実母の従姉親子への対応にモヤモヤしています。

私はというと、妊娠のための治療などもせず、子供はいてもいなくてもいい。自然に任せようと夫婦で決めました。 ですが、子供を持たない(両親に孫を見せられない)人生になる可能性があるということが引け目になり、母が従姉親子と疑似孫体験しているように思えているかもしれません。 母は元々子供好きで「子供が産まれたら仕事を辞めてでも育児を手伝いに行くからね」と楽しみにしていました。 流産してからは孫を急かされるようなことも、私の地元の友人の出産話(田舎でそういう情報はすぐ回るのと、母はそういう話をしたがる部分があります)もしてくることはなかったのですが、最近は毎日の学童への送迎などで関わることが多いせいか、従姉親子の話を以前よりしてきます。 母が、叔母に見離された従姉を助けてあげたい気持ちもわかりますし、従姉が誰かを頼りたい気持ちもわかります。 これからも母と従姉親子の関係は続くと思います。 私の気の持ちよう次第だと思うのです。 どのような捉え方をすれば、母から従姉親子に関する連絡が来たときや、お金をあげたり、物を無心する従姉を庇うとき、イライラせずにいられるでしょうか。 みなさまのご意見を参考にしたいです。 よろしくお願いします。

ごめんなさいね。 トピ主さんのヤキモチなんだと思います。 お母さんの優しさが自分以外へ向けられていて、そこにつけ込まれていると解釈し、従姉を悪者にしないではいられない精神状態なんですね。 現に無心はしてないですよね。 あなたのお母さんが使って無いけど、いる？って聞いたから答えただけでしょ？ トピ主の気持ちはわからなくもないけど、ヤキモチは何も生まないし、何も解決しませんよ。 ややこしくせずに、お母様にトピ主の気持ちを伝えたらどうですか？ あなたが平気な顔してるから、無神経に感じてると思ってないのでしょう。 時間的な余裕ができ、元来世話好きで、しかも自分の妹の娘なら手を差し伸べてやりたいと普通に思うでしょう。擬似親子ならぬ祖母と孫も楽しいんでしょうね。 引け目を感じて卑屈になる必要なんてありません。 でも、配慮して欲しい、と思ってしまったのなら察してちゃんではなく、きちんと伝えなきゃわかってもらえないですよ。 伝えたくないのなら考え方を変えるしかない。 親戚にまで優しくできる母親を誇りに思う、くらいに解釈したらどうですか？

孫を見せられない事が気になってるのに 従姉で疑似体験してる事を わざわざ知らせて来ないでくれ ってそのまま伝えてやめてもらったら？ 従姉とは勝手にやりとりしてもらってあなたにいちいち知らせて来ないでくれってそのまま伝える。 兄嫁とか夫の兄の妻とか他人の話ならまた違うけど 従姉は血縁の親戚ですからね、 何も親に気を使う事なんて無いでしょうし 子供が居ないことが引っかかっているなら余計にガマンしてまでお母さんの嫌味に付き合う必要ないでしょ。 それ耐えてたら心が病んじゃうと思うよ。 怒らなくても冷静にそのままを話してみたら？ わたしは怒りっぽいから多分怒鳴っちゃうと思う… けど怒ったところで解決しないから 冷静に自分の心が壊れる前に対処する って事で気持ちを伝えるのはした方がいいですよ。 従姉が勘当された理由はどうあれ お母さんにとっては姪だから何かしてあげたいのでしょうけど あてつけのように感じるのは嫌な事だから ガマンするのは違うと思うよ。 お母さんに伝わるといいね。

