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小6女児より、子供社会と大人の都合について相談されました。

レス32
（トピ主 7 ）
🙂
トピ主
話題
33歳女性です。 この間従妹（50）の娘（小学6年女児従姪）より質問された内容が引っかかっており、 小町の皆様（様々な立場の大人女性が多いと存じます）ならどう思うか、どう姪にアドバイスすればよいか相談させていただきたくトピ立てました。 （補足）私の母は6人姉妹の末っ子で、一番上にあたる従妹の母とは15歳年が離れています。 二人は仲が良く流れで従妹と私も、唯一親戚で都内どうしともあり、昔から交流があります。 このご時世で2年近く会えていないですが、リモートやラインでやり取りはあります。 話は戻って、従妹姪は小学4年時より、近所の同じ学校へ行くことになった3学年下の女児の朝登校をご近所さんより頼まれました。 （親御さんが従妹に頼んだ） 最初の半年は一緒に登校していたものの、その女児の仲の良い子の親よりうちの子も一緒にと頼まれたそう。（親から親へと話が渡った） 従妹姪は疑問に思うも、コロナ禍になるまで責務を全うしたらしいです。 けれど小6の今もなんと頼まれているそうで（学年ごとに登校ばらけているのに？）流石に母親（従妹）に相談すると、「薄情だ！責任感もない！」と言われたそうです。 因みに従妹姪は中学受験組で、地元中予定の同級生に一緒に登校を誘われるも、 事情を話すと、女子達は「足の遅い下級生と一緒に登校したくない」「断りなよ」「従妹姪ちゃんがなぜ負担強いられるの」と言われたのだそう。 従妹姪曰く、「下級生女児は嫌いじゃないが、今なお朝送らねばならないのは意味不明。私は1年から一人か友人と登校してたし。だから同級生の言い分がわかるけど、母からは冷たい人間・責任感がないといわれるの。本当に私が悪いの？」 私（トピ主）には大人が自分都合を体よく従妹姪に押し付けているように見えるのですが、 小町の皆様はどうでしょうか。子持ちの方の意見も聞きたいです。

トピ内ID：2959c682dc3e7e71

#１０代
#子ども

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母親に交渉して欲しいのでは？

🙂
専業主婦よ
それで、トピ主さんは子供の気持ちを代弁して交渉してあげないので？ 母親が良い顔したいか、断りづらいだけでしょ。可哀想です。

トピ内ID：aae409f5c34f7afc

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従妹姪さんが可哀想

🙂
中3女
三学年下ということは今その方はもう小学校三年生ということですよね？ もうお友達もできでいるでしょうしなんなら1人で登校も可能な年齢です。 従妹姪さんは中学受験をされるということですが、合格すれば今までのお友達とは離れ離れになる。だったら尚更今のお友達との時間を大切にされた方がいいと思います。 いきなり断るのも相手が気を悪くするかもしれないので例えば 「中学受験をするので朝も勉強したりして家を出る時間が日によってバラバラだから」 とか 「わたしが卒業した時に00ちゃんが1人で行けるかが心配だから練習してみたら？そうしたらわたしも安心だよ！」 などの言い方でやんわりとお断りをすればいいと思います。 従妹姪さんが残りの小学校生活を楽しめるよう祈っています。

トピ内ID：62bea3a8972972b2

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難しいですね

🙂
わかめ
主さん自身はどうお返事したのでしょうか？ 私が主さんの立場だったら、「それは困ったね」しか言えません。 実親である従姉の否定もできませんし。 子供の反抗期を助長させるだけになりますから。 私がそのお子さんの親だったら、「じゃあ自分で相手の親御さんにお断りしてきなさい」と言います。 トピの感じだと、頼まれたのはお子さん本人のようなので。 ただ、断り方に「自分はこうだったから、あなたもそうすべき」のような表現はしないようには言います。 小学生では仕方ない表現方法だと思いますが、大人でもそういう人もいますね。 伝え方も大事なことだということを大人として教えておくと、お子さんにとっては良い機会になります。 で、主さんは何とアドバイスしたのですか？

