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義兄とその奥さんを激怒させてしまいました。理由がわからない。

レス73
（トピ主 3 ）
😨
ぺんぎん
ひと
義父は亡くなっており、義母はひとりで暮らしています。 主人は2人兄弟です。 義兄（長男・46歳・自営業）、奥さん（48歳・自営業手伝い）、高校生の子ども２人 主人（次男・39歳・会社員）、私（36歳・会社員）、未就学児の子ども2人 義父の法事で義兄の奥さんに「いつも色々してもらってごめんなさいね」と言われたので「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」と言いました。 その時は「そうね～」と言っていたのに、後日、主人が義兄から「ぺんぎんさんが酷いこと言ったらしいな！」と言われました。 義兄の奥さんが「ぺんぎんさんが追い詰めるようなことを言った！」と義兄に言ったそうです。 義兄夫婦は義実家を含め財産のほとんどを相続していますし、私としてはごく普通のことを言ったつもりだったので、謝るべき？でもそもそも謝らなきゃいけないようなことを言ったっけ？という気持ちが頭をぐるぐるしています。主人に相談しても「何が悪いんだろうね？」とのことです。 義兄の奥さんに対しては ・義父の葬儀に一番最後に来て「ごめんなさいね」と言いつつ、終始手伝っている私をただ見ていたこと ・奥さんはご両親の介護で大変らしいと主人に聞かされていたので、負担がないようにと思っていたが、葬儀に参列したご両親はお元気でアルコールも嗜み、口も達者であったこと ・義父が病に倒れてから半年以上あったのに、一度もお見舞いに来なかった（まだコロナが出始めていなかったとき）こと ・片道2時間（我が家から義実家は片道40分）なのにすごく遠くから頑張って来たように言ったり、大げさなお土産を持参して年に一度しか顔を見せない 上記のことがが引っかかっていて、私のイラつきが言葉に出てしまったのかもしれません。 義母はすごく優しい人です。優しいあまり、長男嫁には色々言えないのではないかと邪推してしまいます。

トピ内ID：63b1c14b7788d816

#３０代

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ほっとけばいい

🙂
もったいない症候群
いつも色々してもらってというのは、お義母さんのお世話に関してということでよろしいのでしょうか？ 自分は大変！と騒いで面倒から逃げ、うまく立ち回りたいタイプの人なんでしょうね。 だから、いよいよ大変になったらという言葉を脅しと取ってしまった。 多少は、自分でも逃げているという罪の意識があるということではないのですか？ そういう人だとあきらめて流せるのならそれでいいし、納得がいかないなら戦ってもいい。 終わった相続はもう仕方ないとして、このお茶運んでくださいくらい頼んでもいいんじゃないかしら。 一回り上だと難しいかもしれないけれど、ごめんなさい、お義姉さんこれお願いしま～すという感じで。 脅されておびえているんだから、時々、いつまでもその手は食いませんよというところをちらつかせてもいいんじゃないですか。 今回のことは、ほっといてもいいと思うけど、「えーっ、何か酷いこと言いましたか？追い詰めるって、どういうことでしょう？私鈍くて本気でわからないので、教えてください」としおらしく騒いでみてもおもしろいかもしれませんね。 ああ、でも、ほっといた方が、触らぬ神に祟りなしかしらね。

トピ内ID：00e25bf68cf5a6fd

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理由がわからない？！

🙂
ん？
イヤミ言ったから怒ったんでしょ 読み始めは天然で言い方がわるかっただけかと思ったけど、 読み進みわざと嫌味を言ったってわかりました 攻撃されて怒らない人なんかいないんじゃないの 賽は投げられたな。

トピ内ID：697f3cb150e38c6a

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嫁は他人ですから、ナニもしません

🙂
元事業主の嫁
 嫁は婚家で他人なので、宜しくされるの筋合いはありません。  財産をトピ夫が相続しなかったのは、あくまで夫の選択。  今後義母をどう扱うかはあくまで口約束。  嫁は何にも関係ない他人なので、お門違いです。  尚今後の介護等について。  反故にされてトピ主夫婦がベストを尽くす羽目になるのはよくあることです。  よくあることです。

