本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 家事のレベル感と負担割合に不満を持たない方法

家事のレベル感と負担割合に不満を持たない方法

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
さやか
夫婦
結婚半年の共働き夫婦です。
旦那の家事負担が少ないこと、やってくれる家事でもレベルが低いと感じてしまうこと、に悩んでいます。
私が自分本位に考えてしまうことが原因だと頭でわかっているものの、心が追いつけずイライラをぶつけてしまいます。

年収はどちらも同じ程度ですが旦那の残業が多く、私の方が在宅勤務が多いため、平日の家事はほとんど私がやっています。(旦那が使った分の皿洗いと朝の風呂掃除はやってくれます)
休日の家事は旦那も積極的に手伝ってくれますが、悪い言い方をすれば、言わないとやってくれません。
(旦那いわく、気が付かないそうです)

旦那も残業したくてしてるわけではないので、早く帰れる私が家事をやるのは当然、と思いつつも、私だって旦那に比べれば少ないけど残業だってしてるし、なんで私だけ？という気持ちになってしまいます。

また、旦那にお願いしてやってもらった家事も、私から見ればまだまだに感じてしまい、結局私がやり直すこともあります。
私の求める家事レベルが高いだけ、やってくれたことに感謝しないと、と思いますが、イライラを感じてしまいます。
私が適度な家事で満足できればいいのですが、汚い部屋で過ごすこと自体がストレスで落ち着きません。

旦那からしてみれば、残業たくさんして疲れてるのに休日は家事もして、なのに妻からは文句言われるしイライラされる、というのは最悪だと思います。
家事に対するこだわりも強く、早く帰ってこられる私が家事を担当するのが良いのだと思いますが、私だって働いて同じくらい稼いでるのに、という不満をどうしても感じてしまいます。

頭では自分が我慢や妥協すればいいだけ、自分が悪いと分かっているのに、イライラや不満を抑え込むことができません。
皆様はどうやってこの気持ちに折り合いをつけていますか？

トピ内ID：42a07bc110b67ec6

#夫婦関係
#家事
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本当にあなただけ？

🙂
たらい
あなたが求める家事レベルについては完全にあなたの問題。分かってると思うけど。 共同生活で相手にもそれを求めるのは酷ですよ。家庭内の潔癖と独自ルールが細かすぎて、離婚&家庭崩壊（血の繋がった家族ですら寄り付かなくなる）した人知ってます。どうしても家事レベルを下げられないのなら（それはもはや病気）、ひとりで住んで（別居）快適に納得するまで家事するしかない。 なんで結婚したのか？ってこと。 この人と楽しいことも辛いことも乗り越えていける、乗り越えていきたいと思ったからではありませんか？ 男の人が気づかないのは当然です。男性脳ってそういうもんです。女の人は細かい所もあちこち気付くようにできてます。長い人間の歴史からね。 「あれもこれも私がしてる」「私ばかり」という考え方をしてもいいことはない。特に今後お子さんを望んでるのであれば、余計に「私のほうが大変なのに」って絶対になってきますよ。 ご主人は本当に何もしてないんだろうか？そこをよく考えてみて。 車の運転してくれてるとか、 電球を替えてくれるのはいつも夫だなとか、そういうところもカウントしなきゃいけませんよ！ うちも夫はルーティンの家事はしないです。私はパートだし、私のほうが得意だから私。私のやり方があるし。 でも車の運転、エアコン掃除、網戸、お金の管理とか…私が苦手なことは夫がやってくれてます！私はそれでいい、いやすごく感謝してますよ。

トピ内ID：661f3502b1beda9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一ヶ月に一度とか家事外注

🙂
そこらっち
外注取り入れましょう。 疲労が溜まっているのだと思うので。 体力と気力と余裕な時間をお金で買ってください。 お掃除でも食事でも、一ヶ月に何回とか一回とか入れると、 それだけでホッとするのではないでしょうか。

