嫁姑関係にヒビ！　それでも子供を預けるべきか・・

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（トピ主 6 ）

😣

ぽっきー

2009年09月14日 10:09

ひと

結婚10年、4歳半と1歳半の子供がいます。 2週間後に私だけ、妹と海外旅行へ4日間ほど行くため、前々から長男は私の実家へ、次男は夫の実家に子供達を預ける予定でした。旅行に関しては夫も姑の家の皆んなも快く了解済みで、姑も孫と4日間も一緒にいられるなんて嬉しい！と楽しみにしていました。そして今日、子供達を連れて姑宅へ遊びに行っていたのですが、結婚して初めて姑とひと悶着。興奮してか、結構キツイ事をポンポン言われました。もう悲しいやらショックやらで、黙って子供を置いて姑宅を出て行ってしまいました。その1時間後に姑からは「言い過ぎてしまってごめんなさい。意地悪で言ったんじゃない事を分かってください。どうか怒らないで。こんな姑ですがこれからも宜しくお願いします」という謝りのメールがきました。この10年、嫌な事など何もなく、結構良い「嫁姑関係」が築けていたと思います。姑も裏表のある人ではなく、今日の事も、思った事を興奮してポンポンと言ってしまっただけだと頭では理解できます。でも、言われた時の姑の顔を思い出すと今でも涙が出てくるくらいに心にダメージを受けました。姑は、多分今頃はケロッとして、早く孫が泊まりに来ないかなぁ・・・くらいに思っていると思います。 2週間後に次男を預けること、今の私はイヤなんです。何ヶ月かしたら、また笑って姑とも話せるようになるかもしれないけれど、今はイヤなんです。「長男が次男と一緒じゃないとお留守番はイヤ！」と言い出したので、私の実家に二人共預けます。と、このタイミングで言ったら余計にシコリが残ると思いますか？今後の関係のために、私の気持ちは無視して予定通りに次男を姑にお願いするか、私の気持ちを通して今回は姑宅へのお泊りをなしにするか悩んでいます。アドバイスお願いします

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水に流そう

😉

水に流す

2009年09月14日 15:29

・お姑さんとの今までの関係は良好。・お姑さんは思っていることをポンポン言ってしまうけど裏表はない人。・今回の件に関してお姑さんの方から謝罪のメールがあった。私なら、これだけ条件がそろっていれば、この件は水に流します。この件を水に流せなかったばかりに、今後何十年続くかわからない家族の関係に悪い影響が出ることを恐れるからです。今回の件はトピ主さんが度量の大きさを見せて水に流せば、後を引かずに済むでしょう。お姑さんはケロッと忘れてらっしゃるようですから。お姑さんは自分が悪かったと、ちゃんと謝って下さったんです。悔しいお気持ちは十分分かりますが（私にも姑がいますから）、ここは頑張って大人になりましょう。どのようなことを言われたのか分かりませんが、傷つかれたのですね。でも根っからの意地悪なお姑さんじゃなさそうですし、ここは忘れてしまうのが得策かな、と思いました。

トピ内ID：0302284319

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う～ん

🐷

関東のおばちゃん

2009年09月14日 15:29

トピずれでしょうが、まずお子さん２人を別々に預ける事に、しかも周囲の皆がOKする事に、更にトピ主さんがお子さんを置いて飛び出した事に、驚きました。色々な家庭があるものですね・・・。お姑さんとの事は＞結構キツイ事の内容によると思います。本音も混じっているでしょうから、ここ重要ではないですか？出来れば、書いて欲しいです。ご次男については、その言葉次第かな？まあ、でも、２週間後の話ですよね。もう少し頭を冷やしてから、もう一度考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4056659355

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予定通り

先輩嫁

2009年09月14日 15:29

10年もの間嫁姑のいざこざがなかったこと自体とってもラッキーなことでしょう。タイミングが悪かったとはいえ、たった一度のトラブルで帳消しにしてしまうおつもりですか。トピ主さんから見れば「悪いのは姑なんだから」メールもかくありき、と思うでしょうが、姑さんから見れば自分から嫁に頭を下げるってとっても勇気の必要なことですよ。それもチャラにしてしまうのですか。子供をダシにしちゃいけません、長男君が次男君と離れるのをどうしても嫌がるなら、私なら旅行自体とりやめます。長男君を泣かせて、姑さんと溝を作ってまで行かなければならない理由があるのですか。

