本文へ

子どもを叱ること

レス25
（トピ主 0 ）
041
瑞樹
子供
３歳と５歳児の母親です。子どもを叱ることについての夫との意見の食い違いに悩んでいます。 これまで子どもと接する時間が多い私の方が子どもを叱る機会も多く、しつけ担当みたいになっていました。最近は子どもも知恵をつけて段々素直に言うことも聞かなくなってきたので、夫に「あなたからも叱って」とお願いすると「自分で始めたことは自分でクローズしてくれ」と言われました。「叱りたいんだったら自分でやりとおせ、いちいちこっちに振るな」というのです。 「育児放棄じゃないか」と言えば、「オレが必要と思えばオレが叱る。親がそろって子どもを責める必要ないじゃないか」と返ってきました。別に叱ることは責めることじゃないし、両親ともに「これは悪いことなんだ」と子どもに言い聞かせることが子どもを追い詰めることにはならないと思うんですが、夫には通用しません。 また、母親がどういっても聞かないときに父親のことを持ち出して「お父さんに言って叱ってもらうよ！」というのは、私の時代にはかなり有効だったんですが、これも夫は「脅迫と同じ。それに子どもが真似てチクリ屋になったら困る」と否定的。私は、父親は子どもにとって怒ると怖い存在（いざとなったらピシッと言って聞かせる人）で、母親が前面、父親が後方の二段構えで育てるというのが頭にあったんですが、夫の育った家庭（母親強し）も関係するのか、「別にそんな父親である必要ない」と言い切ります。 皆さんの家庭でお子さんを叱るときは、ご夫婦でどうされていますか？

トピ内ID：5246958921

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子育てとは別かもしれませんが

041
kou
私の職場では新人や部下の教育の際、一人が厳しく指導、叱り、 もう一人はフォローを入れたり優しく接するという風に役割分担をしています。 叱られてばかりだとやはり、大人でも凹みますからね。 ご主人もこういった感じを意識されているのではないでしょうか？

トピ内ID：8197955916

...本文を表示

叱ることは大事なこと

🎶
☆華奴☆
今時の親御さんは、子供を叱るなんて虐待みたいで可哀想！との理由から叱らない人増えている最中、トピ主さんのように躾にしっかりしていることに大変感心いたしました。 親が叱らない子供は、他人の忠告をもきかなくなります。 私の周りにも、こういったどうしようもない子供もおります。 旦那さんの言い分、なんだか理不尽な気がします。 子育ては、夫婦が協力するものであって、トピ主さんに押し付けるのはどうかと思います。 本当に子供が可愛いと思うなら、愛情持って叱ってほしいと切に願います。

トピ内ID：5429268576

...本文を表示

卑怯な叱り方はしない。

🙂
らるる
＞「お父さんに言って叱ってもらうよ！」というのは、私の時代にはかなり有効だったんですが そうですか？私は母親にそんな卑怯なこと言われたことはありません。 スーパーやファミレスでもよく耳にしますが、自分で注意してもはしゃぐ子供に 「ほら、お店の人に怒られるよ！」「おばさんにしかられるよ！」って 恥ずかしい叱り方だと思ってます。 いけないことをしたら、「いけない」とどう教えられるかは母親の言い方次第です。 で、だめなら＞「お父さんに言って叱ってもらうよ！」ですか？ そんなのおかしいですね。 私達には3人の子供がいますが母親が厳しく叱る時には父親は口を出さない。 もしくはその逆です。 助け舟は出しませんが夫婦二人で子供を追い詰めるような叱り方をしない。 常にどちらかは子供の逃げ道になれるようなスタンスです。 夫と私では躾の担当も違います。お行儀で私がきつく叱るときには夫は見守るだけです。 社会のルールを破って夫が厳しく叱る時には私は黙っています。 トピさんのご主人の言い分が親としての態度として正しいと思います。