トピ内ID：9abfc5f5ba80dcdb

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もう、同じ学年の子だけで

🙂
なな
小学4年時、近所の同じ学校へ行くことになった3学年下の女児（小１）の朝登校をご近所さんより頼まれる ことは、良くあることかとおもいます その女児も仲の良い子と登下校しているなら、一人になることもないですから、もうお断りしてもいいと私はおもいますよ 登下校はお友達との貴重な交流時間でしょ？ それに、中受もこれからが追い込みです 登下校中でも勉強できます 三学期には登校しない日も出てきますよね １、私はもっと小さいときから一人でも行っていた ２、卒業しても大丈夫なように慣らしで2人で行ってもらう日を作らないと私が心配 ３、三学期は受験の関係で登校しない日も出てくる。朝の登校付添を続けるなら、登校しない日は毎回親同士で共有してもらうことになる。情報駄々漏れで、私は恥ずかしい。お母さんは平気なのか？ を親に聞いてみる ３、以外を本人からその子達に聞いてみてもいい その子達も、そろそろ自分たちだけでとおもっているかもですし、居なくなる日が近いと気づくことも大切です で、最初は小６のお嬢さんに頑張って交渉させて、もし無理ならとぴ主さんが援護してあげてください このような交流を私は斜めの関係と呼んでいます 斜めの関係がたくさんあるほど、困った時に逃げ場となり相談先となり、多様な世界に触れるきっかけにもなります ずっと、細くても交流が続いていけば素敵ですね

トピ内ID：989836ae273928d0

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親って往々にして

🙂
猫舌
自分の子には厳しい事を言いがちだと思います。トピ主さんの従妹が全く同じ事を親戚の子供に相談されたとしたら「あなたはもう十分に頼まれたことを全うしたよ。よく頑張ったね」と言うような気がします。ご近所さんとも直接関わっていないのであくまでも寛容でいられるのです。 ここで姪っ子さんが疑問を持つようになってきたのなら、一緒の登校も潮時なのでしょう。 おまけに登校する子は二人に増えてしまったし。便乗してきた親御さんの気持ちもわからなくはないですが、親同志で勝手に話をまとめてしまったのは良くなかったです。数回なら兎も角、毎日の事ですからね。頼まれた当時は相手のお子さんが1年生の時ですよね。たとえ今、断ったとしても何も角が立たないでしょう。タイミングとしては二学期開けがよいのでは。 ネックなのは姪っ子さんの母親(従妹の方）。トピ主さんから姪っ子さんの気持ちをやんわり伝えて助け舟を出してあげるのが良いと思います。彼女は与えられた役割を存分に果たしました。大事なことは子供の気持ちを尊重してあげる事です。

トピ内ID：0f05d591ce61b8d6

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伯母さまが責任感が強かったのでは？

🙂
末っ子母の長女は大変
思うに、伯母さまが6人兄弟の一番上で、 責任感が強くて面倒見がとてもよいのではないでしょうか？ 従姉さんも、年の離れたトピ主さんを可愛がってくださってるから、 仲がよいのでは？ 従姉さんにしてみたら、年上が年下の面倒を見るのは「当然」なんだと思います。 だから下級生の親御さんから頼まれたら、断らないんじゃないかな。 で、従姉姪さんも面倒見がよいから、下級生から慕われてるんですよね、きっと。 私なら「従姉姪ちゃんは悪くない。」とは言います。 「自分なら同級生と登校したいな～」くらいまで言うかな。

トピ内ID：c85c9d72d58ca1e6

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私なら…ですが

🙂
フクロウ
その子にこうアドバイスします。 貴方の都合で辞めたいと言えば、薄情などと言われるが その子の成長を阻害しているのではないか？とその子の為を思って言うのは薄情にはならない。 親が心配する気持ちはわからないでもないが、そろそろ一人で出来るように促さないと成長出来ないのではないかと思う。子供を少し信頼して成長を見守る事も必要なのではないか？ その学年ではもう一人でいけるはず。 成長を阻害すべきでは無いと思う。 と子供と親を心配する形で言えば考えるのではないかな？ 相手の気持ちを考えて意見を言うのが大人のテクニックだと思う。貴方ももう中学生になるのだから、大人の目線で考えて言う事も考えてみては？ と話してみます。

トピ内ID：76196dd88be48151

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ずるい大人

🙂
砂浜2号
親だって教師だって場合によっては、自分より弱い立場の子供を虐げる。 そういう人います。 従妹姪さんは大人に利用されています。 そして、幼い子供がなんの責任も無い事を押し付けられ、 「嫌だ」と言っているのに、それをさせ続けるのは虐待です。 その子のお母さんとこの事を頼んできた親との間に何があるのでしょう？ 主従関係みたいな付き合いでしょうか？ その影響でこんな変な事をさせられているのでしょうか？ 2年間も何の責任も無い事を一生懸命やってきて、 それをやめる事もなじられる従妹姪さんが本当にお気の毒です。 従妹姪さんは家庭で大事にされているのでしょうか？。 そこまで心配です。