子供が親にしてもらってする感謝と、姪が叔母にしてもらってする感謝と違うからですね。 もし「孫の学童の送り迎えをしている」としますよね。では子供は親にどんな感謝をするでしょうか？あり得ない事のようには感謝しませんよね。毎日の事ならありがとうと言わないかもしれません。行けない時には文句を言ったりするかもしれません。 でも「姪の子の学童の送り迎えをしている」となれば、姪は叔母にあり得ない事のように盛大に感謝して、事ある毎にお礼を言い「叔母さんに足を向けて眠れないよ」と頭を下げるでしょう。文句を言うなんて考えられませんよね？ そして周りからの評価もちょっと大げさなら「天使か？女神か？」と言うものになると思います。自分の孫を学童に送り迎えしているぐらいでは到底言ってもらえない評価です。でもやっている事は同じ「小学生の学童の送り迎え」です。 だから二人はある意味ＷＩＮＷＩＮの関係なんですよ。 「物を無心する従姉」も向こうから何もなしに連絡して来て「シーツを買ってよ！」ではないでしょう？他に欲しいものは…？と聞かれての答えではないんですか？勿論それで欲しいと言うな！と言う事なんでしょうけど、二人の関係はあなたの思う以上に密接なんです。 あなたがお従姉さん以上にお母様に優しくすれば、お母様だって実の子のあなたの方が可愛いに決まっているけれど、それは無理でしょう？あなたに出来ない優しさでお従姉さんがお母様に接してくれていると思えば有難いことではないですか？

叔母夫婦と従姉夫実家にトピ主からがっつり苦情を言いましょう。 即効性はないにしても、 迷惑している事を知ってもらわないと。 従姉は利用しているだけですよ。 逆にトピ親を将来助けたり介護とかすると思う？ まずしないと思います。 私の実家もそうです、 従姉妹弟達が「おばあちゃんちだから～」と頼ってくるのでもう…。 母が断れずに家に上げてしまうんですよね。 お陰で私が帰省出来ないことも事も多々ありました。 従姉達の事で親子喧嘩も数知れず。 常習化してしますと本当に厄介ですよ。 学童から、習い事の送り迎えにシフトしていくと思います。 学費の工面とか心配ですね。 トピさんも年齢的に、強い不妊治療をした方がいいと思います。 自然になんてその年齢だと出来にくいと思いまよ。 お金はお母様から出して頂きましょう。 従姉の子供に使われないように… あと実家にはよく行って隙を与えず、監視していた方がいいです。 トピ主さんに子供出来れば入り込まれるのも減ると思います。

無心されてますか？シーツだって要らない寝具があるから要る？と聞いたからもらうと答えただけで、従姉からくれと言ったわけではありません。 もちろん従姉が甘えている部分はあるとは思いますが、お母さんが好きでやっていることだと思います。 トピ主さんはご兄弟は居ますか？その状態は、子供がいない私が実母や義母から甥や姪の話を聞かされる状態と同じなんです。 いくつになった、この間は一緒に何をした、何をねだられて買ってあげた、写真も動画も送ってくるし、実家の中は甥と姪の写真だらけ。姪の名前と呼び間違えられることもあります。 一抹の寂しさと申し訳なさはありますが、仕方ないんです。私に子供がいないのは事実だし。私に気を遣って甥姪の話をするなというのも違います。 トピ主さんの場合、関係が一つ遠いから余計にモヤモヤするのだろうと思うのですが、別に質の悪い従姉に搾取されているわけではありません。 この連絡がお母さんの遠回しの孫の催促だという可能性は無きにしもあらずですが、多分そうではなくて単純に楽しい毎日の話をしてるだけなんでしょう。甥姪の連絡をしてくる私の母や義母のように。まあ義母はどうかは分かりませんけど。 少なくともトピ主さんにはそれが責められているかのように感じたり、単純に聞くのが辛いと思うなら、例えば「孫がいないことを責められてるみたいに感じる」とか「ごめんね、私に子供がいたら良かったのにね」とか「当てつけに感じるから止めて」でもなんでもいいのですが、とにかくその話を私にしないでほしいと伝えましょう。 気持ちの持ちようで言うなら、私に子供がいない代わりに孫体験できる相手がいて良かったなと考えるようにするかです。 定年後のお母さんの日々の寂しさを埋めるほどトピ主さんは相手をできませんよね。従姉親子がいるからはつらつとアクティブに毎日を過ごしているのではないでしょうか。