トピ内ID：161365cced86e15e

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理解します

🐱
たま
まあ、そんな状況では嫌味の1つ２つ言いたくもなりますよ。 そんなの放置プレイでいいです。 あら、そうだっけ？ 忘れちゃった。 で、天然ぼけでいこう。 おそらく優しい義母さんは、トピ主さんの推察通り 手は出さないで口だけ出す兄嫁に何も言えない 言わないんです。 言う価値もないと思ってるのかも。 義兄がそもそもだらしない男なんだから 何も期待しない方が賢明です。 優しい義母さんならトピ主さん夫婦が寄り添って心がければ いいだけです。 結局最後は、人間性の問題じゃないの？

トピ内ID：0bd9b58fbd4be10e

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気にしない

🙂
はなこ
つまりは「色々してもらってあごめんなさい」とお礼を言われるようなことはしてないという自覚がありありなんでしょうよ。 「色々してもらってごめんなさい」の続きに「これからは色々してね」と、彼女が勝手にあなたの心の声をつけ足した。 なので彼女としては「なんにもしてないのに嫌味を言われた、私は精一杯やってるのに、もっとやれと言われた」と気分を害した。この場合は彼女の気持ちの問題なので、彼女自身で気持ちの始末をつける必要があります。 いやー、ほんとに、自分の心の中の声を『人から言われた』と被害者ぶる人っていますよね。

トピ内ID：dbe1f88ad24e7fe9

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どこが嫌味？

🙂
わからんちん
トピ主さんの言葉が嫌味？ 私も全然わかりません。どこが嫌味なんですか。 「いいえ！やってもらってますよ」と言えば嫌味だろうけど。 お義姉さんは大変になってもやる気はないんでしょ。なのに、やってと言われたから「ヤダヤダ、やらない、酷いこと言われた」と駄々をこねてるのでしょう。 義姉の我儘なのに、それを言ってくる義兄も義兄です。 残念ながら、今後も二人には期待できないと思います。 放っておきましょう。

トピ内ID：984d0d27aa54b4f4

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余計な一言

🙂
賢明にね
"その分、いよいよ大変になったら頼みますね～"　＝いつも何もしていない分、大変な時はお任せしますからね、って十分嫌味に聞こえますよ。 "私のイラつきが言葉に出てしまったのかもしれません"って自覚されているじゃないですか。 お葬式や法事の準備はあなたがなさったのですか？それで奥さんが何もしてないならわからないでもないですが、それでも義理の嫁同士、普通は波風立てないように努めるものです。 また"介護している割に両親が元気"と言うのも、滅多に会わない人が本当に元気かどうかなんて見た目にはわかりませんよ。そういう時ほど気を張って元気に見せるものでしょう。 因みにうちの義父は認知症で要介護ですが、たわいも無い会話は普通にできて多少のアルコールは飲めるので、他人からは認知症に見られませんが、既に仕分けてある薬を毎回どれを飲んだらいいか、カレンダーを見て今日の予定はどこを見たら良いかと聞くほど家ではよく混乱していてお世話が必要です。それに年寄りに片道2時間の道のりは十分遠いです。 要は単なる想像で相手を悪く思わず、自分ができることを気持ち良くやって差し上げれば良いということ。 元は他人の義家族に嫌みや苛立ちを見せれば、拗れた時に厄介です。子供達同士も従兄弟で繋がりがありますからね。 折角みんなのために動いても、その一言であなたの価値が下がるなんてもったいないと思いませんか？ お義母様が優しいのは言えないのではなく余計なことを言わない賢明な方なのでしょう。