トピ内ID：68a87e55d5839cb4

...本文を表示

夫以外の力も頼る

🙂
匿名
家事の質にイライラするなら、どうしても譲れない最低限のルールだけは覚えて行動してもらえるよう頼み続けるか、割り切って家事代行サービスを利用してお金で解決したら良いと思います 便利家電の利用もおすすめします 残業で動けない人ならお金で解決にも理解してもらえるのでは？ 普段の生活にイライラするなら1人カラオケでもエステやマッサージにでも出かけてひとりの時間をとり、自分を癒すに限ります

トピ内ID：3c49cf992ef2df32

...本文を表示

家計費負担は？

🙂
どうだろうね
相性よくて住み始めたらそこでは揉めない。まだ相手の性格や性質も分かってないので、気になればその都度言うかも。 そもそも家計費負担はどうなんだろう。半々ならお互い協力。多忙なら比較的時間ある方が自然とやるし。 私の場合親が忙しそうなのを子供の時から見てたので、相手に余裕無ければ余り言わないね。いっぱいいっぱいな相手に伝える自体難しいよ。聞いてないし、怒りしか降ってこないかも。タイミング見て言うかな程度。自分で処理しちゃうね。 家計を多く負担して貰ってるなら相手をたてるし、嫌ならしない、他人に自分レベルを求めない。自分の好きにやリますね。

トピ内ID：627fc76ebe564ce9

...本文を表示

我が家のやり方

🙂
大きくとらえて平等に
５０代夫婦の妻側です。 新婚当初、夫収入700万円、私550万円で150万円ほど差がありましたが、同等額を生活費として家に入れていました。 夫は、やればきちんとした仕事をする人でしたが、料理が全く出来なく、最初は何を手伝っていいかわからないレベルで、家事は9対1位の割合だったと思います。 そこで、報酬制にしました。 うちは生活費は出しあいですが、夫婦完全別会計なので(普段の食品等は生活費、外食やレジャーは個人)、月1夫の奢りで外食(お高めの)。ボーナスで夫の奢りで旅行です。そもそも私も主と同じで、自分が綺麗にしないと気がすまない方なので、やらせてイライラするよりこのやり方の方がなんの不満もなく良かったです。 そして現在、元々賢く器用な夫がどんどん家事レベルをあげ、6対4くらい。 月の奢られは辞退し、夏のボーナスの旅行のみ頂いています。旅行中の運転は全て夫なので、そこも家事と同じで夫の働きとして考えています。 私の仕事が忙しく逆転した時は、私がディナーを奢っています。 専業は養って貰うため家事に報酬は得られませんが、同等の生活費を出してるなら報酬があって然るべきと思います。 そして、洗濯、掃除、食事だけでなく、家電のトラブルを直す、運転をする、重い物を運ぶ、PCで明細書を出す等々の夫の働きも家事の貢献ととらえています。 最後に、平等よりも大切なのは思いやりです。夫が大変なとき、ほぼ10対0でも何も言わず夫を応援します。 いつもより、お弁当も作ります。何かしてあげられる事はないかと考えます。 それに対し夫も、｢いつも有り難う｣と言葉に出してくれ、仕事が一段落したら必ず感謝を形にしてくれています。

トピ内ID：6157a3e28873345e

...本文を表示

家事ハラ

🙂
のん
夫の家事が自分の基準以下だからむかつく そういうの、家事ハラっていうんですけど 人にやってもらってることに文句があるなら、自分でやれ そんなの当然 旦那さんの家事の価値観とトピ主の価値観が違うんだから仕方ない 言えばやる旦那さんなら、ものすごい徹底的に支持してトピ主がなっとくできるまで 何度でも同じことをやってもらえば？ 自分の価値観が正解だと思ってる時点で 大間違い なんだけど、それがきに食わないのなら、 旦那さんを徹底的に自分のレベルにあうまで嫌味を連発して動かさないとね 自分が正解なんだから、自分に従えと。。