　実家の近所に外国から来たお嫁さんがいます。 　良い人だけど、やはり日本は不慣れです。 　実母は「仕方ないから面倒を見ている」と言いながら、どこか満足そう。 　思えば実母は姑の立場になる事はありません。ですから、その欲求を満たしてくれています。 　孫と名前、学年を間違えるのはザラ。子守をしたり、浴衣を縫ってあげたり。孫には私のお古を着せていましたが。 　半端なく喜ぶので、嬉しい様です。 　 　自分の孫を育てるより、褒められるし、喜ばれるし。 　私はお嫁さんに「お母さんの欲求を満たしてくれて有難う」と言ってます。 　母親って姉妹がいると、実家ベッタリになりやすいですね。親戚、従姉妹も母方重視です。 　二の舞いにならないように、トピ主は精神的な実家ベッタリはやめておきましょう。 　チャッカリや甘えは構わないけど。実母の行動をどうこう言うのは依存ですよ。　

全体的にあまり気持ちの良い話ではありませんよね。 ぜひ、助けてあげて、と言う心境にもなれません。 それは、ヤキモチとか妬んでいるとか、そう言ってしまえば、身も蓋もないですよ。 子供のできないトピ主さんにしてみれば、もっと複雑な心境だと思います。 お母様は、トピ主さんの言われているように、疑似孫体験をされているようですね。 そして、ご自分でもわかっているような感じもします。 ある種の孫フィーバーのようなものなのかな。 でも、その従姉とは言え、実の親と勘当されている身分。 よっぽどのことがあったのでしょう。 そして、そのよっぽどのことが、従姉側に非があったとしたら… お金の無心をされるようになったらおしまいです。 もう従姉でも何でもない。お付き合いは控えてもらった方が賢明です。 そこだけは、トピ主さん、気を付けて気にしてあげて下さい。

お母様は、世話焼きが楽しい、孫の世話の疑似体験がしあわせ。 従姉は、色々世話をしてもらっていて、助かっている。 そういう関係なんでしょう。 実の孫がいても、遠くてあえなければ、身近にいる自分になついている子供の方が可愛いって人もいます。 従姉が無心しているというより、お母様の方がいろいろお世話させてもらって張り合いがある！って感じなのでは？ お母様のにとって、従姉は姪ですから、かわいいのですよ。かわいい姪の子も、やはりかわいいのでしょう。 お孫さんがいないので、小さな子をかわいがりたい、役に立ちたい、という気持ちが、全部そっちに向いてしまうのでしょうね。 あなたが面白くない気持ちはわかります。 見返りを求めない母親のやさしさを、従姉がいいように搾取しているように感じてしまうのもわかる。 自分や将来の自分の子どもが受けるべき思いやりを、奪われている気持ちですよね。 「私にOOちゃんの成長とか、知らされても困る。そういうことは連絡しないで」 と伝えて、あとは放っておくしかないと思います。 母親がそれで満たされているなら、幸せなら、放置。

寂しさを埋めてくれる存在 なんでしょう お陰で 叔母さん親子は修復しづらいとは思うけど

伯母夫婦はお向かいの若夫婦と仲良くして、赤ちゃんの名付けにも参戦していました。皆呆れていましたよ。 もっとも伯母夫婦の娘が結婚して本物の孫ができたらそっちにスイッチが切り替わりました。 そこの娘はいちばん付けたかっただろう名前を赤の他人に取られてしまいました。

