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姑の行動　わざと？

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
ゆい
ひと
姑の私に対する行動についてです。意地悪なのか、私が気にしすぎるのかモヤモヤします。 結婚して私の実家からお中元、お歳暮を送っても実家に連絡なし。私が姑の家に行ってもそんな話はありません。後から母に届いているか聞かれ、夫から言ってもらうとお礼の電話が入ったそうです。それが毎回でした。 他にもお昼近くに連絡を入れて姑宅に行ったら「牛乳しかない」と言われたり、いつもはお茶を出すことはないのですが出してくれたお茶が、茶葉をそのまま湯呑みに入れてお湯を注いだ物だったり。全然味がしませんし、茶葉が口の中に入って飲めません。 他にも姑宅に行くたびに、わざとやってるの?とイラッとすることがあるので会いたくありません。 姑は、おとなしくて穏やかな方ですし、私だけにではなく夫にも同じお茶なので意地悪ではないのだろうと思い、自分の心が狭いのかと考えたり…。でも許せなくてイライラが増してどんどん嫌いになっていきます。 姑の夫は早く亡くなっており、夫がとても大事にしていて不満を言うこともできません。 どうしたらうまく付き合っていけるでしょうか？

トピ内ID：5b538ed511015157

#結婚
#義実家

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気にしないのが一番では？

🙂
ホトトギス
義母からあなたの実家にお中元やお歳暮はあるのですか？ そもそもそういう儀礼的なお付き合いをしたくないと思う人なのでは？ 私の実家と姑もそういうのは一切していませんでした。家同士必ず送り合うことが常識ではありません。 イライラするならご実家が送るのを止めたら良いと思います。 お茶の淹れ方も、知らないとしたらかなり一般的に変わった人だとは思いますが、他のことであなたに実害が何かあるのですか？ こんなことも知らないのか？とか、普通こんなことしないよ？などがあっても、あなたに強制するようなことはないのでしょう。それなら、こんなものだと思えば却って楽だと思いますよ。 うちのやり方はこうだから、こうしなさい！などと言われたら面倒ですけど、放っておけばすむのなら特に問題ないと思います。 もう少し面白がるくらいの余裕があったら楽しくお付き合い出来ると思います。話の種が出来て友達と盛り上がりますよ。

トピ内ID：360766b4897efcfa

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住んでいる世界が違うと思う

🐱
猫派
お歳暮やお中元をもらってお返しする習慣がない(お歳暮やお中元のやりとりがない世帯)か身内ルールで返礼がない親戚内で育ったのかもしれません。 結婚した時に内祝いはどうしたのでしょうね・・・。 ご主人に確認してみては。 お茶は茶葉があるのに茶こしや急須はないのかしら？ お客様用で茶葉だけあって普段飲まないのかな。 ご主人はどういう反応だったの? 特に驚いていないなら普段からそうなんだと思いますよ。 もしトピ主さんがお若いなら、多分私はトピ主さんの親世代の若い方だと思いますが世代的に緑茶を淹れて飲まないお宅はそれなりにあったと思います。 普段全くのまないとかティーバッグとかペットボトルとか。 さすがに自分達の親世代は飲んでいると思いますが、それも家庭によりますしね。 次回は手土産と称して自分達が飲めるタイプのティーバッグとかドリップコーヒーを持参し、一緒に飲もうと思って持ってきました♪と飲めばいいと思います。 心が狭いとかでなく、異文化交流していると思ってやりすごしましょう。 ただし、将来お子さんが生まれたらよそで義実家の真似をしないように気をつけて下さい。 イビリならご主人に同じお茶は出しませんよ。 見えない(ご主人がわからない)ようにトピ主さんだけにやると思います。 イビリなら直茶はもういっそネタとしてSNSでうけると思います。 基本ふんわり?ぼんやり?天然?で気が利かない人だと思ってこの先も対策していきましょう。 そして来年から虚礼廃止でお歳暮もお中元も贈らなくていいと思います。

トピ内ID：5e5e908ab48ff2b0

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認知症とか大丈夫ですか？

🙂
べるる
おいくつの姑さんかわからないけれど 若くても発症する場合ありますからね 私の友人は５０代初めから何となくおかしいなと思っていたら ５５歳でアルツハイマーを診断されて５８歳から施設で暮らしています。 茶葉の件など大丈夫かな？なんて思ってしまいました。 (紅茶でも緑茶でも茶葉を直接カップに入れて上澄みをのむ方法もありますが・・・) お昼近くに訪問した時には、お昼もっていかなかったの？ 経済的に困窮しているとかでもない？ トピにあげられているエピソードだけだと、 怒りよりも色々心配ではないのかなって思いますよ。