トピ内ID：2c2a614c607bd8fd

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
レス前ですが、トピックに書ききれなかった部分も補足させていただきます。 もしかしたら多少関係あるかもなので。 1、母方祖母は母が小学生時代に亡くなっております。 2、母と従妹母（私から見て叔母）は、年が離れていたのもあり、姉妹というより母と娘のように育ったらしいです。 今でいう友達感覚の母子がもっとも感覚として近いかと。 3、従妹母と従妹は相性があまり良くないです。 4、従妹姪と従妹母は仲が良いものの、３の理由で気を使ってか、従妹姪はあまり従妹母に相談事はしないようです（女3人家庭） 5、従妹の夫君は単身赴任中。（恐らく状況を知らないかと） 状況的に、「親や保護者以外の冷静な第三者の大人」に相談できるのは私だけ、と従妹姪は判断したのではないかと思います。 従妹姪に、個人的に力になりたいとは思いつつも、微妙な立場の私が直接従妹に口出ししてよいのかどうか、（私の母や従妹母が言うべきか） また私は気ままな独身の為、家庭を持つ親御さんの立場ではまた見方が違うのか、 という恐れもあるので今回トピック立てさせていただきました。 私がトピック立てること自体が出しゃばりかもですが、私の頭だけでは知恵が回りません。 因みに従妹姪に相談されたのは今日。 夏休み期間ではあるものの、早めに対応してあげたいです。

トピ内ID：2959c682dc3e7e71

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相談というより、ヘルプです

🙂
玄米米子
子供が親に反抗するのにはハードルがあります。 特に、 我が子の意思を尊重せず「冷たい人間・責任感がない」などと子供が具の寝も出ない言葉で責める親に、子供は反抗出来ません。 平たく言うとそういう親は毒性ありです。 その子がトピ主さんに話をしたのは助けて欲しいからです。 自分の母親に意見して欲しいからですよ。 トピ主さんは「自分都合＝従妹との関係」を優先させますか？ 大人として、よその家庭の子育てに口を挟むことになりますが、出来ますか？ 出来るなら意見してあげて欲しいです。 もちろん子供の意思を尊重すべきとね。

トピ内ID：c8a2deb5b57cef1c

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従妹さんはええカッコしい

🙂
よめやん
息子が小学校に上がったとき、幼稚園から一緒だった同級生の3人と、そのうちの一人の子のお兄ちゃんとその従兄とで集団登校のようにして登校してました。 学校まで距離があったため、お兄ちゃんのいる同級生のお母さんにお願いしてそのような形にしてもらいました。またお兄ちゃんと言っても年子の子だったので、途中まででしたが、私もついていきました。 でもそのお兄ちゃんが4年生になったときにお母さんから「お兄ちゃん、もう友達同士で登校したいみたい」と言われ集団登校は解散になりました。 そりゃそうだよね、今までありがとう。と子供が一人しかいない私でも容易に想像できましたが、従妹さんは自分の娘なのにその気持ちが分からないのでしょうか。不思議です。 勝手な想像ですが従妹さんは「下級生の面倒見るしっかりした娘」の母親であることが自慢なのかなと思いました。 トピ主さんからでもいいですが、従妹さんにきちんと意見できる人（従妹の実母かトピ主さんの実母）から話してもらったほうがいいかもしれませんね。 娘を薄情と言い放つなら、母親であるあなたがその下級生達について行ったらどうだ？と。 残り少ない小学校生活、従妹姪さんがお友達と楽しい時間を過ごせることをお祈りします。

トピ内ID：4cb82c710a8ea490

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あり得ないですね。

🙂
ななこ
小6の従姉妹の娘さんが可哀想ですよね。親が子供を使って良い顔しているだけと思います。従姉妹の娘さんが思っていることは真っ当であり、一人で二人の面倒を見ながらそして中学受験もあるなら尚更大変ですよ。私も上級生の時下級生を面倒見ながら登校していましたが、同級生３人と一緒にです。それでも急に道路に飛び出す子などいて大変でしたよ。下級生2人に何かあったら自分のせいでなくとも、その従姉妹の娘さんは相当ショックを受けるでしょうし、中学受験に影響するのは間違いないと思いますよ。主さんと従姉妹の関係性にもよりますが、私なら中学受験に影響あるんじゃない？をメインに従姉妹に話すかなと思います。従姉妹も中学受験受かってほしいと思うので。

トピ内ID：3091a67580d71baa

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まじめすぎ

🙂
40代女性
6年女児には、そんなの適当にすればいいのよ〜って言う。 頼りにならないお姉さんキャラになれと言うかな。 しっかり者がいると、それに甘える人が大人でも出てくる。 そういう、たわけ者を適当にやり過ごす勉強になると思うな。 逆に年下の女の子達はしっかり者でもう私は必要ないみたいと、言うとか。 正義がどうこうより、世渡りの問題だと思うな。

