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妬まれやすい人とは

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
ヒナ
ひと
私は昔から嫌味を言われやすくとにかく目をつけられやすくそれで人間不信のようになってます。
質問はどうしてわざわざ嫌味を言うのか、(場の空気が悪くなる)
どうしたらあまり関心を持たれなくなるか、です。

以下そうなった経緯です↓
最近になり嫉妬されやすいよねとある人に言われ、考えてみるとそういう事が過去いくつかありました。
身近な女性が男性に対し誰々とこの子、どっちが可愛い？と質問していて
何故か引き合いに出されたまたま相手が私を答えたら、聞いた女性が不機嫌になったり
友達の好きな人や彼氏からやたら話しかけられ(私はあまり会話が得意ではないので自分からは話しかけてないのに)友達に不機嫌になられたり
よく髪が綺麗とかスレンダー、小顔、色白だと褒められる事が多く
会話を楽しくするための気遣いやお世辞だと思うのですがその話を聞いた一緒にいる人が不機嫌になったり、
自分の方が…と話に割って入られたり、
でも毛先はそうでもないよーと言って私を下げた発言をしたり、かすかに場の空気を悪くします。

それ以外にも、男性といると
通りすがりの女性に
あほくさい。私だって若い頃は…と聞こえるくらいの声で言われたり、
ショップで服を試着してると私以外の人にはわー綺麗です〜！と大きな声で言ってた女性店員さんが私の時だけ静かになったりそっけない？って事が数回あります
男性がお前より細い子と付き合った事もある！と何故か対抗してきたり…
(私は太れない体質で、別に細くなりたくてなった訳ではありません)
これも過去に数回言われ何故か対抗されます。

こういう事が多く、女性や付き合った男性からも張り合おうとされたり
私が褒められてる時は不機嫌になられます
私は大人しい、とよく言われるので
舐められてるのかもしれないのですが
そういうのが原因なんでしょうか。。

トピ内ID：d5adbe99975194e5

#元彼・元彼女
#友だち
#恋人

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勘違い

041
匿名
自分は控えめにしているのに、黙ってるのに…とお淑やか風を装ってるけど、内心がダダ漏れてると思います。 トピ文に書いてある事を読んでいると、全部が異性絡みで、随分自信があるんだなと感じます。

トピ内ID：2f527a8b47619a75

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見抜かれている

🙂
もろっこ
そういう態度取られるのはトピ主さんに原因があります。トピ主さんは自己評価が高く自信がある。でも周りにそれを悟られないよう大人しくしている。人はそういう矛盾があるものに違和感を持ちます。よって人からきつい態度を取られがちになります。これする方もされる側も無意識な事が多いです。

トピ内ID：dcca488498f03c52

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人物像がわからないからなんとも言えませんが

🙂
ねねちゃんのばぁば
まぁ、見た目のことを先に書くあたり、容姿には自信はあるんでしょうね。 でも、普通の大人は ちょっとくらい見た目がいい人がいるだけで、嫌味を言ったり不機嫌になんかならないです。異性のみならず、同性からも好かれていますよ。 どうしたら嫌味を言われない人になるか、人に嫉妬されにくくなるか。 私なりに3パターン考えました。 1、言い返す。ただし泣いたりムキになってはだめ。まずは丁重にやめてほしいと伝えます。できるだけ声は大きく。異性には笑顔で「セクハラですか？」何回も言われたら無表情で「日本語わかりますか？やめてください」という。しつこい人にはボイレコも有効です。 2、容姿のせいと思い込むのをやめ、自分の振る舞いを振り返る。知っている人で容姿がよくても言われない人、好かれる人を参考にし、真似してみる。これが最短かつ無難な道かも知れません。 3、周囲の環境を変える。自分の周りの環境が悪い意味で人を比べ合い、嫌味をいう人で溢れているなら、断ち切れる関係は断ち切ります。悪い人間関係には得るものはありません。通りすがりや店員なんて二度と関わらない人ですから、気にかけない努力も必要です。 1はハードルが高いかも知れませんが、少しずつやっていきましょう。