トピ内ID：5171104450

...本文を表示

まずは

041
runy
一児のパパです。 旦那さんは「オレが必要と思えばオレが叱る」とおっしゃってて、あなたが叱って欲しいと 言っても応じないということは、旦那さんは必要ないと判断されてるわけですよね？ お子さんにも旦那さんにも自身の価値観を押し付け過ぎていませんか？ 個人的には、旦那さんの言葉にはすべて賛成です。 お子さんを叱る前に旦那さんと話し合って統一的なやり方にしてはどうでしょう。 一方は叱る側で、もう一方は理解する側というのが当たり前だと思います。 あなたは自身がトラブルを起こした時に、味方は必要ないのでしょうか？

トピ内ID：6181681450

...本文を表示

夫は気分屋

041
かみちゅ
叱るもしつけも、話を聞いてあげるも全部私です。 夫はタイトル通り。子供が「欲しい」と言えば「じゃあ買えば？」。テレビが面白ければ、時間無視で見させる。 基本的には子供のやりたいことを止めることはしません。（嫌われたくないだけ） でも自分が嫌いなゲームをしてると怒る。テレビが楽しくても自分の機嫌が悪いと怒る。 全く一貫したものが無いので、子供が小さいうちは私のフォローも効きましたが、５、６年から中学になる頃には、子供が夫を頼らなくなりました。 夫の言うことは、具体性や現実とそぐわない…と子供が自分で感じ取ったのだと思います。 私の父はトピ主さまの理想に限りなく近いので、不満はありますが、子供がまだ赤ちゃんの頃から、主人はそれはやってくれないのが判りましたから……あ～そうですか、じゃあ勝手に父親的な部分もやらせてもらいます♪てな感じです。

トピ内ID：0945495734

...本文を表示

ゲンコツ&褒める

041
羅奈
昔のように、カミナリ親父がゲンコツをくれて子供が言う事をきく、という風習が薄れてきたように感じられますね。 口で言ってもいうこときかない場合は、体罰もやむを得ないことと思いますがゲンコツ程度であれば虐待にならないと思いますよ。 その後、しっかりと愛情表現すれば子供も理解してくれることと思います。 あとは、褒めて伸ばすという子育て方法もよいと思います。 子供は褒められると、喜ぶもんですよ。 私が子供の頃は、親から「お前なんか産まなければよかった！」と虐待を受けてきました。 元夫は、ＤＶのあと必ずハグしてくれましたが、愛情だと受け取れませんでした。 愛の体罰とは、トラウマならない程度のレベルだと思います。

トピ内ID：8464030713

...本文を表示

夫のほうが口うるさいかも・・・

041
塩キャラメル
そもそも父親が怒ると怖い、というのは、普段怒らない人が怒るから効果があるのでは？ ごく日常のことについて、言うことを聞かないからといって、そのたびに父親が出てきては、そういう効果は期待できないと思います。 それに、父親が頼まれてしぶしぶ一緒になって叱っている、という姿は案外子供に見透かされます。 しかしながら、うちの場合は夫のほうが口うるさいです。 （本当は「いざというときの切り札」として待機していただきたいのですが） ただ、夫婦一緒に叱ってしまうと子供が逃げ場を失うことになるので、夫が叱っているときは私が必ずフォロー役に回るようにしています。 夫婦そろって子供を責めることはない、というご主人の意見と同じです。 ちなみに、子供達は夫から叱られることに慣れているので言うことを聞きません。 威厳も何もなし・・・。 そんなもんです。

トピ内ID：2288816269

...本文を表示

躾は、力を合わせて

😠
おいちゃん
　子育ては卒業したおじさんです。 　叱っているのは、「躾」のたぐいのことなのでしょうね。女性は、やたら細かく、指摘する傾向があるので、子供の中には「お母さんはいつも怒っている」と、感じるようになってしまう子もいます。 　我が家もどちらかというと、妻が几帳面で、私がずぼらという感じなので、やりっ放し、出しっぱなしなどは、息子と一緒に叱られていました(笑) 　私が叱るのは、弱いものいじめ、卑怯、嘘つき、他人の迷惑、などの時と決めていて、私が叱ったら相当怖いです。たまにしか叱らないので、よけいですね。 　このたぐいの事を妻が叱っても、言うことを聞かないようならば、妻の何倍もの叱り方をします。 　これが、父親の叱り方だと思います。遊びで、服を汚してきても、母親は怒りますよね。これは、自分の仕事が増えるから、汚れが落ちないからなどの理由でしょう。でも、こんな事では、父親は叱りません。 　いちど、トピ主さんの叱った事柄を、紙に書いてみて、検証してみてください。実際に、父親が叱る内容がどれほどあるか、解りますよ。