トピ内ID：38c39618dbc3773f

...本文を表示

まだ一年生だからね

😅
落ちこぼれ妻
家事ができるようになること、 そして、段取って日常的に回せるようになることは かなりレベルの高いことだと思います。 ”言わなくてもやる”なんて、それはベテランのすることです。 私だったら、半年では身につきません。 仕事だって慣れるまで二年かかりました。 （三年目に、やっと全体を見ながら調整できるようになったと感じました。） 家事も同じようなものだと思います。 もう少し、やさしく新人を育ててあげませんか。 あなたの方が”できる人”なんですから。 そして、他人と暮らしながら、家事を分担してこなすことには、 私は未だに慣れません、もう20年近いですけど。 やらなきゃ、と思ってキッチンで作業に取り掛かると、 何故か1分も経たないうちに夫もやってきて、 隣で別の事をやり始め、 動線でぶつかる、流しで水道の取り合い、スペースも狭いし、 床に水こぼしてそのままにしちゃってるから、私のソックス濡れたし！ みたいな感じで、ほんとイライラしています。 なるべく事前に「私は今から○○するね」と声に出してお知らせしてるんだけどなぁ。 なんでこうなるんだろう。 でも「やってくれてありがとう」には、かなり神経質になって言うようにしています。 黙ってやってくれてたの、気が付いたよ！という合図です。 そういうのはホントに大事です。 やってよかった！と思えないと、次やらないからね。 どうか子供を育てるような、寛大な気持ちでお願いします。

トピ内ID：c069e3f695759c5f

...本文を表示

可視化

😀
平等な
大雑把でいいので 2人の1日、1週間、1ヶ月の生活のタイムテーブルと こなす必要のある家事を書き出して それぞれの家事労働に単価をつける お互いの収入と 家事労働の対価を照らし合わせて 不平等にならないように分担する家事を仕分けていく どうしても分担した家事がこなせない時は相手に現金を支払い代行してもらう 誕生日プレゼントにお洗濯回数券、夕食作り回数券とか作って渡したり。 お金で解決したらどうかなぁ

トピ内ID：f3994970f4ec0df0

...本文を表示

あきらめは心の養生といいます

🙂
二人で暮らすのなら
期待するからイライラするんでしょう？求めすぎなんですよ。 あきらめればいいじゃない。 彼のペースで家事をやってもらって、そのうち上手になるでしょう。 残業なんて不可抗力を不平不満とか思うなら、残業のないとこへ転職してもらいますか？ それも一つの手ですよ。 貴方はこれからも貴方レベルの家事を好きなようにすればいい。 そのうち子どもでも出来たら今のままではいられませんし。 あきらめる日は必ず来ると思います。 それなら今でもいいんじゃないですか？

トピ内ID：72a39dd285706fc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが全面的に悪い

🙂
むっちりもっちり
著しく家事のやる気を削ぐ方ですね 言えばやってくれるなら文句言わない 旦那にこれはあなたの家事って振ったら 絶対に文句言わない 文句言われたら二度とやらないよ だまってあなたがやり直すしかない 結局のところ あなたが人を動かす能力が著しく低いってこと それを踏まえて行動すれば うまくいくんじゃないか 家事に対するこだわりも強く、早く帰ってこられる私が家事を担当するのが良いのだと思いますが、私だって働いて同じくらい稼いでるのに、という不満をどうしても感じてしまいます。 ＞家事に対するこだわりも強く、早く帰ってこられる私が家事を担当するのが良いのだと思いますが、私だって働いて同じくらい稼いでるのに、という不満をどうしても感じてしまいます。 これが最悪な思考 文句があるなら全部あなたがやりなさい 同じくらい稼いでいるのにっていうのは あなたに原因があって 旦那をうまく動かせないんだから 受け入れなさい

トピ内ID：8b476ae85176166d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もうね

🙂
ココア
＞皆様はどうやってこの気持ちに折り合いをつけていますか？ トピ主さんみたいに、収入同じなのに家事分担に不満があると思う人は誰かと同居は向いてないと思うよ。 ワンルームを隣同士で借りて住むのが１番だと思いますよ。冗談抜きで。 食事の準備も各自それぞれでやればいいんじゃない？ 自分の分は自分で。 相手の分の家事までやると損した気になるんでしょ？ 結婚向いてないって。

