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話が噛み合わずイライラしてしまう。

レス23
（トピ主 1 ）
😢
ちょりそー
話題
こんにちは、20代の女性です。
7年程お付き合いしている同い年の彼氏がいます。
長い間一緒にいても飽きないし大好きな相手ですが…何というか、話が噛み合わなくて困る場面が多々あります。
例えばお互い別々に住んでいて、デートのために彼が迎えにきてくれる時刻を決める場面だと

彼:明日は14時に出るね
私:あなたの家を14時に出て来るんだね。
彼:ん？14時に出るよ
私:分かったよ！あなたの家を14時に出て、私の家に迎えに来てくれるってことで合ってるかな？
彼:どういうこと？
私:？？？14時に家を出て迎えに来てくれるって話だよね？
彼:うん！14時に君の家に着くように迎えに行くね！

といった具合です。
あとは、

私:今日は◯◯と△△の2つを決めたいんだけど、どうしようか？
彼:◯◯はこうしたい！そういえば今日こんなことがあってね…
私:そっかそっか。それで△△はどうする？
彼:え？なにそれ？

ということもよくあります。
他愛の無い会話ならまだ笑って流せますが、約束事や予定を決める時、大事な話をしている時にこうなるとイライラしてしまいます。
スムーズに話がつくように先回りして質問するようにしているのですが、その意図も伝わらず力が抜けてしまって。
あまり語彙力が無く例え話や諺を交えて話をしても「どういう意味？」と言われることが多いです。
それでも相手の気持ちを考えて人に寄り添えたり、自分の芯を持っていたり、リーダーシップがあって人に囲まれていたり…尊敬する所も沢山あるのですが…。

結婚の話も具体的に出てきている相手なので、もう少しイライラせずにいたいなぁと思います。完全に「仕方ない」と諦めてしまうしかないでしょうか？

トピ内ID：07cec87d1f9d97bc

#２０代

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専門家に相談

🙂
tokio03
対策をとらないと一生治らないと思いますよ。 治らないどころか悪化する可能性も。 ＞リーダーシップがあって人に囲まれていたり… 囲んでいるように見える人達に影で笑われているのではないですか？

トピ内ID：2d9d0e6df4383943

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一生変わりませんよ、彼

🙂
なゆた
よく聞くすれ違い話ですが、 そういう人って一生変わらないと思います。 それでもいい、仕方ないからこのままずっとこのイライラが続いても我慢する、というのなら見知らぬ私が結婚を止める理由も無いと思います。

トピ内ID：a7a3f594613506c8

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７年も

🙂
匿名
よくそんなチグハグな会話を我慢してきましたね。 そういう相手と別れるという選択肢がないのであれば、相手が答えやすい質問をこちらがしてあげることです。 言い方が悪いですが単細胞の人はあなたがおっしゃってるように例え話とか言い回しがくどいと、だんだん訳がわからなくなってきてしまうんですよね。 今回のことでいえば、あなたが何を聞きたかったのかですが、彼の家を出る時間じゃなくてあなたの家に着く時間が聞きたかったんですよね？だったら「２時に出るね」と言われたら「うちには何時頃着きそうかな？」でいいと思います。 簡潔に要点のみを相手に聞くことで多少のイライラも解消出来るのではないのでしょうか。

トピ内ID：99faac6c4307ca95

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うーん

🙂
アイスティー
諦めるというよりあなたがもっと工夫したらいい気がするんだけどね。 例えば最初の会話は「明日は１４時に出るね」と言われたら「オッケー。で、うちに着くのは何時くらいかな、それが知りたいな」って返すとか。 二つ目のような会話の時は「そういえばこんなことがあってね」ときたら「ちょっと待って、話題変えないで。〇〇はそうしたいんだ？じゃあ△△はどう思う？」とか。 「え、なにそれ？」って聞かれたらそれは丁寧に説明しないといけません。 ７年って長いですよ。 それだけ一緒にいるのにそういったかみ合わなさに今頃困っているということに驚きます。 おそらく感覚が違うと思うんでその彼には「これはなんですか？」「これは〇〇です」というような会話にもっていかないとめんどくさいことになるんじゃない。 普通わかるよね、というあなたの定規ではかってるだけなのが問題なのかも。

