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子供を叱らない私。叱る妻と険悪になった

レス403
（トピ主 11 ）
🙂
太郎
子供
3～7才の子供らを育てています。
好奇心旺盛で年相応に反抗的でわがままを言う年頃です。兄弟喧嘩もやります。

私は叱る事を重要視していないため滅多に叱りません。妻は毎日何度も叱るため、子供たちは｢ママはいや。パパがいい｣と私にべったりです。

妻は夫婦の教育方針は違って良いと考えています。しかし近頃は｢夫が甘やかすから、私が叱り役になる。夫は子供になつかれて不公平だ｣と強く不満を持っているようです。最近は妻が私の育児について苛立って険悪な空気になります。
夫婦の子供に関わる時間はおおよそ同等ですから、妻に子供を怒らせたり泣かせたりせずに上手くやって欲しい気持ちもあります。しかし、その前に妻の気持ちに寄り添いたいです。

夫婦のコミュニケーションや育児にとってアドバイスをお願いします。
ご自身の体験談やお気持ちなどもお聞かせください。

妻が子供を叱っている時(兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由)に、どのような対応が好ましいかもお伺いしたいです。

(叱ると怒るを区別する事がありますが、ここでは同一の意味として使います。)

トピ内ID：aa16519d8e32fa79

#４０代
#夫婦関係
#妻
#娘・息子
#子ども
#子育て

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？ トピ主さんはそれを見て何をしているのですか?

🐱
猫派
＞兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由 トピ主さんは↑が発生している状況で何をしているのですか？傍観? 兄弟喧嘩→それぞれに理由を聞く、仲裁する、引き離す 母親の指示に従わない→理不尽な命令でもなければ指示をきくようにしっかり伝えて実行させる 母親を叩く→有無を言わせずトピ主さんが叱る。母親を叩いて黙認しているの?さすがにそこは子供を叱る場面でしょ。 トピ主さんが黙認しているとこの先エスカレートして力で押さえつけられなくなったら奥さんはもう太刀打ちできなくなります。 ＞妻に子供を怒らせたり泣かせたりせずに上手くやって欲しい気持ちもあります。 奥さんがおっしゃる通り ＞夫が甘やかすから、私が叱り役になる とありますよね。 するとお子さんは反抗的になったり泣いたりして悪循環になっていると思います。 トピ主さんが叱らないのは子供になつかせたりいい顔したいからですか？ 子供にかかわる時間が同等ならトピ主さんも子供を叱らなくていいように上手く動かせるように働きかけたらいと思いますよ。 叱らない育児派なのでしたら、お子さんにきちんと説明なり説得なりして下さいよ。 うちは叱る時は二人で一度に叱らないように気をつけています。 両親二人に責められたら子供は潰れますので。 一人が叱るなら一人はフォロー役です。 時間的に長く接する私が叱り役になることが多いですが、夫がフォローしてくれるからまぁいいかと思っています。 でも教育方針の向く先は同じ方向です。 2人が別々のことをやりだしたらトピ主さんのお宅のように子供も甘い方ばかりにいくと思いますよ。 奥さんだって叱りたくて叱っている訳じゃないのですから、奥さんに寄り添いたいと思うなら自分の行動について考えた方がいいと思います。

トピ内ID：fce6e1bcd595d327

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ひとつだけ

🙂
匿名
＞妻が子供を叱っている時(兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由)に、どのような対応が好ましいかもお伺いしたいです。 2人で叱るのは子供の逃げ道がなくなってよくないので、ママが叱るならパパが嗜めるでいいと思うんですが、叱るママを叩いたりといった暴力を振るった時はパパがママを上回る怖さで叱った方がいいと思います。 パパはママに叱られたらあなたを慰めてるけど、ママにひどい事をするのは許さないとは示した方がいいと思います。 ところで叱る事を重要視しないと言うことは、電車で大騒ぎしても、赤信号で飛び出しても叱らないんでしょうか？ 無駄に厳しく叱ることはないけど、きちんと叱らず躾もしないでひたすら甘やかし世の中で生きていきにくい子に育てるのを「優しい虐待」というのはご存知ですか？人を叩いても、兄弟のものを無理やり奪っても一切叱らないのは大人として恥ずかしいことです。叱るイコール怒鳴る、叩くではないです。怒鳴る叩くは不要ですが。ダメな事をしたらきちんと叱ることは必要です。「叱る事を重要視してない」とは「子供を野放図に育てて必要な躾もしないつもりです」と同義語で、恥ずかしい台詞ですよ。