トピ内ID：d6133359fc7019a4

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もう、運命だと引き受けるしかないです。

😅
匿名
エピソードの数々、かなり笑ってしまいました。 よく見かける光景です。 何も発してない美人を中心に周りが好き勝手言いたい放題の図ですね。 美人は人と認識されない場合があります。「美人という生物」くらいにしか認識されない時があります。なので心や感情を持ち合わせていることが気づかれにくい場合があります。 究極の例ですが、 「美人でも性格良ければ嫌われない」という言葉があります。凄い言葉ですよね。だって、 ・美人は嫌われる ・美人は性格が悪い この2つがナチュラルに「前提」とされているわけですから、「美人」を背負って生きるとは難儀なものです。 付け加えるならば、誰しもが平等に持つことが許されるであろう「余裕がなくて、つい性格悪い思考に陥る」権利すら美人には無いのでしょう。 主さんね、もう運命だと引き受けるしかないですよ。どんな外見であれ、その外見をどう引き受けるか？で、生き様は決まります。それに賛同くださる方々とだけ仲良く生きていくしかありません。

トピ内ID：957b9d90a8edadd3

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それね

🙂
花小金井
たぶんモテるタイプなんだと思うけど。 褒められた時に否定しないというかありがとうございますって受け入れてませんか？ いやいやいや、とか容姿の話は止めましょうと話題を変えるなりしないと認めてるわ〜とイライラされるのかな。会話が苦手だとよけい口説かれるの待ってる感じがするから自ら話題提供する方が楽かも。 通りすがりの人は感じ悪いけどいますよね。 知人にも若い子に対抗する人がいて話しかけられているほうはやめて～とパニックですよ。嫌なおばさんだなと思ってやり過ごしましょう。

トピ内ID：e4ce8907d6e8a2a1

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決まってる

🙂
もこ
トピ主さんの美しさに嫉妬して、大人しい人だから嫌味の一つでも言ってやろうと思われて言ってくるのです。気にする事ない。美人の宿命です。 なーーんて本気で思ってます？どちらかというと不美人の方が嫌味は言われやすいです。圧倒的に言われやすいのは本心と振る舞いが著しく乖離している人です。それを嗅ぎ取る人に嫌味を言われるのです。 トピ文からトピ主さんが掛けて欲しい言葉はうっすら分かります。そういう匂わせはしない方がいいです。傷付けたらごめんなさい。でも無意識にこれをやって人から軽んじられて悩んでいるトピ主さんの助けになりたいと思いました。

トピ内ID：2d0bcd2c33c5ad9b

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思ったんだけど

😀
困ったね
ショップ店員も人間なので。話しかけやすい相手(相性)もあると思います。あまりそこは意識しないほうがいいかと。 敵わないと思われるほど相手と差があると嫉妬心は起こらないけど、ちょっと頑張れば自分にも追いつけるし追い越せそうと思われる時だけ嫉妬心は湧くそうですよ。 男性の妬みは、女性として下に見ていた相手が男性の領分を犯してきた！と感じた時かな？ 例えば、精神的に自立していて、行動がスマートで、自己解決能力も高く、年収も高かったりする女性。俺の立場は？？と不安にさせられる場合。 嫉妬されやすい人が自衛のために謙虚に振舞おうと目立たないようにする人いますが、それだと逆効果なんで堂々としてた方がいいです！ トピ主さん普段おとなしくしてるんですね じゃ、まさにそれが原因だと思いますね 下だと思ってた相手が自分と同等かちょっと上だと思われたからだと思います。

トピ内ID：e8cac80203482fa5

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妬まれてはいないと思います

🐱
うさぎ猫
トピ主様はご自分が美人だから妬まれていると思っていらっしゃるのですよね？ でも、実際は妬まれやすいのではなく、女性の敵を作りやすいのだと思います。 容姿で女性に嫌われやすいのは、男性が見て美人、女性が見るとそうでもない人です。 男性と女性では「美人」の定義がまったく異なります。 男性が美人と思うのは、いわゆる男好きのする容姿の人や色っぽい人です。 女性が美人と思うのは、顔立ちが整っている人や垢抜けた人です。 美人で女性に人気のある人はたくさんいますが、トピ主様はそうではない。 まずは妬まれているのではなく、好かれていないという事実を受け入れられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：edf9544916aeb696

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失礼ですが

🙂
ととこ
失礼を承知で申し上げますが、主さんのお付き合いの範囲の人たちが品がないだけでしょう。 私は身近な人が「二人の女性のどちらが可愛いか」という質問をしているのを聞いたことがないし（芸能人、有名人ならありますがね）彼女のいる男性が、特定の女性にしつこく話しかけるというのも見たことがないです。 そもそも他人の外見について口出しをすることが私にとっては下品ですから。 なので、身を置く場所に下品な人が多いんだと思いますよ。あとはおとなしくて舐められやすい人が嫌味を言われやすいのは当たっていると思います。

