30代で容姿コンプレックスが再発。子どもを持つことが怖い。

そこまで容姿コンプレックスをお持ちだと、お辛いでしょうね…。容姿の呪縛があるようなので、カウンセリングをおすすめします。 失礼ながら、あなたのご両親は親として子供にかける言葉を間違えたと思います。容姿を悪く産んだことを謝るだなんて。トピ主さんにコンプレックスを植え付け育ててしまったのですね。 お子さんの容姿を心配されているようですが、大丈夫です。これ、親の育て方次第です。親が悲観するから子供も悲観するんです。 お子さんのことを色々心配なさってますが、まずはご自身の自己肯定感を高めないことには、トピ主さんの父親と同じことを繰り返すと思いませんか？ 自分の容姿が肯定できないままでいると「私に似てごめんね」っていつか言ってしまうのではないでしょうか。 ご自身の容姿を貶すことは、トピ主さんを選んだご主人にも失礼になると思うんです。ご主人はあなたの容姿含めて結婚相手にと選んだのですから。 この容姿じゃなかったら、あなたはご主人と結婚していなかったかもしれない。考えてみてください。あなたがめちゃくちゃ美人だったとして、今のあなたの性格そっくりそのままでいるとは思えません。あなたは容姿をひけらかすことがなく、女王様気質とは程遠いでしょう。 トピ主さんは今の容姿だからこその人格形成がされていて、今のご主人とフィーリングがあったんだと思いますよ。だからコンプレックスにまみれた容姿も無駄じゃないのです。 自分自身に誇りを持ってください。卑屈な人になっては時間がもったいないです。楽しく過ごせる時間を増やせるように気持ちを自分で上向かせましょう。特に容姿って、持って生まれたものですから。自分は何も悪くないんです。運命で個性なんです。良い意味の開き直りも大事ですよ。 自分の良いところを少しずつ見つめていき、プラス思考に変えられるようにしてみてください。

この点は褒められても、あの点では褒めてもらえなかった、だから自己肯定感が持てなかったんだ、という考えはおかしいと思いますよ。 全ての面で褒められなければ、自己肯定感が得られないという考えが間違っているかと。 トピ主さんだって顔立ち以外の点では優れていて、その面で十分自己肯定感を得られているはずじゃないですか。 どうにもならない欠点にばかり焦点を当てていて、何になりますか？ 大なり小なり欠点はあっても、それを打ち消す良さがあれば、人は惹き付けられますし、事実御主人に愛されているでしょう？ 大抵の人は一点だけではなく、トータルでその人を判断しますよ。 世の中他人の欠点にばかり目を向けあげつらう、粗探しをして恬として恥じない人もいますけれど、そういう心の貧しい人とは距離を置けばいい事。 御自身の良い点を伸ばしてここ迄来られたのでしょうし、たとえお子さんが自分と似た顔立ちの女の子であったとしても、良いところを伸ばして、その面で自己肯定感を持って生きていけるよう願えばいいじゃないですか。 お幸せに。

お父さんの発言が決定的に良くなかったですね…。 私も容姿を褒められたことは全く無い人生でしたが、自分の容姿を卑下すると家族や友人、今までの恋人、配偶者は「そんなことないよ、可愛いよ」と慰めてくれました。 もちろん本心から言ってるわけじゃないのは伝わってきますが、そのお陰で自分の容姿を100パーセント嫌いになることはなかったです。 トピ主さんにお子さんが生まれても、同じように「可愛いよ」と言ってあげて欲しい。本心からの言葉でなくても大丈夫です、否定さえしなければ。 一方でお父さんのように容姿が良くないことは絶対に事実として認めてはいけないと思います（お父さんは良かれと思って言ったのかもしれませんが…）。 こういう態度が一貫して取れなさそうなら、カウンセリングを受けるのはアリだと思います！ 蛇足ですが、私もトピ主さんと同じようにこれから子どもを持とうとしてます。私のように容姿に恵まれなかったらどうしようと考えることもありますが、 ① これからますます容姿のことを話題に出すのは（例え褒め言葉でも）タブーになっていくはず。 ② 容姿に恵まれると得することもあるが、それを活かせるかどうかはその人次第。 ③ 容姿に恵まれれば全てが上手くいくわけではない。人には誰しもコンプレックスがある。 ④ どうしても辛ければ整形することもできる。 ⑤ 容姿が重視されるのは人生の前半戦のみ。容姿は衰えるが知性は衰えないし、いくらでも挽回できる。 ⑥ 美人じゃなくても今まで私の人生楽しかったじゃない！ ということを具体的な例を思い浮かべながら（ここが重要です、具体例がないとただの綺麗事に聞こえますから）思い起こして、気分を変えています。

