義妹、子育ての愚痴にうんざり

世間一般の感覚なら、子どものいない人に子ども話をエンドレスで聞かせるというのは良くないことだという認識があるものと思いがちですが、経産婦の中には子どもの話題がいちばん誰のカンにも触らない無難な話題・・・くらいに思っている人は、意外なことに、実際には割といます。（もちろん、ちゃんとしている人もたくさんいます。） 私はこの手の人に傷つけられて１０年くらいうつ病で過ごした経験があるのできつい言い方をしますが、出産した人というのは、大体１０年くらいはホルモンバランス崩していると思って間違いないです。自分が生んだ子どもが中学に進学するころにやっとちょっとかっかするのが抜けてくる、みたいな感じです。 子育てしているお母さんは偉いし大変だろうけど、あなたがまじめに話を聞く必要なないんですよ。自分と同じような人に話せばいいのに、なんだってトピ主さんに言うんでしょうか。母親になったからって人を傷つけたり、人の時間を無制限に盗んだりして良いわけではありません。 やりづらいだろうけど、ここはトピ主さんがはっきり不快だということを表現するしかないと思います。 義妹さんはきっと言われなければわからない状態なのだと思います。 それで義家庭内全面戦争になるかもしれませんが、反発しないで迎合してたら相手はそれでいいのだと思ってしまって、あなたはなめられ、彼女の風下にずっと立たされることになります。 やられたら、１．５倍くらいやり返して手打ちにしましょう。 ここは女として譲れないところです。。。

仕事でも育児でも、客観的に自分の状況を見れない人はいます。 下手に口を出せば、「子供を育てたこともないくせに」などと言われて、余計に腹が立つことも。 ただ聞いて欲しいだけなので、あなたもうんうんと言っておくか、大変ねー（棒読み）または、そうなんだー（棒読み）と言っておけば良いと思います。 うんざりするけど、年に数回ならしょうがないね。

義妹ってトピ主さん夫の妹ですか？ そんなにしょっちゅう会うのですか？ 義妹は自分の実家の人たちだから挨拶がわりにグチグチ言っているのでしょう。 内容は特別たいしたことではないということ。 子どもを育てていれば、すべてあったり前の話です。 子育てを始めいろいろなグチは、実家とか個人的に親しい人には言うけど、職場の中では言わないですよ。 言う相手を選ぶから、たまたまトピ主さんが聞いていないだけでしょう。 もし義妹に言えるのならば、「自分が決めて生んだのでしょ？だったらたいへんでも育てていくしかないんじゃない？」 と言ってやって下さい。 言えないのならば、「チッうるさいよ、毎回グチグチ言いやがって耳タコだよ！」とお腹の中で叫んで下さいね。 子どもはずっとそのままの年齢ではなく日々成長して楽になっていくものだけどねー

「そんな話をされても 私には 共感しようもなくて 悪いわね」で済ませておけば？ 大変さを訴えられるのと…… 溺愛して 子供自慢ばかりされるのと どちらが良いですか？ ご主人がガードしてくれない身内関係…… ご主人がどう考えてるのか聞いてみましたか？ 答えによっては 義実家との距離を ハッキリ置きましょう。

義理の姉と義理の妹の会話なんて99％そんなものですよ。 上手に聞き流しましょうよ。 まあ、それが大人の対応だと思いますよ。

レスいただいた皆さまありがとうございます。正直もっと辛辣なご意見いただくかと思っていましたが、気持ちを察していただき非常に気持ちが楽になりました！ 皆さんがいうように義理の妹は社会人になっても仕事ひとつ続けられず、大変甘やかされて育っているため自分を客観的にみることのできないタイプです。当初、(義理の妹の)妊娠が難しいと分かると私に対して「一緒に妊活頑張りたい」と言われたことがあります。(ここでは深く語りませんが、私に子供がいない理由は伝えていません)その時の違和感をいま思い出しました。。もう世間話のひとつとして聞き流します！会う機会は多いのでどこまで耐えられるか…頑張ります。 それよりも皆さまの温かい言葉グッときました！本当にありがとうございます。

あなたに話してるのではなくてみんなといる時に話してるならお母さんに愚痴を聞いてもらってるだけじゃないの？嫌なら台所にお茶を入れに行ったり距離を取ってみたらどうでしょう？ ひとつだけ思ったのは、夫が在宅でそばにいるから育児が楽とは全く限りませんよ。基本夫は仕事中ですからね。私の周りの夫が在宅勤務で赤ちゃんのいる人は夫が通勤してくれた方が助かると言ってる人が多いです。仕事の邪魔にならないように気を使うからだそうです。 もちろん義妹より大変な人もいますが、義妹が楽をしてるわけでもないでしょう。 夫の実家の集まりが多くても、同居でなければ2回に一回は欠席したらどうですか？

「忙しい忙しいばかり」言っている人に限って、実は暇そうだったり要領悪かったり不要不急の業務を詰め込んで満足したりしませんか？ お悩みの件もテイスト的にはそんな感じじゃないですか？ 甥っ子の世話を押し付けられるとかじゃなければ、「ああまた言ってる」と生暖かい目で見守ってあげたらよろしいかと。

トピを読んだときは、 義妹は空気の読めない人だなー、流せばいいよ！ とトピ主さんにエールを送る気持ちでしたが、 その後のトピ主レスに ＞社会人になっても仕事ひとつ続けられず、大変甘やかされて育っているため 自分を客観的にみることのできないタイプです とあるのを見て、やや印象が変わりました。 トピ主さんが義妹を見下していることに本人も薄々気づいていて、 あえてトピ主さんの入ってこられない話題を選んでいじわるしているのかも。 なるべく関わらないようにするのがお互いにとっていいですね。 義実家との交流はご主人に一任して、 トピ主さんのお付き合いは冠婚葬祭くらいにとどめておいてはいかがでしょう。

いくらなんでも職場では独身や子供のいない女性もいますから、子育てに関する愚痴はマナーとして言わないだけでしょ。 実家って既婚女性が寛げて愚痴を言いやすい空間でしょ。だから、ついつい実の両親に甘えて言ってるだけでしょ。トピ主と２人で話している時や、ラインで愚痴を言ってきたりしてないんなら、それくらい許してあげても良いんじゃないですか？ トピ主のご自慢の職場の女性も、実家では職場や育児の愚痴を言って人が多いでしょう。