トピ内ID：e00ad222b099ac97

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お互い様の予感

🙂
目薬屋
ふたつめの例がいまいちわかりません こういう例え話なら私もわからないでしょうね あと、友だちや彼との日常会話に出てくる程度で理解できないことわざってなんだろう ひとつめはわかりやすいです 彼は今風の、主語を省略して雰囲気で話す人という印象です SNSに慣れているせいか、若い人たちって語彙をそぎ少ない文字数で話すために「どっちともとれる話」になりがちで、聞く方も「こうだと思う」で進めちゃうと職場でもよく感じます この会話も友達同士なら 「14時に出るわ」 『りょ』 当日、14時にピンポーン 『早いな！』 「14時に出るって言ったやん」 こんなもんでは？ トピ主はきっちりしておきたいから確認するんですね でも聞き方がものすごくくどくて遠回りに見えます トピ主は、彼が自宅を出発する時刻だと思った 彼は、トピ主と合流してデートに出発する時刻のつもりだった どっちもとれるから確認したんですよね？ 「14時に出る」 『じゃあうちに着くのは14:30くらいだね』 「え、14時に出るんやって」 『あ、デートに出発が14時ね、じゃあそれまでに用意すませとくね』 前へ進めながら確認するならこんな感じかな？ 例だと彼も「14時に出る」を言い換えしませんが、トピ主も「あなたの家を出るんだね」を3回くりかえしているだけなんですよね 何年もつきあってきてこの質問の繰り出しかたで、「諦めるしかないか」と悩むって、トピ主も頭かたいし自分は間違っていないと信じていそうだな～と思いました しかも会話レベル、根底では教養レベルの差を感じていそうですよね なぜその質問をするのか、意図を伝えたことはありますか？ それは理解されましたか？ 交際期間のわりにこれでは、結婚するとたいへんではないかなと予想します

トピ内ID：1e57b93ff4499cdd

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レスします

🙂
黒蜜
彼は、自分の考え方、ひとつの思考回路しかないんですね。  少し考えれば、相手が何を聞いてきてるんだろう？か、分かると思うんだけど。あと、一度に２つの事が考えられない…とか。 リーダーシップ、ホントにありますか？そこは、トピサンの勘違いではないでしょうか。 おっちょこちょいで、憎めない、人から愛されるタイプ。なんでしょうか。

トピ内ID：b3b7baa3ce005037

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会話の目的をはっきりしましょう

🙂
しんちゃん
たまにこういう相手が何を求めているのか全く察することが出来ない方が居ますね。頭の中は自分の考えで一杯でそこまで考えが回らないのです。良く空気読めない奴とか言われてるのではないでしょうか。 対策としては、最初の例だと最初に自分は何時に待てば良いのか（何時に到着するのか）を聞いて、二つ目の例なら一つずつ話すようにするとかでしょうか。 普段の会話でもこうなのですから、これが口論になると全く貴方の主張を理解出来ずに完全にピント外れの事ばかり言い出したりしてるのではないでしょうか。 これを我慢できるなら良いですが、彼が貴方が望むように変わるのはまず無理ですのでお付き合いを続けるなら覚悟しましょう。

トピ内ID：bc089b466e238463

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どちらも言葉が足りない

🙂
がんばれ〜
●デートの件。 迎えに来る時間て、彼が彼宅を出発する時間と、待ち合わせ場所に到着する時間と、どちらにもとれますね。 まぁ、普通は、待ち合わせ場所に到着する時間の話をするはずですが。 ●2つのことを話す件 普通は「2つ」と言ったら、最低限「2つなんだ」という印象くらいは残るものです。 「2つと言ってたけど、もう一つは何だっけ」 くらいの失念はあるかもしれないけど。 ◎解決策の１つとして 時間は「出発時間」か「到着時間」か、ハッキリ言いましょう。 複数の話題をする時は、数の分だけ最初に指を立てて済んだら下ろす。 もしくは紙やスマホ画面に話題を列記する。 トピ主さんと彼氏さんは、会話の相性が良くないのとお互いに自己分析と工夫が足りないのでしょうね。 それでも、お互いに誰かを攻撃するような相性の悪さではないので、上手くいくと良いですね。