トピ内ID：7e1c6962ee94d731

...本文を表示

いっそ全部やれば？

🙂
凪
いっそのこと、家事は主さんが全部やれば？ その代わりに旦那さんに生活費を今より多く出してもらうとか、主さんが納得できる対価をいただくのはどうでしょう。もちろん旦那さんがOKしてくれたらですが。 あとはできることは機械に頼る。 お皿を手洗いしているなら食洗器、洗濯を干しているならドラム式洗濯機、ほこりが落ちているなら自走式掃除機など。 「汚い部屋」って書いてますが、具体的に旦那さんの家事はどんな感じなんですか？

トピ内ID：f8eea0fff3f57794

...本文を表示

不思議なのは…

🙂
一条
夫婦二人の家事ってそこまで大変ですか？ 結婚半年という事ならどのれぐらいの広さの家に住んでいるのか分かりませんが、散らかりまくるなんて事はあんまりないような気がするのです。 二度手間になるのなら主さんがやった方が早いですよ。食器洗いに差があるのなら食洗機を使ったら良いのです。洗濯は全自動で乾燥までする洗濯機、掃除は掃除ロボを使ったらどうですか？ 共働きで夫婦二人ならお金の余裕はあると思うので、便利な家電を使う事ですね。

トピ内ID：30b1e684f82637f6

...本文を表示

私なら、二度とやらない

🙂
生き物の世話係
やった事に対して、文句言うなら、私なら二度とやりません。 当たり前です。 文句があるなら、自分でやりな。でしょ。 何でも、自分の思う通りにしようと思わない事ですね。

トピ内ID：bd83a2c992434f39

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

外注すればいいのに

🙂
ゆかたん
お金でさっさと解決しましょう。 そんなことで仲違いなんてもったいない。

トピ内ID：ad0653fc43a26e6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

永遠のテーマ

🙂
ああ
これ、共働き家庭の永遠のテーマだと思います。おそらく、家事育児が上手でよく気がつく男性はごく一部なのだと思います。脳の違いなんでしょうかね。だからほとんどの兼業妻は同じモヤモヤを抱えていると思います。 男性の方が稼ぎがよく家庭を支えてくれるならまだしも、同等だったり、妻の方が多かったりすると、それなのになぜ家事育児の負担も妻の方が多いのか、疲れているのは同じなのにと不満に思って当然です。 我が家も妻の方が年収高く大黒柱は妻です。それでも妻の方の負担が圧倒的に多いです。 考え方としてはいないよりまし、です。 子供できたらますます妻の負担増えます。でもいないよりはましなんです。少しでも助かります。 そう思うのが一番と思ってます。 平等にと考えるとイライラするだけです。

トピ内ID：b474f940328bfad4

...本文を表示

まさに同じ状況です。

🙂
じぇい
細かいところは違いがありますが、まさに家事のクオリティに苛々されてる側の旦那さんと同じ立場のものです。 妻にも思っていることですが、何故あなたの基準で物事（家事レベル）を決められているのでしょうか。旦那さんの基準で決められないのでしょうか？こちらに要求するということはこちらからの要求も受け入れるべきでは？と思います。それでも受け入れられないことは自分でしたらいいのでは？ 正直、気にもならないことを気にすることはできません。だってそこに気が行かないのだから。仮に旦那さんが頑張って家事レベルを上げても重箱の隅をつつく様に出来てないことを指摘すると思います。（妻がそうなので。。。）その時に旦那さんが何を思うかと言うと、何をやっても文句を言われるなら何もやらない方がいい。。です。 もちろん旦那さんの歩みよりも必要ですが、さやかさんも歩み寄ってみてはいかがですか？