トピ内ID：2f38b4a7397301ab

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私なら

🙂
沈丁花好き
客観的に見た印象をそのまま従姉さんに伝えます。 従姉姪から聞いたけど、ずいぶん長い間近所の子を登校時に連れていってるんだってね。 すごいよね。だって大抵そういうのってやっても１年生の最初の１ヶ月くらいじゃない？ そのあとはみんなそれぞれにお友達と登校するものでしょ。 従姉姪ちゃんだってそうだったんじゃない？ 従姉姪ちゃん、頼まれたからって何年も続けてるなんて偉すぎない？責任感ありすぎでしょう。 私感動したよ。優しい子だよねえ。 でもそうはいってもまだ子供なんだからさ、年上だからってよその子の責任押し付けられるのってどうなんだろうね。その子たちの親御さん、もう３年生なのに何が心配なんだろうね。 従姉はどういう事情か知ってるの？ 親同士ではどんな話をしてるの？ そちらの地域では他の同級生とかも普通にやってることなの？ って、感想と一般的な意見や疑問として話すかな。 あくまでも従姉姪ちゃんがやっていることは、一般的に見てもすごいこと。だけど、逆に一般的に見てそれを放置している大人ってどうなの？っていうニュアンスで。 深く考えず惰性で続けてそうな気もするから、それも含めて気づきを与えてあげられるといいですね。 従姉姪ちゃんは、ママに遠慮して強くイヤだって言えないのかな。賢い良い子ですね。 でもそういうの気づいてあげないとがんばりすぎちゃって疲れちゃいますよね。 疲れて関係悪くなる前に、従姉さんが気づいてくれるといいんだけど。 トピ主も優しいですね。

トピ内ID：79092c4c131c9706

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たかが登校時間か、貴重な登校時間か。

🙂
おかゆ
小学生の登校時は、学校生活よりも家庭生活寄りな感覚があり、子どもの友達関係よりもご近所付き合いが優先されることは、ありがちかもしれません。学校では同級生と過ごせますし、下校も学年で時間が違いますから、登校くらい仕方ないかとご近所に付き合ってる小学生もわりといるでしょう。 うちの息子も、小６までご近所の下級生を連れて通っていました。私は「嫌ならやめて良いよ？」と言いましたが、本人が「面倒くさいけど（下級生が）喜んで引っ付いてくるし、急に断ったら可哀想だろ。」と。途中で同級生と合流したら、皆で一緒に歩いたりしていたようです。 従姉姪ちゃんのお友達は、３年生がいたら嫌なのですね。幼児や１年生でなければそんなに歩くのが遅くはないし、友達と登校したいのは一緒に話したりしながら歩くためでしょうから、６年生だけサッサと歩くために誘ってるわけじゃないでしょう。 下級生が遅いからというより、下級生も一緒なら別に良いや（めんどくさい）という事でしょう。登校のお誘いなんてそんなもんですよね。学校で仲良く出来ているなら別にいいんじゃない？と思います。 ただし、従姉姪ちゃんは中学受験とのこと。それ故に、朝の登校時間さえ貴重な時間なのかもしれませんね。放課後は受験勉強で遊べない、コロナ禍で学校生活も自由に友達と群れていられない、下校も塾のために急いで帰る？だとしたら、登校時間だけをオアシスにしたいのかもしれません。 中学受験がない牧歌的小学生の登校時間とは、価値が違うのでしょう。母親がそのことに気がついていないとしたら、困りましたね。「登校時間くらい下級生に付き合ってもいいじゃない？」と思えるのは、放課後も自由にできる小学生だからこそです。 そこに母親が気づいているかどうか。そこを確認して、ちょっと指摘してあげても良いかもしれません。

トピ内ID：66ed990e7cbcad08

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味方になってあげる

🙂
わーまま
トピ主の立場で問題を解決するのは難しいと思います ただ、従姪さんにとって 頼れるお姉さんというか、人生の先輩として 悩みを聞き、慰める相手で居たらどうだろうかと思います 困ったら、私やパパや先生に相談してね 担任の先生でもいいし、保健室の先生でもいい パパや先生に話すのが勇気がいる、うまく話せないなら私が協力するよと なかなか、ここまで行動できないですけど いつでも話は聞くよ だけで、頑張れたりします この辺のニュアンスは子供が大人に伝えるのが難しいので、協力してあげたいですね 母親を敵にしたくもないし、悪者にもしたくないし 正直、他人から見ても 下級生の面倒は見なくてもいいです もう、その子たちだけで登校できるでしょうし 正面切って、相手の親御さんや、話の通じない母親を納得させる必要もないんですけどね こどもにはそれが難しい 大げさかもしれませんが、ヤングケアラーだと思います 本来は、大人がやるべきことを小学生に任せるのはおかしいです 下級生をどうこうするではなく これからは友達と登校することになったからとだけ伝えて行動してみたら あっさりと離れるんじゃないかな

