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私の心が狭いのでしょうか

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
bee0218
夫婦
私35男、妻32専業主婦子なしです。

昨日、妻の友達が遊びに来るとのことで家を空けました。
数時間後忘れ物を取りに家に戻ったところ、妻が私に気づかず友達と話をしていました。
立ち聞きするつもりもなかったのですが、居間から話し声が聞こえてきました。
内容を聞くと、私は家事など色々やったり分からないことを聞いてやろうとしてくれているが、はっきり言ってトロい。何かやっていても段取りが悪くイライラする。朝など自分がルーティンとしてまとめてやるつもりの洗い物を都度やるので無駄。人が失敗するとイライラするので結局自分でやったほうがストレスがない。と言った内容でした。
妻の友達に挨拶しようと思っていたのですが、いたたまれず家を出ました。

妻はもともと勤めていましたが、体調が悪く、仕事をやめました。
もともと体質的にPMSがあったり、性格的にイライラしやすいこともありましたが、暖かい家庭になるように出来るだけ協力できることはしてきたつもりです。
実家に帰りたいと言われれば嫌な顔せず送り出し、家で自己実現のためにピラティスの教室を開きたいと言われれば、そのために部屋をあけ、住みやすい環境にするために家電を買いたいと言われれば、それで体調が良くなるならばとお金は気にせず買っていいよと言いました。
イライラしてる時は完璧じゃないにしても自分ができる範囲の家事などをしてきたつもりです。

昨日の一言で今までやってきたことは何だったのか、やってもやらなくてもイライラされるぐらいならもう何もやりたくない。
うまくいかないならいっそのこと離婚してお互いストレスの少ない人生を歩むべきではないかなど頭がぐちゃぐちゃのままで、朝から家を飛び出してしまいました。

友達との愚痴だし、盛ってる部分もあると思って気にしないようにしたいのですが、どうしても無理です。
どうすれば頭が整理できるでしょうか。

トピ内ID：169cd32386be21d9

#３０代
#妻
#心の悩み

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そんなもんですよ

🙂
はな
書かれてた内容ですけど、世の中の妻たちは大なり小なりそう思ってますよ。夫の手伝いなんて段取り悪くてトロいなんて普通だと思いますが。だって、数をこなす回数が違いますからね。 傷付いたのでしょうが、ハッキリ言ってこの程度で離婚は大袈裟ですよ。さらにアドバイスするな、もう少し世の中の家庭を理解された方が良いです。小町でもあるあるな話ですからね。 なので、その程度気にしないのが一番です。

トピ内ID：aefa4925a8a7d9ee

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レスします

🙂
凛
トピ主様のお宅に奥様のお友達が入らしてのおしゃべりですよね？ 私が聞いた訳じゃないからニュアンスがわかりませんが お友達→良いオウチだしダンナ様も協力的で羨ましいわ 奥様→そんな事無いわ！～～みたいに謙遜と言うか愚痴っぽく話したのでは？ 他にも気になるなら色々話し合っても良いと思います。

トピ内ID：d0bc1150f2a769a2

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逆に夫を褒めてる場合

🙂
坊主
女性同士の茶飲み話しで 夫をベタ褒めする女性は嫌われる傾向があります 子供も場合もありますよ うちの子とっても優秀なのよなどと本当の事を言ってしまうと何よあれと陰口を叩かれる原因になります 女同士の茶飲み話はその程度のものです うちの夫は家事を全くやらないのよと誰かが言えば、うちも同じよと嘘でも同調するのです 本心を確かめてみては？ 奥様は常日頃、トピ主様に感謝の言葉を述べていますか？

トピ内ID：ab0ae9abe7a15490

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いやいや、

🙂
琳
別にあなたに直接言ってきた訳ではないでしょ？ ただの愚痴ですよね。 偶々あなたが聞いてしまっただけです。 あなた、人の愚痴とかこれまでの人生で一度も言ったことないの？ 女性同士で集まれば、そりゃ多少オーバーに愚痴をこぼしたりするものです。 それぐらい大目に見てあげたら良いし、不満があるならこんなところに書いていないで、奥様に伝えたら？ それこそ、小町で愚痴を書いているあなた、している事は奥様と同じだとなぜ気づかない？