トピ内ID：388d9cb0fcb8fd28

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無頓着。

🙂
nene
おそらく、わざと意地悪でしているのではありません。 少し風変わりな生活スタイルのようですが、いかにもその方らしいエピソードでした。 考えてみれば、中国茶はそうやっていただきますよね。 贈り物のお礼も悪気はなく、人付き合いに無頓着なだけだろうと思います。 人から同じことをされても、きっとなんとも思わないはずですよ。 心が冷たいとか、意地悪とかではなく、そういう人ってたまにいるんです。

トピ内ID：41523eb101b805d0

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夫にも同じお茶なんでしょう？

🙂
匿名
色々大雑把で気にしない人だと思います。お中元などのお礼できない人は一定数います。常識ちょっとずれてるんですよね。 その姑に育てられてるご主人と一緒に暮らしてるわけで、今後ご主人もズレてるなってところ出てくるかも？ 上手く付き合うって、気にしなきゃいいだけだと思います。姑に限らず、こちらの常識があちらの非常識ってこともありますから、自分とは違うルールで生きてる人にイライラするのは自分が損するだけです。

トピ内ID：5e87958ab4b30043

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いくつか確認させてください。

041
さらしな
＞＞私の実家からお中元、お歳暮を送っても実家に連絡なし。（中略）それが毎回でした。 お姑さんからお中元やお歳暮が届いたことがありますか？ 無ければ、そういう付き合いをしたくないんです。 だから、お礼も言いません。 ありがたくないから。 でも、そうスパッと「要りません」とは言えないんでしょう。 おとなしい方なら。 ＞＞お昼近くに連絡を入れて姑宅に行ったら「牛乳しかない」と言われた お昼近くに連絡を入れてとは、直前ですか？ 急に来られても、昼食の用意なんて出来ませんよ。 何かの都合で急遽、お昼ご飯の時間に行くことになったのなら、お昼は自分たちで用意しましょう。 むしろ、押しかけていく自分たちのほうが、お姑さんの分を用意するのが常識です。 ＞＞茶葉をそのまま湯呑みに入れてお湯を注いだ物 私もこれはギョッとしたので調べてみました。 「食べるお茶」というのがあるんだそうですよ。 茶葉ごと食べるとお茶が含む栄養素を全部食べられるということらしいです。 嫌がらせなら、夫さんに同じお茶は出さないでしょう。 お姑さんが出してきたお茶は、どんなお茶でしたか？ お姑さんの常識とトピ主さんの常識が違うだけかも知れません。 ここからは先走りですが。 よくあるんですよ。 「常識」というのは、育ってきた環境のコミュニティによって違います。 例えば、町内会ひとつにしても「女性はお茶酌み、男性は会長」といったことが常識となっている会もあれば、「会員は全員平等、会長は回り持ち」という会もあります。 問題は、夫さんは、お姑さんの常識で育っているということです。 今後、夫さんといちいち揉めるようなら要注意ですが、夫さんはトピ主さんと話し合って物事を決めていかれるのなら、問題ないんじゃないでしょうか。 お姑さんの家に行くときは、お姑さんの常識を尊重してあげればいいと思います。

トピ内ID：2f926db0f78b7579

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トピ主です

🙂
ゆい トピ主
レスありがとうございます。一人で悶々としていたので、聞いて頂き少し楽になりました。 私達が結婚する1年前に義弟が式を挙げず結婚しました。親戚達がお祝いを姑に渡したらしいですが、私達の結婚式の時に、「義弟から何の連絡もない。」と言われたと、後で姑から聞きました。夫は「それは弟が悪い」と言いましたが姑は「そうね〜」と他人事だった事もあり、実家からの贈り物は数回で辞めました。 お茶は急須を洗うのが面倒だからそのまま茶葉を入れるそうです。 他にも子供が低体重出生児で子供だけ退院が出来なく、母乳をあげるために毎日病院に行きましたがほとんど出ませんでした。子供の退院後、姑との電話で「母乳が出るの？」と聞かれ、「出ない」と答えると「私は出過ぎてコップに入れて捨ててたんだよ〜。」と返ってきました。この様に「それ言う⁈」と思う事が時々あり、意地悪で言ってくれた方が楽なのに。と思ってしまいます。 姑は人付き合いが苦手で家族以外と外出したという話は聞いたことがありません。 また姑は60歳で記憶力も良いので認知症ではないと思うのですが…。

