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そんなに怒ること？

レス18
（トピ主 0 ）
🤔
さとみん
夫婦
トピ開いてくださり、ありがとうございます。
うちの主人は何かを言う時、言い方がキツいです。本人そんなつもりはないと言っていますが、キツいです。

今回の件以下の通りです。
フリマアプリで売り上げた商品の発送の際、私の不手際で匿名配送にできなかった事で、主人に防犯や犯罪とかそういう意識があったら匿名配送にするだろ！と怒られました。確かに匿名配送に越したことはないので主人が怒る気持ちもわかります。私の不手際であり、またフリマアプリ初心者でしたのであまりわからず、、。私は「フリマアプリを始めたばっかだし匿名配送にする方法がわかんなかった、次回から気をつける」と答えました。主人はそれからもイライラし続け、また再度「普通に考えて名前とか電話番号とか出るの嫌じゃないの？そういうの考えてないの？意識してないの？」と捲し立てられ、私は思わず「次回から気をつけるって言ってんじゃん」と言い返したら「匿名配送のやり方もわからんくせに、フリマアプリやんなよ」と言われました。

そこで腹が立ち私は無視をして、主人も無言で今に至ります。

例えばコレが逆の立場なら、匿名配送出来なかったくらいで私は怒りませんし、次から気をつけよ〜ってなります。

このフリマアプリの件、私がそんなに悪いのでしょうか。

言い方がキツいというのは私だけが感じてることではありません。過去にこんなこともあまりした。
主人の先輩(男)と私と3人でご飯を食べている際に、私が何か主人を苛立たさせる行動をしてしまったようで、いつものキツい言い方で、先輩の前で注意されました。
私は恥ずかしいなと思いつつ気をつけよと感じていたら、先輩がすかさず「流石に言い方キツすぎるだろ」と苦笑いで突っ込んでくださったり。なので第3者が見てもかなりキツい方だと思います。

怒られる私も悪い、でもモノの言い方ってものがあるでしょう。と思うんです。

トピ内ID：1da1d01ddae26179

#２０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係

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うーん、

🙂
匿名
確かに言い方はキツイけど、わたしも匿名配送のやり方もちゃんとわからないで身内が住所や名前電話番号ありで配送する羽目になったら、フリマアプリ2度とするなと怒ります。 次から気をつけるなんて、当てにならない台詞と思います。 あまりに個人情報に関して考えが緩くてびっくりです。言い方は別としてそんなに怒ることだとは思います。

トピ内ID：1a9858df00d8ec22

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夫さんは余程嫌だったんでしょうね

🙂
玄米米子
「匿名配送のやり方もわからんくせに、フリマアプリやんなよ」 これ、全面同意です。 トピ主さん、一人暮らしですか？ 違いますよね。 そこは夫さんと一緒に住んでいる所。 見ず知らずの人にそこの住所を知られて、それも知られずに発送できる手段を取らずに。 しかも「次から気を付ける」ですと？ いやいやいや・・・あなたは取り返せないミスをしたんですよ？ 今回の件に関してだけで言うと、強く怒られても仕方ないと思います。

トピ内ID：9a15e44a9915fd63

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精神年齢が子供のまま

🙂
Poko
ちょっとした事がある度、必要以上にイライラが長引いたり、怒り過ぎるのは精神的に大人になれていないからでしょう。 結婚もしている年齢でそれだと、一生その調子かもしれませんね。 結婚を続けるのでしたら、人前で些細な事で怒り出して、周りの人の気分をぶち壊すような事をされても、お子様よね～と、流すしかないのじゃないでしょうか。 正直、結婚を続ける事を私はお勧めしませんけれど。 相手は変わらなさそうですし、トピ主さんが結婚を続けるなら、どれだけ傍迷惑な状況を御主人が起こしても受け流していくしかないと思いますよ。

トピ内ID：fe78b9445e8f0d4d

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確かにその言い方はちょっと嫌かも

🙂
スピッツ
〉そういうの考えてないの？意識してないの？ これは嫌。意識してるから匿名配送にしようとしたんだっていうの！ でも 〉匿名配送のやり方もわからんくせに、フリマアプリやんなよ これは言われたらぐうの音も出ない。だってその通りだもの。 旦那さんは全体的に注意の仕方が下手なんだと思います。 ネチネチと言われ過ぎると、今回のトピ主さんのように反省する気持ち自体が薄れ「私も悪いけどさー、そんなに怒ること？」という開き直りの反応になってしまいます。 もっと落ち着いて言えば次は気を付けようと反省する気持ちになったかもしれないのに。 これがまさに叱ると怒るの違いというやつで、指摘すべき内容以上にイライラした怒りの感情をぶつけると、伝わるものも伝わらないでしょう。