トピ内ID：0285376432

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なんかワガママ・・？

でこ。

2009年09月14日 15:29

なにを言われたのか書かれてないのでわかりませんが、この内容だけだと、なんかワガママなお嫁さんだな、と思います。「言い過ぎてしまってごめんなさい。意地悪で言ったんじゃない事を分かってください。どうか怒らないで。こんな姑ですがこれからも宜しくお願いします」こんなことを言ってくれるお姑さんってなかなかいないと思うんですが。（実際にお姑さんのほうに非があったとしてもです）預けるのもイヤ、関係が悪くなるのもイヤなら旅行をやめればいいじゃん・・と思う私は意地悪ですかね？あ、本題について回答すると、預けないと言って関係が悪くなることはあってもよくなることはないと思いますよ。

トピ内ID：0582493442

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あなたのおもうままに

しゅう

2009年09月14日 15:29

心の傷は深かったでしょうね。　お察しいたします。今回は、おふたりともご実家へお泊り。でよいのではと思いました。私もこの春、結婚１０年目にして初めて姑からきつく叱られました。この１０年、ニコニコしていた姑が、実はこんなことを腹の中で思っていたのか、というほど辛らつなことを言われ、心をえぐられました。隣に住んでいるため、２ヶ月ほど姑と縁を切りました。叱られて翌日に「済みませんでした」と私が謝罪し姑も「言い過ぎました」と言って、形だけは修復したかのようになりましたが、私の心の中はズタズタでしたので。自分から「姑を許せる」と思えたときに、自分から話しに行きました。それが約２ヶ月です。謝罪メールごときで許させることじゃあないとおもうんですよね。　言葉は見えない凶器です。あなたの気の済むまで好きにしてよいかと思います。子供達の母親はあなたなのですから…

トピ内ID：6163828436

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情報が少ない

ミトン

2009年09月14日 15:29

結婚10年目にして姑とひと悶着、とありますが、情報が少ないので何とも言えません。・姑に言われたことの具体的内容・日頃、トピ主さんが遊びのためにお子さんを姑に預ける頻度がわかればいいのですが。いずれにせよ、ご主人の実家と今後も良い関係を保ちたいというお気持ちがあり、お子さんを預けることに特に心配（お世話の仕方や環境）がないのであれば、お願いします、と預ければいいと思いますけどね。個人的には、そんな小さいお子さんを残してまで旅行したいもんかな、と思いますが。それより、姑の言葉にショックで子供を置き去りにして帰ってきてしまった、といったエピソードがちょっと気になりますね。お姑さんから「前から気になっていたけれど、あなたは母親の自覚が足りなすぎる、子供より遊びを優先しすぎる」とでも言われたのではないかと勝手に想像しています。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：5465857124

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兄弟一緒に。ただし、謝罪は受け入れよう。

小染

2009年09月14日 15:29

兄弟一緒の方が、子どもたちは不安がなくていいとは思います。ただ、トピ主さんがおっしゃるようにこのタイミングは、姑さんが相当に気にされると同時に、トピ主さんに対していい感情は持たないと思います。今回のことは無視するのではなく、謝っていただいたことを了解した旨、ウソでもいいから伝えておいた方がいいと思います。子どもを妻側の実家に預けるのは、あくまでも子どもたちの意志で、今回のトラブルとは別のことだと。本音はどうあれ、嘘も方便です。旅を楽しんで、気持ちをリフレッシュしてきてください♪

トピ内ID：5431622591

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その状態では

長考

2009年09月14日 15:29

理由を言っても納得はしてもらえないでしょうし、預けなければ、シコリ必至ですね。子供を懲罰の道具にして気が晴れるならそれでいいんじゃないですか。

トピ内ID：3982496577

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肝心な事をお願いします

✨

bug

2009年09月14日 15:58

＞結構キツイ事をポンポン言われました。どんな事を言われたのですか？

トピ内ID：4806216904

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どうして

不思議だね

2009年09月14日 15:58

旅行をやめる！・・・という選択肢がないの？自分の気持ちが預けるのがイヤなら、旅行自体をやめればいいじゃない。そしたら角も立たないで、超簡単！問題解決でしょ。そもそも子供を預けて旅行っていうのは、自分の楽しみのためでしょ。自分が好き勝手しているのに、更に周りの人に自分の気持ちを考慮しろって、どんだけワガママ？