トピ内ID：7d4a6c689fca15db

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先回りするのって疲れますよ

🙂
ほぼ専業主婦
話がスムーズに行くために、たぶんトピ主さん、いつもいつも先を読んで会話しているのでしょうね。 他愛のない会話ならいいけど、そればっかりで生きてはいられません。 この人の言わんとしていることは、こういうことなのかな？ こう言ったら、こう返って来るから、違う言い方にしよう。 確認したはずなのに、違うことになってる！ 例え話なのに通じてない！ などいろいろ考えながら会話をしていると、だんだん腹が立ってきそうです。 そして、何でここまでお膳立てしなくてはいけないのか、とも思えてきますよ。 結婚したら、きっとどこかで爆発しそうです。 トピ主さんはきっと頭の回転が早いのでしょうね。 でも一事が万事そうだったら、結婚後も相当の覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：cdeecf6dbde9a5b6

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あなたの返し方

🙂
しお
＞ 彼:明日は14時に出るね 私:あなたの家を14時に出て来るんだね。 これに関しては、あなたがオウム返しするのではなく、14時に出てうちには何時に着くの？と聞けばいいことでは？？

トピ内ID：24db686def3b5fa6

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分かりにくい

🙂
もこ
トピ主さんの会話も彼氏さんの返しもイマイチ理解できませんでした。 家を迎えにくる件は、あんな風に聞き返されると「もしかして14時に着くように行った方がいいのか？」と考え直した結果かと思います。 2つ同時に聞くのはやめて一つずつ聞くことですね。そんなにイライラすることかな。

トピ内ID：0b63e96de0f4af9c

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仕事はできてる？

😱
やめとけ
最初の例の約束時間の件なんて、仕事ができない人認定される案件だと思いますけど大丈夫？人に囲まれて笑われてるの間違いでは? 人当たりが良くて友達が多いんですけど、仕事で組んだ人から滅茶苦茶嫌われてる男性がいます。私も仕事で関わるまで何で？と思ってたんですけどね。とにかく話が噛み合わない。ふつうなら数秒で済む確認事項に5分、10分かかり、挙げ句間違ってるんですよ。それが毎日です。相手が意地悪でわかりづらい話し方をしていると思い込んでるので反省もなく是正もされません。クビ寸前です。 結婚して、こどものことで話が噛み合わず大事件になったり、耐えられますか? 私なら将来は考えられない相手です。

トピ内ID：420420a3170af537

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彼の言葉の意味を問うても意味が無い

🙂
ぺらぺーら
彼の理解力が向上してスムーズに会話できるようになることはほぼ無いので、そういう意味では諦めてトピ主さんが相手に合わるしかありません。できない方ができる方に合わせるのは無理です。 ただトピ主さんも会話を成立させようとし過ぎです。文字に起こした時の都合かもしれないけれど、言葉が多いし、相手の言葉を一つ一つを真剣に考えて意味を問いすぎだと思います。 例えば「分かったよ！あなたの家を14時に出て、私の家に迎えに来てくれるってことで合ってるかな？」という一文。 一旦「分かった」と了承しているのに、質問を重ねるような言い方をしていますが、彼からすると分かったはずなのに伝わってない？なんで？と混乱するかもしれません。 さらに「あなたの家を出る」「私の家に迎えに来てくれる」と、時間にまつわることが続けざまに出てきます。 丁寧を心がけすぎて意味がすっと頭に入ってきにくい話し方かなと思います。 この会話のキモは「トピ主家に何時に着くかを知りたい」ですよね。ズバっと「私の家に何時に着く？」と聞き返す方がすっきり最短で終わるでしょう。その時「あなたさっきこう言ったよね」「それどういう意味？」を追求しても意味が無いのです。 二つ目の事例も、最初に△△の話もすると予告したことは忘れましょう。話がずれたらトピ主さんが軌道修正して「それよりも、次は△△の話だけどね」と話を戻すのです。「さっき△△の話もあるって言ったよね」を追求しても無意味です。彼がそれを覚えていないことを知ったところで何の解決にもならないし、お互いイライラするだけです。 相手が高齢者か子供だと思って話すようにすればよいかもしれません。 ７年経っても会話のコツを学習したり慣れることなくストレスになってるなら、一生を共に過ごせるのかな、という点がちょっと不安ですね。 私だったらイライラして７年も我慢できない気がします。