トピ内ID：fcd94cbcd58a4b9c

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いけないことをしたら叱ることは必要

🙂
くじら
褒める育児や叱らない育児が良いとは、必ずしも言い切れません。 子ども全員が良い子だとは限りませんし、ずる賢い子だって存在しています。 親の役目は、我が子の資質や性格を日常生活から見抜き、良き方向に導き育てることだと思います。 ときには叱り、誤りを正すことも必要かと。 叱らないのが良い。叱るのが悪い。 とは一概に言えませんので、塩梅が重要なのではないでしょうか。 うまく諭したりして子ども本人が納得でき、次から正しい思考や行動が出来るようにすることが、親の手腕ってやつじゃないですかね。

トピ内ID：26cb52ded5057bb6

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手本になっていないのでは？

041
ゆきうさぎ
なんか、妻の不満がわかるような気がする。 子供たちが「パパがいい」と言われて、 トピ主さんは、なんと返しているのかな。 寄り添いたいなら、妻の味方しないと。 ＞妻に子供を怒らせたり泣かせたりせずに上手くやって欲しい気持ちもあります。 上から目線っぽいのだけど。 その「上手くやる」をトピ主さんがやってみせれば？ 妻に叱らせたまま傍観してないで。 妻がピリピリしだしたら、 「あとは任せて」と全部請け負えばいいのだと思う。 その上で、トピ主さんが、穏やかにことを収められれば、 それがトピ主家の手本になって、 妻が怒り狂う必要がなくなりますよね？ トピ主さんは、子供たちの支持があるから、 ほくそえんで、妻を助けていない気がします。

トピ内ID：afbce33b7688eaba

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叱らない育児の被害者

🙂
ざえもん
叱らない育児の被害者になるのは子供自身だと思います。 店内や町中で、我儘放題であったり大声で騒いでいたり走り回っていたりする子供っていますよね？ その時に一生懸命に人の迷惑にならないよう子供を制して頑張っている親の子供は、ヤンチャで大変だけど可愛いです。子供なんだからしょうがないよね、と思えます。 しかし……叱らない主義なのであろう親が何もせず見守ってるようなヤンチャ子供は、正直可愛く思えないし嫌いです。 つまり、本来すべての大人に可愛がられ愛されるべき子供なのに、得られるはずの他人からの愛情を貰えない可能性があるのです。 他人は、ヤンチャな子供を見ているようで、実はその親を見ているのですよ。 大目に見てあげられない大人達も悪いですが、わざわざ疎まれるような状況にさせる親にも責任はあると思うのです。 奥様がしっかりしている方で良かったです。 叱らないと言えば聞こえは良いですが、私にはそれは『ただただ甘やかすだけの祖父母』のような存在に思えます。 父親不在とならないよう、叱ってくれるお母さんを悪と見なすようは発言はやめた方が良いのではないでしょうか。 子供が納得できる叱り方を模索してください。

トピ内ID：fbf13989367f9456

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奥様の肩をきちんともっていますか

🙂
ちょこ
奥様はただ叱ってあなたはただ優しいだけなのでしょうか。それでしたら、奥様はワリをくることになりますね。 子ども達はお母さんが嫌だと言ってしまいますね。 どうしてそのような事をあなたは許しているのですか。 「お母さんが怒ったのはこういう理由があったからだよ。わかったかな？」と子どもにきちんと納得させていますか。それはあなたがしないといけないです。きちんと奥様の叱っていることが正当だと子どもに分からせないとダメです。 あなたからみて、奥様の叱り方で納得のいかない部分（叱り過ぎ、その内容では他の言い方が良い。）などは夫婦で話し合えば良いのでは。 今のやり方では、家庭内が険悪でギクシャクしたものになると思います。