トピ内ID：b0d241433c1cf3af

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女はそういうもの

🙂
しんちゃん
身も蓋もない言い方ですが、女はそういう生き物だから仕方ないと思うことです。 奥さんは何か不満があってもそれを貴方に言えなければ内に秘めて我慢するのでは無く、友人知人や親兄弟に愚痴を垂れ流すのが当たり前で、しかもそれでストレスを発散してるのです。本人に問い詰めても罪悪感も何も無いどころか、直接言わないで我慢してあげてるのにと言われるだけです。 だからと言って別に貴方の事を嫌いになったわけでもないのですから、聞かなかったことにして忘れましょう。

トピ内ID：338222b8053a1387

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頭の整理なんて必要ない

🙂
紅
子なしの専業主婦が家事を夫に求めるのは、ただのぐうたら嫁です。他にもいろいろと自己中で、トピ主さんはATM扱いされているだけではありませんか？ 子供を授かる前に、離婚をお勧めします。 女性を見る目がなかったね。 まだ、３５歳なら、バツイチでもご縁はあると思いますよ。 ちなみに私も持病があって専業主婦ですが、夫にはゴミ捨てだってさせてません。家のことは可能な限り私がしています。プライドを持って専業主婦をしています。働かざるもの食うべからずですから。

トピ内ID：ec091651027d7844

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言うべきは言う

041
私は長女
そのままを伝えてください。 貴方が優しいからって調子に乗ってますね。 言うべきは言う。 夫婦の基本です。

トピ内ID：6227644827c9aae5

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一度別居を

🙂
花小雪
心が狭いとは思いません。 奥さんの本音は奥さんも聞かせるつもりはなかったでしょうが 聞いてしまった言葉達、それに伴う感情も元に戻せるものではありません。 一度、別居をお勧めします。 専業主婦なので抵抗されるかもしれませんが お友達との会話を聞いてしまった事、傷ついたことを話し 実家に一度帰って欲しい、少し距離をおきたい旨を 話してもいいと思います。 お互い離れて考えて 離婚してもいいし再構築してもいいし

トピ内ID：c95c5c50eed7b3e0

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気にしない気にしない

🙂
こけもも
トピ主さんには経験がないのでしょうか？ 学生時代、部活動の先輩の愚痴を 同級生同士で言い合ったり 社会人になってから友達とあったときに、「うちの会社はこうだ」って 愚痴って発散し 結果、 「話したらスッキリした、頑張るわ」 ってやつ。 同じ立場のお友達だと 気持ちが共有しやすいので わかってもらえることがストレス発散になります。 ママ友なら子供や旦那が話題だし 同居嫁同士なら義親が話題100％です。 あうんの呼吸で動き助け合える夫婦などいません。 何かしらやり方が気に食わないものです。 でもお互いに良かれと思ってやってくれているのがわかるから、 面と向かって文句は言わないのが 鉄則です。 文句を言ったら、今のトピ主さんのように「じゃあもうやりたくない」 ってなりますから。 ここからは悪循環になりますね。 ないしょ話の悪口？を聞いてしまって ショックなんでしょう。 わが家はご近所に家族ぐるみのお付き合いの友達がいますが、 二家族集まったときなど ご主人もいるところでご主人の愚痴を 妻たちもいるのに主人たちは妻の愚痴を言うこともあります。 男VS女の意見です。 言われた方は夫同士で慰めあったり 妻側として反論したり、、 そんなもんです。 愚痴など笑って許すうつわも大事ですよ。

トピ内ID：b0ea41433c318590

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離婚１択

🙂
じいさん
奥さん、思いやり無いね。 旦那もショックで家をでるなんて弱い。 夫婦だろ！ 思ったことが言えなくて、お互い歩み寄らなくて長い人生一緒にいられないよ。 別れようよ。 主がいなくても奥さんが平気なら話し合って折り合いつかなければ別れよう。 自分の人生犠牲にする必要無し！ ただ、主はもっと強くなろう。