トピ内ID：f5c3538815b76b14

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それが嫉妬

🙂
なのか
「うさぎ猫」さんの書かれてるのがおそらく的を射ていると思います。 というか内容全部まさに「嫉妬」なのですが、ご本人は気付かないんでしょうかね… 私自身も、女性から嫌われやすいタイプです。 男性からは「モテるでしょ！」と言われますし一部の善良な女性からもよくそう言われますが、ちょっと意識が間違った方向に高い系の女性からは「お前なんかがどうしてモテるんだよ」みたいなことをよく言われてました。 ついでに、私は普通の人よりもちょっと芸術的な才能があるんですが、それについても女性からはよく「なんでお前なんかがそんなことできるんだよ」みたいな感じで、学生時代は色々ありました。 「お前なんかプロになれるわけないだろ」と何回も言われましたが、今、それを仕事にしてます。 身近な評価は当てにならないですね。 これについては恐ろしいもので、プロになってからも女性の編集者からは学生時代のやっかみと同じような扱いをされることが多かったです。 仕事になってすら、これですよ。 「あなたなんかダメだよ」みたいな。 女怖い。私、作品提供してる側なんですけどね…仕事回してるのそっちじゃないんかい、みたいな。 「結婚しないの？いやできないよね？」死ぬほど言われました。 もう慣れてたので「いや、ブスに言われても痛くもかゆくも」みたいにスルーしてます。 （実際、本当に美しい女性編集者はこういうこと言わないんですよ。） 今は男性の編集者としか付き合いません（もちろん仕事ですよ。恋愛はもういいです） トピ主さんに反撃してる方に言いたいんですが 女性から嫌われる容姿だから、一体なんだというんですか？ 嫌いだったら悪口言ってもいいんですか。貶めてもいいんですか。 嫌われてることを自覚？ 攻撃してるのをそちらが自覚するのが先だと思いますけどね。 嫉妬もいい加減にしてくださいよ。 男性はそういうことしませんよ。

トピ内ID：817bfbb6c142f0c5

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１つ質問が。

🙂
会話があったはず
＞男性がお前より細い子と付き合った事もある！と何故か対抗してきたり… (私は太れない体質で、別に細くなりたくてなった訳ではありません) これも過去に数回言われ何故か対抗されます。 「＞お前より細い子と付き合った事もある！」 と、 「＞過去に数回言われ」。 過去に数回言われたのは、まさか全部同じ男性からでは無いですよね。 だとすると、そんなそれぞれ違う男性が皆んな、何も言わない黙って座っているだけのトピ主さんに唐突にツカツカと歩み寄って来てこんなことを言ったとは思えません。 ＞お前より細い子と付き合った事もある！と過去に数回言われ た時、その前にトピ主は誰に何を言っていたのですか？ それをまず訊きたいです。

トピ内ID：b60f17f0d728b08d

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気づいているのなら直せば良い

🙂
ハルコ
嫌味の内容がすべて容姿がらみなのですがトピ主さんにお会いしたことがないので容姿のことはなんともお答えできませんが… ただ、トピ主さんもお気づきのように、おとなしい人は弱そうに見えるので人の嗜虐性を刺激することがあります。 弱い個体を群れから排除したくなるのは動物としての本能に近いものです。 決して弱い者いじめを良しとしているわけではないですし、どんな理由があっても不当に人を傷つけるのは許されないのは大前提です。 でも時々、本当に無意識におとなしい人に対して攻撃的になる人というのが存在するのです。 トピ主さんはそれらの攻撃（嫌味や嫉妬）を避けるために目立たないように振る舞っているとのことですが、逆効果です。 どちらかと言うと自分を強そうに見せるべきで、言われたら言い返すくらいの態度でいないとますますエスカレートします。 もうすでに「おとなしそうだから舐められるのではないか」とわかってらっしゃるのですよね。 ならそこを改善すれば良いのです。 服装、メイク、言動など、少し工夫してみて下さい。 どなたか親しい人に相談して、少しでも強そうに見えるように頑張ってみて下さい。 その方がきっと攻撃は減ると思いますよ。