トピ内ID：720ad4b58472b528

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単身赴任中の父親に相談できないの？

🙂
あるよね
姪の母親に強く言えるのは父親だけではないですか？ 相談しただけで「薄情だ！責任感もない！」なんて言い過ぎです いきなり人格否定しなくても、他に言い方あるでしょうに・・ これではどんな子どもでも相性が悪くなると思います 「お父さんに相談してみて、お母さんに酷いこと言われたらうちに逃げておいで」とか。 それで実際姪っ子ちゃんが家に来ることになったなら、その時初めて事情を聞いたことにして 今は時代が違うとか、今までの何年間を認めず責任感がない薄情なんて酷いと思うとか、 例えば下級生の不注意で怪我をすることになったら姪の責任にされるんじゃないか、そしたら受験どころじゃなくなるよとか、そんなに簡単だと思うならおばさんが送ってあげたら？とか言ってあげられる もしあなたが姪の立場で、自分の母親に同じことを言われたらどうするかって話もするといい きっと何も相談しなくなるし、就職したら疎遠にするし、結婚も出産も知らせないかもしれない。くらい大袈裟に言っちゃってもいいんじゃないの あなたの母親には伯母と対決する前に話をしておく 母親の許可を取るんじゃなくて、こういう事を言うからねと事前通告の意味で。

トピ内ID：aefacf822af3ff95

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2、トピ主です。まずわかりやすく整理しますね。

🙂
トピ主 トピ主
皆さまご意見有難うございます。 私の書き方がわかりにくいようなので整理しますね。 1、下級生女児の登校を頼まれたのは「従妹（母親）」です。 2、「従妹姪（娘さん。私に相談してきた小6女子。）」は疑問に思っています。 私のトピックより、 ＞話は戻って、従妹姪は小学4年時より、近所の同じ学校へ行くことになった3学年下の女児の朝登校をご近所さんより頼まれました。 ＞（親御さんが従妹に頼んだ） ＞最初の半年は一緒に登校していたものの、その女児の仲の良い子の親よりうちの子も一緒にと頼まれたそう。（親から親へと話が渡った） ＞従妹姪は疑問に思うも、コロナ禍になるまで責務を全うしたらしいです。 ＞けれど小6の今もなんと頼まれているそうで（学年ごとに登校ばらけているのに？）流石に母親（従妹）に相談すると、「薄情だ！責任感もない！」と言われたそうです。 この一連の流れと 後の私のレス1回目より、 ＞3、従妹母と従妹は相性があまり良くないです。 ＞4、従妹姪と従妹母は仲が良いものの、３の理由で気を使ってか、従妹姪はあまり従妹母に相談事はしないようです（女3人家庭） を合わせて、 『従妹姪抜きで大人たちの都合で話が進んでいること』 『従妹姪（娘）と従妹（母親）の関係性』 だけはどうにか小町の皆様にご理解いただきたいです。 先にトピックに「続きます。」 旨を書くべきでした。それについては私の落ち度です。失礼しました。 事情も書いたのは、「ただの子供の愚痴・相談」でなく「場合によっては、大人としてよその家庭の子育てに口を挟むことになりえる」ことを感じたからです。 私も玄米米子さんのレスが核心だと思います。

トピ内ID：f1101611fd5b6ff7

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3、トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
従妹姪から相談された時は、「難しいのでちょっと返事保留させて。でも私は君の味方やで。十分君は頑張ってるで」とだけ言っていました。 従妹姪からさらに補足説明ありました。以下書きます。 「下級生女児１（最初に頼まれた近所の子）は、近所だから話はするけど特別に仲良くはない。 近所の親や子供たちが混ざって遊ぶことはあり、そのメンバーではあるけど、（子供会という集まり。学童とは違う？）特に個別に誘って遊ぶことはない。 下級生女児2（ついでに頼まれた）に至っては初対面。集まりメンバーですらなければ登校ルート（学校より通学路決まっている）もちょっと違うのにわざわざ迎えに行くの。しかも彼女が人見知りで困った。（１と２が友人同士。1年の半年から一緒。今もそうらしい）」 とのこと。付け足しで、（恐らくこちらが本心） 「下級生二人はお友達同士で登校できて、私が自由ないのわかんない。 コロナで去年、学年ごとに登校時間がばらけたのね。その時も、宜しくね、て下級生親１に言われて、私おばさんに、『コロナで学年ごとに学校行く時間変えられてるでしょ。だから私5年だから無理ですよ』て言ったの。そしたらおばさんは『あ・・・そう』しか言わなくて。後でお母さん（従妹）に、なんて冷たい子なのあんたは！恥ずかしい！て言われたの。ねえ、みっちゃん（私。トピ主）私おかしいのかな」 因みに当時（上の母に冷たい発言されたのち）、従妹姪は担任（小5の方）にコロナ禍での云々の事情を報告して指示を仰いだら、 担任→下級生組の担任より親1・2（下級生2人は同じクラス。クラス替えは2年単位）に注意と説明が行き、その頃は一人登校できたらしいですが、親（従妹）からわざわざ先生に聞くなんて恥ずかしい、と言われたのだそう。」 ＞子どもの友達関係よりもご近所付き合いが優先される とありますが、それでもこれは「普通」でしょうか？