トピ内ID：dedd037869147fb2

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聞いてしまったこと伝えましょう

🙂
バジル
傷つきますよね。 話を盛っているというのはあると思います。 自分だけ幸せ～なんて言い出すと、相手によっては意地悪をされてしまったり 適当に友人の愚痴に合わせていた可能性もありますが・・・ でも、まったく思ってもいないことは、口から吐き出されることがないのも事実です。 家事は専業主婦の仕事なので、トピ主さんがうまくできなくたって問題はないのですが ＞やってもやらなくてもイライラされるぐらいならもう何もやりたくない。 それで良いと思いますよ。 でもね、聞いてしまったことはちゃんと伝えて どういう了見でその様な事を言ったのかは、問いただしましょう。 奥様が謝罪してきたなら、悪いと思う気持もあるし、 友人との愚痴大会で大げさに話を盛ってしまったということも有るでしょう。 でも、開き直るようなら子供のいないいまのうちに、将来を考え直したほうが良いのかもしれないですね。 奥様は貴方の優しさに甘えすぎてしまったのでしょう。 親しき中にも礼儀あり・・・奥様に思い出して欲しい言葉です。

トピ内ID：8bd2016a28eb6554

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グチを吐けない妻のほうがやっかいよ

🙂
SP
うちの息子の奥さんは友達が少ないそうで、今は産後で里帰りしたままコロナもあって帰ってこないのですが、生まれ育った地元の実家なのにグチを言える友達が居ないからとストレスが溜まっているそうです。 そのグチとストレスは全て息子に向かい、夜中だろうが早朝だろうが電話で何時間も付き合うことになり毎日寝不足だ、と言ってました。 グチくらい吐かせてあげましょう。 あなたも呑みの場でちょっとボヤくことくらいあるでしょ？ 聞いてくれる友達は貴重ですよ。 うちの息子たちはそれで今かなり関係が悪くなってます。

トピ内ID：56d7878496bf84d0

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女友達との話って

🙂
いち子
あまり自分の夫のことを持ち上げる話はしないんですよ。 大概は「優しくていい人なんだけどね～」からはじまってダメ出しトークになるんです。 その方が相手の嫉みを招かないからいいんですよ。 私は夫のことが大好きですが、基本的に夫ダメ出しをしておくと「素敵な旦那さんでもダメなところあるのね～」で平和裏に終わります。 いや、のろけ話で通すことはできますよ。 というか、のろけばかりですと反感を買うことも有るのが女の世界なんだなー。 面倒くさいんですよ、女って。 どうぞこの際ですから 「この間きみの友人が来ていた時に自分のダメ出し言ってただろー。忘れ物を取りに帰ったときに聞いてしまってショックだったわー」と軽くいってごらんなさい。 「ごめんねー！でもそういう話のほうが丸く収まるのよ（友達同士がね）」となるんじゃないかしらね。

トピ内ID：12ef5b607eb6921a

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マウント気質

🙂
ひこうき雲
愚痴の内容にもよるけど、これはちょっときついなと思います。 特に「トロい」「段取りが悪い」というのが仕事を連想させるので、仕事ができないと言われてるみたいで堪えますね。 居ない人の悪口を言うのは女性あるあるですけど、本人に絶対聞かれてはいけないというのが前提です。 トピ主さんは聞いてしまったのだから、もう以前には戻れないと思います。 何をやっても陰で悪口を言ってるんだろうと思ってしまいますから信頼も出来ないですね。 悪口を言われたくらいで離婚なんてと思うかもしれませんが、これは最初の一石なんですよ。 たぶんこれから妻にどんどん不満や不信が溜っていくと思います。 許せないなら遅かれ早かれ離婚になると思います。 たぶんその女性には人を落して自分を上げる癖があるんだと思います。 女性のほとんどが持っている癖なので、妻だけじゃないと思って諦めるのもいいと思います。

トピ内ID：85a57ea3db257376

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図に乗りましたね

🙂
湖畔
奥様が。 共働きが増えている時代で、専業主婦になった。奥様の体調を考えてのことですね。しかも自己実現の為にピラティス教室を自宅で開いている。 私が奥様の立場なら、夫には感謝しかないです。妻に対して理解と思いやりがある人ですから。 友人に夫の惚気話は言いづらいものですが、具体的にあなたの家事をトロいとかイライラするなど、思ってなければ出てこない言葉だと感じます。 どういうつもり？と腹が立ちましたよ。お子様がいないなら、サッサとお別れして、もう少し優しさと感謝の心を持つ女性と家庭を築いた方がよいのでは。互いに支え合って労わりあう気持ちがないパートナーでは、これからも気持ちが辛くなるように思いました。