トピ内ID：4365549612

...本文を表示

うちは

041
ゆり
基本的に私が叱ります。日常接するのは私なので。 同時に叱るのは控えています。 どちらかが叱ればどちらかがフォローする。 あとは夫は普段はとても優しく叱ると怖い存在です。 じゃあパパに言うよ、と言えば子供も言うことを聞きます。 子育ての方針は夫婦で一致しており今のところはスムーズです。

トピ内ID：6692314292

...本文を表示

ここに書かれている内容だけでは判りません。

041
Joker
小言を言うのは母親の役目、 説教をするのは父親の役目。 だと、物の本で読みました。 ヒステリックに子供を怒る母親と、その逃げ道になってやる父親。 理路整然と筋にそって説教をする恐怖の父親と、それを慰める母親。 都度、役割分担をしていなければ、ヒステリックな母親が二人いるだけで 子供にとってはストレスになるだけです。 上記、どうして曖昧な回答かといいますと、それだけ答え難い質問内容だからです。 「叱っている」のと「言う事を聞かせようとしている」のとを 混同している母親も、世には多くいますので。 ただそれにしても旦那さんは、放任が過ぎる気はしますけれどね。 父親が気にも留めない事を、子供が真摯に受け取りなんかするもんですか。

トピ内ID：0675186209

...本文を表示

どちらかと言えばご主人派です

041
難しい
両親揃って責められたら、子どもは立つ瀬がないと思うし、 「お父さんに言って叱ってもらうよ」というのは、母親が責任放棄しているようで好きになれません。 「あのおじさんに怒られるから辞めなさい」「店員さんに叱られるから静かにしなさい」 と言って子どもを叱る親と同じ感じがします。 でも、子どもをどう育てたいか、家族のルールとして何がいけないことなのかは夫婦で価値観を共有するべきだとは思います。 お母さんはダメだと言うけどお父さんはOKだと言う、みたいな感じだと子どもは混乱するからです。 我が家では、どちらかが子どもを叱ったら、もう一方はなだめ役になるけどそのときに絶対に、叱った方の親を否定するようなことは言わない、と約束しています。 例えば「可哀想に、お父さんに怒られたのね。そんなに怒らなくてもいいのにね」はルール違反。 「お父さん、あなたが○○したから怒ったんだね。それはお母さんもダメだと思うな。でももう泣かなくても大丈夫だよ。抱っこしてあげるから泣き止みなさい。お母さんも一緒に行ってあげるから、お父さんにごめんなさいって言おうね」はOKです。

トピ内ID：3848056433

...本文を表示

うちはひとり親家庭なのですが

❤
まめ丸９
参考になるか分かりませんが、よろしいでしょうか？ うちの場合は、私しか叱る人はいないので、もちろん私が叱っています。 父親もたまに会ってはいますが、たまにしか会わないので、叱ることはありません。 祖父母も叱ることはありませんので、叱るのは私ただ一人、嫌な役回りですが仕方ありません。 トピ主さんは、ご主人にも叱って欲しいとのことですが、 ご主人もおっしゃっているように、必要だと思えばそのときには言うと思うんですよね。 「お父さんに叱ってもらうよ」って言うのは、お父さんを立てるためには有効かもしれませんが、お母様が子どもになめられてしまいかねません。 自分が言っても言い聞かせる力がない、ってことを露呈してしまうように思います。 友人でも、「そんなことしたら○○先生に言うよ」って子どもに言う人がいるのですが、それを聞いてすごく違和感を感じます。 自分が「それはいけない」って思ったのなら、最後まで自分で責任をもって叱るなり、言い聞かせるなりする方が、私はいいと思います。 というか、うちはそうするしかないんですが。 ちなみに、私の親は父より母の方が怖いです。