みなさまのレスすべて読ませていただいています。 どのレスも私ひとりでは考え付かなかったことや気持ちの整理になり、とても参考になります。 母にとって従姉親子が、大切な存在であることに加えて、定年退職した寂しさを埋めてくれ、誰かの役に立ちたい承認欲求を満たす存在であること。 単純に楽しい毎日のできごとであり、そのおかげで張り合いがあり充実した生活に結びついているということ。 納得しました。 私のモヤモヤがヤキモチだと言われたらそうなんでしょうが、叔母家族にまつわる家庭の複雑な事情や、おそらく回収する気なく金銭面の援助をしているなど、単にヤキモチの一言では片付けられません。 たしかに私はへんりさんがおっしゃるように、今まで従姉親子についての話題に対して気にしている感じはあまり出していませんでした。 特に従姉の第一子が乳幼児の頃、母は疑似孫フィーバーしており、婚活中嫌味を言ったことはありますが、話題をやめてと言ったことはありませんでした。 母は純粋ですが人の心の機微に気づかない鈍感な部分もありました。「平気そうにしてるけどほんとは傷ついているかも…」と考えるような性格ではないのです。 子供の話はやめてと言ったところで「なんで？こんなに可愛いんだから、あなた(私)にも聞かせてあげたい」と思うし、その「なんで？」に理由を答えるのが面倒で、自分が抱えている寂しさや悲しみにきちんと向き合わず避けてきたのだと思います。 嫌味を言えば「そうだ、実娘は婚活中で子供どころか夫もいないんだった」と気づいてくれるのではないかと心のどこかで期待して察してちゃんになっていました。 それではだめですね。 きちんと自分の気持ち整理して、要望を伝えることにします。

学童に通う年齢の小学生、男女問わず可愛いので、お世話できるだけで嬉しくなるのだと思います。私は遅刻しそうな子をみると自転車で学校まで送りたい衝動に駆られます笑 小さい頃から見守ってきたなら尚更ですよ。 ただ高学年になるまでの数年ではないでしょうか。 ところでトピ主様は有職主婦でいらっしゃいますか。 お母さまは定年まで勤め上げられたとのことなので、従兄弟姉さんを応援したい気持ちもあるように感じました。 実際に金銭のやり取りがあれば別ですが、記載されている内容ではたかっているとは全く読み取れず、お母さまのしてあげたい意思を感じました。 私なら、構いすぎて嫌がられない？心配だよっていうくらいに留めますね。

お母さまがその従姉妹を可愛がるのは、お母さまの自由です。 しかし、お母さまはあなたに対するフォローが足りていないのです。 もしお母さまがあなたに十分過ぎるほどフォローしていたら、 きっとあなたは従姉妹に不満を持たないはずです。 以上のように感じました。

ぬっこさんが仰るように、従姉の子供が成長すればそれこそ猫可愛がりはできなくなると思います。 が、成長とともに食費や学費が増えてくるので、それこそ過度な金銭的援助などをするのではないかと心配です。 母が従姉にお金をあげているところを何度か見ていますが、従姉がせびっているわけではないです。 別れ際に、母が財布に入っていたお札を従姉に渡していました。 従姉も立場があるでしょうし私の前でやるなよとは思いましたが。 きっとその時だけでなく常日頃お金を渡しているんだろうなと思わざるを得ませんでした。 さかなさんの、母の私へのフォローが足りていないというご意見、一理あると思いました。 ただどういうフォローがあれば自分が納得できるかよくわかりません。 現在の自宅と実家が離れているので、簡単に会いに行ったりなどは難しい状況です。 やはり遠くの実娘より近くの姪親子といった感じでしょうか。 母は何かしていないとダメな質です。 従姉親子の手伝いが日々の張り合いになり、認知症防止にも繋がっているのならいいのかなとは思います。 両者を関わらせたくないというよりも、過度な援助をするのは違うのではないか？という考えです。 無心というのは言葉の選択として極端だったかもしれません。 具体的には書いてなかったのですが、母が家に使っていない布団が余っているが欲しいか、と聞いたことに対し、布団は欲しい、さらにシーツもあるかと返事がきたそうです。 母が最初から布団とシーツをあげると言ったわけではなく、シーツは従姉から要求してきたのでちょっと図々しいのではと思った次第です。