トピ内ID：237d282dcd650933

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あるある

🐱
きらきらまんもす
うちの愚妻が…と、昔の旦那さんが言うのと同じだと思う。あんまり自分の夫の自慢をする女性って、好かれないタイプだと思う。愚痴の方が共感を得やすいし、盛り上がるって言うか、うちもそうそう！って、なるんだと思うな。 日本人にありがちな、自慢しないで謙遜する風潮でしょうかね。

トピ内ID：b0dfd3433c287621

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レスします

🙂
みか
正直に、聞こえてしまったことを言ったほうがいいと思います。そのうえで、そのときの対応で奥様との関係を考えたほうがいいと思います。 女性あるあるの、共感がほしくて自分の夫の愚痴を言っているのだというレスもありますが、それにしてはちょっと行き過ぎていると思います。発言の内容が少し具体的すぎますし、内容もきつすぎます。だから、これは少なからず本心からの言葉だと考えたほうがいいと思います。ふだん思っていることを、軽い愚痴のように見せかけて言っているということです。だから、トピ主さんがショックを受けたのは当然だと思います。心が狭いとは思いません。 奥さまには正直に、聞こえてしまったことを打ち明けたほうがいいと思います。そこで、心から謝ってくれたなら、奥さまを受け入れる努力をしたほうがいいと思います。でも、奥さまが何か理由をつけて自分を正当化する姿勢が見えたり、あるいは突然切れたりするようであれば、奥さまとの関係を考えなおしたほうがいいと思います。その場合、離婚もありだと思います。がんばってください。 それから、個人的には、共感を求めるために夫の愚痴を言うのはばからしいことだと思っています。たしかに簡単な方法かもしれませんが、やはり少なからず思うところがあるから愚痴を言っているのだろうと思います。

トピ内ID：91e2bd36c43b9170

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私が夫に同じことされたら…

🙂
あ。
夫が男友達と、私のことを例えば「料理が下手、普段何も言わずに食べてやっているけどはっきりいってマズくてイライラする。自分が作ったほうが上手い飯が作れる」とかいっているのを聞いたら、その場に出て行って「料理嫌いなのに一所懸命つくっているのに、そんな風に思ってたなんて悲しい。今日からあなたが作ってね」って言うかな。それとも、一応夫の面子を保ってその場はあなたのように家をでるけど、二人きりの時に「話は聞いたがあれは本心か」と話題にします。 私も友達とか親戚から、「夫の愚痴はないのか、不満はないのか」って聞いてくる人いますけど、そういう相手に愚痴言いません。でも、夫の母や姉妹には「あの人のこういう所が頭に来るんだけど、どうしたらいか」と相談はします。 確かに周りに迎合するため、本心でもないことを愚痴っぽく言いあって「私たち友だち」みたいな感じもあるのかもしれませんよね。でもそれをしょっちゅう繰り返していたら、思ってもなかった愚痴を「繰り返すこと」でそれが本当だ・本心だと思い込むようになり、自分のパートナーを知らないうちに見下したりするようになるんじゃないかな？

トピ内ID：9f1cf34331f99676

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嫌な思いをしましたね。

🙂
ちょこ
他の方も言っているように、友達に話す時はネガティブなこと（夫の悪口）しか言いません。本当は良い面が優っていたとしても、そんなことを女性同士の会話で口に出せば大変です。自分の夫が素敵な人で私は幸せ、などと恐ろしくて言えません。夫の悪口がなくっても作ります。「もうほんとうちの夫ったら困っているのよ〜」などと言います。 ただ、あなたの方が手が遅いと言っていたことは事実ですから、一度、奥様には聞いてしまった事を話してみてはどうですか。あなたのように完璧ではないが、自分も精一杯やっているつもりだった。そんなに困るなら手伝わない方がいいのか。イライラされるぐらいなら完全分担でその辺りの家事には触らない方がいいか、と。それも一案だと思います。 また、これまで奥様にいろいろ許したということですが、ある程度ご自分のテリトリーを守られた方が良いのかと思いました。 自分が休みの日に家にいる時は休みたいので、友人を訪問させるのは控えてほしい、この家事は手伝うがトロいなら皿洗いはやらない。なんでも許してきたので、夫婦の間のラインが曖昧になっているような気がしました。