トピ内ID：936334e68a997d0b

...本文を表示

早く帰宅したくなるような家庭ではない

🙂
ララベル
＞家事に対するこだわりも強く、早く帰ってこられる私が家事を担当するのが良いのだと思いますが ＞イライラをぶつけてしまいます ＞私が適度な家事で満足できればいいのですが、汚い部屋で過ごすこと自体がストレス 共働きで日中家にもいない、夫婦二人きりの家事ごときでそんなにこだわってキリキリしてたら、子供が生まれたらメンタル持ちませんよ。トピ主さんが。 疲れて帰宅して、妻のあたしが求めるレベルで家事ができてない、やり直しだの何だのとキーキー言われてたら、そのうちご主人は癒しを外に求めて夫婦関係も破綻しそう。 育児が始まっても、相手のやり方にケチをつけてやり直したりやり直させたり、イライラをぶつけたり、、、なんてやってたら破綻まっしぐらです。 そもそも収入だって同等なら尚更、なぜトピ主さんだけの基準とルールで生活しないといけないんでしょう？ 相手に任せたら口も手も出さない。こだわりや潔癖を発揮するのは自分の担当時/担当分だけで良い。相手のレベルを受け入れて、やってもらったら感謝を述べる。今後も家事や育児を分担したいなら、これは鉄則ですよ。 これができないなら、別居婚なり独身に戻るなりして、気の済むまで自分の求めるレベルで家の掃除なり洗濯なりすればいいと思います。それがご主人との結婚生活よりも大事だというなら。　 適度な家事のレベルでご主人と仲良く暮らすのと、自分の求めるレベルで家事をするのと、自分の人生でどちらが大事か？を自分の胸に問うてみては？

トピ内ID：1446080354728ada

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷静になろう

🙂
おじさん
男です。 自分ばかりやって損というのは分からなくもないのですが、よく考えてみましょう。 家事といってもいろいろありますが、掃除は一人でも二人でもそんな変わらないですよね？ 洗濯も、量は増えますが、一人も二人もそんな変わらないですよね？ 料理も、自炊しないのと一人分では大違いですが、一人と二人は量が増えるだけですよね。 つまり、主さんが一人暮らしをしているのと、たぶんそんなに変わらないということです。 夫さんが残業して帰るのが遅いなら、一人暮らしと思って家事をすればいいように思います。 一般的には、家計負担と家事負担を合算して考えると思いますので、例えば、家計負担７：３、家事負担１：９（夫さんから見て）とかでどうでしょうね？ トピを見る限りは、そこまでイライラするものでもないかなと思いました。

トピ内ID：ae62a97aa385f2a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家計負担してもらえばいいじゃん

🙂
匿名
家計の負担はどのくらいの割合なんですか？ 文句言うということはほぼ折半なんでしょ？ なら旦那さんに家事するから多めに負担してよって言えばいいと思います。 慣れてないならしょうがないですよ…

トピ内ID：8b38ac10d6be5bd4

...本文を表示

管理職に

🙂
ささ
管理職になったらヤバいパターンの人ですね。 目的設定と達成する要素、そこに至る計画が煩雑すぎる。 自分が二人いたら出来るからはなんの理由にもならない。

トピ内ID：0547ce2f99978463

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家事分担って

🙂
めんどくさがり
きっちり２つに分けて線を引き、相手の領域には手も口も出さない、だけが家事分担ではないと思うんです。 平日の出来るだけ家事と休日や月１の念入り家事とに分けるとか。 1人では難しいことなら２人で協力するとか。 そういうのも家事分担では？ うちも、浴室掃除は夫が自分でやると言ったけど、浴槽の中しか洗わないし壁と鏡の水滴しか拭かないので、床のタイルは私が時々ブラシで擦っています。 ダブルベッドのシーツ換えも、洗い上がったシーツを高いところに干すのも乾いたら取り込むのも、大きいので夫と引っ張りあっています。 今は台所は夫に任せているので、食中毒予防などは喧嘩になってもうるさく注意するけど、洗い物が翌朝回しになっているのは見ないフリです。 トピ主様も仕事の日は家事したくないなら最低限にして、翌日に備えて心と体を休ませることを覚えましょう。 言葉は悪いけど、ご主人様をうまく操縦する言い方やタイミングなども、半年ではまだ難しくても、そのうちにわかるようになってくるでしょう。 これからもまだ何十年も一緒に暮らしていくのですから、試行錯誤の時間はいくらでも与えられています。 少しずつ良い方に変わっていければ、それでよろしいのではありませんか？