トピ内ID：5b538ed511015157

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期待しない

🙂
のり巻き
義母の「人付き合いが苦手」はどうにもなりません。 息子はともかくトピ主さんの訪問は迷惑なのかも。 今後義母宅訪問には、夏はペットボトル冬はティーバッグのお茶と一緒に菓子、食事時には弁当(惣菜でも)持参して義母と一緒に食べたらいいでしょう。 夫が大切に思っている母、60歳で心身ともに健康であれば同居はないでしょうから上手に付き合ってください。

トピ内ID：c478b2f51b5cd0b5

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色々な人がいるから

🎶
60代半ば
お中元送って連絡もお礼もなければ次からは送らなければいいでしょ？ 数回試みなければ分からない事？ 一回やってみれば対応変えられるでしょ？ 何故数回試みる？ 人の家を訪ねるのに昼直前に訪ねる方が常識ないでしょ？ 食事時は避けるのがマナーじゃないの？ お茶は変だけどそういう人もいるんだなと受け入れる。 実家に行く時位の事は我慢できる範囲でしょ。 美味しいお茶は家に帰ってから飲めばいいんだし。 母乳の出方も義母さんは自分の時の経験談を語っただけで大した意味もない事なんじゃないの？ あなたが気にしすぎなんだと思う。 あなたが出ない事を気にしてるから嫌だと思うんじゃない？ 私も産むギリギリまでの仕事で、殆ど出なかったけどまた直ぐに仕事なんだから出なくてもミルクでいいやって感じ。 周りで出ても何も気にならなかった。 気にしすぎだと思います。

トピ内ID：dd956fbf9ab571ae

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もしも……

🙂
ロッ君ママ
義母さんが 行ったこともないアラブや 中南米の出身の人ならば そこまでイライラしますか？   トピ主さんには頭の中の切り替えが必要ですね。 トピ主さんだけにピンポイントで茶葉入りのものを出してるわけじゃないのだし…… 実家から 娘の嫁ぎ先の トピ主さんの義実家にお中元などを送る必要もないでしょう？ トピ主さんが義実家に 帰省できずに季節の贈り物や義父のお供えを送るのは分かりますが。 しかも 毎回 実母さんは 届いたか聞くの？…… 配達追跡はネットで分かります。贈り物を毎回 気にするのは…… 止めるように伝えてはどうでしょう。 常識って 人と同じじゃないことが多いのです。 ご主人を一人前の社会人に育てて 子離れしてるなら それで充分だと考えましょう。

トピ内ID：53638bb10c29c003

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少なくともいじわるさは無いね

🙂
posuyumi
お中元とか普通、さぐりさぐりだと思うんですね。今時、子どもたちが結婚したからと贈り合うべしでもない。かといって端からスルーもね、ということで「どうする？先方は望んでおられる？」と軸になる結婚した子どもに聞くと思うんですよ。 で、双方、最初くらいはお近づきのしるしにって気持ちで季節のもの贈り合い、いくらかコミュニケーションとったら数年内に「あとは子どもたちを通じてのお付き合いで」とかいってフェードアウトでいいと思うんですね。 そういうの全然成立してなくて贈ったけど反応ない、となれば普通は次から送らない、でいい。むしろ、やめるほうが自然だと思います。 何度も送るってそれも変わってません？相手に「これだけこっちはしてるのになにもしないって常識ないんですね」という暗のメッセージになってませんか。 お昼に手ぶらで訪問…何日まえに連絡したのかわかりませんが時間を告げるときに「お昼は何か買っていきますね」と言い添えるのが普通だと思います。「せっかく来てくれるんだからお昼は作って待ってるわ」と言われるか、「じゃああなたたち来てから何か（出前）頼むから。何も持ってきてもらわなくて大丈夫よ」と言われるか。 お茶の出し方はちょっと目を疑いますね(笑) でもうちの義実家は１日お茶っ葉を替えません。朝急須に入れたお茶っ葉をそのあとも何度もお湯いれてがっつり出がらしになります。それが日常らしく。 で、私は何年目くらいからかな？ 遠方住まいのため、毎年帰省すると何日も連泊するので家事も普通にするからお茶っ葉がどこにあるとかもわかるし棚も普通に開けるので(笑) 「お茶いれるねー」といって自分でお茶っ葉新しいのに替えます。 母乳。 私も残ると痛いし服も濡れてしまうし炎症になるから洗面器に出してました。 ミルクは安全性、栄養価においてなんら母乳に劣らないので、ほんとに出る出ないだけの話だと思います。