トピ内ID：2dc1e44809fd8789

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聞いてしまったのなら仕方ない

🙂
相手を憎まず
例え愚痴でも聞いてしまえば悪口、中傷と一緒です。 友達内の他愛のない会話がどうの言っている人はその辺が分かっていない。 専業で子供もいないのに手伝いに文句垂れてるんでしょ？ 一度話し合ってみては？ 子供できたら比じゃなさそう、家事やっても育児やってももっとすごいストレス溜めるでしょ奥さま。

トピ内ID：540cb4fca175e7e9

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奥さんに話すに一票。

🙂
果実の森の住民
”この前忘れ物を取りに帰ったら聞こえてきたんだけど～” と切り出せば良いのでは？ はっきり言いますが”怒って良い所”ですよ。 女同士のあるあるなのかもしれませんけどね。 私はパートナーの悪口は言いません。 だって言われてたら嫌だから。 まぁ、先に書いたように、切り出して、 ”そんな風に思ってたんだ” と、言って見れば良いです。 その後、奥さんが謝ってきたのなら、 それこそ”女同士のあるある”で済ませれば良いですけど、 そこで居直って何か反論やダメ出しなどが始まったら”終了”で良いと思いますよ。 そもそもなぜ自分が専業で居られるかを理解してませんから。 まぁ、ある意味”離婚”を視野に入れての話し合いのつもりで臨めば良いです。 奥さんの本音を聞けますから。 トピ文に”離婚”の文字が有りますが、 それだけモヤモヤが溜まったのなら先に書いたような”話し合い”では無く、 ”いくら愚痴でも赦せない。離婚しよう” でも良いと思いますよ。 そこでちゃんと謝罪をするのなら矛を収めて、 そうじゃなければ離婚で良いでしょう。 また、”慰謝料”等と寝言を言い出したのならトピ文に書かれたことをすべてぶちまけたら良いです。 まぁ、私が主様の立場だったら離婚しますね。 愚痴のレベルを超えてますので。

トピ内ID：1632922a86dfa5d0

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実際夫の家事はトロいけど

🙂
幸せになってね
『家事など色々やったり分からないことを聞いてやろうとしてくれている』 と妻が貴男がやっていることをキチンと言葉にしていますよね? 中には夫が家事をしているのに、何もしてくれない、と言う妻も居ますから。 そういう妻とは離婚も有りかと思うけど、トピ主妻の場合は良くある女友達とのありきたりの会話です。 うちの夫（妻）はいい人でー・・なんて最初から最後までノロケ話をする人なんてそうは居ませんよ。トピ主はそんな友人と又会って、ノロケ話を聞き続けたいと思うでしょうか? 「お前の奧さん、美人なんだってな?」 「いやいや、そんな事無いよ、うるさいし、性格きついし・・」くらい言うでしょ? そこで「そうなんだよ、うちの奧さん美人で可愛くて・・」なんて言ったら、次の飲み会は誘われません。「飲み会は来るな、家に帰れ」と言われます。 そしてもし 「・・うるさいし、性格きついし・・（の後に）、でも料理は美味いんだよね」と続いたら、それこそは本音でありノロケだと思いませんか? つまり愚痴のようにこき下ろしながらも実は惚気ている。 前出の『家事など色々やったり分からないことを聞いてやろうとしてくれている』は立派なノロケであり、妻の本音です。 ここお忘れ無く。 さて、実際たまに手伝いでやる夫の家事がトロいと感じてる妻は全国に沢山居ます。 回数熟せばトロく無くなるでしょうが、仕事しながらそうも行かない。 ではどうすれば良いか。 決して『○○を手伝え』では無いです。 妻が喜ぶ、効率的な家事の手伝い方があります。 それは『何かして欲しいことある? と自分から聞き、頼まれたことだけをする。そして頼まれない余計な事はしない』です。 ここで『自分から聞く』『余計な事はしない』と言うのがミソです。 「忙しいのに余計な事をして・・」が1番イライラするから。