トピ内ID：2469097065

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そもそも

コリゴリ

2009年09月14日 15:29

なんでお子さんを別々に預けることにしたのでしょうか？ご主人やお友達との旅行ならともかく、妹さんとの旅行なら実家に２人ともでいいのでは？それに何を言われたのかはわかりませんが、ひどいことを言われたのなら、私ならしばらく距離を置きたいところです。（しばらくとは言わず永遠に・・・）今回は２人ともご実家でいいと思います。だって本当に兄弟揃ってた方がお子さんも心細くないと思いますよ。

トピ内ID：3480832916

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優先順位が

🙂

おたふく

2009年09月14日 15:29

海外旅行＞わたしの気持ち＞お義母さんの気持ち…＞その他（夫や子供の気持ち）って感じですかね？すごく自分本位だな～と思います。すぐに謝罪（しかも嫁に対して）ってなかなかいいお姑さんだと思いますけど…。今後、子供を預かってもらったり、お付き合いするつもりがあるのならこちらも早めに折れるのが得策のような気がします。

トピ内ID：4816907992

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前向きに！

ぽんにょ

2009年09月14日 15:29

表裏なくてとてもいい関係だなぁと私は思いましたよ。なかなか、嫁姑って本音で話さないですし。自分の母親に言われたと思えばそうでもない事では？私だけかな？私の実母はキレたらネチネチ強烈なので、義母に何言われても次の日には、忘れます。かわいいもんです。ちなみに完全同居です。私の話してすみません。ところで、お子さんを前々から決めていた事なら、預けるべきでは？ここで断ったら余計に溝が深くなると思います。せっかく、１０年もの間よい関係を築けていたわけですし、ここでフェードアウトもったいない気がします。

トピ内ID：9129451524

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いままでの十年間に感謝しよう

🐤

いんこ

2009年09月14日 15:58

急なケンカでパニックになったのでしょうか。まずは落ち着きましょう。冷静になれば、どれだけ立派でマシなお姑様か、トピ主さんもちゃんと思い出せます。別居十年、良い関係でいられたこと。息子と孫を置いていく、嫁の海外旅行に反対しないこと。おむつも取れない孫を、四日間も見てくれること。怒って子供達を勝手に置いて帰ったトピ主さんを責めるでもなく、謝罪のメールが来ること。十分良いお姑様では。トピ主さん、ワガママがすぎますよ？「私だって良い嫁の努力をしてきた」とおっしゃるなら、なおさら、こんなケンカ程度で拗ねるのはおかしいです。今までの良き関係は、ひとえにお姑様の忍耐の上にあったのでは、と勘ぐりたくなりますね。悪いことは言いません。電話か、可能なら直接、お姑様に「あらためて次男をお願いします」と、謝罪とお願いに行きましょう。あなたが傷ついたように、お姑様だって傷ついてます。そしてトピ主さんとて、姑予備軍です。自分のような態度の女性が、もしも息子の妻だったら？よくよく、お考えくださいませ。

トピ内ID：0393849321

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何を言われたか知りたい

さち

2009年09月14日 15:58

とりあえず何を言われたか教えていただく事はできますか？一応謝ってくれたわけですから、内容に寄っては許してあげて仲良くしたほうが今後楽かと思います。でも、内容があまりにひどかったら、謝ればなんでも許されると思うなと少し反省期間を設けたい気もします。世の中なかなか謝ってくれる姑はいません。年寄りですからつい感情的になりやすく、それでも悪気は無いんだから、私は謝らない。と意地はる人多いです。トピ主さんの姑さんはすぐに謝ってくれたんですから、話のわかりそうな人です。許すにしても、あのときのおかあさんの鬼のような形相ちょっと怖かったですよ。なんだかちょっとがっかりしました。とチクっと言い返しておきたいですね。とりあえず、何を言われたか知りたいです。