トピ内ID：a23686f6a6fc979c

...本文を表示

夫の方が我慢の限界かもね

🙂
おばはん
＞私の求める家事レベルが高いだけ ＞汚い部屋で過ごすこと自体がストレス ＞残業たくさんして疲れてるのに休日は家事もして、なのに妻からは文句言われるしイライラされる 理由が分かっているのに、また我慢以外対処のしようがない事でイライラをぶつけられる事のストレスが理解できないのでしょうね。 今はまだ夫は不満を言ってこないのでしょうか。 これで慢性的な喧嘩になって、離婚や外に癒しを求める夫はかなり多いと思いますよ。 それでも良いのなら、今のように不満やイライラを垂れ流していれば良い。 離婚や別居を夫に告げられた後に、「反省する」「変わる」と言う妻からの相談をたくさん見てきました。 でも、性格なので変わらないし、本当は悪いと思っていないので反省もしないもの。 本当に悪いと思っているのなら、家族にイライラして当たり散らすことはしません。 トピ主さんが本気で変わるしかないのです。 ただ、中には不要な残業で家事を回避している方もいらっしゃるでしょう。 トピ主さんの夫は本当に忙しい方なのでしょうか。 まだ、半年、夫の家事能力もこれから上がると考えて、育てましょう。 土日のどちらかは、家事はお休みとした方が良いと私は思います。 二人の身体を休めるためです。 あとはよく言われる便利家電を駆使して、家事に掛かる時間と労力をなるべく減らすこと。 私は家事よりも、夫婦仲の方が大切だと思う思います。 イライラしている妻の家に帰りたいとは思わないし、大切にしたいと思わないでしょうね。

トピ内ID：f7275f88e53a3d1d

...本文を表示

何のために結婚したのか？

🙂
まるまる
これを思い出せばいいんじゃないの。 なぜ、今の夫と結婚したくなったのか。 夫と結婚して、どんな家庭にしたかったのか。 これを思い出せば、あなたが気にしていることは枝葉でしかないと思うんだけどな。 家事に関しては、どんな家族でもやれる人がするしかないし、気がつく人がやるしかない。 これを強要しだすと、相手は家の居心地が悪くなって、あまり帰ってこなくなっちゃうよ？ どうしても少しでいいから気がついて自主的にやってもらいたい！っていうなら、仕組みを作ったらどうですか。 例えば、よくある育児の風景だけど、冷蔵庫やカレンダーの近くに「今日、やることリスト」「今週末やることリスト」「来月やることリスト」のような、時間単位ごとに見通しが立つようなリストを作って掲示するとかね。 マグネット使うか、チェックマークを入れていって、作業済みかどうかを目で確認できるようにすればいいと思う。 夫の家事レベル上げるのは、家事が定着してからじゃないかなぁ。 時々、こうやっとくとヨゴレが落ちやすいよ。とか、こうすると気持ちがいいんだよね〜。と言いながらやってみせるのもいいんじゃないかな。 それで不機嫌になるような夫なら、もう何も期待しちゃいけないよね…。 収入のことは今更言いっこなしでは？ それでもいい、と結婚したのはお互いなんだから、お互いのために稼いでいる、と思ったほうが健康的だと思う。 あなたは、自分が気持ちがいい空間で夫にも快適を感じてほしい。笑顔でいてほしい。 そんなふうに考えることはできませんか？ 今の思考回路だと、夫はあなたの幸せを邪魔する存在でしかないですよ。 これを機に、改めて何のために夫と結婚したのか、なにが二人の幸せなのか、そこにフォーカスしたらいいと思いました。