トピ内ID：a7cf686922926807

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匿名配送

🙂
つむちゃん
　そうだねーーー次は匿名で送れるようにしたらいいんじゃない？ 　言うにしてもこの程度じゃないでしょうか？ 　個人情報の話ですが仮に今回匿名配送出来てたら、住所電話番号は世の中のどこにも知られてないんでしょうか？今までそんなに気をつけられてたんでしょうか？ 実際は友人知人金融機関からアプリの登録等まで生活している中で色々な所でお知らせされてますよね？ なので匿名配送出来ないから個人情報うんぬんと言うのは少しオーバーですし、住所電話番号が誰かに分かったからと言ってそれ単独の情報でどうこう出来るものでもありません。イタズラで出前頼むくらいでしょ？・・・。 　　 　

トピ内ID：96b306add466902d

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言い方はきついけど

🙂
花小雪
今回の件は旦那さんに同意します。 私だったら反省してフリマアプリを辞めますね。 ついうっかりがいつ出るかもしれないし。 私はわりとドジなのは自覚していますので ついうっかりや想定外のトラブルが怖くフリマアプリには 手を出さない方針なので旦那さん側かな。 先輩の件も「流石に言い方がキツい」という苦言だったということは 指摘された事柄自体は、注意されても仕方ないことだったのかしらね。 そもそも価値観が違う夫婦の感じがしますね。

トピ内ID：efaac55be2e09947

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フリマアプリは

🙂
インコし
フリマアプリに関しては、仕方ないかな～では意識が不足しているので、それぐらい怒られても仕方ないと思います。 やり方が分からないからやるな、って当然の意見でしょう。 次回から気を付けるんじゃなくて、今そのやり方を確認しろって、私なら言いますけど。 だって、方法が分からなかったんでしょ。 で、今はその方法分かったの？

トピ内ID：9b82433d3c8a697a

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お互い様の匂いがする

🐱
黒猫さん
あなたの書いた内容だけ読むと、ご主人の言い方は一方的でキツいのでしょう、先輩に指摘受けるくらいですから。 でも一方で、「次回からちゃんとやるってー」的なことがあなたの場合目に余るほど多いのでは？ あなたからすると「大したことじゃない」事でも相手からすると「前にも言ったろ？全然直らない」ってことは無いですか？ そのものずばりではなくても「セキュリティ意識のズレ」とか「彼の気に障ることを（悪意なしに）口にする」とか。 世にいう「破れ鍋綴蓋夫婦」の気がします。

トピ内ID：df2a635bd9c3697f

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トピ主様は、ご自身の失敗を認識できていないのでは？

🙂
雨の朝
トピ文から、トピ主様は、ご自身の失敗を認識できていないのだろう、と思いました。 勿論、ご自身では、「失敗した。次からは気をつけよう。」と思ったり「主人の気持ちもわかる」と思うのですが、それは、ご主人が指摘したり怒ったりするからで、ご主人の反応がなければ、何も気づかないのだと思います。 今回、個人情報保護という観点での失敗を指摘されたトピ主様ですが、ご自身にその認識はないと思われます。「次からは気をつける」は、フリマの匿名発送を忘れないという対応のみ、にとどまり、それも、ご主人が怒ったから、という理由が主だと思います。 先輩が絡んだ席の失敗についての認識も希薄です。先輩も認める失敗をしているにもかかわらず、そもそも何が失敗だったのかも忘れているのですから、次回にフィードバックする意識は皆無です。 しかし、トピ主様は、自分が失敗を認識する能力も回避する能力もある、と思っているので、それを前提とした振る舞いをします。ご主人も、同じように思っているので、トピ主様にそれらを期待します。 だから、ご主人は、トピ主様の失敗にギャップを感じて「なぜ？」の気持ちが強くなる。その結果、語気が荒くなるのではないかな、と思いました。 なお、このように書くと、トピ主様が異常を抱えているように感じるかもしれませんが、リスク回避能力は低めとはいえ、私はトピ主様を普通の人だと思っています。 おそらく、もう少し、ご主人のリスク回避能力に頼るスタンスで行動されるのが良いのかな、と思いました。日々、まめにご主人にチェックしてもらうと良いのかもしれません。男性は頼られるのが好きな人も多いので、夫婦のコミュニケーションの一環として、頼る、そして感謝や尊敬の意を伝える、というルーチンを築くのが良いかなと思いました。 ご主人が配偶者になったのも、何かの縁でしょう。