トピ内ID：4a846f846c40a2de

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病気

🙂
くらら
義兄さんの奥さんはご病気ではありませんか？ トピ主さんは悪くないと思います。 ですが、その言葉に追いつめられる人もいるのです。

トピ内ID：8736ef0a2753ed31

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意味としては

🙂
まき
義兄夫婦が良いとか、悪いとかは置いといて。 「何が悪いのか分からない」とのことですので、どこが悪かったのか。 多分、こう受け取られたんじゃないか？ということを書きます。 「いつも色々してもらってごめんなさいね」 「いいえ～！でも、今後、困ったときはヘルプをお願いするかも」とか、 「こっちだけで難しくなったら、一緒にお願いしますね」みたいな言い方なら、 まだ良かったのかな？と思います。 「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」 これの良くなかった点は２点。 「その分」と「いよいよ大変になったら頼む」。 「その分」と付けたことで、 今、私が動いているのは、たまたま手が空いているからとか、純粋な善意とかではなく、 「しっかり借りは返してもらう」つもりで動いているだけから！ 「いよいよ大変になったら頼む」は、 私が手出しするのは、手がかからない部分だけ。 本当に大変なことは、一切手出しする気がないから。 いよいよ大変になったらバトンタッチするから、あとはそっちが一人でやりなよ！ そう言われた、と受け取ったのでは？ いよいよ大変になったら、私一人では難しいから、義姉にも手伝ってほしい。 一緒にやろうね、ではなく、 「私が動くのは手のかからないこと、手のかからないうちだけで、 いよいよ大変になったら、そっちに丸投げするつもりだから。 これまで私は散々動いてきたんだし、そっちに拒否権はないからね！」 そういう意味で受け取られたのだとしたら、 「丸投げ」「拒否権なし」のあたりが、 「追い詰めるようなことを言った」と符合すると思うのですが。

トピ内ID：ac90156972f81628

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私もわからない。

🙂
気にしない
トピさんの言葉のどこがイヤミ？ そういうレスがあるけど、全くわからない。 私の親戚にも、どこをどうすればそこまでねじ曲げて受け取るのか、と呆れる人がいるから、まぁ、世の中には人の言葉を必要以上に悪く取って被害者ぶる人がいるということですね。 スルーするのが一番ですよ。

トピ内ID：f5ddfb448ed54168

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いえいえ

🙂
hokutin
＞いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！ 私なら思ってても揉める元なので何も言いません。 本当に大変でも「やります」「何かします」と言わない人に仕事を 押し付ける様で… それに「頼みます」と言っても中途半端にしか出来なかったり、 後から手出ししないとダメだったり…だから言いません。 ＞片道2時間（我が家から義実家は片道40分）なのにすごく遠くから頑張って来た 片道２時間ならそうでしょうね…ウチなんて１時間かからないけど 年に一度位ですし、コロナ禍で２年ほどはご無沙汰でしたし… なのに何かあったら長男だからと口だけ出してくるんですよね… ＞大げさなお土産を持参 ウチもそうですよ。どんだけ買い物してくんねん…みたいな… ま、何を言おうと一緒だからほぼ無視ですよ。

トピ内ID：97d08085e00e8c97

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痛いとこ突かれた

🙂
１／６アップルパイ
義姉さんはそういう自覚があるんでしょ。 それにしてもご主人、なんでそんな文句を妻に言うかな？ ご主人も主さんに感謝が足りないのでは？うちの妻がどれだけしてくれてるかわらないのか！？と兄に怒ってもいい場面ですよ。 そんなのあなたがブロックしてよ！と言ってやりましょう。

トピ内ID：b26bcf7d627f90a8

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いえいえ程度でよかったのに

🙂
ぎんねこ
この場合、謙遜で、いえいえそんなに大したことないですよぐらいのリアクションのほうが、良かったと思います。 トピ主の言い方だと、(あなた手伝ってないでしょう。いざとなったら、私の代わりにいろいろやってもらいますから)という責めた言い方になります。 長男嫁と言っても、舵取り音頭が得意な方とそうでない方があります。得意じゃないから、きつく感じるんだろうと思います。 ぺんぎんさんは、少し控えめな反応をして、おとなしく振舞ったほうが仲良くいくのではないでしょうか。

トピ内ID：d514f97d76222a85

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気にしないで

🙂
メメ
自分は何もしたくないけど、頭を下げるのも、マウントとられるのも嫌で、義兄さんに泣きついただけでしょう。 何かあったら義兄さんが出てくると思えば、トピ主さんも迂闊に義姉さんには物が言えませんからね。 出来るだけ、義姉さんとは2人で話す機会を作らない様、適度に距離をとって、かかわらない方が得策です。 ニコニコしながら、何をするかわからないタイプの様に見えます。 もちろん、謝る必要もなければ、次に会った時に話題にもしなくてもいいでしょう。 何かあれば、ご主人に守ってもらってくださいね！ 同じような経験があるので、老婆心です。

