親友を傷つけてしまいました

６４歳男性です。仕返しもして８年も経っているのに許せないとは、かなりの怒りようだと思います。でも、実際は許せないのではなく、トピ主さんが「またやらないか」と警戒しているだけかもしれません。 ＞私からのハガキを見る度にまた嫌な事を思い出して負担をかけているのではないかと思う そう思うことが嫌な事をしてしまった相手への贖罪であり、トピ主さんがそう思い続けることで、一定の友情が保たれている。と考えることもできます。 ＞私の存在を感じない事が友達にとってストレスフリーなのではと思い、 ＞私の方から今後ハガキを出すのは控える旨の連絡をしても良いでしょうか？ これには、親友だった人と縁を切り、自分がハガキを出す時、自分で負担を感じる気持ちも綺麗さっぱりリセットしたい。という気持ちは含まれませんか？。聖人君子のように、自分の気持ちは完全に平安で友達へのわだかまりもなく、完全に友達の気持ちのことだけを考えていると明言できますか？。 個人的には、友達の気持ちを推し量り「連絡しないのが良い」と考えることと、自分が友達を傷つけたと自分が苦しむので「連絡しないことで気持ちを楽にしたい」ということの両方が重なって、こういった考えになると思っています。 実際に、友達へ連絡しないのが友達のためになるのか、そうでないのかはわかりません。友達に聞いても本当のところは分からないでしょう。 下手に「連絡しない方がストレスなくて良いでしょう？」って聞いてしまうと、「トピ主さんから連絡しなければ、トピ主さんが自分で負担を感じずに済み、自分の苦しみから逃げている」と友達が判断する場合もあります。 だからタイトル通り「何とも言えません」が、お互いに苦しみを少しずつ感じながら、今まで通りに適度な交流を続けるのが良いかなぁ。とも思います。

書かれてない迂闊な発言の内容が結局ポイントなのでなんとも言えないです。仕返しもどんな仕返しされたのでしょう？しばらく無視された程度なのか、周りにあなたの悪評流したりしたのかなどでもまた変わりますし。 発言が家族の事だそうなのですが、多分自分の事を言われるよりも大事な存在の事を言われる方が堪えるだろうなと思います。 ただ、8年前のことなので、その間に本当にあなたを許せなかったなら、きっと疎遠に相手からしていると思います。仕返しをした時点でその件は区切りつけてるのでは。8年経った今あなたからあえて「今後は手紙のやりとりは控える」などの連絡を今するのはあちらからしたら「なんか最近私が失礼な事をしてしまったのかな」と変に気にしてしまうかも。 でも彼女がどうこうと言うより、あなたが彼女と付き合ってると8年前の自分のした事を思い出して辛くなってしまうなら、あなたのために無理して付き合いを続けなくてもいい気がします。

＞私の方から今後ハガキを出すのは控える旨の 　連絡をしても良いでしょうか？ 相手からは貰っても、自分は返事を出さないってこと？ ご友人の為ではなく、トピ主さんが嫌な記憶を思い出し たくない、トピ主さん自身が楽になりたいからではと 推察しました。 ご友人がどう反応するか分かりませんが、 トピ主さんの申し出は友人関係を終わらせるかも。 寧ろ、それが望みなのでしょうか？ さらに波風を立たせたくないのなら現状のままが いいと思いますが。

私のために真剣に考えてくださり、長文のアドバイスに感謝致します。 じっくり考えてみました。 少なからず私の中で、解放されたい気持ちがあったのかもしれません。 ただ、もう友達にこれ以上迷惑をかけたくないというのは本当に本心です。 確かに友達との縁を続ける事が私の贖罪ですね。 相手から年賀状を拒否されるまでは一生送らせて頂いて、一生過ちを忘れないようにしようと決めました。 アドバイスをありがとうございました

でも勝手に相手の気持ちを想像して今までしていた挨拶状を止めるとまた何かあったのかなと相手が心配しませんか？ そう気にも留めていない相手のイレギュラーな対応は気を揉んでメンドクサイです。 相手が嫌ならそれなりの対応をすると思います。 挨拶状はオッケーという関係だからそのままでいいんじゃない？ 挨拶状止めました→相手が気にする→問い合わせする→主様が昔の話を持ち出す→思い出したくないだろうしめんどくさい。 という結果になりませんか？ 現状維持で禊してください。

アドバイスをありがとうございます 私が失言した内容は詳しくは控えさせて下さい(長くなるのと、身バレする可能性もあるので) 仕返しは周りに悪評を流された事はもちろん、所属するコミュニティから追い出すような行為がありました(詳しくは長くなるので控えます) 私が悪いので仕方ないと思います。 自分の事より家族の事を言われるほうが堪えるという事、その通りだと思います。 私は本当に愚かだと思います。 大好きな友達を傷つけてしまいました・・ 私のために色々と考えてくださり感謝申し上げます

アドバイスありがとうございます トピを立てた時点では、友達にストレスがかからないように繋がりを絶つつもりでした。 その連絡の中に「こんな事になって申し訳ない。ずっと幸せを祈ってます」と書くつもりでしたが他の方からのアドバイスを受け、むしろずっと関係を続ける事が私の贖罪だと認識が変わりました。 また、年賀状は私がもしそのような連絡をすれば相手からは来なくなると予想しました。 私は生涯償いをすべきだと思っています。その友達の幸せを心から祈っています。 アドバイスありがとうございました

傷付けてしまいました、って8年前のことでしょ？ 8年前に友人の家族についてひどいことを言ってしまった。 友人には悪評を流され、所属するコミュニティから追い出すような行為があった。 悪評というとありもしない内容のように取れますが、多少自業自得のことなのか。 ＞優しい子なので暑中見舞、年賀状も出してくれます とのことだけど、この書き方だともう会ってはいないんでしょう？ 会っていたら暑中お見舞い、年賀状にこだわりませんもんね。 でも ＞表面上は変わらず接してくれ と書いているってことは実際に会いもして暑中お見舞いや年賀状も出している。 だったらあなたからの葉書よりもあなたと会うことの方がストレスがあるのでは？ ＞８年経った今でも私を許せないのだと感じています 何故そう感じるんだろう？ ＞優しい子なので という言葉にもちょっと違和感がある。 友人の家族を一生残る怪我をさせた、命の危険に晒した、命を奪ったとかならだけど、そうじゃなくて「贖罪」って何なんだろう？ 贖罪なんて言葉を使うほどのひどいことを言ったのかな。 でもトピ主さんは失礼なことを言ったことに「しばらく経って」気付いているからそこまでのことじゃないような。 会ってないなら暑中お見舞いも年賀状も止めていいんじゃないですか？ 「今年で年賀状は止めます」という40歳代、50歳代の人、結構いますよ。 でも会っているのに葉書は止めたいと言ったのならよく分からない。 詳細は書きたくないようなのでそれはいいのですが、見ず知らずの人に詳細を伝えないトピへの返信を鵜呑みにしてるところも気になります。 自分がどういう人生を送るかは自分が決めることです。 他人の意見を鵜呑みしたり、それに流されるのではなく、自分で考えてはどうですか？

会うといっても約束して会う訳ではありません。 狭い田舎町なのでスーパーや銀行でばったり会ったりするのです。 連絡先は知っていますが、連絡を取り合う事はありません・・。 自分で何年もずっと考えてきましたが限界があり、こちらに投稿した次第です。 実際、色んなアドバイスを頂けてとても良かったと思います。 人の意見に流されている訳ではありません。 最終的に決めるのは自分だと思っております。 トピックを開いてアドバイスをくださり、ありがとうございました