トピ内ID：3d8486802fd85e3e

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妬まれてないと思います

🐤
kaoru
妬まれるというより、あんまり好かれない人なんだろうなというのが伝わってきます。 美しくて性格も良く仕事もできる女性って好かれていてそんなこと度々言われたりしません。 よく女の敵は女と言われますが、自称美人で妬まれるんです～女性が思うより、女性も美しい同性は好きですよ。 「誰々とこの子、どっちが可愛い？と質問していて何故か引き合いに出されたまたま相手が私を答えたら」 →目の前にいる人の方がいいと答えるに決まってますよ。 「友達の好きな人や彼氏からやたら話しかけられ」→彼女や知り合いの知り合いには普通そうやって気を遣います。 「男性がお前より細い子と付き合った事もある！と何故か対抗してきたり…」→一体どういう会話の流れでそんな生々しい話になるの？ 関心を持たれないようには、との悩みですがご自分に一番関心があるのはトピ主さんだと思います。 それが周囲の人に違和感を与えているのでしょう。 他人はそこまでトピ主さんに注目してないので安心しましょう。みんなそれぞれ忙しいので。

トピ内ID：be3957acb13fd2e2

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男性からの突然の攻撃は、美人あるあるです。

😅
匿名
ほんとうにこちらは何も言ってもいないのに、男性側から突然距離を縮めてきて、 自分はお前より美人と付き合ったことがある、 自分はお前の事を美人とは認めない、 自分は女性の内面性を重視するからお前など認めない、 自分は目が肥えているからお前なんて美人だと思わない、 どうせ男に奢らせたり、いろいろ買わせてるんだろう？ こんなこと言いだす男性、実在します。 そんな目にあったことない女性からすればフィクションのような話で、 「あなたが先に何か言ったんじゃない？」とか思ってしまいがちなんですが、 これが、違うんですよ。言われた本人だって「一体、何が起こってる？」状態の目が点です。 美人ではない人って、当然美人ではないので、美人がリアルにどんな目に合いながら生きているかなど、 「分からなくて」当然なんです。モテる、お得、男性を選び放題…とは、それこそフィクション。 ちなみに、私がこれまで戴いた突然の攻撃でいちばん理解不能だったのが、 「さっき、俺がすれ違った女性はお前より5倍はキレイだった。世の中にはお前よりキレイな女性は山ほどいる。そこを自覚した方がいいい」と、初対面の話したこともない男性から真顔で言われたことです。実話です。 どなたかも書いていらっしゃいましたが、 「美人じゃない人の方が嫌みを言われやすい」とは詭弁です。だって、ここのトピだって「嫌みを言われやすい美人」の現象をことごとく「なかったこと」にしたがるじゃないですか。そうなると美人は嫌みを言われる辛さをリアルでは口にしなくなる、それだけのことです。

トピ内ID：957b9d90a8edadd3

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まさにこれ

🙂
サイドワインダー
トピ文からはトピ主さんの容姿とか声とか佇まいは不明です。 しかし、トピ文だけでも色々なレスがついていますよね。 それです。 これこそがまさにトピ主さんへの女性の反応なんだと思います。 トピ主さんの文章を他人が読んでみると、 トピ主さんが「自分で自分の容姿を優れていると自覚している」と感じられなくもない。 「綺麗だから皆に絡まれる」と読め、 「なんだ結局、自慢なんでしょ？」「美人だから〜と褒められたいんでしょ」、 という読み手の結論を導き出す。 ここは文章だけで画像が無い世界だからこそ、 自画自賛と撮られ易い場ですが、 それをトピ主さんが普段から無自覚で周囲にもやっているとなると、 （もしも自覚ありで、他人に褒めて欲しいなら、 賛美求め型のちょっと困った人ですね） レスにある「女性に好かれない女性」となると思います。 他人の反応をもし本当に気にして弱っているくらいなら、 いっそもう「自分は美人です、それが何か」の気持ちで、 堂々と強気、気迫で生きて行った方がいいです。 弱腰でも妬まれるなら、強気で妬まれ方が楽ではありませんか？。 別に万人に好かれるのがいい事でも無いし。 人間は強くでるものには弱い。 他人に絡んで迷惑をかけてないなら、 「全ての原因は自分が美人だから」と、堂々と風切って歩いてみては。

トピ内ID：6ac5c3d1501dc692

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理由はあると思う

🙂
匿名
美人でも何も言われてない人も沢山いますよ？私の親戚にミス◯◯いますけど、妬まれたりしない？って聞いたらそんなことされたことない言ってました。 普通に自分より美人の人といて比べられても性格の良い美人さんならなんとも思わないでそりゃそうだよなーって人が大半ですよ。 男性といる時に通りすがりで嫌なこと言われるのも普通にないですよ。多分無意識で男性に対してと女性に対して態度違うタイプなのでは？ 私の周りの美人さんで、男女フラットサバサバ系の人はみんな好意的だけど、「なんか女の人に嫌われちゃうの」という人は日頃の言動に問題がある事が多いです。例えば男の人に無意識でボディタッチ多かったり、そのパターンは色々ですが。 本音で話せる同性のお友達いませんか？その人に「傷つけるとか考えなくていいから、私の言動にもんだいない？」って聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：67e6c5ff94581c7b