トピ内ID：0722724268

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直前まで保留

🐱

たこすけ

2009年09月14日 15:58

いまは気持ちがおさまらないかもしれませんが、２週間後にはどうなってるか、今はまだわかりません。とりあえず今は保留して、直前に決められては？預かる予定が直前にキャンセルになったとしても、義母さんは物理的にそう困ることはないと思います。実母さんのほうには事情は話さず、とりあえず今は「もしかしたら2人お願いすることになるかも」とだけ打診しておいてはいかがでしょうか。感情が高ぶっているときに決断を下すと、あやまった判断をしてしまうことが多々あります。自分の気持ちと周囲の状況を客観的に判断できる時期まで決定を保留したほうがベターだと思います。

トピ内ID：2472445515

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海外旅行もやめますか？

ぷりっつ

2009年09月14日 16:52

何を言われたのか知りませんが、すぐにお姑さんのほうから謝ってきたのだし、何もなかったようにこれまで通りにふるまった方が自分のためです。実家に預けると、亀裂を深めるだけだと思いますが…。

トピ内ID：4201744850

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言われた内容によるけど…

らくだ

2009年09月14日 16:52

今の文面の情報だけでしたら、次男君はお姑さん宅に預けた方が良いと思いますよ。ここで変更したら、修復の余地が無くなってしまうのでは無いでしょうか。言われた内容が分かりませんが、”貸し”にする事によって、トピ主さんが優位に立つ事も出来ますよ。

トピ内ID：8629094585

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ひと悶着なければどうしてた？

だるま

2009年09月14日 16:52

もしも、ひと悶着なければ次男が「長男が次男と一緒じゃないとお留守番はイヤ！」と言ってても姑さんに預けてましたか？その回答次第ででトピ主さんにやましさが残るか残らないかが分かれるのではないかなぁ。次男の言っていることは子供としては普通の心理なので常識的な姑さんなら納得してくれると思いますが。ただ、期待させた分だけがっかりさせてしまうので「今度はお願いします」などのフォローは必要かと思います。（実際に預けるかどうかは別として）トピ内容からずれるかもしれませんがなぜ最初から兄弟別々に預けるつもりだったのか理解に苦しみます。どっちかが「別々は嫌」と言うのはあらかじめ予想できたことではないの？

トピ内ID：6439944694

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トピ主です。

😢

ポッキートピ主

2009年09月15日 10:53

返信をくれた皆様、貴重なご意見をありがとうございました。もう少し詳しい情報を、というご意見がありましたので記載します。もめた理由はお金の事です。夫が結構大きな買い物をしたいと言い出したのですが、返済計画などを聞いて私も納得し、これからも一緒に頑張って行こう！という事になりました。お義母さんはこの買い物が気に入らなかったらしく、「あんたはホンマに不安じゃないんか？なんで賛成出来たんか理解できん。ホンマに不安じゃないんなら、あんたは主婦失格や。ウチの嫁じゃない！あんたはただの同居人や！」そして弾んできたのか、「だいたいあんた貯金ないらしいけど、いったいこの10年何してきたんや！」などその他もろもろです。ウチは共働きという事もあり、引き落とし分は夫が払い、生活費は私が払う形を取って、その他のそれぞれの収入は各自で管理しています。実際貯金は多少ありますが、それは本当に本当にいざという時のために残しておきたい（「チョット困った」くらいであてにされたくないので）私に貯金はないという事にしています。子供を預ける頻度、旅行の事など、続きます。