トピ内ID：f1101611fd5b6ff7

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4、トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
最初私がトピ立てたときは、子供社会（子供ならではの人間関係形成や成長）を考えない、 ママたち事情のみで行われる（ママさんが、ママ友つくりたいがために子供無視で、子供同士の相性考えないでママたちで仲良くしてるみたいな）ことのややこしい延長かな、 と考えていたのですが、 補足で従妹姪から後に（トピとレス後）詳細を聞く限り、それだけではないと私は思うのですが。 第３者の親戚なだけの大人の私ですが、何ができるでしょうか。 家庭事情に踏み込むべきでないという意見、また踏み込んでいい（口出したほうが良い？）意見、 それ以外の見解、どしどし意見をください。 もちろん、私が勝手に心配してから回るだけ、というオチで済むならそれが一番良いですが・・・。 個人としての気持ちは、「かわいい従妹姪の相談にのってあげよう」→「大人として子供の力になれれば」と当初より意志は変わっています。

トピ内ID：2959c682dc3e7e71

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5、トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
後の意見有難うございます。 従妹姪の父（従妹の夫君）ですが、従妹姪とは仲は良いようですが、従妹とは仲が悪く相談できないようです。火に油を注ぐらしく。 既に他人家庭について書き過ぎと思いますが、夫君は戦力外と思ってください（察しください） 気になったのが、＞ヤングケアラー という言葉。TVで一瞬名は聞いたことがあるものの、会社にすぐ出てしまい詳細不明で興味なかったですが、調べました。 大げさかもですが、しかし似たものを感じます。 大人がやるべきことを子供がやっているという点など同じですね。 というか、実の家族ですらないましてや他人・・・。 「３人の母親」が神経がおかしいなと思います。（似た者同士？） ＞トピ主の立場で問題を解決するのは難しいと思います 難しいというより、本来は親戚とはいえほぼ他人（別地域の部外者）。 本来介入すべきでないでしょう。 しかし、外から見て明らかに異常です。「大人が介入すべき事案」ではあります。 従妹（母親）が何故従妹姪（娘）を守らないのか、負担を強いるのか意味不明ですね。 母と場合によっては従妹母（叔母。歳はいっているものの頭はしっかり。）に話すべきでしょう。 従妹と私が直接対決、の前に周りからですね。 私だけが対峙でなく、従妹姪と私でタッグ打つぐらいの感覚でしょうか。 少なくとも、従妹姪だけでどうにかできる段階はとっくに過ぎている（もともと無理な案件）ことだけはわかります。 従妹姪自身が昨年、コロナ禍で担任に相談したという「実績」だけはあるので、（従妹姪自身の実績ですよね。幸運なことに、従妹姪の担任は去年から同じ人なので事情は通じるかも） 学校に相談の方法も使えますね。

トピ内ID：2959c682dc3e7e71

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コロナ学年別登校で、もう辞める、のが普通

🙂
なな
２度目です 学校の先生に言われて『恥かいた』感覚の親御さんたちなんでしょう 六年生のお嬢さん、単身赴任のお父さんに連絡できないのでしょうか （もちろんとぴ主でも） お父さんが直球でなく奥様に話せる方だといいですね 今の状態では気の毒すぎますし、 四年生の子達に直に伝えたら、またもめそうですね 普通ではないです 大抵の親は学校から連絡があった時点で辞めます その六年生のお嬢さんが同行しないことは、むしろ四年生の子達のためです もし、何か特段の事情があり登校に不安なら、本来はその子の親が６年間付き添うところなんですよ あと、学校の先生に相談する時は、自分が相談したことを親および他の親に伝えない（相談したことがわからない）ようにしてほしいと、お願いすることも大切です むしろ、担任以外の先生（スクールカウンセラーなど）に相談した方が上手くいくかもです とぴ主がその子の親に直接言うのは、効果があるのかどうか、私にはわかりません 怒り方から、今後とぴ主と付き合うな！くらいは、お嬢さんに言いそうです