トピ内ID：3c4b0acca7107f68

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話し合った方が良い

🙂
はなこ
不信感を抱いたまま人間関係を続けるのは辛いです。 夫婦の愚痴を友人や同僚に言うことは、男女共あると思いますが、奥様の愚痴が本当にこの言葉通りなら、性格が悪い人だなと言う印象です。 大袈裟に言ってしまうのは、あるあるだとは思いますが、普通はもう少しユーモアを持たせると思います。 こんな言い方されたら愚痴を聞く方も返答し難いし、辛いと思います。 奥さんに正直に聞いてしまった事を話して逆ギレするようなら、私なら本当にがっかりしてしまうと思います。 内容が本当ならとても優しいご主人です。 残念な事ですが、奥さんは増長していると思います。 家事を手伝って欲しくないなら、自分で手伝わなくて良いと言うだけです。 愚痴る内容も下らないです。

トピ内ID：39f5830458b36f86

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トピ主も面倒。

🙂
ようれい
私は男ですが、女性同士の話なんてそんなものと思ってますよ。 寧ろ「良くやってくれてる」なんて言われたくないし、そんな事を妻が言ったら 友人達に「イタい」人認定されそうで嫌です。 全般的にトピ主は自分の言動について、期待値が高過ぎます。 相手にこんな気遣いをしたから、最低限これぐらいは認めてくれるだろう…なんて アマ過ぎます。その数段下を見ないとね（苦笑） トピ主のように10個希望があったら8個叶えちゃうようなのはNG。出来る事が 凄いと男としては思うけど。大体は8個出来なくて、ようやく2個叶えるぐらいが 良い。不良がたまにいい事すると評価される論です。 普段の評価は低いから、その辺がトピ主のプライドに触るのでしょうね… 今回の事はそこまで気遣いが出来るのなら、忘れ物があった際には 妻に電話するなりして、戻る事を伝えておくべきでした。 どうしてもこの事が許せないのなら、まずは奥さんの今後の希望を絶対に叶えない事。 PMSだろうが何だろうが放っておく事。それをドライに貫けるのなら 暫く実践すると良いでしょう。それで奥さんに気付きがあればまだやり直せる。 それで実家に行って帰って来ないとか始まったら、離婚一択でいいんじゃないですかね。

トピ内ID：b9de69434158e2ac

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離婚でいいのでは

🙂
今回は匿名で
友達に愚痴っていた内容は、私もたいしたことだとは思いません。女性はそういった愚痴を言い合うものです。 だからといって、このままの結婚生活を続ける必要はありません。奥様はこのご時世に専業主婦であるならば、すべての家事をやるのが当たり前です。それをトピ主さんに押し付けた挙句に文句まで言われたら、腹立たしいですよね。 もともとPMSがあるような女性は気分のむらが激しいタイプが多いです。 トピ主さんは穏やかな性格の方だし、今後育児を含めてあたたかな家庭を育むためには、子供がいない今の時期に離婚すべきです。 お互いのためにも早めに決断してください。たぶん、奥様は泣いて謝るかもしれませんが、イライラする性格は変わらないので、さっさとお別れしましょう。我慢して子供を作った男性が身近にいますが、非常に後悔しています。

トピ内ID：f81fd9606f4af424

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気に入らないなら

🙂
7
捨てちゃえば？嘘か誠か関係なしに自分を棚に上げて愚痴ってる時点でダメでしょ。そんなことをしない女性も世の中いるんだから時間とお金を割くだけ無駄だと思いますが…。 人の性格なんてそうそう変わらないし、感謝できない人はずっとそう。