トピ内ID：960cebb6e029b052

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目薬屋さんのトピが

🙂
まきこ
個人的に分かりやすいです。 私も目薬屋さん考えに近いです。 相手が「どういう事？」という反応をしたらこちらがアプローチを変えなければいけないと思います。 相手に語彙力や理解力がないのならこちらが工夫すれば良いのです。 言い回しや構成を変えたり、語彙力が無いと分かっているのなら広く認知されている類語に変えてみたり。それも分からないのならその言葉の意味を説明する。 語学力とコミュニケーションの粘り強さは育児や仕事なら後輩教育に大いに役立ちます。 それでも上手く相手に伝わらないのであれば、日本語を巧みに操っているとはまだまだ言えませんよね。 あなたもイライラしたり、「仕方ないわ、私が諦めてあげる」と上から目線ではダメなのではないでしょうか？ と言っても、言語コミュニケーションのレベルが合わない人と長時間過ごすのはキツい時もあります。仕事ならまだ我慢できますが…。 まずはお互いに主語を抜かない会話・文章を心掛けると良いかと思いますよ。 １つ目の例では皆さんが良い返しを書いてくださってます。 ２つ目の例は彼の物忘れだと思います。おおらかな目で見てあげてください…。(男性は会話の同時進行は苦手ですし…)

トピ内ID：cd60cf79aec613ac

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7年の付き合い！

🙂
花小雪
彼の習性に今後変化があると思っているのですか？ 食い違わないようになる可能性や方法があると思っている？ 無理じゃないですか？ たぶん決定的に。 7年付き合ってもいまだにイライラしているのだから結婚はしないほうがいいと思います。 彼が悪い人でないのはわかりますが 他人と一緒に生活したり、生計を共にし子育てを一緒にできる人には思えません。 慈悲深い心があればできるかもしれませんが普通の人には難しいですよ。 別れ話も理解できない可能性が高いので 別れることも難しいかもしれませんが。

トピ内ID：4e32d082843ad36c

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うーーん

🙂
つむちゃん
　彼氏の話も分かりづらいと言えば分かりづらいですが、トピ主さんの確認の仕方も単純に会話をしている感じでは無く、相手の話を正そうと言う姿勢が見え隠れしていますし、確認の仕方が細かくて面倒でです。 　相手が違っていて自分の思う通りに話してくれないから【諦める】って感覚になるんだと思いますよ。客観的にみるとさほど問題があるようには見えません。

トピ内ID：1df0e3fe1985fc38

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どっちもどっちかな

🙂
nemui
＞明日は14時に出るね 彼が何時に家を出ようと、トピ主さんが知りたいのは「トピ主さんの家に彼が何時に着いて出発できるのか」なのだから、確認するなら 「じゃあここに着くのは14時半くらい？」か「じゃあ14時にここを出発ね？」 が適当ではないでしょうか それをどうして ＞あなたの家を14時に出て来るんだね。 ＞あなたの家を14時に出て、私の家に迎えに来てくれるってことで合ってるかな？ ＞14時に家を出て迎えに来てくれるって話だよね？ と分かりにくくするのでしょう？ また、 ＞私:今日は◯◯と△△の2つを決めたいんだけど、どうしようか？ の方は、トピ主さんが少し彼に期待しすぎだと思います 彼は△△に興味がないのですから ＞彼:◯◯はこうしたい！そういえば今日こんなことがあってね… に、「ちょっと待って、△△も決めたいんだって」と彼を引き戻すか ＞彼:え？なにそれ？ に、「だから、△△も決めてしまいたいの」と繰り返すしかないでしょう 察しが悪くトピ主さんの話をいい加減に聞いてる彼に、これまたわかりにくくて無駄な「先回り」や例え話で彼を混乱させるトピ主さん 自分の考えが優先なのはどっちもどっちだし、正直に言うと会話の相性がとても悪いとしか言えません

