いちいち喧嘩するのをやめたいです

使ってる言葉が既に、、 「なんて？」って、もちろんイントネーションにもよるけど、 あんまり使わないかな、、バカにした感じ、言い方によってはすると思う。 「どういうこと？」も、説明を求める前にすでに否定的な言葉だし。 その言葉を使わないで聞いてみたら？ 「なになに？」とか「ごめん、聞こえなかった！」とかさ。 同じことで喧嘩してるのに、言い方変えないんじゃだめでしょう。 言い方がムカつくってはっきり言われてるんだから。 自分なら平気、じゃなくて、相手が嫌がる言葉は使わないようにしては。

受け取る側が再三「言い方がキツい」と言っているのに、素直に受け止めて改善しようという気は無いのですか？ モラハラとかいじめとかでもよくある構図ですよね。 言われる側はキツいのに、言ってる側はただの冗談だと思ってるから反省しようとしない。 ＞本当に無意識で思い返してもどこがキツかったのかわかりません。 無意識なら仕方ないねとはならないでしょ…。 どこがキツいのかわからないのなら、旦那さんと直接話し合いなよ。 どんな言い方なら人をイラッとさせないのかちゃんと聞いて、それを実行すれば、喧嘩になることなんかないでしょう。

旦那さんも沸点が低いのかもしれないけど、でも本当にしゃべり方がきついのであれば直した方が家庭外でもトピ主さんのためになるように思います。 もし本当にきつく聞こえてるなら会社でも友人関係でも相手にあまりいい印象を持たれないと思うので。 ご夫婦の喧嘩についてはどっちに非が大きいのかは分かりません。 旦那さんが反論される事自体が嫌なタイプかもしれないし、不機嫌ハラスメント系なのかもしれませんし。 でもそれはそれとして、一度お友達にこの喧嘩を相談した上で、どういう言い方すればいいかなって聞いてみてはいかがでしょうか。 「私のしゃべり方キツい？」という聞き方だとトピ主さんに気を遣ってしまって「大丈夫だよ」って言ってしまうかもしれないけど、トピ主さん自身がキツいと自覚した上で改善方法を聞きたいというスタンスだったら、もうちょっとこうしたら？というアドバイスが返ってくるかも。 そしてもしアドバイスが来たとしたら、それがお友達が感じている「ちょっとどうかな」と思ってるポイントの可能性があると思います。

まずは自分の話し方を直せば済む話ではないかと思いました。 どこがキツかったか分からないなら、喧嘩をしていない時にどういう言い方がキツかったか夫に確認しましょう。

たしかに「なんて？」とか「どういうこと？」は優しい言葉には聞こえませんね。 いきなり切り込む単刀直入という表現そのものです。 「ごめんなさい。もう一度言って」と聞き直したら相手は不機嫌にならないと思いますよ。 普段の会話には「ちょっといい？」とか「それはそうだけど」など、緩衝材になる短い言葉を挟んだらどうでしょうか。 もちろん口調と表情も、夫婦でお互いに気をつけることですね。 時代は違いますが、朝ドラ「虎に翼」の花江さんの話し言葉は参考になるかもしれません。 要らぬ対立を起こさない彼女の頭の良さと、柔らかい口調でも自分の意見は伝える芯の強さを感じます。 まだ若い彼女は戦争で夫を亡くしました。 大人数の家族と一緒に少しでも豊かに明るく暮らそうと静かに頑張っています。 ご夫婦仲良く。どうぞおしあわせに。

うちの夫が言い方悪い 夫を呼んだだけなのに「あぁ？！」 私は「言い方！次から罰金1万ね」と言いました もう話す気なくなるので 「もう、用事はいいわ。話す気無くなった」と止めたこともあります