トピ内ID：3969231567

...本文を表示

私はご主人派です。

🐴
はるかぜ
子供と接することの多い方がその場で叱らないと叱る事に対しての効果はないと思います。 本当に叱ってますか？ 感情のほうが先走るのは叱るというより怒りですよね？ 一度言ったことがすぐにわかるような子はそんなにいないのではないでしょうか？ なんにでも興味を持つ年頃になると、いくら言っても・・・ってことが増えるでしょうが 言うのをやめるのは駄目だと思います。 そして叱ることは本当に危険なことをしたときと、誰かに迷惑がかかるようなときにして、いつもいつもくどくど叱るのはやめましょう。 まして、 その場にいなかったお父さんに叱られたのでは・・・。 父親は母親を鵜呑み状態です。 母親の観点からだけで叱られるのでは子供は逃げ場もないことになります。 もしもご主人がその場にいて、お子さんを叱ったときには 逆にあなたは黙っていてくださいね。 そして後から、どうして叱られたのかわかる？と優しく聞いてほしいと思います。 叱り方は難しいです。 メリハリも大事だと思いますよ。

トピ内ID：4219012286

...本文を表示

逃げ場がないと

😀
オヤジだ
基本躾は妻がしています（一緒にいる時間が長いので）。勿論私も子供に注意しますが、それは妻が気がつかない時です。妻と一緒に子供を叱ったりすることはありません。それでも叱るときは私のほうが厳しいので子供は怖がっているようですが、時々妻が私以上に叱りつけたりすると、そんな怖い親父のほうへでも子供は逃げてきます。そんな時は私が子供と一緒に妻に謝ります。 どちらかが叱るならもう一方がフォローするというのが「kou」さんも言ってましたけど基本じゃないでしょうか。 一度妻と話し合ったことがありますが「お父さんに言うよ」とか「おまわりさんに叱られるよ」とか「お店の人に怒られるよ」というのは本来親が示すべき規範というものを人任せにしたようで感心できないという結論になりました。誰かが怒る前に親が叱らなければと思います。

トピ内ID：1836131561

...本文を表示

ご主人の意見に一票！

😣
反省
夫婦で叱ると、子供が不安定になります。実際、なりかけました。二人してわかってもらおうと話をしたり、叱ったりしていました。そうしたら、逃げる性格に傾きかけました。今は、少し良くなりましたが。 母親が叱るのであれば、父親は出てこないほうが良いのです。出てくるなら、ゲンコツ一発がいいでしょう。時間をかけない！ ただ、法律をやぶるとか、人を傷つける可能性のあることは二人がかりで話しましょう。ご主人もそう言いたいのでは？ 自分を振り返ると、母は口うるさかったのですが、父には、一度だけ、人に迷惑をかけた時に正座させられ叱られました。（小学生でした。） 叱る時に、「ここに座って」と低めの落ち着いた声で言ってみてください。 それを何回か繰り返して座らなければ力で座らせます。座ってから目を見て叱ってください。今なら力で座らせることができますよ。これでも駄目なら、ご主人に現状を「論理的」に話をして、登場してもらいましょう。このときには、トピ主さんは別の部屋で待機してください。 お互いがんばりましょう。

トピ内ID：0383291579

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

旦那さんの意見も一理ある

041
みい
トピだけで詳しくは分かりませんが、旦那さんの意見もわかります。 夫婦で揃って叱る必要はないと思いますもん。あめとムチ。逃げ場がないとお子さんはかわいそうかも。 ただ、ママが叱っていることに対して、パパが「そんなことどうでもいい」とか「ママは怒ってばかりで嫌だね」とか 言ってママと反対の立場に立つのは反則です。ママに叱られてパパに逃げてきたら、一緒に叱る必要はなくても優しく諭す必要はありますよね。 細かい事はママがいちいち口うるさく言うのがいいと思います。 旦那さんが本当に必要なときにビシッと叱ってくれるならそれはそれで十分成り立っていると思いますよ。