トピ内ID：e7ae8c4f21b46205

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理由はわかっている。

🙂
nene
「いよいよ大変になったら頼みますね～！」って、 義母さんが病気になったら一人でお願いします、という意味でしょうか。 そうだとしたら、この部分が余計な一言でした。 義姉は威圧と感じたでしょうし、義兄は母親の縁起でもない話と思ったでしょう。 相続に関しては息子たちの問題ですから、その妻には口出しできない話です。 こんなことを書かなければ、この投稿の印象も違ってきたのに。 まるであなたのやっかみのように感じますよ。 これもまた、余計な一言でしたね。

トピ内ID：ed359122762a7844

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原因はトピさんの言葉でしょ？

🙂
いやいや。笑
「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」 この言葉が原因に決まってるじゃないですか。 出来るだけ関わらない様にしてきたのに、義弟の妻から「大変になったらやってくださいね」と言われたら、そりゃビビるでしょう。 ただ義兄夫婦が嫌いだから気がつかないフリしてるのかな？ トピ主さんが不満を抱える気持ちはわからなくもないですが、わざわざ義姉の両親まで蔑める発言は必要なんでしょうかねぇ。多分、そう言う人を馬鹿にした態度が出ちゃってるんじゃないですか？だから義兄も激怒したのかなと思いました。

トピ内ID：68c601b44edf5074

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それくらい言っても良かった

🙂
秋子
うちの義姉も、そんな人です。 トピ主さんの義姉さんとそっくりです。 義母の通夜、葬式で、お茶出しすらせず、自分の母親と、お客さんのように座ったままでした。闘病中に見舞いもなかったです。 (コロナ前の話です) 義姉の母親から「秋子さんは義父母さんのお世話とか大変ね」と言われ腹が立ち、 「いえいえ、やはり義父母は長男夫婦のことを一番頼りにしていますよ」と、つい言ってしまいました。 トピ主さんも、それくらい言って良かったと思います。 義兄夫婦の言っていることは気にしなくて大丈夫です。知らず知らずの間に、義兄夫婦は、ご親戚内でバカにされることでしょう。

トピ内ID：88369c3586272356

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内容だけでは背景が全く分からない

🙂
九月最終週だね
とにかく主さんが義兄妻のことをよくは思っていないことだけは伝わりました。 ＞「いつも色々してもらってごめんなさいね」 何に対しての言葉でしょうか。 義兄宅よりも主宅の方が義家に近いから、主さんが義家の面倒を色々と見ているということへの言葉でしょうか。 ＞「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」 本当に義兄夫婦は何もしていないというニュアンスですよね。 いよいよ大変になったらって？ 義母さんの介護が始まったら今度は義兄夫婦がやってね～ってことなのかしら。 脅しの言葉にも受け取れそうですね。 主さんは気が強そうな印象なので、言い方もそれなりだったのでしょう。 主夫婦の分からないところで義兄妻さんは何か疲れていたのかも知れない。憶測ですけどね。 主さんが返した言葉は、メンタルが弱っているときは刺さると思います。 分からない人にはわからない。 飛躍しますが、何とかハラスメントってそういう形ですよね。