トピ内ID：b0f7bac92f0ae55e

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変わった人だ

🙂
モリゾー
私の友達じゃなくて良かった…と流しましょう。 世の中、同じ価値観の人ばかりではありません。 義母さまは茶葉を湯呑みに入れて、お湯を注いで出すのですよね? かなり変わった人だと思います。 あなたの夫は何も言わないのですか? もう飲み物は持参した方がいいですね。 私の義両親も変わった人です。 息子夫婦が小さい子を連れて帰省するのに、布団を干してカバーを洗ったり、部屋を掃除したり、食材を買っておいたりしてくれたことはありません。 歓迎されていないのかな、と思ったら、父子で帰省する時はご馳走を用意して待っているそうです…。 あ、歓迎されていないのは私だけかとガッカリしました。 それ以来、義実家は素泊まりの宿と思うことにして、飲食物を大量に持参、早めに着いて掃除しています。 子供が巣立ったら帰省は夫だけにしてもらおうかなと思っています。 縁を切るには夫と縁切りしなきゃならないので、ゆるゆる付き合うのが良いでしょう。 幸い、細かい方ではなさそうなので、色々気を使う場面は少ないと思います。

トピ内ID：8151930af60625ff

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そういう人なんだと思う

🙂
甘梅
トピ主さんの挙げた事例はたしかにモヤっとしたり、イラッとしたりするものではありますが、意地悪でやっているような印象は受けませんでした。 家族以外と外出した事がないというエピソードからも分かるように、もともと社交的ではなく、気配りもあまりしない義母さんなのだろうと思います。 しょっちゅう来客のある家ではなく、なおかつ一人暮らしなのであれば、お茶っ葉がないのもまあ理解できますね。 そういう義母さんですから、トピ主さんとのお付き合いも、不器用なりに精一杯やってくれているのではないでしょうか？ あんまり悪く取らない方が良いと思います。 トピ主さんの文章からは、義母さんが好きではないのだなという雰囲気が伝わって来るので、これ以上嫌いにならないよう、義母さんはこういう人なのだと割り切ってお付き合いされてください。 たしかに世間からすると非常識な面は多々あるでしょうが、仮にも、早くに連れ合いをなくしてから女手ひとつでご主人を育て上げた人です。 私にも子供がいるので、その辛さや寂しさを想像すると、きっちり子供を育て上げたというだけで尊敬に値します。

トピ内ID：566bb304a8db86d3

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常識　教養がないだけ

🙂
ももち
夫と同じお茶という時点で、 お茶の入れ方を知らない人なんじゃないかと。 牛乳しかないというのは、 そういうことを人前でいう事は恥だという概念が欠けてるのでは。 ご主人は、自分の母親に違和感を覚えたり、注意することが無かったのは 育ててくれた母親だから　傷つけたくなくて言えなかったのか ご主人も、姑同様、違和感を感じなかったのか どっちなんでしょうね。 姑は、仕事や同世代の同性の友人いますか 身内以外での人付き合いはどのような感じでしょうか。 身内しか付き合いがない場合は要注意かもしれません。 発達障害等によるものなのか、人の話を聞かないタイプ　無関心なタイプなのかはわかりませんが 一般的な人付き合いをしてこなかったなら、この先も変わりことは無いでしょう。 例えばご主人が子供時代、家庭訪問に来た先生や遊びに来たママ友にもそういうお茶を出してたら 今トピ主さんが感じてる違和感をほかの人たちも感じたでしょうね。 そして、大半の人は、姑とは距離を置いて行った。 誰も常識を教えてくれなかったのか、教えても聞く耳持たなかったのか そういう情報（おもてなしマナーとか　雑誌のホームパーティの記事など目にする機会はあったでしょう）に無頓着なのかわかりませんが、 孫が生まれる年になっても、年相応の知識、常識、モラル、マナーがずれてるということは、それだけの何か足りないものがあると考えたほうがいいです。 あまり深い付き合いをしないことです。空気が読めない、相手の気持ちを察することができない、だから周りの人は自衛で離れていき姑は人付き合いが離れていくのです。 お中元お歳暮も、反応ないならやめたらどうですか。 義家に訪問するのも最小限にする。行くときは、食べ物飲み物持参で行く。