トピ内ID：f456415c46865de2

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一時が万事そうなんだろうな

🙂
はなこ
夫の危機管理等とトピ主のそれらが合わないんでしょうね。 トピ主さんは怒られて気づく・わかるということが多そう。 そして怒られたことしか覚えてなさそう。 語気の強さではなくて 言われている内容で判断する努力を。怒るからだと人のせいにしないで。

トピ内ID：365f518f555940ec

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まるで自分のことのよう

🙂
Dimple
旦那と私にそっくりです。 私は結婚20年になる40代ですが、結婚当初からずっとこの関係性が続き、年に数回～ひどいときは月一で主さんと同じような喧嘩をしてきました。 旦那はしっかり者で物事を緻密にやりとげるタイプだけど短気ですぐ怒鳴る、私は大雑把で物事を深く考えるのが苦手です。 自分の短所や至らないことはわかっているので謝りますが、旦那が語気を荒げていつまでも怒るので、こちらも、そんなに怒ること？となります。 旦那からすると反省してない、謝ってるのは口だけ、だから考えなしなのが直らない、と言います。 そんなこと言われたらこちらもムッとして、大喧嘩ですよね。 旦那の言ってることはだいたい正論だし、私にとっては大したことでなくても旦那には不愉快だったから改めないとと思います。迷惑かけてるのは心苦しいのはもちろんです。 でも、逆の立場だったとしたら、例えば主さんのような匿名配送の件なら、うちの場合、旦那の方があまりセキュリティ意識が高くないので、旦那が匿名配送を選択しない可能性があるのですが、それを私が指摘したとしても、 「匿名配送にした方がいいんじゃない？」と言うくらいで怒ったりはまずしません。そしたらおそらく旦那は「誰がうちを狙うんだよ。」と鼻で笑いそうです。 旦那の怒る沸点が低いのは明らかだし、私が怒って喧嘩になることはほぼないので、腑に落ちない思いもあります。 ただ、自分のいい加減さや適当さに気づかせてくれたのはよかったと思います。 友人や他の人との関係でも必要になることだし、20年変わらないと旦那には言われますが、私は少しはマシになってると思います。なかなか難しいですが改善していきたいと思ってます。離婚したら楽になるだろうな～と、たまに思いますが。 旦那も結婚当初にくらべると、怒る回数が2/3くらいに減ってると思います。 主さんも頑張ってくださいね。

トピ内ID：54dbd1bb83c5b62f

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そんなに怒ることだと思います

🙂
異数合計
「匿名配送のやり方もわからんくせに、フリマアプリやんなよ」には100％同意ですね。トピ文のタイトルにあるように、トピ主様は知らない人に住所や電話がばれることを「大したことじゃない」と軽くみていますね。そもそも言い訳から入っているので謝罪にもなっていません。 　ご主人のモノの言い方がキツイことを、反省しないことの免罪符にしていませんか？　先輩と3人で食事した時にしても、先輩は言い方がキツイとは言ったけれど注意の内容については尤もだと思ったのですよね。少し自省なさってはどうでしょう。 「このフリマアプリの件、私がそんなに悪いのでしょうか。」には肯定のレスが多いと思いますが、果たしてトピ主様の心に響くでしょうか。

トピ内ID：572dc2a6aa9fc4a4

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客観的にアドバイス

🙂
Sally
書かれているのを見ると、言い方がキツいな、と思います。 そのように言われると相手が正しいと思っても、素直に言うことを聞けないのではないでしょうか。 私なら、 会社でも、そのように指摘しているのですか？ 言っていることは正しいですが、そういう言い方をされると素直に聞く気になれません。 もし外でもそのように対応しているなら、言い方に注意が必要ですよ、と言います。 その上で、注意してくれてありがとう。 今度から気をつけるね、って言いますね。 お互いに注意しあって向上できればそれが一番いいことですよね。 自分も相手も大事にする伝え方、ぜひ工夫してみてください。

トピ内ID：9d197f64d1f8bf02

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うん、怒る事だと思いますよ

🙂
ももぞう
個人情報流出の一番の原因は自衛の甘さです。 メルカリがあれだけ取引数が多いのは完全匿名取引だからですね。 そこを使わなかったのは手数料が高いから、ですか？ 一人暮らしならば、住所・氏名を全くの他人に明かしたのは自己責任で被害も受けるとしたら自分のみですが、同居の人がいるのなら『自己責任』じゃ済まない事もあります。 次から気をつけよー、の次の前に被害に遭うことも考えられたんです。 フリマアプリ初心者、だからこそしっかり下調べが必要だったんですよ。 確かに旦那さまは言い方がキツイかもしれないけれど、トピ主さんはそれだけの失敗をしたのは確かです。 反省した方がいいと思います。