トピ内ID：672ef08ee98b43cc

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言葉の捉え方の違いかな

🙂
妻の名はりく
「いつも色々してもらってごめんなさいね」 「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」と言いました。 ここに「義兄さん」という言葉を入れておけば良かったのかも知れません。 私なら「大変になったら協力してね～」と捉えます。 トピ主さんも「協力」を求めただけでしょ。 でも義兄妻は、幾ら私が何もしていないからって、大変になったら、私一人に押し付けるの？義弟妻は手伝わないの？と捉えたのではと思いました。 言葉って難しいですね。 血族じゃない人に伝える時は言葉を選んで（特に被害妄想の人や揚げ足取り）話すようにしています。 義兄があなたを責めるのもお門違い。 本来なら実子である義兄も親の事をしなくてはなりません。 何もしない義兄があなたにとやかく言える立場ではないです。 トピ主さんの親切心をあてにして義兄は感謝の気持ちは無いのかしらね。 義兄の奥さんに対してですが ・葬儀の際、一番最後に来て何も手伝わないかった。 私の義兄妻も何でも遅刻です。 一番最後に来て仕切りますよ。何もしないほうが良いのと違うかな。 ・義父のお見舞い。 私の義兄夫婦も近居なのにお見舞いどころか、義兄は毎日ギャンブル、義兄妻はランチ、カラオケ、ビヤガーデン、服ショッピングでしたよ。 親に関心の無い夫婦はそんなもんです。 関心があるのは親のお金だけでしたね。 ・片道２時間は遠いと思いますが。 ・義母は優しい そうかな？本当に優しいのなら、お嫁さんである貴女に負担をかけず、実子の兄弟にと思いますがね。 義母さんも義兄妻さんのすぐキレたりする性格を見抜いて恐れているかも 暫く様子見で良いと思います。 私なら、義兄が謝罪でも求めて来たら「じゃあ、今後私は親の介助介護から外れますので、義兄さんよろしく」です

トピ内ID：a0fffeab8818a408

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喧嘩をふっかけたことは間違いない

🙂
なす
トピ主さんもわかっているでしょう？「理由がわからない」なんて嘘。 嫌味のつもりで「大変になったらたのむ」と冗談ぽく　嫌味を言ったのです。義兄嫁がなんだかんだ　義父の介護を手伝わなかったこと、葬儀も協力しなかったことをトピ主さんは納得はしてない。 「ごめんなさい」の一言で全部チャラにできることではない。 それはそうだと思いますよ、介護だって葬式の手配だって本当に大変だと思うから。だからトピ主さん的にはそれを「いいですよ」で抑えられない気持ちがあった。そうでしょう？ なのに「理由がわからない」って？笑　追い詰めるようなことをしたかったわけじゃないけどちょっと嫌味を言いたかった。喧嘩をふっかけたのはトピ主さんです。 でも義兄嫁がずるいのも事実。嫌味じゃなくて、真剣に兄夫婦の協力に関して話をトピ主ご主人から話すか、喧嘩をふっかけたことを謝罪するか、決めたらいい。

トピ内ID：d507857d7616db0d

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理由は分かる

🙂
もこ
トピ主さんも怒った理由は分かるでしょうに。あなたが謝罪に対して嫌味で返した。これに尽きます。 なので怒らせたのはあなたが原因です。その覚悟がないなら嫌味は言わない方がいいです。 不満や相手にやって欲しい事があったら伝えればよかったのに。ごめんなさいねと言われたら「手伝ってもらってもいいですか？」と言えば何も揉め事は起きなかったです。

トピ内ID：87464cc516fc4570

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放っておく

🙂
テン
義兄嫁さんのような人って、自分は多分にやるべきことをやらないで、人に一言でも急所を突くようなことを言われれば腹を立てる、我がままの典型です。 他の方も言ってるように放っておけばいいんです。

トピ内ID：7c997cf36689aebc

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いろいろあるのでしょうね

🙂
メロ
結論から言えばたまにしか顔を合わせない人達なんだから放置しておけばと思う。 ただ「理由がわからない」については「いろいろあるのでは」。 義母の長男嫁と次男嫁に対する考えや態度はまったく違うのでは？兄と弟で相続分が違ったのならまさに長男教というやつで長男嫁に対する考えも厳しいのでしょう。 義母は次男の貴女には何も要求、期待してない、だから貴女も安心して近寄ることが出来る、だけど長男嫁に対してはそうではない、いろいろあった結果、長男嫁も義母を避けざるを得ないのでは。 貴女の発言が「ちょっとしたことだから私がやって義母にいい顔してるけど、介護とか本当に大変なことになったらそれは長男嫁の仕事だから私は知らない、よろしくね～。」と聞こえたのでは。「義母の介護は長男嫁の責任」等、「長男嫁の義務の数々」を常々義母から言われて精神的に参った義姉は「実親が病気」など嘘は方便で義母を避けていたのだろう。 それをこの度貴女までが「義母の介護や世話は義姉の仕事だからね～、私は知らないからね～」と言ったように聞こえ、正に「ぺんぎんさんが追い詰めるようなことを言った！」とストレスを感じたのだろう。 実際、貴女自身もそう思っているのでは？「義兄夫婦が多くを相続している」と不満のようだし。もし義兄が家業を継いでいるならやむを得ない点もあるのではと思うが貴女には面白くないのでしょう。 義姉が不自然に夫の実家を避けている様子を見ると「義母は長男嫁には色々言えない」の真逆で色々言いまくった結果ではと思う。「すごく優しい」のは何の義務も求めてない次男嫁に対してだけでは？ もし義母に介護が必要になれば「財産たくさんもらった義兄の嫁の仕事でしょう」の貴女プラス「長男嫁の義務に決まっている」の義母タッグと、「冗談じゃない、義母と仲良しの次男嫁が面倒をみればよい」の義姉との間で壮絶バトルが勃発しそうですね。