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そうですね

🙂
たーちゃん
〉私は昔から嫌味を言われやすくとにかく目をつけられやすくそれで人間不信のようになってます。 「嫌味を言われやすい」とありますが、トピタイトルには「妬まれやすい人」とあります。 要するに嫌味を言われる理由が、妬み僻みによるものだと結論付けされているのですよね？そして妬まれる理由は自分が美しいからであると思っている。 そういう感情が普段の会話や態度からダダ漏れなのでしょう。 私の周りにもトピ主さんのような女性がいます。悩み相談のつもりなんでしょうけど、ただのモテ自慢をしたいだけの人。「それはモテるからだよ」と言って欲しいだけだとわかると、私みたいな意地悪な人間は本気で相談に乗ったふりして「それって舐められているからだよ」と言うと顔色変えて怒りだしますね。そして私には二度と「悩み相談」してきません。 トピ主さんの周りの人もそれが目的なんじゃないですかね。 言ってほしい言葉と真逆の言葉をかけるとその人は離れていくので、こちらも楽になります。

トピ内ID：82f269bb96352b38

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そうですね

🙂
もっさん
はい。お察しの通り舐められているからです。 犬の多頭飼いで立場が下の犬だけを優遇すると、上の犬は強いストレスを感じます。 そのストレスの結果、虐めや噛みつき、悪戯といった行動に繋がるのです。 トピ主さんの現状はまんまコレですね。 「舐められる」とは立場や能力が下と思われる事。 外見上の心当たりが無いなら普段の振る舞いに原因がありそうです。 過剰な自分下げや、教養・礼儀に欠けた言動はしていませんか？ いつもニコニコしてサンドバッグもいけませんよ。 咎めるべき物を咎めないのは、物事の道理を知らないと思われます。 関係が壊れるのが怖くて言えないなら相手に依存しているという事です。 依存される側はする側を見下す事でしょう。 人間は犬じゃないと思うかもしれませんが、世の中は本能に抗えない人間が少なからず存在します。 しっかり自衛をしないと生きづらいですよ。

トピ内ID：e1377ddd8eab20d2

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正解は分かりません

🙂
そこそこおばさん
多分トピ主は気が弱いそこそこの美人なんですね 自分自身は美人だと思えないから周りの態度に戸惑っているのでは？ すごい美人なら周りは自分から比較して評価を求めたりしないでしょ 自分の方が美人だと思っているから他人に「どっち？」なんて聞けるし そうやってトピ主を貶める気なのが分かりませんかね そこそこイケメンの男性二人のうち一方から自信満々に「どっち？」と聞かれたら 嘘でももう一方の方だと答えたくならない？ 叩いてる人は大人しいイケメンに同じ相談をされても自慢だと感じるかな？ 問題は気の弱さで、外見にもそれが出てるんじゃないかな 化粧やアクセサリー、流行の服や小物で武装するのも大事だと思う 外見に無頓着だと、自分を大事にしていない→周りから大事にされてない→いじめてもいい となりやすい気がする あと、声や言葉はハッキリと 小動物のような子がか弱い声で語尾が小さい喋り方をすると大抵の女はイラッとします トピ主は誰かにそう感じたことがなくて分からないのでしょうが そういうものだ、と丸のみして対応策を考えないと 自分を変えたくないなら、他人にあまり興味のない人とつきあうのがお勧め ちなみに私は所謂オタクのような、好きな事に集中している人が付き合いやすかった オタクにも色々ありますが、一緒に好きな事をできるか・話せるか、が判断基準で 外見でどうこう言われた事がない、というか全く意に介さない 勝負どころは「○を好きな気持ち」で、しかも100人中100人が自分の勝ちだと思ってるから 私はもうオバサンですが、顔を褒められた時の対応の正解は遂に分からなかったな 謙遜しても礼を言っても怒っても茶化しても話題を逸らしても悪くとられて でも顔形は一つなのに嫌う人とそうでない人がいるってことは その相手の心の問題であって私の問題じゃない、と割り切ったら楽になった あまり答えになってないかな？

