繊細な人たち

トピ主さんが例に挙げているのは繊細とは言いません。 ただの自分が一番のワガママ人間です。 自分の意に沿う答えや対応が返って来ないと不満を持つ。 最近多いですよね。 繊細な人と言うのは己の事じゃなくて他者の事で敏感に察知してあげられる人じゃないのかしら？ 思いやりのある人。相手の言動に対して決して怒ったりしません。 他人から言われた事をいちいち気にしたり不満を持ったりするのはただの自己中でしょ。 そんな人達から嫌われて上等！ですよ。 何故、直ぐに気にする人達を優先して気を使わなければならないのですか？ 「何もわかっていないくせに」って、ワガママもいい加減にしろですよ。

私もなんだかんだ、「大変だね」と言ってしまうと思います。 その時の言い方、表情、関係性によって受ける側の印象も違いますよね。 しかし、方法としては、「なんて言ったら良いのかわからなくてごめんね」とか、「こういうときになんて言って良いのかわからなくてごめんね」と言うのが良いかもしれません。この言葉は、「大変だね」と言ってしまった後にでも言える言葉だと思います。「言っちゃったな」と思ったときにひねり出すと良いと思います…。 子供に関しては…。 育てやすい子で…とは、言いません。可愛い子だねとか、お利口さんだねで済ませますね。 子供を褒めれば良いと思っているところが有ります(笑) ちなみに、性別のわからない赤ちゃんには「女の子？」と聞くと良いらしいですよ。 間違っていても、男の子が女の子に間違われるよりは嬉しいらしいです。 服装の色で判断っていうのも、このご時世、言いにくくなってきたので良い方法です。

確かにその方たちは少々繊細が過ぎるかもしれません。 ただ「大変だね」はダメですよ。それは感想に過ぎません。もちろん涙を流しながら「大変だね」と話を聞いたのなら別です。それなら共感していると伝わるでしょう。相談に乗っているのにただの感想なら乗らない方が良いです。 つまりは共感しているという態度が必要なんですよ、女性はね。だからあなたが『大変』だと感じると言う感想よりも、その時その相談者はどう感じていたのかを言葉にする事で共感を示します。この場合は『辛かったね』です。 同様に『育てやすい子で良かったね』もダメですよね？これも本当に育てやすいかどうか分からないのに、その瞬間だけを見て何故決めつけるんですか？これもその相談者の気持ちに立っていないんですよ。 もしご機嫌の良い子ならば『お母さんの育て方が良いから良い子だね～』と褒めましょう。単に『良い子だね～』だけでもいい。

トピ主さんのお気持ちもわかりますよ。 例の内容は地雷ポイントとして聞きますね。 でも、直接不満を言われたり、そのような内容を愚痴ってる人とは仲良く出来ないなと思うタイプです。 だから、過度に気を張ったりはしません。 トピ主さんの例の内容、私は言われても気になりません。 でも、私個人は「育てやすい子で良かったね」は相手に言わないかな。 子育てをして分かったことですが、親にとって育てやすい子なんていない、どんな子でも親は大なり小なり苦労や悩みがあると思うからです。当然他人はそれを知らないだけ。 そして、相手の話の内容が深刻であればある程、「大変だね」も言いません。 具体的な境遇が不明なので分かりませんが、「大変だね」ではなく、「そうなんだね」「それは辛いね」「それなのにあなたは良く頑張ってるね」等を言います。 場面に合わせて「そうなんだね」のバージョンを変えて相槌をします。 ＞「育てやすい子で良かったね」 これに関しては、主語を替えます、 「育てやすい子で良かったね」の主語は「母親」ですよね。 母親ではなく主語を子どもにします。 どの様な状況で「育てやすい子」と判断したのか、その事柄を子どもを主語にして褒めます。 例えば、 順番を守って遊んでいる子どもなら、「順番守れてえらいね」とか。 お店で本を読んで大人しくしている子なら、「本が好きなんだね。自分で読めるのすごいね。」とかですかね。 「頑張ってね」は過度な励ましに聞こえないようにするなら「応援してるね」とかですかね？ あとは、「話してくれてありがとう」「私で良かったらまた聞かせてね」とか。 相手の話の内容に寄りますが… 自分が言われて気にならない言葉と、相手に言う言葉は別だと思っています。 無意識にそれらは区別して話しています。

大変だねでもなんでも、かまわない、そのほかの会話の時に自分を心配してる様子があれば、言葉のチョイスなんて大して気にならない、となることは多いと思います。 たぶん、あなたが、「そんな面倒なこと言われても関係ないしね・・・たいへんだねー、のひとことで面倒だから終わらせたい・・・」と思ってたりしたら、それは表情にも出るし、そのあとの会話の進め方にもでます。 そういうことの総合で人は相手が嫌だと思ったりするので、文句言わなくても我慢してる人はたくさんいますよ。 トピ主さんは、自分が生活上あまり大変なことないから、人の大変な話を聞いても、無難な言葉かけて終わらせたいと思うだけで、間違っても相手の話聞いて気持ちを軽くしてあげたいとは思わないんでしょうね。そんな感じが文章にでています。相手が自分を適当に思ってることに気づくかどうかは繊細とかの問題でなく、国語の長文読解力、または他人に対する思いやり・EQの問題でしょう。 それが何なの？というのなら、あまり近づかなければいいと思います。