私のことかと思った…。母親と兄二人はハーフ顔の美形、父はまぁ残念な部類です。小さい頃から不細工不細工言われて、二十歳の頃に父親にお金は出すからと整形をすすめられました。親に整形促されるほどの不細工かよ！ともう笑ってしまいました。もちろん整形なんてしませんでした。この顔でたくましく幸せになってやるぜ！と燃えました。 結婚は35歳でした。長男は幸い旦那そっくりの整った顔立ちです。もうすぐ生まれる第二子はどうなるか楽しみ半分怖さ半分です。 でも結局我が子なのでなんだかんだかわいいと思いますよ。 姪っ子（兄の子）が何故か私にそっくりです。兄は私をあんなに不細工と馬鹿にしたのに、我が子だとかわいいらしくて溺愛してます。やっぱり我が子って存在自体がかわいいですよ。いっぱいかわいいって言って育ててほしいです。

そりゃ自己肯定感が低いわけです。 そもそも自分の外見に不満が無い人など皆無でしょうよ。 主は結婚出来る魅力があったわけだからそれでいいじゃないですか？

まあ、止めておいた方が無難です。もし自分と瓜二つの赤ちゃんが生まれたらどうなりますか。 子供は結婚にとって、あるいは人生にとって必要十分条件ではありません。今より悲惨な状況を生む可能性があるのです。 第三者的意見を言えば、そこまで容姿にこだわることないのになあ、容姿がいい人しか結婚できないわけでもないし、容姿がいい人が必ずしも幸せとは限らないのになあ、と思います。 でもトピ主さんはそのようには考えていない。なら子供は諦めた方がいいと思います。

トピ主さんのご家族って容姿はいいかもしれないけど、人として残念な人達だなぁって印象を受けました。 ＞ 悪意無く容姿を査定するのが当然でした。 人を見下す人、しかも普通は愛する家族の気持ちを大切にするものなのに 性格で査定されたら最悪の家族なのではありませんか？ 貴方に取っては容姿より、そんな家族を持ってしまった事がコンプレックスになった方がいいと思いますけどね。 貴方がコンプレックスを抱くほどの容姿の方と結婚したという事は、貴方の旦那様は貴方の何処がよくて結婚したのでしょうか？ 貴方が思うほど悪い容姿でない。もしくは容姿が気にならないほど貴方の性格がいい。容姿より大切な物をしっかりわかってらっしゃる。そんな所ではないでしょうか。 そういう旦那様を見習っては如何ですか？ もしお子さんが辛い思いをするとしたら、貴方が今のままの容姿で優劣を判断する考え方からくるかと思いますよ。 容姿に限らず、子供は思い通りにはいきません。ハンデを背負ってるかもしれないし、賢くないかもしれないし、めちゃくちゃ不器用かもしれない。どんな理想通りの子供でなかったとしても、それをありのまま受け止めて愛される事を子供は望みます。今の貴方のように。 貴方が辛かったのなら、その思いが深い分、お子さんを愛してみせる！幸せにしてみせる！と強く思ってみませんか？ どんな子供でも愛する大切な存在でないとね。 また今の貴方の価値観では、貴方を選んだ旦那様の価値観を否定する事になりますよ。旦那様の価値観を尊重したら如何ですか？ 貴方は旦那様に愛されて結婚したのだから、家族より貴方を大切にする旦那様の行動を信じて差し上げたらよろしいのではありませんか？ みんな違ってみんないい。 人より優れている必要なんかありません。 貴方の良さを理解してくれる方を大切にね。

結婚を決めた時点でわかっていましたよね。 こどもは自分の遺伝子と相手の遺伝子を持って産まれてくるって。 それを承知で結婚されたわけでしょ。結婚前にご主人と話されていたでしょうし。 今は神経過敏、考えすぎている状態では？ だって、小さい頃から悩んで、それを乗り越えて結婚までされたんですから。 私は背が低いコンプレックスがありましたから、結婚相手は背が高い男性であることが絶対条件でした。自分と同じコンプレックスを抱えさせたくないのでね。

子供を持つことに消極的な人が なぜ子供が欲しい人と結婚するのか謎ですね。 あと、容姿を悪く生んで悪かったなんて、親は決して言ってはならない言葉です。 どんな君もかわいい、大好きだよ、としか親は言ってはならないのですよ。 あなたの親はどうかしています。容姿云々よりも、人格の方に問題があるので それが影響することの方が心配に思います。