トピ内ID：989836ae273928d0

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私ならこういうかな？

🙂
posuyumi
誰と登校しても良いというのが学校のルールだから、一緒に行く人を変えてももちろんいいよ。 ただ、あなたが別の人と登校するって話を一番最初に分かってもらわないといけないのは誰だと思う？ これまで毎日一緒に登校してる三年生の子だよね？ きっとあなたのこと大好きだし、頼りにしてるから急に一緒にいかないよって言われたらきっとショックだろうし悲しいって思うかもしれない。 だから、まず、その二人に気持ちを話してあげて？ 同い年の子と登校したいこと、二人はもうしっかりしてて二人でも大丈夫だと思うことを。 そして一緒に行かなくなってもかわらずに仲良しではいたいってことを。きっとわかってくれると思う。 その子たちかわかってくれたら、次はそのお母さんたち。 あなたを信頼してお願いねって言われたんだもんね。ちゃんと、これからは自分の友だちと登校します。二人はもう私がついてなくても大丈夫です。私が同い年の子と行きたいって話したらいいいよってわかってくれました。と二人のお母さんにちゃんとお話ししなね。きっと、これまでありがとうって言ってくれると思うよ。 これで話を通すべき人には通せたから大丈夫と思う。 あとは、こういうことになったから、とお母さんにも報告しなね。 なんにも知らないで全然あとから人から聞かされたら、お母さんに恥ずかしい思いをさせてしまうから。 自由って、自分で決めていいんだけど、それを実行するのは関係する人たちにちゃんとわかってもらったり知っておいてもらうのが大切なのよねえー。 自分のやりたいことをすると誰がどんな気持ちになるかなーって想像して、わかってもらえるように自分の気持ちを丁寧に話していくの。 がんばってね。 応援してるよ。

トピ内ID：c4494f293112e380

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あなたは味方でいてあげる

🙂
もっち
あなたから従妹に何か言うのは辞めた方がいいです。言えばその従妹娘が「トピ主に言うなんて！」と責められるだけだと思います。 あなたは味方でいてあげて、堂々と一人で行けばいいと言ってあげて下さい。誰に何を言われてもひたすら「先生からコロナだから駄目って言われた」を繰り返すようにと。 幸い先生は適切な判断をして下さってるようなので、それでもまだ何か言われたら、再度そのことも含めて先生に相談するようにと。 あなたから従妹さんに何か言うとすれば、「コロナなのに一緒に行ってるの？やばいよ、うつったりしたら責任問題だよ、別々に登校しなよ」と、コロナのせいにするのがいいと思います。おそらく独身のあなたからの正論は効き目ないです。

トピ内ID：635b343a46e40a76

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母親たちがおかしい

041
はる
子供は正義のヒトなので、子供社会のことは子供同士の感覚で判断するのがたいてい正しいです。 2年間もお世話してきたし、その子達も3年生でしょ？もう充分ですよ。 1人でまたはその2人で登校すれば何も問題にならないのに、問題を作り出しているのは従妹や母親たちです。 姪ちゃんは同級生と登校したいし、同級生もそう判断してるのだからそれが子供社会の常識です。 下級生の担任もそう判断すると思いますよ。 姪ちゃんが悩んでいるのは母親に責任感がない、薄情と言われたからですよね？ 私なら薄情じゃないよ、もう充分責任はたしたよ、3年生なんだから2人で登校してもらうように言えば、と姪ちゃんに言うかな。 で、お母さんから何か言われたらまた教えてねって。 夏休み中に解決できるといいですね。

トピ内ID：9b5e6a28e37a11f6

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虐待かもね

🙂
人生の後半
結局、従妹さんは自分の娘を使っていいカッコしているのか、あるいは娘が気に入らないので娘の意見は無視して、好きなことをしているってことですよね。自由を奪っていることに違いはなく、ある意味、虐待の一歩手前です。 客観的にも、下級生１が４年生なのだから下級生２の１年生と二人で登校すれば良いだけ。今までで十分に責任を果たしてきたし、そもそも冷たい人間なら３年間も一緒に登校していない。姪っ子さんはお役御免でしょう。ありがたいことに先生方は姪っ子さんの味方のようです。何度でも先生に相談に行けばいいと思います。 　なお、先生に相談しつつも、穏便にしたいなら「朝、友達と勉強をしながら登校することになった」が最も良い言い訳でしょうかね。