トピ内ID：fdbcf3c16ec80f82

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夫が貴方の彼と同じです。

041
おばさん
夫は定年退職の年齢です。毎日イライラします。 夫に物を頼んで理解している様に見えるのですが、実際には反対の事をします。 日本語が通じない相手と、死ぬまで一緒にいないといけないのかと思うと暗いです。 高学歴だし大手企業に勤めていて亡き姑の自慢の息子だったのですが。 ただ子供達が小さい頃には育児をよく手伝ってくれたし、浮気等の心配もなく真面目な人です。 今さら私は離婚は考えていませんが、若い貴方はその彼と結婚生活が送れますか？ 7年お付き合いされたとの事、彼に魅力があるのでしょう。 貴方の大切な人生です。どうしたら良いかよく考えて下さい。

トピ内ID：1b12d8b521fc9fa4

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徹底した短文・選択肢式

🙂
ちょこ
恐らく短期記憶の期間がすごく短いんでしょう。そして話している間にも頭で思ったことを口で発してその後に自分が発した言葉が正しいかチェックできず、気も配れないんでしょう。 明確、短文（単語）、選択肢式がいいと思います。 例えば、家を出る話はあなたは自分の家への到着時間を知りたいとしましょう。（あなたが何だけ分かれば良いとするのか自分自身の会話のゴール設定も必要です） 彼:14時に家を出るね。 私:(言葉通り)14時に家を出たら、私の家に着くのは15時だね。（彼の言葉通りの最終結果を見せる。彼が使いこなせていない文章「14時に出る」を拾って詳しく確認する方法ではどうせ迷子になる。）。（さらにこの文章も長くてすぐに理解できないことを防ぐために） 私の家に着くのは15時。合ってる？合ってない？（二択）」 この場合は彼は「合ってる（合ってない）」と答えられます。途中「あなたの家から私の家まで1時間だから…」などと話す文章を増やさないことです。経過で彼は理解できません。あなたが答えを導き出す過程と彼の過程は違うと考えましょう。 ◯◯と△△の件については、彼は恐らく集中が足りず、二つの話題を覚えていられません。一つずつクリアしましょう。まず◯◯について片付け「終わった」と自分で確認することであなたのストレスも少なくなると思います。会話の中の脱線は、彼は一つのことに集中しにくいタイプだとあなたが見立てるなら、一度脱線した方が本人はそのあとの会話に集中しやすいのかもしれません。そう思う場合は、一度脱線させてもいいでしょう。そのあと、仕切り直して、△△の件を決めましょう。 一つ一つの話題は簡潔に。選択肢は明確に。 あなたは恐らく理論的に考える人ですね。知的なのでしょう。 彼は目の前のことだけ見えるタイプです（会話も）。諦めというより方法論でしょうね。