〉正直、ただの挨拶 だからダメなんでしょう 辛い境遇の真面目な話をしてるのに 「大変だね」ってただ挨拶＝適当に返事してるからですよ。

少しズレるかもしれないけど。 傷つくという言葉を、よくつかう後輩がいるけど、ホントに苦手！ 繊細なのか、小さなことにこだわり過ぎなのか、はたまた、悲劇のヒロイン気質なのか…… 誰かに不快なこと、 たとえば、 その服、センス無いね！とか、不器用ね…、などと言われたとしても、私には、その言葉に 傷つくとか、 傷つけられたとかの感覚はなく、 頭にきた！と憤慨すると思うし、今までもそうだよ。 傷つくって相手より自分のほうが弱い人……というのを証明してるみたいなものではない？ そんなの嫌だし、許せない。 でも 傷つくと、すぐに、いう人は、 私は弱いの、だから察してね……というのが見え見えで、なんかさ、苦手なんだよね。 全然関係ないレスでごめん。

わたしもどちらかというと主様よりです。人様に聞いておきながら勝手に不満を貯めたりネガティブになる人は繊細とはいわない。ただの自己中心的な考えです。 ただ、「共感したフリ」は上手く使うといいかもしれません。 1例目の 「大変だね」よりは、 「そうなんだね、聞くことくらいしかできなくて申し訳ないけど、無理はしないでね(または、休める時は休んでね)」等にするかな。親友クラスなら「また何かあったら聞くね」を付け加える。 大事なのは「(精神的、金銭的な)力になれない」ことははっきり言った上で、労わって終了させます。 2例目の育てやすさに関しては、相手かひねくれすぎです(笑)ひねくれた人はなんでも悪くとって疲れるので、そういった時点で引きます。会社やママ友などなら「あ、そうですか。」といって以降下手に関わらないです。自分のエネルギーまで吸い取られちゃう。 私はあまり気を張っていません。 親子ぐるみなど義理の付き合いはそろそろ終わりに近づいている歳だし、若い頃みたいに「誰からも嫌われたくない」「みんなに好かれたい」というような願望もないです。 自分に合う人と末永く付き合い、あとの知人とは失礼にならない程度の表向きの雑談や前向きな会話をするだけでいいです。 そうしていたら自分に相応しくない相談をする人はこなくなりました。 あ、友達にも繊細な方はたくさんいますよ。でも本当の繊細さんは他人に思いやりがありすぎて相談なんかしたら迷惑じゃないかな？と、苦しんだりしている人です。そういう人に対しては、むしろ真摯に向き合いたいですね。トピにあるのはただわがままだと思います。 そして、それに集まった共感レスは似た人同士なんだと思います。 結局は似たもの同士しかわかりあえないです。

レスありがとうございます。 何件か繊細ではなくわがままとの回答もあり、もちろんそういう部分もあると思います。私も若い頃はそういう人は気難しい、被害的、私とは違う人、と、ばっさり。人間関係が無くなっても気にしなかったのですが、大人になってからそうもいかなくなりました。無用なトラブルも減らしたいですし。 気難しい人の中にも、些細な事(個人の感想です)で文句を言う人と、文句はあるがいろいろ感じて内にしまう人(こういう人が本来の繊細な人なのかも。ひっそり嫌われていると思います)がいるんでしょうね。 レスにもあるように、そこまで特殊な感覚でもないようで、おそらく私もやや反対方向に極端なのかもしれません。私ごとですが、EQ低めで共感能力など低く、場違いなことを言ったり、逆に人の悪意に気づかず騙されたりしてきました。大人になるにつれ、それに気づいて、もう少し生きやすくなるように勉強中です。詳しく調べてみたら発達障害などもあるのかもしれません。というわけで、感覚的にはわからないので、皆さんの解説わかりやすく、助かりました。 「大変だね」は態度ですね。あと、抑揚の付け方とか。もう、他人事感が出ていたのかもしれません。 「育てやすい」は私なら純粋に褒められて嬉しく思いますが、苦労が美徳、楽は悪のような感覚もあるのかもしれません。 以前まで仕事が楽な時は、「楽です」と素直に答えていたんですが、皆さん、そうは言わないみたいですね。楽って言ってしまうとあらぬ嫉妬を買ったり、仕事を振られたりするから、楽って明言しないようにしているようです。 表現の簡略化のために単純化してます。 感情の機微って難しいですね。対応可能な範囲で、気持ちよくやり取りできるようにしようと思います。

トピ主の挙げているのは、繊細な人と形容するより、単に難しい人、不寛容な人、他人のあら捜しが好きな人ですよ。 実社会では、そういう悪意寄りの人ばかりではないので、おおらかで明るい人と付き合うようにしていきましょう。

理不尽ですよね。「大変だね」は立派な共感の言葉なのに。 共感を求めている人に「大変だね」と共感したらクレームだなんて。 ではなんて言えば、ですが正解はありません。こういう人たちには。 相手をしなければならない時は、沈痛な表情を演技して相手の目を見て無言でうなずく、とか。 他の件も、なるべく言葉を出さずにソウナンダーと受け流すのが無難かと。