トピ内ID：943975b597ad09fe

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ありがちな母親を超えたお母さんですね。

🙂
おかゆ
＞子どもの友達関係よりもご近所付き合いが優先されることは、ありがち と書いた者ですが、別にそれを推奨したいわけではありません。ありがち、という傾向を述べただけです。 ただ、トピ主さんのレスでの説明を読むと、従妹さんはありがちな近所付き合いの程度を超えて、かなり行き過ぎなようですね。 たぶん、従妹姪ちゃんは賢く、母親に対しても論理的に意見を言えるのでしょう。対して従妹さんは、感情ばかりが先にたつタイプなのでは？従妹姪ちゃんは、お母さんに矛盾をわかってほしくて一生懸命に考えて話すけれど、そうすればするほど母親には「理屈っぽくて小賢しい娘」にしか思えないのでは？冷たいなどと言って責めるのも、他に言えることが無いからです。いくら従妹姪ちゃんが頑張って理屈で説明しても、母親を説得できないと思います。 まず、そのことを従妹姪ちゃんに理解させる方が早いかもしれません。従妹姪ちゃんは冷たくなど無いし、貴女は間違っていない。お母さんが、貴女の言うことが理解できないだけ。ただ、これは簡単には変わらないし、一生懸命になればなるほど貴女が傷つく…と。 実際、トピ主さんが介入しても、はいそうですかと理解する状態では無いと思います。もしかしたら、従妹も何かストレスがあり精神的に不安定かもしれません。 従妹と従妹姪ちゃんの衝突が激しくなると、下手すると虐待にまでならないか心配です。 従妹姪ちゃんには、登校のことは今すぐに解決は難しいけれど、これからも何でも話してほしいと伝えて、いつでもSOSを受けられるように。 また、単身赴任中の夫も、戦力にならないといえど父親です。今の心配な状況くらいは伝えても良いのでは？

トピ内ID：66ed990e7cbcad08

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トピ主さんの母娘関係も気になる

🙂
末っ子母の長女は大変
トピ主さんのレス5まで拝読しましたが、トピ主さんがご自分の子どもの頃の 代償行為で従姉姪さんに肩入れしてるのかなぁ…という印象があります。 従姉姪さんの味方なのはよいとして、「従妹姪と私でタッグ打つ」「夫は戦力外」って、 従姉さんを「敵」にしてますが、ちょっと短絡的じゃないでしょうか？ 従姉さんに寄り添うことはできませんか？ 従姉さんのこれまでの抱えてる不満とか不安とか、傾聴のスタンスで寄り添ってほしいです。 （でもたぶん、トピ主さんは従姉のこと嫌いですよね？） 祖母→伯母→従姉→従姉姪と、母娘問題が連鎖しているものがあると思いますよ。 伯母さんはかなり苦労したり我慢が多かったんじゃないかな。それが、従姉さんに影響してる気がします。 従姉さんが伯母さんとあまり仲がよくない、ご主人ともうまくいってない、娘は反抗期、 で、年下の独身の従妹から正論を突き付けられたら、追い込んでしまうかもしれません。 また、今の時点で従姉姪さんの言葉しか聞いてないので、すべて事実とも限りません。 もちろん、もっと深い問題を話してない可能性もあります。 学校にスクールカウンセラーはいないのでしょうか？ 従姉姪さんの心の傷や対処法は、専門家の力を借りてもいいと思います。 トピ主さんが児童相談所に「これは虐待じゃないのか？」と相談してもいいとは思います。 それは、トピ主さんの「心の平和」のためにです。 従姉姪さんは、トピ主さんに助けを求めているかもしれませんが、 従姉姪さんが本心から望んでいることは お母さんの愛情だったり、みんな仲のいい幸せな家庭だったりじゃないかな？ （トピ主さんからみてお母さんのお姉さん→伯母さん、伯母さんの娘→従姉　 という表記にしてます。）

トピ内ID：c85c9d72d58ca1e6

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レスします

😢
みー
私の母も子供の事よりも自分の世間体を重視するような人でした。母から言われる事を子供の時は頑張ってやらなければ、理不尽に怒られても次は怒られないようにと気を遣い窮屈な思いを大人になっても続けていました。その後母との関係は険悪になり、疎遠のまま亡くなりましたが、未だにモヤモヤしています。少し話は逸れてしまいましたが従妹姪さんが不自由を強いられている状況が好転するのを願っております。トピ主様難しい状況ですが頑張って味方でいてあげてください。

トピ内ID：0dc8021f48cc9a2c

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下の学年の子の立場だった者です

041
かゆこ
下の学年の子の立場だった者です。 私も上の学年の子も全然乗り気じゃなかったのに 親同士が勝手に決めた登校ルールで苦しめられました。 ある日上の学年の子が「今度からは別々に登校しよう」と突然言い出しました。 きっと言い出すのに勇気が要ったと思います。また、その子が自分の親に どう訴えたのかはわかりませんが「なら自分で言いなさい」と言われたかもしれません。 私は母に「今度からは別々に登校しようって言われたからそうする」と報告すると 「あ、そう」だけでした。たったこれだけ？私たちは何年も苦しんだのに、アッサリと？ 姪っ子さんも、勇気を出して「今度からは別々に登校するから」とまず事前に親に宣言し 登校中に下の学年の子たちに伝える。「わかった」と返事をされたら 家で「了承された」と親に報告。これを強行するしかありません。 本当にひどい親たちだと思います。

トピ内ID：318bbfe56fe72459

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