トピ内ID：f7eb9489a95b00e4

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家事の手順ぐらいしか不満が無い

🙂
みっちょん
女同士で夫の話をするとき、最初から最後まで惚気ることはまず無いと思います。 大体は「最近リモートで家にいる時間が増えたからお昼作るのめんどくさい。早く会社に行ってほしい」「なんで男って自分の分お箸しか出さないんだろうね。めっちゃムカつくわ」「うちの旦那もゴミの分別、もう100万回ぐらい言ってるけど全然理解してないよ。バカなんじゃないかと思うわ」「お茶碗洗ってくれるのはいいけど、やり方がね！全然なってないよね！」 みたいな話ばっかりですよ。 そしてうちの夫はそこはちゃんとやってくれるけど、と内心思ってても、「そうそう！うちもそう！！」って合わせて盛り上がったりするものなんだと思います。 もし最後まで聞いていてら、「そうは言っても、やってくれるだけありがたいんだけどね」というフォローが入っていたかもしれません。 トピ主さんの献身は奥さんも十二分に分かってるでしょう。客観的に見ても奥さんの状態って恵まれていて、本人も友人もそれを分かってると思います。 だから余計に「日常の家事の手順」という小さな話ぐらいしか俎上にあげられないともいえるのです。 専業主婦やらせてもらってありがたいとか、家電も買ってくれるなんて言うのは別の誰かの地雷を踏みそうで言えないし、もっと根の深い、トピ主さんの人間性をえぐるような不満は言っていないですよね。 もっと深刻に不満がある人なら「いない方がマシ」「しょせん金だけ」みたいなことでも言いますよ。 男性同士の愚痴で置き換えるなら「同僚の資料に誤字脱字が多い」とか「電話の応対の返事の仕方が変」みたいなことを愚痴ってるだけで、同僚の人間性や仕事のやり方そのものには言及してないという感じでしょうか。 聞いていて気分は良くなかったとは思いますが、聞いてしまった事が不幸だと思います。 「こないだ聞いちゃったよ」と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：a92c65f9c317d766

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話し合う

🙂
ムッちゃん
夫の悪口を言うことは自分を下げると思います。 たとえ、愚痴のつもりだったと思っていても 聞いてしまった友人はおひれをつけて、人に言う物です。 愚痴をいってもいいけど、度が過ぎるとよろしくないですね。 私が貴方の立場で、夫が友人に私のことを ひどくぐちっていたら、猛抗議します。 あなたの場合、これからも、良かれと思ってやっていても 友人に面白おかしくバカにされたように愚痴っていたことを知っていて 平気な顔でできますか？ もしかしたら、日常のあらゆる点で愚痴っているかもしれませんよ。 きちんと、どういうつもりで言ったのかと話し合うことです。 お子さんもまだいなくて、専業で好きなことさせてもらっていて 家事まで手伝ってもらい、他人に不満をいいふらすとかありえない。 仲が良くないなら別ですけど。 この場合、奥様はあなたに理由を説明するべきですし、謝罪もと思います。

トピ内ID：8dde04f1eadc678a

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そんなもんだと心を整える

🙂
つむちゃん
感情を自分で処理出来ないから言っているだけだと言い聞かせるしかないですね。 こういう事書き込むとそうじゃない人もいますみたいな反論がきますが、あくまで多数の傾向として女性はよく言えば隅々まで目が届きよく気が付く、逆にそれを押し付けてくるので悪く言えば細かく煩いです。 　現実的には自分の気持ちを尊重されたいと言う思いが強すぎる傾向があるあまり、相手の事を尊重しません。女性は何かと平等を求めたがりますが、女性が言う平等は自分が損したり大変な時だけです。 　本来は自分で女性の小言や文句にあまりに付き合わないと離婚になってしまうんですが、あまりに付き合うのもこちらが疲弊するので適度に事実を伝えてあげた方がストレスたまりませんよ。（家事が気に入らなくてイライラするなら自分でやれと！！とか　そんなに人に負の感情をぶつけてまでやらなければいけない家事ってあるのか？自分の希望が叶うって事は誰かが協力してくれているのを忘れるな！とか） 　少し自分の思いも乗っけて書き込みしちゃいましたが・・・・・。 あなたは心は狭くないです。狭いのは多分奥様だと思いますよ。 　 　 　

トピ内ID：531683006f8a3e2d

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トピ主です

🙂
bee0218 トピ主
思ってたより沢山のご意見頂きまして、ありがとうございます。 皆さんの意見を色々拝読させていただき、やはりまずは妻に自分の気持ちを率直に伝えることにしました。 ご意見の中にもありましたが、ここに私が投稿していることと、妻が友人に愚痴ることは本質的に同じことなのだと思うと、心にふたをせず相手に直接話をして逃げないことを選ぶべきと決心しました。 自分が結婚相手に選んだ人なので、まずは何を考えているかちゃんと理解しようと思います。 コメントいただいた方々に感謝致します。

トピ内ID：169cd32386be21d9

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