トピ内ID：adaa9482c1ccc0d0

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上手くアドバイスできないけれど

🙂
かっぷぷりん
私にも未就学児の娘が一人います。 基本私が怒って、夫は要所要所でしか怒りません。 娘もパパがいい！ママは嫌！といいます。 そして、私も夫婦は役割があっていいと思っています。 私が夫に不満に思わないのは、例えばトピ主さんの例でいうと、 身支度で私の指示に従わないことには、怒ったりしないけど、私を叩いたりするときは、娘がすぐ反省するほど、短く大きなカミナリを落とします。(それほど、父親の叱りにはインパクトがあるようです。) 身支度については、もしも私が怒ってバタバタしてると上手に変わってくれて本人のやる気がでるように声かけするので、怒る必要がなくります。 もしも、身支度等バタバタして怒っているのに素知らぬ顔をされたら、私も夫に腹が立つと思います。 叩く。という行為は親でも誰にたいしてもダメなことなので、そこは共通して怒ることと認識して子育てができているのも夫婦として上手くいくポイントなのかも？と思います。 上手に言えませんが、怒るポイントは共通してもっていいかもしれません。 後は、奥さんが困っているときに一緒に怒る必要はないけど、上手にフォローしてあげてはどうでしょう？

トピ内ID：c7964ce76918be00

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貴方はメリハリを

🙂
みるく
基本的に父親と母親のスタンスが違っても問題は無いと思います。 二人が二人ともがみがみ言う親だと子供は息が詰まるので。 ですが、貴方は100％甘え役をやるのではなくて、「お父さんはいつも優しいけど怒ったら怖い」と子供に分からせておくことは重要だと思います。 基本的に躾の部分では母親に?り役を任せておけば良いでしょう。 ただ、貴方が例に挙げたような母親を叩くなど、母親の事を馬鹿にしたりなめた態度を子供が取っている場合は貴方が厳しく叱らなければなりません。 「お母さんはお父さんにとって一番大切な人。その大切な人を叩いたりするようなことをする人はたとえ自分の子供とはいえ許さない」ということをきっちり厳しく言い聞かせる必要が有ります。 父親が母親をリスペクトする態度を常に子供に見せておけば、子供は母親を馬鹿にしなくなり、母親のいう事も聞くようになります。 甘やかしているだけでは奥さんの言う通り良いとこどりなだけで、子供のしつけにも良くありません。 父親はしめる所はしめる。それが大事だと思います。

トピ内ID：b0e057814b83d4b8

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レスします

🙂
琳
いや何故に叱らない？意味不明です。 反抗的って、中高生なら分かりますけど、3歳〜7歳でそれはまずいのでは？

トピ内ID：2f81feded9f85800

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育児の美味しいところだけ持っていかないで

🙂
かかさま
子どもにダメなことはダメ、 きちんと叱れますか？ 子どもの前で妻をリスペクトしてますか？ あなたが子に甘いから、 子育てのしんどいところにコミットしないから、 その分奥様が叱り役柄を背負わざるを得なくなる。 奥様がかわいそうです。 躾については、自ら情報を入れ、 勉強し、 方針を奥様とすり合わせないと。

トピ内ID：71ac49035543e664

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トピ主が叱る

🐤
はなやる
妻が叱っている、その状況が既に奥様は不満なのではないでしょうか。 奥様が叱る前にトピ主が叱ればよいかと。 そしたら奥様がフォローする側にまわれますよ。

トピ内ID：f6f3124d4a3db61f

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すり合わせは必要なのでは？

🙂
フクロウ
親になる為に学んだり訓練なんてしないので、自分がいいと思っていても間違える事ってあると思います。 だから二人の考えを話し合い、より良い方法を探るのは大切だと考えています。 また親の考えが統一してないとどちらの言い分をきけばいいのか子供は混乱し、安定した気持ちにはなりにくいと思います。 なので考えのすり合わせは大切かと。 私自身は、法を犯すこと、倫理的に問題がある事以外は叱る必要は無いと考えていますし、夫もその点は同じ感覚です。 基本的に私達夫婦は対話で解決する事を望みます。暴力で解決したり、人の言いなりになる様には育って欲しくはありません。親に叱られるから…で行動するのではなく、何故この行動がいけないのか理論的に理解して行動して欲しい。でないと叱る人がいなくなったら、やってしまう恐れがあると考えるからです。 理論的に考える事が出来たら、いくらでも応用がききます。 その基礎を作りたい。 だから時間をかけて子供と話し合います。 子供の言い分も聞き、時には共感し、さとし、議論して考えをまとめていきます。母とは違う父の意見も聞いて、考える参考にする。 学校であった事、ニュースなどで、意見を出し合い、一緒に考える。 一方的に押し付けないように気をつけています。 私達の息子は兄弟喧嘩もなく、暴力も振るいません。対話で解決する事を学んだからだと思います。 また、対話は自分を顧みる機会にもなります。自分の中にしっかりとした考えがないと子供には理解してもらえない。何故子供にこうして欲しいのか？自分の中で考えを巡らせ言語化するのは大変ではあるけれど有意義だと思っています。 貴方は叱らないとは書かれてますが、子育てはどうされているのですか？ 子供の言いなり、真剣に向き合っていない、そう奥様が感じてらっしゃる様に思いました。それは孤独かも。