トピ内ID：71a12f64b94de7ac

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妻に対する不信感

041
夫婦は合わせ鏡
夫がそれだけ怒っているのに、妻のトピが「そんなに怒ること？」って・・・。 トピ主がそういう真剣さに欠ける対応をしていると、そのうちもっと大事になるのではないかと予想します。 夫の言い方がキツイという例にしても、妻が慎重なタイプであれば、他人の前で夫はそこまで怒ったりしないのでは？ 起こってしまったことは次から注意するしかありませんけど、妻がまったく反省せず、同じようなことを繰り返す人物だとしたら、やがて愛想をつかされる離婚案件だと思います。

トピ内ID：e03e635de1219b80

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うちの夫と似てます

🙂
ぱん
私の夫も、同じような言い方します。私が失敗した時、何か忘れた時、壊してしまった時なと。人間ですもの、全て完璧には出来ませんよ。あ〜また怒られる、と思うので本人がいない所で起きた事は言わないし、相談もしません。友人や実母には、こんな失敗しちゃった〜と笑い話で済むのに、といつも思います。 今回のトピ内容とは逸れましたが、似てるなと思ったので。主さんのお気持ち分かります。あまり気にせず、右から左で良いと思いますよ。

トピ内ID：2108bcbca56cc7c2

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一旦受け入れる。

😀
あれれ
あまりにもキツイ言い方をされると反発心が出てしまうのでは？ 今度から気をつけた方がいいよ。みたいな言い方だったら、素直にそうだよね。ってなるのかもしれませんが、ご主人の言い方だと、また怒ってる！って方が頭に強く残り、注意されてる内容が薄くなってしまい、そんなに怒る事？ってなっちゃうのかも。 子供に対してもそうなのですが、頭ごなしに怒っても子供は恐怖心や反発心の方が強くなってしまうと思うんです。 あなたは途中で反省するお気持ちはありましたよね。 そこをまた更にグチグチ言われると、うるさいなぁ。みたいな気持ちにりますよね。 もし私が同じ事をしたら、うちの主人はえ？それ危なくない？匿名にした方がいいよ。やり方分かんなかったら次は俺に言って〜。位で済む話かな。 うちの主人は教えたがりアンド頼られたいタイプ？なので、俺に任せとけ〜みたいな感じで終わりますよ。 なのでご主人の言い方やすぐ怒るのは嫌かな。 ただ、こういった事が良くあるなら、あなたも次は気をつけるではなく、一旦「うん。そうだよね。」って受け入れて返した方がいいかも。 せっかく反省するお気持ちはあるのですから、そこを表した方が良いかな。 ご主人の言い方は悪いですが、間違った意見でもないので 「そうだよね、私の不手際だった〜。教えてくれてありがとう。」って返せばご主人もそれ以上イライラしないで済んだかも。 心配し過ぎて言い方がキツくなる男性っているんですよね。 後、頼りにされたいって思う男性も多いので、「そうか、さすが〜！」とか言ってみると険悪にならなくて済むかも。 ご主人をあなたが上手くコントロール出来るといいんじゃないかな。 仲良く暮らして下さいな。

トピ内ID：8992214a8ff5f2f1

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個人情報漏出は「次から気をつけるね」で済まないミス

🙂
くろとら
ごめんなさいね。 旦那様の言い方がキツイのは理解しますけど、 個人情報の漏出は、謝って済む問題ではないと思います。 一度、漏出したら、それを取り戻す術がありません。 フリマアプリで入手した住所が元で、 見知らぬ男性が家に押し掛けたり、 トピ主個人情報を利用して、 知らない間にキャッシングされるような可能性もあるんです。 そうすれば、家族全員に迷惑がかかりますので、 トピ主だけの「ついうっかり」の問題で済まなくなります。 結果的に、何事もなかったとしても、 2度と間違えぬように、キツく注意する事案だと思います。 他の方もおっしゃっていますが、 キツイ物言いというのは、 往々にして、それに至った経緯があるはずです。 「私だったら怒らない」は全く意味ないです。 個人情報漏出の重大性を理解していないから、怒らないだけですので。 「そんなに怒ること」です。 素直に反省してください。 フリマアプリは、使い方を熟知するまで、 もうやめた方がいいかもしれませんね。 「次」があるミスと、「次」がないミスがありますので、 充分お気をつけください。

トピ内ID：d250fe3e2c9d1f24

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