トピ内ID：448e58acf07d8445

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そういう人だと思えば楽

🙂
ばっちゃ
テレビを見ていると、街中のちょっと面白い人をインタビューしてますよね。 かなり個性的な、突拍子もないような行動をとる人もいます。 視聴者としては笑って見ていますが、あの方々の家族やその配偶者は笑ってばかりはいられないかもしれません。 義母さんもそういう「ちょっと変わった人」なんですよ。 もしロケ番組に義母さんが登場し、湯飲みにダイレクトに茶葉を入れて出したら「ちょっと奥さん、これ何やってんの！」と芸人さんに突っ込まれて一笑い起きていることでしょう。 まだ６０代と若いのにお友達もいない所を見ると、元々人づきあいが相当苦手な人の様子。 「嫁の実家」なんて気を遣う最たるものだし、親戚づきあいだってあまり好きではないのでしょう。 だから意地悪なんじゃなくて、そういう人なんですよ。 トピ主さんの友達の中にもLINEの返信が遅い人とかいませんか。たぶんその人のことは「あの子は返信が遅い子」と認識しているだけで「私を事あるごとに無視する子」とは思ってないですよね。 封筒を鋏を遣わずびりびり破いて開封する人もいますよね。それも「大雑把な人」であって、「封筒を破いて嫌がらせをする人」とは思わないはずです。 それと同じ。ちょっと変わった人、人付き合いが苦手な人、言葉選びが下手な人なんです。 「そういう人だ」と思えばあきらめもつくし、楽になりますよ。 期待しないこと。悪い意味を無理やり持たせないことです。 嫁姑関係だけでなく、すべての人間関係はこれでかなりイライラせずに済みます。

トピ内ID：f1a5af61d9cf0144

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むしろ気が楽

🙂
みみこ
義実家が細かい家だと大変ですよ。 常識にうるさい家だと、とっても大変。 確かに義母さまは飛んでるなあと思いますが、 結婚したては常識がある方のほうが楽ですが、将来的に嫌ですよ。 常識があるのに口は出さず適度な金銭を出し適度な距離を保ってくださるおうちはかなりレアです。

トピ内ID：4a03086f3f987a09

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なんだ、理由聞いてるじゃない

🐶
茜
レスを読んでトピ主さんの方が感じ悪いな、と思いましたよ… 義弟さんの事や茶葉をそのままの理由や 人付き合いが苦手な事など 色々な点を繋いで考えてみた？ 単なる大人の付き合いが出来ないものぐさな人なだけじゃないのよ。 こういう人って人に意地悪はしないのよ 言い方変えるとそんな知恵は回らないのよ。 面倒だからしたくないとか そんな一般常識は持ち合わせてないだけなのよ。 これね擁護してるわけじゃないの 世の中には色んな人がいて 心底意地悪な人や純粋過ぎて騙されまくっちゃう人や 人の顔色を伺うだけで生きてる人など色々いるけど 小さい頃から人から干渉されずにあまり周りと関わらずに生きて来ちゃった人で こういう所謂一般常識を持ち合わせてない人っているのよ。 そもそも一般的ではないんだから 一般的に常識と言われるような事を自分の知識として持とうなんて考えもない。 だけど何となく自分は世間の人とは違うらしい事は分かっているから お礼を息子から言ってもらおうとしたんでしょうね。 所謂大人としてのお礼の伝え方は分からないから 余計な事して息子が後で困るより任せちゃえ、って事かな、って。 意地悪とかわざとではなくて そういう人なんだと思うから 嫌なら旦那さんと話してこれからは実家と交流するのは親子だけで自分は関わりたくないって話したら？ こういう人と交流するって本当に神経に障るので 意地悪された！って思ってしまうのは辛いでしょうから これ以上嫌いになりたくないって事で直接関わらないようにするのがいいと思う。 それでも結婚して子供は育った… だから突っ込んだ付き合いしなければズレてるって分からないんですよね… 病んじゃうから実家は旦那さんに任せましょ。 あなたこそ病んでしまったら意地悪な嫁に変貌しちゃうかも…