トピ内ID：fcd25ebcd5844b84

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言わなくてもできるの？

🙂
ふむふむ
＞兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由 兄弟喧嘩は理由によります。 そして喧嘩両成敗と言いますし、どちらも悪いわけです。 問題は、なぜ喧嘩になったのか？ 親が理由をちゃんと聞いて、じゃあどうすれば次から喧嘩しなくてすむようになるのか、解決策を一緒に考える。 そうすれば、次からはこうすればいいよね？と教えられます。 子供なんだから喧嘩するのは仕方ない、ではすまされません。 この先、お友達と喧嘩になったら相手の親がどう思うでしょう？ 喧嘩にならないように相手を思いやること、ちゃんと謝って相手を許すこと、同じ間違いを繰り返さないこと、これを教えるのが親でしょ？ 片付けや身支度は人として出来て当たり前のことです。 ある日突然できるわけじゃないですから、毎日の積み重ねです。 これらが出来ないと学校へ行くようになったとき、忘れ物をしょっちゅうするとか、時間にルーズになるとか、色々と支障が出ます。 なんでも親がしてあげれば、それが当たり前になり何もしない子になります。 人として生きていくうえで最低限のことですから、これは自主的にできる子に育てましょう。 母親を叩く？ 何か気に入らないから？ どんな理由であろうと、相手が誰であろうと、暴力は絶対にいけないことだと真剣に注意しましょう。 普段あなたは甘いんでしょ？ そういうときこそあなたがビシっと言わないとダメなんじゃない？ 普段優しいパパが怒るからこそ、そんなに悪いことだったんだな、と思ってくれるでしょう。 なんでもかんでもすぐ子供をしかりつけるのとは違います。 トピに書いてあることはどれも注意して当然のことばかりですよ。 しっかりしてください。 この先、子供たちが恥をかきます。 お友達にも嫌われるし、その親にも嫌われます。

トピ内ID：044e33dec1882f75

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ん～

🙂
玉こん
夫婦で教育方針が違うのはダメです。 子供が怒らないトピ主に懐くのは当然の結果と言えるでしょう。 甘やかすのは躾ではないので勘違いはしないで下さい。 家庭としての教育方針は話し合って決めれば良いだけです。 現状では、母親が家庭内で孤立する形になってますよね？ ストレスが溜まって怒りやすくなってたら負のスパイラルに陥ってしまいます。 兄弟喧嘩、母親を叩く←これを注意するのは父親であるトピ主の役目の方が良いと思います。 トピ主の教育方針は自由にとか思ってるかもしれませんが、放置は教育(躾)ではないので夫婦で決めて下さいませ。 トピを拝見して、親としての自覚が足りないんじゃないかなぁとは思いました。 子育て頑張って下さい。

トピ内ID：1b666fb2e52cfae2

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奥様に共感します

🙂
ビビ子
教育方針の違いとおっしゃいますが、トピ主さんはどのような教育方針をお持ちなのですか？ 将来どのように育って欲しいのか。どのような教育効果を見込んで叱らない育児を心がけているのか。 それとも、ただ泣かれたり癇癪を起こされたりするのが嫌で子供の機嫌を損ねないように叱らないだけなのか。 奥様の教育方針はよくわかります。 人を叩いてはいけない。喧嘩はしないで話し合いで解決する。着替えなど基本的な生活習慣をきちんと身につける。 どれも子供が成長するために小さなうちから教えておかねばならないことです。 叱らずにもっと効果的な方法があればトピ主さんがやってみせるべきですが、やっていないですよね。叱らずにうまく喧嘩をやめさせ、着替えさせ、母親を叩かなくさせるように、トピ主さんはできていますか？ 現実に子供は喧嘩し、着替えをせず、母親を叩くのですからできていないですよね。 しかも、母親が必死でこれら基本的な家庭教育をしているときに、父親が甘やかして邪魔をしている。 これではやりきれないと思います。 教育方針の違いは多少あってもいいですが、トピ主さんは教育方針など無いようにお見受けします。せめて奥様の教育を邪魔しないことを心がけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b81542a800872fb1