トピ内ID：caffe22262e9ecf6

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既に追い詰められてたんじゃないの？

🙂
アラ還オバちゃん
もう、いっぱいいっぱいで。 貴女に気を使って謝りながらも、ただただ見てただけ、って動きようにも動けなかったんじゃないかな？ ひと回り違うと体力も落ちます。 - 実親といっても介護は辛いよ。口が達者なら尚更。 - 自営業をしているとは思えない物腰の夫。 - そのお手伝いで公私共で夫に仕える。 - 難しい年頃の子供2人。 - 夫があらかた相続しているのに、実際動いているのは二男の嫁である貴女。 - お舅さんとは、過去に何かあったかもしれないわね。 - 年齢からして更年期障害の影響 お見舞いも頑張って来た様にじゃなく、本人としては本当に頑張って来たんじゃないかなぁ？ お義姉さん、真面目な性格なんじゃない？ 鬱っぽいわね。 ご主人を通して、専門医にかかることを勧めてみてはどうですか？(葬儀の際の様子から、ご主人が気がついた事にする) 貴女は全く悪くないけど、「そんな思いをさせてしまってゴメンね。」という謝罪もアリだと思います。直接電話で話してみてはどうですか？　一度、お義姉さんを訪ねて行って外でお茶にでも誘ってはどうかしら。接点と言うか交流がなかったが故のコミュニケーション不足だと思います。12才も離れているのだから、相手の懐に飛び込んでしまうのも手だと思います。 ポジティブな貴女なら大丈夫。 それでもダメなら、アチラのウチの問題として放っておきましょう。 私が引っ掛かるのは、長男である義兄です。

トピ内ID：2fefea700f9376ce

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嫁の立場だから余計なことは言わない方がいい

🙂
鳩ぽっぽ
片道2時間の距離で年に一度しか顔を出さない義兄夫婦が義実家を含め全財産のほとんどを相続してるのは何か理由があるのですか？ 片道40分のトピ主夫婦の方が近いから何かと義実家から頼りにされてることに不満が溜まっているのかもしれませんが、トピ主にしても義兄の嫁（義姉）にしてもどちらも嫁の立場ですからね〜、いよいよの時には頼りにします的なことは言わなくていいことだと思います。 トピ主のご主人なら実の息子だからそのセリフはアリですが。

トピ内ID：45073ebdd946da53

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決めつけがすごく嫌だ

🙂
猫好き
トピ主さんの言葉がひどい嫌味だって言うなら、 義兄嫁こそ、どういうつもりで｢いつも色々して貰ってごめんなさいね｣なんて、忙しくしてる横で言ったんだろう？ 本心で後ろめたさを感じてるなら、｢何かお手伝いする事ありますか？｣と聞くはずだし (トピ主さんはすごく優しいと評してる)義母にもしも萎縮してるなら、ただ黙って見てるよりもせっせと動くと思うのですが。 たなたま男の子を産んで育てただけで、歳を取ったら｢(意地悪な)姑｣像のようなものを世間から押し付けられるって最悪ですね。 そんな姑像を押し付けられるために子供を産み育てた訳じゃないのに。 相続の件の事情は分かりませんが、家業の継承などでしょうか？ 代々継いでいる家業ならば｢長男教｣ではなくごく普通のことだし、継ぐ継がないは息子や娘が決めることで、結局ほとんど贈与を受けたうえで、その家業で現在義兄夫婦の収入が成り立っているんだから、第三者がどうこう言う問題ではない。 年に1度しか顔を出さない程度で、義母から行く様子もないとなると、もはや仮に長男教があったとしても全く機能してない状態では？