トピ内ID：9078254784

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トピ主です　続きです　2

😢

ポッキートピ主

2009年09月15日 10:53

子供を預ける頻度ですが、私の実家に月2回、同じように姑宅に月2回です。週末交互に会いに行く周期です。孫に会いたいのは母も義母も変わらないと思うので、なるべく同じになるようにしてきました。　孫を連れて行ったり預けたりする事については、何もいいません。むしろ毎日でも来てくれていいよ、ウフフフフ～と言っています。旅行については、私が結婚して10年働き詰めで新婚旅行以外には海外旅行の経験もなく、いま求職中で時間があるので、今のうちに1回行っておいでと夫が薦めてくれました。二人の子供を別々に預ける理由は、長男は犬アレルギー（姑宅には犬2匹）の為、実家に預ける事は決まっていたのですが、次男まで実家に預けるのは姑さんに悪いかな？寂しいかな？と思っての決断です。きつい事を言われたくらいで子供を置いて行った事・・・私も、そのまま連れて一緒に帰ろうか、ちょっと出てきますと一言いって出ようか一瞬悩みましたが、夫が30分ほどで到着することが分かっていたのもあり、泣きそうなのをガマン出来そうにないというのもあり、飛び出してしまいました。長いですが・・　続きます。

トピ内ID：9078254784

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トピ主です　続きです　3

😢

ポッキートピ主

2009年09月15日 10:53

この10年上手くやって来れたのは、お姑さんが賢かったんだと思っています。孫にも「会いたいから連れて来い」みたいな電話もメールももらった事はありません。そんな姑だからこそ、私も孫の顔を見せてあげなきゃ！と素直に思えたんだろうし、今までの関係を築いて来れたんだと思います。それは分かっているんです。今後も仲良くしていきたいとも思っているんです。でも今は、言われた時のあの顔を思い出すと、胸が詰まって苦しくなって、泣きそうになります。きっと私に、「怒らせたら孫に会われへんのやからね」みたいな意地悪な気持ちがあるんです。謝ったからすぐ水に流せるなんてムシが良すぎるわ！っていう黒い感情があるんです。私は、声を荒げて怒られたり非難された事なく育ってしまいました。精神的に弱く、プライドが高い上に少し我がままな性格かもしれません。だから、今回姑に言われた事が、世間一般には「本当に酷いよね」という事なのか、「そんな事くらいかよ」という事なのかも分かりません。予定通り預けるべき・・・というご意見が多いですが、やはりそうするべきでしょうか。ご意見お願い致します。

トピ内ID：9078254784

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お姑さんだけが悪いの？

🛳

ゆき

2009年09月15日 13:59

あなたが何を言われたのか解らないので何とも言えませんが、お姑さんだけがあなたに許されなければならないのでしょうか？言われた内容についてはあなたが反省するとかないのですか？お姑さんも意地悪で言ってるわけじゃないとすぐに謝って下さったのになんなんでしょう。それにお子さんを置いてかえってきてしまったのにも驚きです。小さい子供を預かって気持ちよく旅行に出して下さるなんてなかなかいないと思いますけど。

トピ内ID：9922094650

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だったら

🐷

年子ママ

2009年09月15日 15:10

お姑さんに預けるのがおいやなら、理由をつけて海外旅行をやめたらいかが？せっかくあちらが謝っているのに、実家に預けるなんて、離縁覚悟の行動でしかないと思います客観的に見て良策としては『お姑さんに子供をお願いして、旅行を楽しんで心を落ち着かせ、何事もなかったのように、預かってもらったことを感謝してお土産を渡す』です何を言われたかわかりませんが、たった一度の問答で今までのことをチャラにしてしまうのはもったいないです(何度も続くのであればお付き合い考えますけどね) 今まで言われたことなかったから、ショックだったのでしょ？今は気が動転してるだけだと思います大人として、自分がどう対応すべきなのか、もう一度冷静になって考えてみてください

トピ内ID：8958041226

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兄弟別々に、なんて考えられない

☀

タオル

2009年09月15日 15:10

私だったら、お互いの両親に親孝行のつもりかもしれませんが「兄弟を別々に預ける」という考えはありえません。　よくそんなこと出来ますね。ただでさえ、4日間もママがいないのに兄弟もバラバラにさせられるなんて、本当に可哀そう。義母さんに何か言われたからって、子供達を置いて一人で出て行くのもどうかと思いました。ちょっと母としてどうなの？