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ただの放任

🙂
いち子
＞(兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由) 母親を叩くことを咎めないなんて、ただの放任？放置？ そこはしっかり「してはならないこと」としてしかるべきところでしょう。 兄弟喧嘩は放っておいていいです。 ひとしきり喧嘩したら収まりますから、収まってからなぜ喧嘩になったのか話を聞くことで住むことが多い。 片付けや身支度については、母親はできるだけ自分でやるようになってほしいという事から支持出しをするのですが、ここはトピ主様が手伝ってあげてもいいと思います。 まあこれらはほんの一部なのでしょう。 あ、あのですね・・・・・ 違ったら申し訳ないのですが、トピ主様も後片付けを自主的にしないんじゃないですか？ 子供って大好きな人のマネっこするんですよ。 大好きなパパが片付けなどを率先してなされば「あ、ぼくたちもやろ～っと」になるんじゃないでしょうか。 私の夫をみていますと、行動パターンが義父そっくりなんですよね。 片付けや身支度は、奥さんが怒り出す前に「ほら、早く着替えよう。」と大好きなパパから率先して誘導すればいう事聞くんじゃない？ うちもそんな方式で案外と叱ることが少なく済んだかも。

トピ内ID：f2d10d893132f583

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母親を叩くのだけは

🙂
サマー
鬼の顔をして出て行って、怒鳴りつけた方が良いかな。 他のことに関してはそこに至るまでの機微が分からないのでなんとも言えません。 とりあえず、母親を叩くってところだけ、暴力に対する抵抗感が無くなってしまいますので、そこは「絶対に許さない姿勢」で向かっとかないと、外で暴力を振るってきますよ。 特に上の子は7歳なら、ちょっと躾が遅きに失してないか心配です。

トピ内ID：f2bbcbc39b5f647e

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放棄しているだけ

🙂
R
怒らない方針なのではなくて、言い方も分からないし、子供達にも嫌われたくない、悪役になりたくないだけでは？ 嫌な役目を奥さんに押し付けて逃げるのはやめましょう。奥さんが苛立つのは、あなたのその態度も原因ではありますよ。 寄り添いたいというなら、子供たちが暴れたり言う事を聞かない時に、奥さんではなくあなたが注意されたどうですか。 本来、母親が愛を与えて、父親が厳しさを与えるのが一般的な育児だと思います。育児本にも書かれてますから、まず読んでご自身の今までの行動を省みた方が良いでしょう。

トピ内ID：c34ff7d2b1f75461

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最近の出来事

🙂
太郎 トピ主
ご覧いただきありがとうございます。 アドバイスを頂けるように、最近の出来事を書きます。 子供はテレビを観ていて、就寝時間なので玩具を片付けるようにと妻に叱られても返事をしませんでした。 やり取りの末に、妻は怒って明日は玩具を使わせないと片付けはじめて、幼児期の子供は叫びながら怒って妻を叩きました。 そこで介入して｢ママに痛いことしないよ。寝る時間だってママが教えてくれたね。テレビいつ終わりにできる？パパと片付けをして絵本を読もう｣と片付けを促しました。 私が率先して片付け、子供たちも片付けをはじめ次第に和気あいあいと玩具を仕舞いました。私の言動は怒るとか叱るという印象は持たれません。 それから子供が落ち着いたら叩いてはいけないと改めて対話します。(これは側で会話を聞いてる妻へのフォロー目的) この時点で、妻に声かけをせず、子供と妻の絡みの場を作らずに進めていることが気がかりです。妻の立場としてはどうなのでしょうか。 さらに気になるのは、｢ママが玩具を使わせないって！｣｢片付けたら使わせてくれるよ。いつから使えるか聞いてごらん？｣｢パパと一緒に聞いてみる...｣と子供と対立する母親と、子供の仲間になる父親の構図になることです。 妻が子供だけに片付けさせたい時に、片付けを手伝だったり、私が片付ける行為が怒りを買っていることもあります。しかし、泣いている子供が片付けをテキパキと済ませるはずもなく、今後の片付けへの意欲にプラスになるとも思いません。 妻も子供の関わり方を改めても良いとは思います。育児の大変さと上手くいった方法を伝えても変化はなく、妻は叱ることを減らす気はないようです。