トピ内ID：f7a9d23d4fb401ad

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いつも思うんだけど

🙂
令和つま
どうして夫は妻実家の法事で客なのに、妻は働きを期待されるんでしょうか？ トピ主さんのような人は、姓の選択と嫁入りとは関係ないことをご存じないのでしょうか？令和じゃ常識中の常識ですが？ 文句を言うなら、まず、あなたに実家のことをいろいろさせているご主人です。次に義兄さん。義姉さんは関係ないでしょう？ どうして昭和の常識は、女vs女にしちゃうんでしょうね？男たちの思う壺なのに。 令和頭の彼女の社交辞令に対して昭和風の嫌味言っちゃったんだから、怒られても無理ないんですよ。 つまり、タイトルの理由がわからないのは、あなたが令和の常識に無知だからです。

トピ内ID：3e06d2582256cc58

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お疲れ様、ゆっくり休んでね。

🙂
他人のことは
理由は分かってるじゃない？疲れてイライラしたトピ主様が八つ当たりしちゃったのね。 相続と介護については、トピ主様が抗議するのは、義姉ではなく、夫と義兄じゃないのかな？ 義理家の話なんだもん。 それなのに、よ。法事小さい子もいるのに頑張って1人でお客様の対応して大変でしたよね。お疲れ様でした。法事って本当に疲れるよね、イライラしちゃたら、トピ主様も後は夫と義母に任せてもいいのよ。疲れちゃったら、ズルしてまだ小さいから子どもの世話してるふりでお庭に出ちゃうとかね、それをしない、出来ないのは、性格が良くてきちんと育った良いお嬢さんだからですね。 私もイライラする気持ちすごく分かるんです。でもね、長年疎遠だった、スゴイ贔屓されて娘のように可愛がられてた義妹(義弟の嫁)が精神を病んで亡くなってね、他人には本当に分からないこともあるんだなって、この年にして思い知らされたの。きっと、トピ主様はお若いから余計に正義感が働くのだと思います。

トピ内ID：d0d407114eec3ff9

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嫌味合戦がすごいです

🙂
けるん
＞「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」 頼みますって義母のお世話なのか、家のことなのか分かりませんが、それは実子同士で相談することなのではありませんか？　次男妻が、ここはやってあげたとか、その分、大変になったら長男妻がとか分担を決めるのは、いやらしいと思います。私が長男妻なら「そういうことは夫に言ってください。次男妻から指図されるのは心外です～！」と言うところです。 普段から長男妻への不満を箇条書きにされていますが、そういうことがあり、次男妻が嫌いなんですよね。お土産がとか片道二時間がとか、細かい恨みがすごいです。 財産の分配にしろ、介護の分担にしろ、夫実家のことなので、嫁が嫌味合戦するのは変だと思います。実子同士でそうなったことを、どうして嫁同士でバトルするのですか？いつも自分の妻にやらせているのなら、トピ様の夫も悪いと思います。財産も不平等なのに、いい顔したい夫が悪いのに、長男嫁を攻撃するのは、トピ様も意地悪だと思いました。

トピ内ID：72415dea61cc3d41

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嫌味じゃない

🙂
白砂糖
＞義父の法事で義兄の奥さんに「いつも色々してもらってごめんなさいね」と言われたので「いいえ！その分、いよいよ大変になったら頼みますね～！」と言いました。 このトピ主さんのセリフを嫌味だという意見がありますが、こんなの嫌味でもなんでもないでしょう、そのものズバリストレートなんですから嫌味になっていません。 トピ主さんはわりとからっとしたタイプでその分歯に衣着せぬ言い方が多いのかな？ 義兄嫁さんはどちらかというとウジウジタイプなんでしょうか。 まあ合わないんでしょうね。 放っておいたらいいと思いますよ。

トピ内ID：e32b79ac85813180

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