トピ内ID：759ff8be0dce990b

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理由と対策

041
うーん
　嫌みを言われたり、舐められるのは単純な問題、トピ主さん自身が場の空気を全く読めていないからです。これはTPOにあった言動、振る舞い、服装、メイクができていないことも含まれます。 　根拠となるのはトピの文章。自意識過剰な傾向が認められ、日常の言動にそれが少なからず反映されていることが示されています。そうなれば当然、TPOから外れたことを簡単にできてしまう。周りから浮き、毛色の違う人がいれば叩かれるのが世の常です。 　トピ主さんが空気を読めない理由ですが、相手の立場にたって物事を考えるのがひどく苦手であることが考えられます。自分がこの発言をしたらどう思われるかが理解できていないから、トピの本文のようなことを平気で書けてしまうのです。 　もしくは、自分と相手の境界線が怪しいため、自分はこう思うのだから相手もこう思うに違いないと思いこんでいる可能性もあります。実際にはトピ主さんの思うことは通常の感覚から外れている可能性が高いと考えられます。 　さて、トピ主さんが嫌みや舐められることを回避する方法は2つあります。 　1つは、そのまま自信過剰を貫き、誰にも真似できないレベルで突き抜けてしまうことです。簡単に言えば、嫌みや妬みなどは一切捨て置き、我が道を突き進み、自分はインフルエンサーだという勢いのみで進んでいく感じです。 　もう１つは、場の空気を読める練習を積み重ねていくことです。簡単に言えば、相手の立場を考えてから発言をする、出掛けるときに自分の服装はこれから出掛ける場所に合っているかを考えてみるなどです。 　どっちが正しいというわけではないし、どっちかに固定する必要は全くありません。その都度、どうするか考えればいいことです。が、就業や日常に支障がある場合は是非後者も考えてください。特に結婚や出産、育児、管理職等への出世、独立をお考えの場合は後者の能力は必須です。

トピ内ID：6a3894045bbe92cc

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男からの攻撃

🙂
匿名２
男性からの意味不明な突然な攻撃について、匿名さんのレスされているように本当にあります。 私の感覚から言うと、子供の頃は女性からのわかりやすい嫉妬、大人になるほど今後は男性からの突然の攻撃に移行していく感じです。女性は精神が成熟するほど「嫉妬を剥きだしても自分が損するだけ」と判断するためではないかと思います。 美人＝同性に嫌われると思われがちで見落とされやすいのが男性からの攻撃です。 初対面で一言も発言してないのに「あーはいはい、男は自分の言うこと聞くって思ってるタイプね」と突然のジャブ。 「自分はモデルの知り合いもいるけど、君とは全然オーラが違うんだよね。」と今日会った人間からの評価。 「上司から可愛がられてるみたいだけど、仕事で大事なのは中身だから」とほとんど関わってない職場の男性からの攻撃。 大抵は話したことがあまりない男性から受けます。 この手の男性にとって、身近にいる美人は自分のコンプレックスを刺激する「酸っぱい葡萄」なのです。美人に傷つけられる前に攻撃して優位に立ったつもりでいます。 このような親しくない男性からの攻撃は本当に有り得るのかと不思議に思うでしょうが、美人の周りでは不可解なことが起こります。美人しかこういった事実を知りません。 だから分かり合える美人同士でつるむようになります。 おとなしそうに見えるのは確かに理由のひとつでもあるでしょう。言い返してこなさそうな相手を選びます。 言い返してこなさそうな人が一言「は？」と言いながら睨み返すと、かなり驚かれますよ。怒った顔が恐ろしいのも美人が持つ武器のひとつです。

トピ内ID：ab1226bf5e578973

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美人じゃなくても、男性からの突然攻撃はありますよ

🙂
会話があったはず
でも、何回も全く同じセリフで複数人から言われることなんかありません。 また、美人でも 1　社内どころか初対面の客先でも 「女性社員に目を付けられてイジメられた！」 と言う人 2　社内でも客先でも人気者で世界レベルの美人 の、両方を知ってます。 1は、とにかく男には媚びて、女には挨拶もしない・こちらから挨拶をしても返さない。 口調はカワイコぶっているけれど内容は唐突決め付けで無礼千万なセリフ。 それで自分が大人しくて遠慮深いと自分で言っちゃってました。 2は、気取らない気さくで自分からもいろんな人に話しかけるし、こちらからのフリにも率直かつ失礼の無い返しをするタイプ。 1と2なら、容姿が云々ではなく人柄ですね。