トピ内ID：6732790184

...本文を表示

御主人派かな……

🐱
カナン
親が二人掛かりで叱ったら、子供は辛いし、逃げ場がないですよ。 うちでは、父親が叱ったら、私が助け舟を出す。 その逆も有りますが、最初から、どのように対処しようと決めていました。 親が怖いというのも確かに抑止力になりますが、怒られるから、 『～をしない』ではなく、『いけない事だから、してはいけないんだ』 と考えるのが大切だと思うのです。 手をあげて、力で解らせる事もした事はありません。

トピ内ID：8608057777

...本文を表示

独り者から申しますが…

💡
昭彦
私はトピ主さん側の意見です　むしろ旦那さんの『いちいち俺に振るな！！』と言う考えには賛同出来かねます　トピ主さん御夫婦の子供達に関しての事なんですから旦那さんとて無関心で居られてはイカンと思います　また逃げ道を作って置くのも場合に寄ると私は思うんですが…どちらかが叱る役とか決めない方が良いのではないかとも思いました　お子さんを叱る時は旦那さんも同席してもらい話自体を聞いてて貰うだけでもその場の雰囲気が締まって良いかと思いますが…どうですか？　怒られるお子さんにしてもトピ主さんばかりに言われてパターン化してきて緊張感に欠けてる事を感じてると思うけどなぁ～色々と創意工夫が必要なんじゃないかなぁ

トピ内ID：2185605982

...本文を表示

うちもよく揉めます

🐷
ちくわ
我が家のルールは二つです。 ・二人同時に子供を叱らない。片方が叱ったなら片方は慰める ・子供の前で喧嘩しない（ルール作成中） 我が家は、私’だけ’が叱るんです。主人は子供を叱ったことがありません。叱らずに育てるのが理想なのだそうです。私は子供の躾を放棄する気持ちは金輪際ありませんので、ここは平行線です。そして慰める役はいつも主人です。主人は自分で叱らずに、私に’叱ってよ’と言いにくるような人間です。この点では私はご主人の気持ちがよく分かります。大人なのだから、’その場で’’自分の言葉で’子供を叱ってやって欲しい。愛情があるなら。 そして、私が子供を叱ると口を挟むので、子供の前での喧嘩が増え、二番目のルールになりました。今お互い調整中ですが、日常の躾・外出時の躾、5回に一回は、’叱るな！’と子供の目の前で私に怒りだす主人なのです個人的には躾に参加しないだけでなく妨害するとは！と腹が立ちます。 お子さん二人の子育て、大変ですよね。私はご主人の言い分、筋が通っていると思いますが、二人育児が大変で頼りたくなる時もある、ということだけは話してみていいのじゃないかと思います。

トピ内ID：7476338072

...本文を表示

叱るのは大事な事。でもね…

041
とらちん
まだ小さいので両親揃って叱るのは良くないと思います。 私がまだ学生の時です。姉が姪を叱ってました。義兄は何も言わず見てました。私はなんで義兄は怒らないのか不思議だったので姉に義兄は何もしないのね的な事を言ったら「あのね、叱る事は大事だけど、子どもの逃げ道を必ず塞いではだめよ。両方で怒ったりしたら子どもの素直になれる場所(親)が無くなる。」と教えられました。まだ子どものいない私が凄く納得した子育てのひとつです。 トピ主さんのご主人の言ってる事も一理あると思います。

トピ内ID：4814281427

...本文を表示

なぜ叱るのか

💢
はな
なぜ叱られるのか？お父さんに怒られるから？そうじゃないでしょ。それは他人に迷惑になるから、怪我をしたり危ないから子供に教えるために叱るのですよね？子供を叱るのは親の責任です。私は子供を叱るとき自分に責任を持って叱ります。だって子供がかわいいから。他人に迷惑をかけたり、マナーがわからない子に育って欲しくないから。決して誰かに怒られから叱るのではないです。ご主人も自分で子供が悪いことをしたら自分で叱ると言っていらっしゃるじゃないですか。とてもいいことだと思います。そして、お父さんに怒られたら、お子さんを優しく諭してあげて下さい。