トピ内ID：d7dfb2065d980919

...本文を表示

御主人のほうがレベルの高い分野では主さんにイライラ（かも）

🙂
Kiruna
タイトルの通りです。 人間誰しも得意不得意があります。ご主人は掃除やお皿洗いや片づけのレベルが低く、主さんはその出来が不満でイライラ。ではご主人のほうがレベル高い分野で、主さんもその恩恵を受けていたりする場合、主さんがご主人ほどの高いクォリティを出せないことにご主人がイライラしても文句ありませんか？ そういう分野、探せば日常生活の中でも割とあるような気がするんですけど。 例えば家計に関する簡単な計算。今月は洗濯乾燥機を買うから〇円赤字、くらいの計算、ご主人は一瞬でできるが主さんはとっさに理解できなくて「え、ええ？」。これくらい一瞬でわかれよ、と言われたらどう思いますか。そんなの脳の違いだ、と言いたくなりませんか。 また例えば、車の運転。ご主人は車庫入れも狭い道での切り返しも簡単にやってのけるが、主さんは苦手でいつも時間がかかる。運転免許持ってるんだから普通にできるだろ、といわれたら、自分の「普通」を他人に押し付けるなと思いませんか。 自分にとっては当たり前にできることを他人ができなかったら（しなかったら、気づかなかったら）イライラするのは自然なことです。 ただ、全ての面で自分が他人を超越しているわけではない以上、自分だってご主人をどこかでイライラさせてしまっているかもしれない。そう考えればどうでしょう。

トピ内ID：309c49db7dad5b7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主は家事が嫌い

🙂
京子
要するに家事が大嫌いだから少しでも自分の分担を減らしたいし、年収やなんやらをこじつけて、やりたくない大嫌いな家事を夫に押し付ける。夫ができないなら自分が大嫌いな家事を結局やらないとならないからイライラする、っていうことなんでしょうか。 家事が好きな人なら、配偶者のやり残しなんてご褒美でしょう。私は家事が好きというほどではないから知らないけど。 私は好きも嫌いもなく無心かな。スマホをぼーっと見ている時とあまり変わらなくて、気がついたら終わってる。 トピ主が家事レベルが高いと自称するから惑わされるけど、大嫌いなことでレベルが高くなることってなかなかない。 なぜ家事ができてないとイライラするかの掘り起こしをしてみたらどうですか。 綺麗な部屋にいたら、それは確かに大体の人は気持ちいい。 でも、綺麗じゃなければ、完璧じゃなければイライラする、というのはまた別の話。トピ文のように「たかが」家事のことでそこまでイライライライラ連呼というのはやっぱり異様な雰囲気を感じるし、何か家事に対する歪んだ思いがあるように思います。 陳腐な想像で申し訳ないけど、子供の頃から親に家事の手伝いか、または共働きの親に代わって家事を主婦並みに担っていて、家事が完璧にできてなかったら怒鳴られてたとか。 何かそんな感じで、子供時代とかに家事にまつわる嫌な思い出でもあるんじゃないですか？ トピ主のいう家事は、家事をやって気持ちいいとかキレイ好きとかじゃなくて、家事を完璧にしないと悪いことが起きると信じ込んでる強迫観念みたいに見えます。

トピ内ID：d615392bf924f2be

...本文を表示

私だけの考え方をやめる

🙂
おばちゃん
気持ちに折り合いつけるなら、私だけの考え方をやめて、お金を毎月持ってくる３歳児とトピ主旦那さんのことを思う。 一般的に３歳児がテキパキと大人並みに家事お手伝い出来ます？出来ないよね。お金だって稼いでこれない。と考えてから、ウチの３歳児は外でお金稼いでくるから、私がやればいいかと自分に思い込ませると気持ちに折り合いが少しつけれるのでは?と 私の主人は家事や炊事洗濯出来ません。炊事したらもう流し台にレンジ周りが汚れまくり。 注意して掃除させても・・・雑。 洗濯干しに洗濯物たたみも小学生がまだ上手。もう・・・雑。 だから私は主人に家事分担など考えないようにしました。家事分担したら私がストレスになりますから。 だから私だけと不満に感じたら、あ〜あれは３歳児の他人様からお預かりしたお子様と思うようにしました。しかも毎月お金を稼いでくるお子様と思うように今も家事分担してません。 不満が出たら、アイツは永遠の３歳児（笑）と自分に言い聞かせるを繰り返すことでイライラもしなくなりました。 ただし、主人には女のくせに嫁のくせにと女がして当たり前、嫁がして当たり前の価値観は私は無理だからと伝えてますし主人も家事分担が無くて不満も無いからか?喧嘩もなく現在に至ります。

トピ内ID：3b926691f814a195

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