのでしょうか。主さんのお考えのように、淡白な関係なのですか？ ご両親が亡くなったら兄弟にはもう会いたくないと言うのは、私は寂しい事だなと感じました。

しっかりした義兄夫婦だし、お邪魔するのがトピ主にとって居心地が悪いんでしょ？本当の理由が書かれていませんので、なんとも言えませんが。 でも、子供達にとっては親戚だし、夫にとっては実家にあたる。その交流の目を潰すだけの理由にはなりませんよね。嫌でも好きでも、そういうイベントなんだから、黙って大人の責任を果たしましょうよ。 ＞角がたたないように、お断りするにはどうすればよいでしょうか？ ご自分の正直な気持ちを、夫に聞いてもらうしか無いと思います。義姉の負担が、とか嘘偽りの理屈ではなくて、あなたの気持ちですよ。どんなカッコ悪い理由であれ。それで、じゃあどうするかを夫婦で話し合って下さい。二人なら、アイデアも出てきます。

＞怒って「自分１人でいく」と言っています。 ええ！一人で行ってもらいましょう。 義父母が居ないのですよね？ 配偶者まで集まる必要ありますか？ きょうだい水入らず、でいいじゃない？ 義兄の奥様は その時は奥様も実家に帰ってもらうとか。 自分だったらきょうだい揃って、内輪の話をしたいので 自分だけで実家に帰りたいです。 (私の場合、親がいないとしたら後継の弟の家になるかな) 親戚付き合いというけどパートナーは義理義理 集まる必要ありますか？ コロナ禍でもあるし。

皆さん、ご意見有り難うございます。 仰るように、根底には、義兄家族が苦手というのがあります。 生前義父から、義兄のお嫁さんの悪口を聞いてきました。若い男と不倫関係にあったこと(義兄から私に不倫の疑惑についての相談の電話もありました)。 現在はお嫁さんが謝って、義兄も子どもが二人いるので、許したそうです。 また義母が亡くなり、義父が香典をいくらもらったか数えていたところ、訪問した義兄のお嫁さんが、その場を見て、「◯◯くん、お母さんのお通夜、葬式で何日か会社を休んだから、今月生活費が苦しいですよー(日給制)」と話すと、義父が「悪かった」と数えていた香典のお金を数万円お嫁さんに渡したそうです。義兄はすぐ側で見ていたそうですが、咎めるどころか、何も言わなかったそうです。 義父が病気で退院したあと、体調が戻るまで義兄の家にお世話になったそうですが、食費と電気代金はちゃんと入れていたのに、卵焼きを作るのに卵を１つ使っただけで、お嫁さんから、「お義父さん、卵使った？」と言われ、スーパーに買いに行ったこと、夏場で暑いのに、クーラーをつけると「電気代が」と言われ、扇風機でしのいでいたこと、食事も義父だけ内容が質素だったことなどが辛く、結局義父は自分のアパートへ帰ったそうです。

他に夫婦共に宗教を信じており(信仰は自由ですが)、私が結婚してすぐのころ、宗教の勧誘を受けました。 主人も私も無宗教なので、断りましたが、去年、義父が亡くなったあと、また勧誘されました。もちろん、またお断りしました。 主人には義兄の他に義姉がいますが、精神疾患で精神病院の関連の生活施設に入居しており、生活保護などで普段は生活していますが、たまに(正月、盆含む)時々、義兄の家に行くそうです(実家はもうないので)。 義兄からたまに主人に、義姉が頻繁にきてしんどい、と愚痴をこぼしているそうです。 義兄の家と義姉の施設は自転車で１０分の近さで、私たちは彼らの家からは車で１時間半位の距離です。 義父が亡くなってからは、義兄が義姉の施設との、連絡先になっており、主人は出張も多く、あまり何もできないので、義父の残した貯金は放棄しました(義姉が困ったときに使ってやってくれと)。とは言っても５０万ほどしかありませんが。 義姉から主人にたまに手紙がきて、「お金が足りないから工面してほしい」という内容のもので、お金づかいが荒い義姉には渡すお金はもちろんないので、主人は無視しています。 私としては、このような事から、義兄一家と関り合いをあまり持ちたくないと、主人に話をして、主人も私の気持ちを尊重してくれて、今まで会わないようにしてきました。かれこれ５、６年は会っていませんでしたが、今回義父が亡くなった事で仕方なく、義父の仏前がある義兄の家にお通夜、葬式と訪問し、正月も誘われた、というわけです・・。 今さらあまりかかわり合いたくないと思うのは、私がおかしいのでしょうか？

要するに、トピ主家族が来るに当たって、義兄家族には何かしらメリットがあるから呼んでいるということですか。義兄夫婦が金に汚いイメージを感じましたが、帰省する際に１００００円とお供え包んでいるそうですが、それが目当てなんですか？ 私が義兄の妻だったら、その程度のもので接待するのは絶対いやですが、ちょっとでもプラスになれば得したと思うタイプなんでしょうね。 夫が怒って一人で行くと言うんだったら、そのまま一人で行ってもらえばいいのです。私もたぶん行きませんね。お仏壇があっても、義理の家族に義理立てする気持ちもないので。 その結果、夫婦仲が悪くなるのが怖いのであればついていくしかありませんけど。トピ主さんははっきりと気持ちを夫に伝えたことがあるんでしょうか。まずは、夫に気持ちをわかってもらうことが大切です。その場限りの理由で断っていても、だめなんです。今後を見据えて、義兄の家は実家ではない、義姉とは気が合わないし浮気をしたような人を人間的に好きになれない、とはっきり話し合ってください。