トピ内ID：8847563791

...本文を表示

我が家の場合

💡
さのすけ
「○○しちゃダメだよ！」→「ごめんなさい」→「今度から気をつけてね」って流れれば、こっちもクローズできるのに、言われてもやめなかったりふてくされて無言になられると、「わかったの？！」と必要以上に言わなきゃならなくなりますよね？ 別に「ごめんなさい」という言葉を言わせたい！とこだわっているわけではないけど、それがないと終われないというか…。 でも、トピ主さんのご主人は黙ってみててくれるからいいですよ（泣） ウチの夫は、「そんな言い方するな！！」と割って入ってきます。 今まで叱っていたことをまるっとオセロみたいにひっくり返してしまうんです。 これだと、子どもに『お母さんの言ってる事は間違ってる』って思われそうで、困ります（滂沱） お父さんが黙っているのは逆に、『お母さんに同意』ってメッセージになっていいんじゃないかな？ どうせ二段構えにするなら、「あなたからも叱って」じゃなくて、「反省している素振りがないとクローズできないから、『お母さんはこういうことで怒っているんだ、わかるな？』と子ども達を諭して欲しい。」って感じはどうですか？ 結局、母は悪役ですが（笑）

トピ内ID：1133539397

...本文を表示

子育ては夫婦の価値観の違いが出る

🐷
あんみつ
　私はいわゆる‘口うるさい母親’だったと思います。　好きではありませんが、よく子供をしかりました。　一方、夫はいつでも子供に甘くおいしいとこ取りで、自分は損な役割だと常々思ってきました。 　夫は私のやり方を子供の前で批判しました。　それなら日々の躾けや教育は夫が責任を持ってやってくれるか、というと週末は自分の趣味に走り結局何もしませんでした。 　子供に関心が薄いタイプなのでしょう。　たまの子供へのアドパイスも一人一人を良く見ていないのでピントがずれていました。 　夫が日々の細かな事に口うるさいタイプだったらきっと我が家は暗い家庭になっていたとは思います。　しかし、夫には子育てで大きな舵取りをして欲しかった。　要所要所で子供が行くべき道を指し示して欲しかったです。 　最近になり、成人した子供達が一見子供達に甘い父親の事を「パパは子育てで肝心なところでは責任をとらなかった。本当に自分達を見ていたのはママだった。」と言っているのを聞きびっくりしました。　 　子供はしっかり見ていますよ。自分の信念で愛をもって叱るしかないです。

トピ内ID：3918468853

...本文を表示

我が家の場合

🐷
hotaru
我が家も子供と接する時間の多い私（母親）が、ほぼ躾担当です。 私の子供の頃は、確かに父親が雷役の担当でした。 しかし、たまに家にいると思えば怒ってばかりで、大きくなると次第に 「お父さんなんて、家にいなければいいのに」とさえ、思うようになりました。 そんな経験から、忙しく頑張っている夫が子供に嫌われては気の毒なので 「たまにしかいない父親は、会えて喜ばれる人でいて欲しい」と言ってあります。 我が家は、私が躾役を全うする為の秘策として、夫に子供の前で私を否定しないようにお願いしてあります。 「頼りない母親」と子供に思われたら、言葉の重みがなくなるような気がして。 夫の前で、私が子供を注意すると「○○って理由があるからダメなんだよ」と、軽く賛同してくれます。 本当に、子供に伝えたいのは、誰かが怒るから、誰かに叱られるからという基準ではなく、 「ダメな理由があるものは、とにかくダメ」とわかってもらいたいので、夫婦揃って「ダメ」で通します。 夫婦でダメの基準が違う時は、まずは二人で夫婦会議ですね。

トピ内ID：2479152611

...本文を表示

ご主人に全面的に同意

041
ふじ
トピ主さんがされていることは、「親は怖いんだぞ」という脅し以外の何物でもありません。 どこの家でも５歳は言うこときかないですよ。 もちろんうちの５歳も。 「いやだ」に加えて「うるさい」とか入ってきますからね。 まぁこれって私の真似なんですけど。 両親が同時に怒るのは止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：2635469298

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