夫の「不快だ」に「私基準じゃ普通、きつく言ったつもりはない」と返したって平行線の喧嘩になるのは当たり前ですよね。「あなたがおかしい」と言ってるのと同じですから。 手っ取り早い解決は、喧嘩を売られても（売られたと思っても）買わない、です。夫が怒ったらトピ主が「言い方きつかった？ごめん」と言えばそこで終わるのでは？怒る夫にトピ主がイラつくから「そっちから先に殴ってきたのに逆切れか！」って喧嘩になるのではありませんか。 どうしても納得できない、私は普通に話してる！と思うなら、会話を録音して自分で聞くなり、他人（家族や友人以外）に聞かせて意見を聞いてみましょう。家族がきつい言い方をする家庭で育った人は、自分の言い方がキツイ（そして他人を不快にしている）ことに鈍感なケースが多いですよ。 そして余談ですが、「なんて？」「どういうこと？」って言葉はきつくなりやすいです。聞き返す時の言葉そのものを変えてみるのもいいかもしれません。 理解できなかったら「うーん、よくわからない」、聞こえなかったら「ごめん、今のとこもう一回言って」とか。

わたしもかなり言い方がキツイ方なので 喋る時は一拍置いて ゆっくり話すようにしています 喋り方は訓練次第で改善できます 意識するだけでかなり変わります 加えて、否定的な表現を肯定的に変えれば、物の言い方は柔らかくなります だから、腹が立った時は 落差が激しいと言われます 自分で喋り方をコントロールして むかついたときは毒舌全開 メリハリつけてうまく相手と付き合えば 無敵ですよ

トピ主さんとの会話は疲れるだろうな…と思いました。 高齢者と話しているみたいです。 何が？何が？を連発されます。 話している最中から、何が？を言われます。 相手の話し方が悪いのか、コチラの聞き方(聞こえ方)が悪いのか、どちらだと思いますか？ 「なんて？」が口癖になってませんか？ 聞こえているのに聞き返す事はありませんか？ そもそも… ちゃんと人の話を聞いてんの…！？と思います。 というか… 人の話を聞く気があるのか…(怒)！？とさえ思います。 イラッとすることがあります。 優しい言い方であろうが、聞き返されること自体が嫌です。 話す気も失せる。面倒臭い。 同じ話を何回繰り返せば良いのか？と思います。 もちろん、大事な事なら繰り返しますが。 2回〜3回も話す内容じゃないときもあります。 雑談はしなくなりました。 無愛想だと思われても仕方ない。 大声を張り上げてまで話すことも無いかな…と。 「なんて？」は… 本当に聞こえなかったのなら、耳に手を当てながら言うとか。 耳を近づけながら言うとか。 「〇〇？」と聞こえた箇所を言うとか。 理解不能だったのなら… ゴメン！今のちょっと解らなかった〜とか。 〇〇って事？とか。 職場で会う偉い人とか、敬語で話さなきゃならない人に「なんて？」なんて言わないでしょ？ だいたい、聞き返すときの声って、かなり大きいですよ。 相手の虫の居所次第では、喧嘩になりやすいと思います。

以前にも、トピ主は純粋に理由を聞いているだけなのに相手にはきつく聞こえるらしくてけんかになる、というトピがありました。 例えば、「なんでそんなことするの？」という言い方は純粋に動機を尋ねるというより、「なんでそんな馬鹿なことをするのか」といった非難の意味で使ったりしますよね。 多分、トピ主さんの「なんで？」「どういうこと？」にも、裏に「何馬鹿なこと言ってんの？理解しがたいわ」「そんなこと言うって、いったい何考えてるの？」といった非難、それも上から目線の冷たい非難が感じられてしまっているのでしょうね。 そんなつもりはないとおっしゃるのでしょうが、もともと「なんで？」という言い方自体にそういう誤解されてしまう危険が潜んでいると理解した方がいいです。 単なる聞き返し、「え、何？」というような言葉でも、言い方によっては「忙しい時に、なにつまらないこと言ってるのよ」的な非難が響くことがあります。 トピ主さんの言い方自体、きつく聞こえる癖や声質なのかもしれません。 意識して聞き返しに「なんで」「どうして」を使わないように気を付けるしかないのではありませんか？ ほかにもお書きの方がおいででしたが、とっさに聞き返すのではなく、一呼吸おいて「あ、ごめん。よく聞こえなかった」といった形にするのは難しいでしょうか？ とっさの発言なのですから、他意はないのだということを彼に理解してほしい気もします。 でも、基本的に「なんで？」は誤解されやすく、人を不快にさせやすい言葉だということは、肝に銘じた方がよろしいかと。