トピ内ID：aa16519d8e32fa79

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もう少し具体例が欲しいところです

🙂
KM
子育ては基本的には叱るべき時には正しく?るが原則です。 トピ主さんは何があっても叱らないんですか？ 兄弟喧嘩はケースバイケースですが母親を叩いたら叱らなくてはだめです。 後片付けや身の回りのことに関しても叱るというよりキチンと諭す必要がありますね。 基本的に子供だから許す、叱らないということはなく大人でも子どもでもダメなことは同じだと思います。 その視点で考えれば叱ることが必要なケースもわかると思うんですがいかがでしょうか？

トピ内ID：e8f3e7578b1b7d6a

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子どもはトピ主さんが思ってるほどバカじゃない

🙂
にこにこ
子どもがお母さんを叩いてるのに 止めない父親 失礼ですが、存在する価値ってあります？ せめて止めないんですが？ 子どもの手足を抑えたりとか 子どもに舐められてるのはトピ主さんの方だと思いますよ お母さんはなんだかんだで 子どもたちをちゃんと見ようとして刷れる そこは子どもたちもわかってると思います。

トピ内ID：3700a9dedde2ad53

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貴方はどう対応してるの？

🙂
ゆこゆこ
「叱る事を重要視してない」 これはどういう意味なんでしょう。奥様は別に叱る事を「重要視」してる訳じゃないはずです。 まず例に挙げた兄弟喧嘩や片付けをしないなどの場面で、貴方はどう対応しているのですか？ 「上手くやって欲しい」とありますが、貴方は上手くやってるのでしょうか。 教育方針とありますが、貴方に何か確たる考えがあって、それに沿って貴方の育児を実践しているのか。それとも、もっともらしい言葉を使ってるけど、結局はただただ甘いだけなのか。 パパが甘くていつも叱るママが子供にとって悪者になってしまうパターンは、まぁよくある話ですがね。 一時期よく聞いた「叱らない育児」は勘違いする親が多かったです。 子供に寄り添う事は大切ですが、子供の言いなりになる事とは違います。そこの区別が付かないと、子供が王様で親は家来みたいな感じになります。 私は子供が我が家の可愛い王子様なら、親は当然王様と女王様だと思ってます。 威張り散らす王様じゃなくて、威厳があって慈愛溢れる王様です。 貴方の望む「上手くやって欲しい」これは時間と心に余裕がなければ難しいのが現実だと思います。 ただ子供が母親を叩いたら、貴方が厳しく注意して下さい。人を叩くという行為は許してはいけません。 最近は虐待に敏感になってる為か、躾という言葉が何か悪い事みたいに感じる人がいますが、躾は親の大切な務めで責任です。 うちの夫もあまり子供を叱らない感じでしたが、これは絶対ダメという場面では厳しかったです。 子供もパパは甘いけど、怒ったら怖いという事は分かってたと思います。 ここぞという場面でパパがしっかり子供を叱れるなら、日々私が叱ってばかりだとしてもそれ程気になりません。 「叱る事を重要視してない」って、親としてとても無責任だと私は感じました。

トピ内ID：0428addec1682f86

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んー

🙂
とむ
男性です。 叱る事を重要視しないというのが違和感あります。 イヤイヤ期の子供に理論的な説明は通じない為、叱らないでどうやって乗り切るのでしょうか？ 例えば子供がふざけてご飯を投げたりしてもニコニコしながら片付けるのですか？ 失礼ながら主の対応は他人事のように感じます。 それと奥さんが叱っているのであれば当然フォローすべきですね。 一人に汚れ役を任せるのはズルいと感じます。