トピ内ID：eaa921b0d09f3860

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常識に疎く人付き合いも苦手な人

🙂
春巻き
常識を持ち合わせないから友人の一人もいなくて人付き合いができなくなったのか、人付き合いが苦手で友人の一人もいないためアドバイスしてもらうこともなく生きてきたから常識がないのか。 どちらが先かはわかりませんけど、 いずれにしてもこの人は悪意はないが、 人に対して気を使えない人なんだと思う。 気にする方が疲れ果てます。 とりあえず実害があるお茶についてだけは指導したら？ お茶っ葉が口に入って不快だけど洗うのめんどくさいから、なんて人がいるとは。茶こしも知らないのだろうか。 まあなんでも良いです。 そう言われたときに、大袈裟に驚いてみるとか、 お茶っ葉入れて上からお湯を注げる使い捨ての小さいパック、スーパーでも買えますよね？それを買ってきて使い方教えながら贈呈するとか。 お義理の季節のあいさつやら、気を遣っての訪問などは全部止めてしまい、あとはこういう人。として接していけば良いと思います。

トピ内ID：d77d25cd08ea278f

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見守り支援が必要なのかも…として接する

🙂
ササユリ
記憶力が問題なくても、軽度認知障がいの可能性はあります。理解力、判断力が低下します。ちなみに配偶者を亡くしていると認知症を発症する確率は高まります。 または、「認知の歪み」もあるのかもしれません。 ご自分の流儀で生活されてきたのでしょうか。人付き合いが苦手だとそのようになりやすいと思います。 義父さんを亡くされて生活の張り合いも徐々になくされていったのでは、ないでしょうか。 悪気はないので、ひょっとして見守り支援が必要なのかも…と思って思いやりをもって接すると、いちいち腹立たなくなります。 徐々に関係性を作れば、波風立ちません。トピ主様の関わりかたによっては、お茶も急須で入れてくれるようになるかもしれません。

トピ内ID：b6ebeac5ebd1f829

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そういう人なのでしょう

🐱
猫派
トピ主さんのレスを読んだら、悪意なく天然の方向なのだと思いました。 それにしても急須を洗うのが面倒なら茶葉を捨てるのも面倒でしょう。 ペットボトルは捨てるのが面倒かもしれないので、粉茶にすればいいのに。 ＞親戚達がお祝いを姑に渡したらしいですが、私達の結婚式の時に、「義弟から何の連絡もない。」と言われたと、後で姑から聞きました。 それは2つのパターンがあります。 1）お祝いをもらったのに弟が何もしなかった 2) お母さんがお祝いを弟にあげていない→弟は知らないので何もしようがない 2）の場合だとこの先お義母さんが窓口だとトラブルは続くでしょう。 きっと何も考えない発言や行動に色々モヤモヤすることは続くと思いますが、過干渉でもなく迷惑行為をまわりにしたりお金をせびってきたりしないならマシな部類の方だと思いますよ。

トピ内ID：5e5e908ab48ff2b0

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悪意はない天然系

🙂
ルルん
そういう人だと割り切れば、むしろ付き合いやすい可愛いらしいお姑さんだと思います。 お中元お歳暮を送っても、届いたとの返事もしない人は私の周りにもいます。常識がないなと思いますが、アルアルです。（贈り物自体は喜んでいたりします。） その他のエピも単に気が利かない、世間知らずのレベルです。 ご主人の大事な母親ですから、夫婦仲をこじらせたくなければ悪口は禁物です。 私の夫も母親をとても愛していたので、私も義母を悪く言うことだけは絶対にしませんでした。

トピ内ID：ac6d604e035e58bd

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変わった人だというだけ

🙂
得名産
あなただけにそうなのではないのですから、普段から変わった人なんです。 嫌なら嫌と言っても多分大丈夫だと思います。 あと気になったので・・・。 認知症は物事に対する記憶力の低下だけはありません。 脳はすべてのことを司ってるんです。 手足を動かすことを司る部分の脳が萎縮すれば動きが鈍くなりますし 社会性を司る部分の脳が萎縮すれば、我慢ができなくなりますし、他人からの評価なんかが気にならなくなります。 ものの名前や人の名前を忘れることは無くても、「こんなことを言ったら人から嫌われるな」ということを忘れることはありますし、「人から嫌われることを気にする」感覚を忘れることも当然あるんです。 うちの母は55歳前後で発症しました。といってもその当時はよもや認知症だとは思わなかったので（トピ主さんは姑さんをまだ60歳と書いていますが、うちも「まだ50代」でしたので）、あとから振り返ってみればあの頃からだったなあということです。 「認知症ではないだろう」という素人判断は駄目です。

トピ内ID：4189f3642a8faad3

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