トピ内ID：3956177178

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続き３まで読みました

森

2009年09月15日 16:39

トピ主さん、油断してたでしょ。良いお姑さんだったから、お金の事までベラベラとしゃべってしまった。それなりに警戒感を持つ妻なら、大きな買い物なんて言わないものですよ。夫の口から言わせます。それにトピ主さんは、今、求職中＝無収入です。今までの貯金が有るのかと思ったら、そうでも無かった…という話ですよね？お姑さんも、不安になったんだと思います。お子さんも二人も居ますしね。高齢者は、歳を取る程、口が荒くなりますよ。これからは、気をつけたら良いと思います。確かに、お姑さんの言葉もキツイですし、そもそも買い物したのはアナタの息子ですから！という気持ちも有りますよね。でも、今回は預けた方が良いと思いますよ。どうしても嫌だったら、実家に預けても良いと思いますけど、帰国してから、お姑さんの金銭的な干渉を激しくする要因になるんじゃないかな。まぁ、預けなくても干渉されるかもしれませんが。

トピ内ID：8653367020

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頑張って乗り越えてください

先輩嫁

2009年09月15日 16:39

レス読みましたが、正直言って姑さんだけが悪いとは思えません。どうやら姑さんにはこの10年間に積もり積もった不満があったらしいので共稼ぎなのに貯金がないなんて言えば、金銭感覚に問題ありと思われても仕方ないんじゃないですか。それなのに大きな買い物？海外旅行？何考えてるの！ってね。もちろんご主人だって蚊帳の外ではありませんが。姑さんの言葉どおり、意地悪ではなく心配されてるのだと思います。「本当に酷いよね」とは思いません。「そんな事くらいかよ」とまで言う気はありません。そりゃショックでしょう。でもいいトシした大人なら乗り越えられるレベル、と思います。ところで、貯金を知られるとあてにされるという言葉が気になりました。あてにされるとは姑さんに、という意味ですか。姑さんはお金を貸してくれとか言ってくる人なんですか。それともトピ主さんの思い込みですか。

トピ内ID：0285376432

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わかりますよ

🐶

花子

2009年09月15日 17:22

私もトピ主様と似た状況で最近うまくいっていたはずの姑と一悶着あり距離を置いている一人です。私の場合も同じ様な感じで姑の本性見たりという感じで手のひらを返した発言をされて向こうは何事もなかったかの様に接してきますが、私の中では今までの様に接する事が難しくなりました。私がトピ主様の立場なら預けません！私は傷付いたんだぞっ！というのを思い知ればいいと思ってしまいます。理由としては二人一緒がいいと言いましたし今回は実家へ預けますで通せば良いのでは？？　私はすっごくお気持ちわかりますよ。涙いい関係だっただけに立ち直れないですよね。私なんて仲良くしていた優しい義姉までグルな気がして壁ができてしまいました・・

トピ内ID：2790668303

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わかりますよ

🐶

花子

2009年09月15日 17:22

私もトピ主様と似た状況で最近うまくいっていたはずの姑と一悶着あり距離を置いている一人です。私の場合も同じ様な感じで姑の本性見たりという感じで手のひらを返した発言をされて向こうは何事もなかったかの様に接してきますが、私の中では今までの様に接する事が難しくなりました。私がトピ主様の立場なら預けません！私は傷付いたんだぞっ！というのを思い知ればいいと思ってしまいます。理由はあえて本心は言わず、二人一緒がいいと言いましたし今回は実家へ預けます。で通せば良いのではないかしら？？　私はすっごくお気持ちわかりますよ。涙いい関係だっただけに立ち直れないですよね。私なんて仲良くしていた優しい義姉までグルな気がして壁ができてしまいました・・

トピ内ID：2790668303

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今が大切

🐤

花ちゃん

2009年09月15日 17:22

今は無理、時間が経てば…と言うのはトピ主さんのお気持ちですね。でも、仲直りするのにこの「時間が経てば」は厄介ですよ。逆に時間が経てば経つほどもとには戻りにくくなりますから。私も結婚１０年。義母はポンポン物を言いますので、散々傷つきました。最初の３年は年に１回のペースで大喧嘩です。が、気にせず通ってます。私が何もなかったようにしているので、義母は「ケロッとした顔して、怒ってるのがアホみたいや」っと言って普通にしてくれます。引きずれば引きずるほど、修復しにくくなりますよ。言い過ぎたと謝ってくれる分良かったのでは？うちの義母は謝ったこと無いですし、自分は悪くないと言いますから。

トピ内ID：8855329688

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