トピ内ID：a2cb8123e0145732

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ママを守る姿勢がない

🙂
レフリー
子供なんで、自制心がなく、誰かに対しても、手は出ると思いますけど。 「俺の妻に、暴力だけは許さない」という姿勢だけは、大事ではないですか？ 某芸人さんが、息子が妻に生意気な口をきくと、「俺の女に、どんな口きいてんだ」と叱りつけたそうです。 口調があらいのは、男同士という事と、その芸人さんが少しヤンチャキャラだからだと思いますが。 子供がママから叱られたら、逃げ込み先になる役目は、有るけど。 だからと言って、子供がママを痛め付けるのは違う、許せないというスタンスです。 トピ主さんは男の人だから、多少の体を使ったコンタクトは受け入れられるのだと思いますが。 女性は、男性ほど筋肉もないし、何倍も痛いんですよ。 アスリートだって、レースやディフェンスなどで、ボディコンタクトが有る競技では、当たり負けしないように、脂肪ではなく筋肉をつけますよね？ 奥さんは、アスリートのような筋肉を鍛えていますか？

トピ内ID：5f4f7c42a8d74203

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叱らないことと躾ないことの違いでは

🙂
ビール党
叱らないのではなく躾けないことが問題なのではないか、というのが私の勝手な想像です。 たとえば今夏休みなのでだらだらしがちですが、子どもを朝起こすとします。 最初は、そろそろ起きなさい、と優しく言います。 二回目も、起きなさい、と優しく言います。 三回目は、早く起きなさい！と叱ります。 一時が万事です。 顔を洗いなさい、トイレに行きなさい、着替えなさい、お皿を運びなさい、と尽きません。 相手は子どもなので当然すぐにはやりませんし、反抗もします。 宿題をやらずにゲームだのと主張だけしますし、習い事の時間に遅れそうになったりします。 さすがに叱るよりも怒ってしまいます。 だから着替えなさいって言ったでしょ、など。 でも叱るのも怒るのも、子どもに朝起きて顔を洗って朝食を食べて、を当たり前の習慣として身に付けさせたいという目的があるからです。 トピ主さんならどのようにしますか。 夏休みだから寝てても良いじゃないか、も状況により有りだと思いますよ。 ただ、それは何時までなら良いですか。 朝遅くまで寝てると夜寝られなくなりますが、夜何時までなら良いですか。 何時まででも良いじゃないか、てすると奥さまの琴線に触れると思います。 それは叱らないのではなく躾けない、だから。 そして私は、私が子どもを叱っている時に一緒になって叱ったり声を荒げたりされるのは大迷惑です。 そんなに怒らなくても良いじゃないか、で終わり、も大迷惑です。 そんなに怒らなくても良いじゃないか、でもこれはこういう理由でやらなければいけないねと子どもを諭す、子どもを手助けし教える、がして欲しいことです。 あと、子どもの反抗的な態度や言葉は、いくら相手が子どもとて傷付きます。 人と人との良い関係は、家族だろうと努力が必要です。 そこ、躾けるところだと思います。

トピ内ID：36fd32dedddfad47

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「優しい虐待」ってこれか！

🙂
躾に参加しないの？
奥様は今､人生の基本を躾けているんですよ。お子さん達はもう身に付いていて良い頃です。静かに言って聞いてくれるなら誰も怒りはしませんよ。奥様が怒るのは子供達が言うことを聞かないからでしょう？ なぜここで「お母さんの言うことを聞きなさい」って言わないんですか？怒るのは嫌いだから？だったら優しく注意している内に､あなたからも言えば良いんですよ。 もうお子さん達は､お父さんが甘いからお母さんの言うことは聞かなくて良いと舐めてますよね。お父さんに逃げ込めば済むと学んじゃってる。 けれどね､そうやって躾が出来ていない子は嫌われます。3才なら幼稚園か保育園で手のかかる子として、7才なら小学校に入るまでの準備が出来ていない子として､厄介者に認定です。結局はお子さんが一番困る結果になるんです。 クラスにはそういう子供がいて､やっぱり親が叱らないし躾もしないんですよね。「ああこういう親だから」と黙って疎遠にするだけです。どうしたって子供は甘くぬるい方に流れますよね。こういう子供と一緒にいて染まったら大変ですから。まだまだ子供だから緩い方に行っちゃうんです。 今まで躾けたことが無駄になっては困るんです。出来るだけ側に近付けないようにするのが普通の親だと思いますよ。 子供がこんな目に遭っても気にしないから優しい虐待と言われるんです。