トピ内ID：b60f17f0d728b08d

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環境を変える

🙂
通りすがり
環境によってだいぶ変わりますから、理性的で恵まれた方が多い場所に身を置きましょう。 それか比較し難い海外。 東南アジアとかいいと思います。 ただ、嫌味を言われたり僻まれても、必ず味方もいるはずです。 悪意を向けられたら善意を味方につけられるはず。 そういうのも面倒で、平穏に暮らしたいのであればやはり環境だと思います。 私も結婚前似たようなことでストレスでしたが（嫌味を言う人たちにとっては私がストレッサーともいえます）、資産家で人柄も良い主人と結婚してからはまわりも穏やかで思いやりのある方が多く平和に暮らしています。 高慢な考えと思う方もいるかもしれませんが、住み分けするのが平和です。 あなたの心が壊れてしまう前に優しい人たちに囲まれてくださいね。

トピ内ID：762276e2120e6566

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そんなん気にするな！

🎶
キハ
嫉妬、でしょうね。 まっ、嫉妬なら言っている人のほうが妬いているってことだから、 トピ主さんより下ってことじゃないですか。 まず気にしないことっ！ 言い返しても大体の人は「は？」って思うようなことを言ってきますから。 「あ、またこの人言ってるね」って言う感じで無視しておけばいいです。 トピ主さんが精一杯頑張って入れば、きっといつかは波長の合う人がよってきますから、 他の人のことなんて気にしなくていいんです。

トピ内ID：aaa6a7b0f413cfd6

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美しくなってね

🙂
お館M
トピ主さんは、お書きの最初の事例を「ふたりの子が自信作の絵を持って立っています。なのに、ひとりの子だけがべた褒めされて、もうひとりの子が不機嫌になった」と置き換えたとしても、「なんで不機嫌になるのか理由がわからない。褒められた子は舐められているのかしら」って思います？　思うとしたら、共感性に大いに問題がありますよ。 そう、なぜか嫌味を言われるのですとお書きですが、トピ主さんは答えを知っています。というか、これが理由だと自分で確信する答えを持っています（上の例のように容易に置き換えがきく事例ばかりなので、答えが自分の中にないほうがおかしいです）。だけど「それ」を自分で言うわけにはいかないから、悩みみたいな書き方で示唆して、人に言ってもらえるように誘導しているわけですよね。それ、誰が読んでもわかりますよ。まあ、そういう方って多いんですけれども。 ただね、そういうの、もうやめたほうがいいです。 人から言葉をかき集めて、あなたはきっと○○なのねと不特定多数に思ってもらって。 それで、その先はどうしますか？　それで終わりだし虚しくないですか？ 人の賞賛や嫉妬を勲章のように扱ったりするのは、ただ自分と人を比べて優越感に浸っているだけのことで、美しくありません。 実生活で面と向かって褒めてもらえることを、ちゃんと嬉しいと思い、きちんと自分の自信に変えましょう。自分には自分で価値を与えましょう。

トピ内ID：9e8244110bbb6fe9

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わたしの場合ですが

🙂
複雑
状況や関係性は様々ですが、突き詰めると「なんの努力もしていないのにずるい」ということのようです。 ノーメイクで髪は自然乾燥、化粧水は３０歳までつけたこともなかった私が、男性からチヤホヤされると、面白く思わない人はいたようです。 特に容姿に自信があり、常に自分が一番だったような人からは、風当たりが強かったです。 また自分には抱かれないペットが、初対面の私にはおとなしく抱かれたとか、自分の身内が私のことを褒めたとか、人の悪口に乗ってこないとか、片思いの相手が私を好きだとか・・・ 様々な理由で、嫌がらせ？をうけたりしました。 飄々として見えるのか、たいした努力もしていなさそうなのが、許せないようですよ。 そういえば、私も初対面ではおとなしそうに見えるそうです。