トピ内ID：b29858799f60a715

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皆さんありがとうございます。

🙂
ちょりそー トピ主
皆さん沢山のご指摘・ご助言をありがとうございます。 例え話も分かりづらく申し訳ありません。7年間試行錯誤しても上手く噛み合わない場面があり、結婚を前に初めて人に相談してみました。お恥ずかしいですが、「自分が合わせてあげている」「どうにか良い方向に修正したい」等、いつからか上から目線の考え方になってしまったように思います。 彼は陰で笑われるような事は無いと思います。いつも笑顔で人柄がよく、憎めないキャラなので男女共に友人が多いです。学生時代のリーダー経験も豊富で人と真剣に向き合う人なので、後輩からも慕われています。ただ、やはり仕事では苦労しているようです。話が噛み合わない、質問した答えが帰ってこない事で上司によく叱られると言っていました。結婚の話が出始めてからそこに不安を感じるようになり、私が直してあげないと、私生活でも何とかしないと、という気持ちになっていたのかもしれません。 待ち合わせ時間の話であれば、「こっちには何時に着くの?」「到着時間を教えて」という投げかけもしていましたが、自分が最初に言った言葉で説明したがる癖があるので余計混乱させてしまいました（14時に〝出るよ゛→゛出る゛時間を説明したい→急に着く時間を聞かれると言葉に詰まってしまう）。 なのでこちらも同じ言葉を使う方が分かりやすいかな…と思って言うようになりましたが、改めて文章を見返すと分かりにくいですね。 テキトーに解釈して話を終わらせたことでトラブルに繋がった経験もあったので、変に警戒してしまったのかもしれません。 大事な予定や相談は「すれ違いがないように、正解だけ聞きたい」という気持ちが強く出て疲れてしまっていました。 会話に正しいも間違いも無いと思うので、あまり構え過ぎずにいきたいです。

トピ内ID：07cec87d1f9d97bc

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まだるっこしい

🙂
ささ
「１４時に出るね」の話について。 私があなたの立場なら。 付き合って長いのだから、彼の家から自分の家まで、大体何分かかるか分かるでしょう。 例えば、１５分くらいかかるのだとしたら、 普通の相手に「１４時に出るね」と言われたら、 （じゃあ、うちに来るのは１４時１５分くらいだなと思いながら） 「OK」とだけ答えます。 時間の約束に関して、これまでに何度もかみあわない経験のあった相手なら、 「じゃあ、うちに来るのは１０時１５分くらいだね？」と具体的な時間を提示して確認します。 あなたの聞き方は、正直、まだるっこしく感じました。 彼:明日は14時に出るね 私:あなたの家を14時に出て来るんだね。 こんなやり取りをするくらいなら、 彼:明日は14時に出るね 私:どこを？　／　誰の家を？ の方が早くないですか？ 先回りしているとのことですが、先回りの方法が良くなくて、 余計にややこしくしているような気るのですが、気のせいでしょうか？

トピ内ID：85b185afbebb1fa0

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どちらもどちらかな。

🙂
ぼふ
二つ目の例えは、とても分かりづらいですね.. 例だから、こんな分かりづらいのでしょうか。 なので、一つ目の例だけになりますが 何故何時に出るのかを、相手に認めさせるように何度も問いかけるのでしょうか。 主さんが知りたいのは｢何時に主さんの所に到着するか？｣じゃないですか？ なので｢14時に出たら、こちはには15時に着くね。15時に出れるように待ってるね｣で伝わりますよね。 主さんの聞き方も分かりづらいのではないでしょうか？ 相手を正そうとするのではなく 主さんが知りたい事を聞き出せる言葉を選んだ方がよいと思いますよ。

トピ内ID：542286ac24954adf

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記憶の方法

🙂
梅昆布
会話がかみ合わないということですが、彼は耳から聞いた情報が理解しづらいタイプかもしれません。 聴覚優位の人は、耳から入った情報をよく記憶できるのですが、いっぺんに入ってくる情報を覚えられないタイプの人がいます。 逆に視覚優位の人は、文字やイラストだと指示がよく伝わります。 一度、メモやホワイトボードを使って、話したいトピックを箇条書きにして、それを見ながら話してみてはいかがですか？　時間の話なら家の絵の下に、2時と書くとか。済んだ話は付箋をはがすとか。 また、言葉の刺激による連想で、どんどん本筋から離れてしまう人にも、テーマを書いておくと有効だと思います。あまり先回りしたり、察することを望まないほうがいいような気がします。

トピ内ID：27df56f788b2fd7a

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