トピ内ID：820fff925134ebbd

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叱って下さい

🙂
きみちゃん
まず、叱ると怒るを区別する事から始めましょうね。 「ここでは同一の意味として使う」 これではだめですよ。 教育方針が違ってもいいんじゃなくて、トピ主さんは躾や教育に携わってないですよね、母親を叩いているのに放置ですか？ 滅多に叱らないそうですが、母親を叩いているのを叱らないトピ主さんが子供を 叱るのはいつなんでしょう？

トピ内ID：e6064527f2e18393

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妻の味方になってあげて

🙂
ひばり
奥様が叱るときは別に理不尽に叱っているんじゃないですよね？ お子様のためを思って叱っているのでしたら、ママの言うとおりだぞ、と時には奥様を加勢してあげたらいかがですか？ 両親ともに叱ると子どもの逃げ場がなくなるから可哀想という考えもありますが、私が怒ると主人は必ず私の味方をしてくれます。 私が子どもに叱る理由を主人も理解しているし、これを許せば子どものためにならないという意識も共通しているからです。 そのぶん甘えさせる時は両親そろってとことん甘えさせていますから、子どもは夫と私どちらにも懐いているしどちらの言うこともちゃんと聞きます。 同じことをしてもパパは叱らないのにママは叱る、ではお子様に歪んだ常識を植え付けることにならないでしょうか。

トピ内ID：064679d62d9fac07

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遅い！

🙂
匿名
＞やり取りの末に、妻は怒って明日は玩具を使わせないと片付けはじめて、幼児期の子供は叫びながら怒って妻を叩きました。 そこで介入して あー、一番ダメですよね。 ヒーローは遅れて登場ですか？ ママを叩く前に、そんなことになる前に何故介入しないのでしょうか。 子供がママを無視してる段階で（それだって叱られることです）「ママの話をちゃんと聞かないとダメだよ」となぜ叱らないのでしょうか。 その段階でちゃんと介入していたら子どももママを叩くことにはなりません。子供だって親を叩くのに慣れたらいいことないです。さらに7歳？あなたがちゃんとしてないから平気で親を叩ける子になってしまってます。 それに自分が促したら促し方が上手いから片付けはと思ってるでしょう？ママを散々無視して叱られてる前提があるから、遅れてきたヒーローに従ってるだけです。 子供にだけで片付かさせたい、というか7歳ならできて当たり前。それに従わない段階で一緒に叱らないのはいいけど、「ママの話聞きなさい。無視はダメ」と言わないのはなぜですか？ それから、ママを叩いた事を叱った後にちゃんとママに謝罪させてますか？何があっても叩くのはダメと謝ることは躾として必要です。 ＞妻も子供の関わり方を改めても良いとは思います。育児の大変さと上手くいった方法を伝えても変化はなく、妻は叱ることを減らす気はないようです。 だったら率先して妻の味方をしなさい。一緒に叱るのではなく「ママの話をちゃんと聞きなさい」と。 テレビ見てて修羅場になってから現れるのは最低の対応です。 レスの例の話で言えば、ママの片付なさいを無視してる時点で叱るべきです「ママの話をちゃんと聞かないのは許さない」と。子供がママを甘く見てる（無視、叩く）のを容認する時点で最低の父親で夫です。

トピ内ID：fcd94cbcd58a4b9c

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🙂
natsuno
子どもに関わるタイムスケジュールの管理を夫婦でしてはどうですか？ 奥さんのなかにはちゃんとタイムスケジュールがあると思うんですよね。 でもトピ主さんのなかにはない、もしくはかなりふんわりしているのではないですか？ ＞子供はテレビを観ていて、就寝時間なので玩具を片付けるようにと妻に叱られても返事をしませんでした。 この後、奥さんが怒り始めてトピ主さんが間に入るわけですが、「子どもの就寝時間」をトピ主さんが分かっていれば、奥さんが怒り始める前に、お子さんに声かけできるはずです。 お母さんが怒ってから、お父さんが間に入れば、そりゃ子どもは「パパ、パパ～」となりますよ。 万事この調子で動いているのなら、トピ主さんがズルいです。 身支度もそうですよ。 家を出る時間から逆算すれば、何時何分に身支度を開始しなければ間に合わないというのが分かりますよね？ 分からなければ、奥さんと事前に打ち合わせをして、決めておく。 奥さんが怒り始めてから動くのでは、遅いです。

トピ内ID：520d21deed81e869

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