トピ内ID：b5bba649cf69d940

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褒められてる間、ぼーっとしているからかしら

🙂
沙羅双樹
通りすがりの女性やら、ショップの店員、ほぼ初対面の男性について書かれている後半部分は 別に構わないんじゃないでしょうか。 相手がどういう意図で言ったのか気に懸ける必要もないし、実際問題、何かの実害があるわけでもないでしょう？ それよりも気になったのは、身近な女性、友達、付き合った男性との関係です。 ＞よく髪が綺麗とかスレンダー、小顔、色白だと褒められる事が多く の間、どういう感じで聞いているのかな。 ここに挙げられている褒め言葉のどれも、直接「美人」と言われているわけじゃなく、 あくまでパーツの話でしかないと思うんです。 そして、それって誰でも多かれ少なかれ褒められる可能性があるし、その際に相手の別のパーツを褒め返すというコミュニケーションの一つでもあるわけです。 「髪が綺麗だよね」 「えー、そんな事ないよ、それを言うならこの子の方が柔らかい色味で私はステキだと思うな」 「スレンダーだね」 「んー、でももうちょっとスタイルにメリハリが欲しかったな笑」 みたいに、他の人に褒めの矛先を向けたり、自分を下げたりはしないの？ そういう事をしないで、ただただ「うふふ・・・（困惑）」みたいにその時間を過ごしているなら、 周囲からはトピ主さんご自身でも書いている「会話を楽しくするための気遣いやお世辞」をただ甘受する人だと思われて、 周囲が不機嫌になったり、嫌味の一つも言われるのは当たり前だと思います。 大人しいから舐められてるというより、 社交的な気遣いやお世辞のコミュニケーションをさぼっているので、そのツケを負わされているだけではないかしら。

トピ内ID：c2bb0848fe355e53

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所謂男好きするタイプとか

🙂
ななしこ
女性から見たら美人ではないけれど何故かモテる人。加えて妬まれて可哀想なか弱い私アピールすると鉄壁です。 美人は嫉妬の対象にもなりません。むしろお近づきになれたら嬉しく思います。 たとえは本物の美人が試着してると店員さんのハイテンションになりますし、カフェではインテリアのように目立つ良い席に案内されます。 本物の美人は周りを幸せにします。

トピ内ID：aa3355908642d7ef

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書いてある雰囲気だけなら

🙂
神無月
実際のトピ主さんと会い、会話してみないと確定的なことは言えませんが 書いてある雰囲気が 「かわいいだけで妬まれている私って可哀想」です。 トピ主さんもトピ主さんの周囲も レベルの低い人が多いそれだけじゃないでしょうか。 そういうことを言わない人とお付き合いしたら良いのです。 少なくとも私の周囲には容姿やスタイルが良いことを羨ましがられても 妬んだり、嫌味を言ったり言う人はいませんし 男性に対して「どっちが可愛い？」なんて聞く人はいません。 後は、トピ主さんが自分の容姿に対抗してきている事例だけにフォーカスして覚えているだけかもしれませんね。

トピ内ID：99ff7510ca241ce0

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色気の有無

🙂
ももこ
嫉妬でしょうね、おそらく。 これはもう仕方ないですよ、ある程度可愛いとか美人だったら、嫉妬がつきものだと思います。 美人でも嫉妬されやすい人とされにくい人、ていますよね。 私もよくわかりませんが、なんとなく色気があるかどうかと、美人の系統なのでは、と最近思います。 目が細い系のあっさり顔の美人、は嫉妬されにくい気がします。 猫っぽい顔だちとかは、嫉妬されやすいように思います。 私はもうおばちゃんですが、若いときは今より見た目が良く、子供の頃から嫉妬され、10代半ばになると、どこでもどの年代の人からも嫉妬されていた時期がありました。 （こんなこと書くと反発受けそうですが） 調子に乗っていたから、とかなら納得できますが、私は余計な発言も控えたり、服装もジーンズばかり履いたりと、目立たないようにしていました。 それでも同級生はもちろん、学校の女教師、塾の女の先生、歳の近い従姉妹、話したこともない顔見知りの同性…色々な人から、こちらは何もしていないのに攻撃されたり悪意を向けられたり、人と関わるのがすごく苦痛な時期がありました。 学校や職場では、一挙一動を監視してくる同性が必ずいて、苦痛でした。 その一方で、私に対してすごく良くしてくれる同性の方も、社会人になってからできました。 その方は私が20代の時に60代で、下手したら祖母と孫くらい歳が離れている人で、その人も美人でした。 美人だから美人ゆえの気苦労をわかり合えたし、相手も美人だから私に対して嫉妬してこないで、むしろ外見を褒めて下さったりしました。 美人って、顔立ちの系統によっては、辛いことも多いですよね。 人気者なんか嘘で、大抵は嫉妬されて距離置かれて友達なんかできません。 酷い時は悪くないのに攻撃対象。 これはもう、美人の宿命だと思って、慣れるしかありません。

トピ内ID：d76e045679db58dd

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